Здратуйте, маи дарагие друззя.

Закину вам стишков на ночь в своем  репертуаре. Улыбнитесь и лягайте спатки.

***
У ларька за три ириски
Вера хряпает пиписки

***
Случай на пляже (полёживая)

На море солнце и песок, –
Я вставил в жопу колосок

***
– Я говорю вам, – на луне бобры построят хатки! –
С шумом бабушки из писек вынимают ватки

***
Пешеход кричит водителю -
Тормозите, тут же я!
Но водитель был убитый,
И не слышал нихуя.

***
Был в Крыму
Смотрел во тьму,
Загорелые яички
Мне во сне склевали птички.

Вот такая вот история.

Был я клиентом Воля-кабель пять последних лет. Ничего не могу о них сказать ни хорошего, ни плохого. Телевизор как телевизор. Одна заморочь - для каждого телевизора в доме нужно оплачивать отдельно по тарифу. Платил я за один телевизор, а в доме их два. Один я смотрел по ночам в другой комнате через гвоздик, когда на рыбалку собирался.

Тут жена вошла в роль хранительницы семейного очага и бюджета и потребовала от меня сменить оператора на более дешевый. Типа, есть Триолан, там тариф - 15 гривен в месяц. За волю я 68 гривен платил.

Вроде экономия, неплохо, тем более для Воли нужно два пульта включать - для декодера и телевизора, а в Триолане один телевизорный. Меньше хоботни, вдобавок можно и два телевизора за один тариф подключить.

Расторг я договор с Волей, пошел подключаться к Триолану. И надо же. в тариф за 15 гривен не входит канал Футбол, единственный, который я по телевизору смотрю. Он есть в тарифе за 45 гривен. Ну мать тебя оп, - подумал я. - 45 это не 68. Всё-равно экономия. Тем более два ж телевизора.

Подключил и через неделю один телевизор у меня сдох навсегда. Ну что ж...
И тут приходит очередная лажа. Я по своевременной уплате за телевизор и домофон - человек непунктуальный. Иду платить, когда уже отключают и телевизор не показывает.
Но если в Воле его отключали дистанционно и включали сразу после погашения задолженности, то в Триолане приходит электрик и обрезает провод в щитовой где-то. А потом, когда погашаешь долг, то нужно ему звонить и он приходит и за 20 гривен подключает заново.

Не, ну бля что это за херовина? Получается 68 гривен в Воле и 65 гривен в Триолане. спрашивается, нафига я себя утруждал и сношал себе мозг с переподключением?

Пошли они все в жопу, буду смотреть на гвоздике, а футбол буду смотреть на стадионе.

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский
проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок -
толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки
для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и
рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли
поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не
плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его
утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и
смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу
на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними,
поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду
подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не
унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.

Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и...
остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал
гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...

Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на хуй,"красок пляска"?
Какая, блядь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

Секретарь пресс-службы администрации Президента Украины дал эксклюзивное интервью после матча Шахтер-Динамо, в котором прокомментировал взаимоотношения между донецким и киевским клубами:

Сегодня услышал его творчество, которое сейчас именно играет. Йопт, это же лучшее, что я за последние 30 лет слышал на украинской эстраде. :)))

Кузьму на Евровидение, срочно!

Месяц назад начали болеть уши. То ли от детского плача, то ли от сквозняка, так и не установил причину. Но дело не в этом.
Я тампончики из ваты стал в уши затыкать. Уши уже не болят, а вату в уши засовываю до сих пор.

И вот задумался, а не признак ли это латентного гомосексуализма? Не, ну понятно, что ухо это не жопа, но все же.

Пояснений в интернете не нашел.

Писал на банковском форуме, решил запостить здесь ибо ничего больше не пришло в мозг за весь день.

Господи, сколько ж за жизнь мы гадости перепили, оно и понятно, что у нас малый срок жизни мужского населения в стране. Какие там стрессы.. Курить меньше нужно и бухать всякие порошковые гадости. Джин-тоник, Ром-кола, Ф-1, Лонгер Бирмикс и прочее.
Я вот в прошлом году пиво пил и что-то не то.. вот чувствую.. сладкое какое-то что ли стало.. пиво же должно быть горьковатым в идеале. Я гляжу, а они как-то почти все в состав ввели кукурузную патоку. Это как сою в колбасу... Отказался от Оболонского, Черниговского, Славутича, Всего. Держится еще у меня в доверии одна пивоварня. С ужасом жду, когда они тоже погонятся завоевывать сегменты рынка. Потребителю то со временем пофигу, что пить уже, абы в глотку вливалось. Рекламы как наделают, типа, у них рецепты по 10 веков сохранились или откопали на Мамаевом кургане в гробнице Фетфрумоса, или напускают гламура в мозг.


Вот скажите, причем там янтарный цвет, швейцарская бочка или коньячный цвет ресторана с девушкой в восхитительном платье? Ну футбол, это я еще пойму, но мне лучше, к примеру, пить пиво дома, а не в Шато де Флер на Крещатике с собственной-пивоварни.  Мне, как мужчине, неважен антураж, созданный для пивопития. Тем более в Шато де Флер нельзя на газете разгрызть тарань и жирными руками, смачно отрыгивая, оставлять на емкости свои отпечатки пальцев. В натуре - какой там стародавний рецепт??! - пиво порошковое давно все делают, как ослиная моча, сдобряют углекислотой, чтоб типа правильно было и на утро даже от литра такого пива голова трещит до невозможности и, извиняюсь, пропердеться затруднительно, там этот порошок дрожжевой оседает в желудке и вступает с различными кишечными нашими палочками в чудные химические реакции. Добавьте еще к этому углекислого газа некислый воздушный шар.

Глобальное наеб..извините, чуть не сорвалася. ГЛО БА ЛЬНОЕ!!! Везде!!! Давайте хоть здесь не будем друг другу врать. И самому себе тоже. Всем доброй ночи.

Что-то я заметил.. сильно в последнее время, блять, матерюсь на просторах интернета.

Наверное, с завтрашнего дня перехожу на литературный язык.

Торжественно обещаю сам себе!