До ординаторської, наспівуючи шлягер, заходить уролог
- А без меня, а без меня
Здесь ничего бы не стояло...
Гучно ляснувши, натягує гумову рукавичку, і робить характерні рухи пальцями
Проктолог, сидячи на підвіконні затягується цигаркою. Він в зеленому халаті, вкритому підозрілими коричневими плямами.
- О, бля, хуйовий доктор прийшов! Ги-и-и
Уролог, робить пальцями різні фігури
- На себе подивись, весь в гавні. Слухай, всі люди, як люди, а ти цигарку пінцетом тримаєш, шо, інтелігент, бля?
Проктолог, викидаючи недопалок у вікно
- А щоб руки не смерділи, га-га-га
Обидва регочуть. Витираючи руки серветкою, заходить гінеколог. Від нього тхне оселедцем, в розкуйовдженному волоссі застрягло кілька спіралей. Гінеколог, витираючи руки
- Заєбалі малолєткі, гандонамі пользоваться нє умеют...
Проктолог
- Бля, ну від тебе бздить... Ти не руки, мармизю помий!
Гінеколог нюхає руки
- Бля, сєбя занюхай, весь в гавні!
Уролог риється в шафі, і таємниче підморгуючи проктологу, звертається до гінеколога
- Ось, тобі тут паціенти передали
З цими словами дістає пєлотку і надіває її на гінеколога. Спіралі, що застрягли у волоссі гінеколога, повисають, як пейси. Уролог і проктолог гучно регочуть
- Піздато! Га-га-га...

Оце прыйихалы на рыбалку в субботу суровыйе оболонские люди. Типа ж половить рыбы. А там весь берег бычками усеян. Дохлыми. Воняет тухлятиной, а из воды на крючках и шнуре вытаскивается слизь от тухлятины на дне. Раки подохли к чертям и моллюски различные. Так что всех с весной. Пейте воду с кранов. Потому что киевская водопроводная вода - самая вкусная и чистая вода в мире!

Карочи, так мы растроились и выпили трошки водачге для дезинфекции. И нас шиншиллла запарашиллла. 

Только что бегал за дисконтными картами в Сарай Бабай на Днепровскую набережную и решил пройтись по набережной вдоль Днепра.
Днепр широк и могуч, по нему плывут одинокие льдины, на которых путешествуют дикие утки. Иногда проплывают ветки, бревна. Ну а что ж вы хотите, Предверие паводка. Весна же все-таки. И вот я шел, смотрел на это буйство весенней природы и почему-то подумал:
Интересно, когда Анджелина Джоли делает Брэду Питту минет, она глотает или сплевывает?

Интеренет.. ... схуяли...
это какое то опиздиневшие пространство, которое так и манит своими блядь закаулками, и ты бля приходишь и бродишь по ним каждый день и нет того кто бы выдернул этот ёбанный штекер из розетки, что бы прервать мастурбацию... мастурбацию интереса ко всему что встречается в этой паутине, заставляя при этом забыть тот самый внешний мир за спиной...
to be con...
ты бекон

.

Spizhzheno(c)

 - Сука йобана нахуй, загубіла мнє всю жизь, прастітутка,  - думал я в шутливой форме, глядя на глянцевую округлость живота беременной жены.

Вот он, сука, семейный вечер. Ебануто-блаженая улыбка на пухленькой мордочке будущей мамы, ойкающей от каждого движения плода в чреве.

- Саша, он шевелииитсяяя. Саша, он шевееелитсяяя.

Работающий без звука телевизор, бутылка безалкогольного пива. гудящий старый Пентиум, пидарастический диджей Паша на пидарастическом Гала радио с пидарастическими песнями.

Эх, как же вы меня заебали, - опять думал я шутливо. - Любимые мои жизненные нюансы. Вот она счастье? Так сказали, шо ж мы ж...

Мой чисто мужской уголок, единственный в этом доме. Балкон с большими окнами. Здесь пахнет сигаретами, засохшими водорослями и анисовой прикормкой для леща. Я когда открываю окна, запахи извне оттуда и запахи извне отсюда борются и устраивают молнии.

Интересно, что думают проходящие люди, видящие тело в огромных наушниках, которое ритмично, но в тоже время поразительно хаотично-гармонично кривляется в оконном проебе?

Я написал в проебе? Извините, в проеме.

А ведь я мог быть сейчас в каком-то ночном клубе, а я тут. У меня счастье. Я только, родная, вырвусь на балкон, у меня есть 8 минут - две сигареты, чтобы мысленно вырваться там где... ну поживее чтоли жить, я не знаю.

Тайм э дролл ин брокен хартс

фишинг спук он дискоболз

тайм э дролл ин брокен хартс

фишинг спук он дискоболз

Неспешная бассовая бочка в наушниках просто разрывает мозг.. интересно, как сейчас в клубах танцуют?... это как если человеку, пробовавшему из наркотиков только пирожки с маком, дать сразу тройную порцию среднестатистического объебоса. Сначала проседают уши.. та ну нах... пора к жене мазать живот лосьоном, чтоб растяжек не было. Интересно, я когда-нибудь в ночной клуб попаду еще в жизни или мой удел из года в год Татьяну Овсиенко слушать в автомобиле? Ну как слушать... только пыць пыць слышно. Чтоб не отвлекало, а то голова болит. Та ну нах... пойду. Спокойный ночи балкон, пепельница, рюкзачок и все люди на Земле.

 

И все-таки, как сейчас в клубах танцуют? Та ну нах...

 

Хочу  бігти  по  траві  на  зустріч  вітру,
Щоб  відчути,  окрім  свого,  подих  літа.
Щоб  лишити  серце  в  стані  ейфорії,
Час  спинити  й  відтягнути  всі  події.

Тільки  тут  і  тільки  зараз  хочу  бути
Небу  й  сонцю  свою  душу  розгорнути.
І  наповнити  теплом  себе  до  краю,
Бо  з  людьми  такого  вже  не  відчуваю.

Напрасно старушка ждет сына домой.

У сына сегодня получка.

Лежит он в канаве напротив пивной,

И в рот ему писает Жучка

 

Жили у бабуси...

завелись у деда...

 

Суши — расовая японская еда, представляющая собой закрученную в рулет свежую сырую рыбу с начинкой особым образом приготовленный рис, часто с различными добавками. Втюхивается целевой аудитории: анимуфагам, менеджерам низшего и среднего звена, гламурным кисам и VIP — под видом заморской диковинки.

Суши-бары
Как правило — небольшое заведение, «украшенное» в расово-японском стиле. Интерьер изобилует вырезанными из картона рандомными иероглифами. В особо запущенных случаях иероглифы придумываются, игнорируя все правила начертания. В большинстве заведений роль официантов-японцев выполняют северные буряты либо аналогичные им расово неполноценные азиаты.

Суши в СНГ
Так как обычно рыба доставляется к месту поедания по этой вашей ж/д в неисправных вагонах-рефрежираторах, где испытывает over 9000 циклов заморозки-разморозки, а термическая обработка мяса отсутствует, то шанс тупо отравиться и/или получить богатую коллекцию шевелящихся пассажиров внутрь себя очень велик. Известны случаи, когда народ травился или ловил паразитов даже в «респектабельных» (читай, дорогих) заведениях.

Обязательным дополнением к суши являются палочки. Палочками есть всё равно никто не умеет, поэтому суши обычно насаживают на палочку (что в Китае и Японии считается неучтивым), или же перевязывают палочки резинкой, что особо приближает быдло к японской культуре. Также чуть реже, чем всегда, суши подают с соевым соусом, васаби и имбирем. Быдло мажет васаби на хлеб, а потом поливает соусом. Назначение имбиря неизвестно 95% посетителей, поэтому его просто едят вприкуску со всем остальным. Многие быдланы требуют подать к суши вилку и маянезик.

Палочки

Хаси — палочки для поедания суши (и не только их) в Японии, Вьетнаме, Китае, Таиланде, Мьянме, Корее и т.д. Используются там в качестве дани традициям, а также потому, что кушать расово восточную еду палочками категорически удобнее.

В нашей стране палочки использует куева хуча народа для повышения ЧСВ, хотя около 99% из них не умеет палочки правильно держать, а кое-кто просто так, дабы причаститься душой к восточной культуре.

Антисуши
Постепенно до быдла всё же начало доходить, что никакого волшебства в суши нет (да и что может быть особенного в куске сырой селёдки с рисом?), и ЧСВ от потребления этого продукта стало повышается уже не так, как раньше (ведь сейчас суши доступны практически каждому нищеброду). Но маркетологи всё это время не просиживали штаны зря, а разрабатывали быдлонямку нового поколения — антисуши.

Однако маркетологи всего лишь маркетологи, а не кулинары, поэтому блюдо новое они не придумали. Сейчас в понятие «антисуши» в разных заведениях вкладывается свой смысл: где-то так называют вареники или что-то внешне отдалённо похожее на суши, но не суши, где-то — блюда русской и украинской кухни, где-то — вообще любую еду не японского происхождения. Обобщает их одно — цена значительно выше рыночной.

Интересные факты
Повар в Японском (географически) суши-баре - человек уважаемый. Технология обучения у них сводится к следующему: посмотри на готовое и повтори, а как — твои половые трудности. Именно поэтому японцы готовят своих мастеров не 3-4 месяца на всяких курсах при суши-барах, а 6 лет.
Паразиты могут завестись даже в вашем головном мозге.
Лосось и тунец (самые популярные рыбные компоненты суши) люто, бешено накапливают в организме диоксин, который, к сожалению, присутствует в мировом океане.
По какой-то странной причине небыдло в этой стране уверено, что в православные суши должна попадать только незамороженная рыба. Расовые японцы жуют себе тунца, замороженного живьем прямо на корабле и в ту же ночь доставленного от берегов Австралии, и посмеиваются.

В Гане, небольшом государстве Западной Африки, существует традиция делать замысловатые гробы для своих умерших. Каждый гроб представляет собой отражение жизни покойника или его особенностей. Если фермер — форма какой-нибудь домашней птицы, фанател от сигар — форма сигары. А еще племя Га верит, что покойники отправляются к новой, лучшей жизни, и поэтому не стоит плакать, а надо радоваться.

Для членов семьи умершего погребение в таком гробе означает выражение глубокого почтения к покойному и надежду на высокое положение, которое он займет в загробном мире. Цена на экзотический гроб составляет в среднем от 500 до 600 долларов США, что у многих здесь соответствует годовому заработку. Однако на похоронах нужно продемонстрировать еще и достаток семьи, поэтому расходы несут сообща.

Американский журналист Майк Ли, которому однажды довелось видеть такие похороны, говорит, что похороны в Гане больше напомнили ему рок-концерт, нежели скорбное прощание с покойником.

Здесь не придают никакого значения тому, каким образом покойника разместят потом в столь причудливом гробу, в какой позе он будет там находиться. Можно согнуть его и даже свернуть калачиком, если удастся, — для души усопшего это значения не имеет, лишь бы гроб носил отпечаток индивидуальности.

Учитывая сложность изготовления нового пристанища, тела покойников терпеливо дожидаются в холодильниках моргов похорон несколько недель.