Именно сегодня многие военные и политические эксперты исчезнут из Интернета - у них сегодня ЗНО по математике профильного уровня...

Объявление на дверях военкомата:
В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Плывет английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все таки сносит старпома за борт. Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул. Все замерли. Первая акула заходит в атаку и – хрясь! – получает конкретный удар кулаком промеж глаз. Заходит вторая акула – и ей храбрый английский офицер закатывает в торец. Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает. Капитан с мостика советует в мегафон:
– Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!
Старпом изумленно:
– Что вы, капитан! Рыбу – ножом?!


Встречаются две акулы. Одна говорит:
– На днях скушала яхтсмена, сам худющий, но печень!!!


Побережье Австралии. Дитенок большой белой акулы пристает к мамке:
– Мам! Я кушать хочу сильно сильно!
– Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше… Покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье!
– Мам! Я так сильно сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трех кругов?
– Как хочешь, сына! Нравится с какашками – ешь.



Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:

– Вот это сервис – на подносе, да еще и с салфеткой!

Шаман покуривал трубку и сказал мне:"Я знаю о чём ты спрашивая,умолчал.Если дело совсем плохо,выпусти своих демонов,они защитят и помогут и не будет счильнее их никого.Но не отпускай их-расслабишься-они тобой завладеют!"

-Как это определить?

-Я знаю ты-почувствуешь!-улыбнулся мне шаман.Маленький и подвижный человек возможно видел всё сквозь годы.А ситуация изменилась,лихие 90е и я вышел с конторскими деньгами на улицу.Не знаю,была наводка или случай,меня схвотил крепкий бугай и начал запугивать.Бандитов ненавижу.Гопник или бандит рубанул мне в морду,аж искры полетели,но устоял и ответил.Но проглядел его движение,когда он выхватил нож,но на удар среагировал.Вжал живот и изогнулся,лезвие прорвало футболку.Ночь,фонарь и никого.Я -то щупловатый и не крупный,в школе драться любил,но получал часто.А тут видимо последняя драка.Но инструктор не напрасно потратилвремя и я ударил его в кадык,вложив в удар всю ярость и отчаянье.Крепыш издал крик ночной птицы и вдруг покачнувшись,упал на асфальт.Нож не выпустил.

 Я прыгнул правой ногой на локтевой сустав всем весом и мне послышался треск.Но он не выпустил нож и левой ногой на кистевой сустав,перенося на него всю тяжесть.Пальцы разжались,а демоны уже пели свою песню.Моя болгарская футболка на всё пузо была разорвана ножом и перехватив его я занёс.В рукопашных раненых не бывает.Я наметил точку и рука двинулась,всё решено.Но он не потерял сознание!Животный ужас и желание жить.Не знаю,почему остановился,но ярость плескала через края,я забыл о правилах и о том,что нельзя бить лежачего.

 Со стороны это выглядело странно-крепкого бугая бил ногами щупловатый и не крупный парень ,вкладывая в это душу.Я не останавливался и на следующий день пальцы ног ныли,не смотря на крепкие ботинки.Он стал похож на медузу,вытянутую на солнце.Я остановился и поднял его нож.

 Люди одного народа мне сказали,что нет греха больше,чем пойти с ножом на безоружного.Наказание-разрезать задницу изгою.С другой стороны меня учили не доставать оружие,если не собираешься его применить.Я не колебался и вогнал лезвие сантиметра на четыре в левую ягодицу негодяя.Вытер кровь и пошёл.У ближайшего телефона вызвал скорую.Его забрали.Думаю больше он не грабил и ложку правой рукой держать не мог.

 Вот этой штучкой он меня хотел зарезать:

Муж моряк собирается в плавание, прощается с женой, уходит. Неожиданно рейс задержали, и моряк возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой то амбал и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – муж…
– Да пошел ты! Наш муж в море ушел.

 Эх,многому меня научили доброжелательные и мудрые иракские братья.Были они у меня на даче,сделали поправки к рецепту,хорошие ребята,да давно уж на довольствии у Всевышнего.Мир им.

   Берёте куриные бёдра,промываете и делаете несколько уколов вилкой,не усердствуйте,тут не драка в ресторане.В отличии от весёлых и улыбчивых сирийцев ,иракцы лимон не применяют,но кари как и соседи тоже.Присолите.Специи те что для мяса и чёрный перец.Мелко режете петрушку,лук,можно и другую зелень(немножко салата тоже можно,или молодые листья винограда/смородины/вишни),но не укроп.Далее придавите её в ступке,чтоб зелень пустила сок.Обмажьте курочку нежными движениями и пусть полчасика она впитывает всё.Кстати если нет головки лука,смело применяйте перо.Потом замаринуйте в кефире,что-то интересное он делает,естся легко и вкус меняется.Пусть постоит часа четыре.А нежное какое мясо!Выглядит так:Потом доставайте и на решётку,но есть тут секрет.Ладно,поделюсь:я бросаю побеги иссопа,это пряность растёт на даче:

А потом беру зелёные ягоды,можно любые:вишня,черешня,йошта,но я конечно взял крыжовник.Порежьте и придавив-на мясо.У женщин от применения кислых ингридиентов срывает крышу и они на время становятся ручными.Этим нужно пользоваться!А выглядит так:

В мангал!

На стол!

И не забудте про салатики,картошечку и натуральные настойки.И про женщин.Они умеют быть благодарными,надо подвести их к этому.Пробуйте,рецепт хорош.Я бы сказал даже лучше чем чем у курица по-сирийски (да не услышат меня братья из этой страны),но я изложу и их рецепт,да и рецепт йеменцев и курицу в вишнёвых листьях.Да и про курицу с виноградом расскажу.

 Надо сказать,что салат из всего своего;лук в этом году сладкий,салат,укроп,петрушка и шпинат.Очень не дурно.

Гранат сейчас более чем много,да и в войсках ими пользоваться не умеют.Оружие простое,но в руках дураков-опасное.Почти каждый день по СМИ рассказывают об инциндентах,гибнут люди без цели и не заслуженно.Но здесь никто не пострадал.

Еду сегодня с дачи,встречаю знакомого.Лёня человек обычный,достаточно патриотичен и законопослушен.Грустный весь.

-Что случилось?
-Шёл я с работы,выпили с коллегами по поводу еженедельного и неизбежного праздника-пятница.Присел на лавочку покурить,а там граната лежит.Не порядок!Я её взял и потащил в РОВД,благо рядом.Бля,шо было и теперь туда как на работу хожу!Пипец.
-А я считал тебя столько лет умным человеком!
-А надо было пройти мимо?
-Надеюсь менты тебя отрихтовыали?
-Нет.
-Жаль.Ты ведь не сапёр,а взял в руки взрывоопасный предмет.А это могла быть растяжка!Или не сработала.
-Да брось,я в армии служил,обычная РГД-5 с вкрученным запалом!
-Ты много растяжек поставил?
-Ни одной.
-А знаешь что можно буквально из ничего сделать так,что она будет срабатывать на перемену температуры?
-Как?
-Не скажу.Ты взял взрывоопасный предмет и пришёл в РОВД.В нетрезвом виде.Ты подвергал опасности не только себя,но всех прохожих и милиционеров.По-хорошему тебя должны были побить.Кроме того ты оставил на ней свои отпечатки пальцев.
-Так там только мои и нашли!Суки!
-Человек оставивший гранату был умнее тебя.
-Так пройти мимо?
-Позвонить и сообщить!
-Мобилку засекут и меня таскали бы.Теперь я понимаю,что стал крайним!
-А у тебя нет при себе чистой симки?Позвонил,вынул и обработал зажигалкой.Ребята приедут и гранату правильно оприходует и тебя не напрягут.Но главное всем хорошо.
-Нету.
-А симка это стоимость 100 грамм наверно.

-Угу.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заметив боеприпасы или оружие ни в коем случае не берите их в руки,даже если вам кажется,что знаете как с ними обращаться.Не рискуйте , сообщите в милицию и все останутся живыми и здоровыми.

Коза карабкается на дерево.
Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!

— А у меня они с собой...

У Алины было такое прозрачное платье, что сквозь него был виден её мерзкий характер.

Самая вредная еда - чай!

К нему всегда найдутся тортики,
прянички, колбаски и сырнички.

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный.
- Дочка,что это???
- Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
- Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину:отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и член искусственный.
- Папа, чо ты делаешь???
- Да вот... с зятем выпиваю...

- Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной.

-Смотрю я на нонешних парней - сплошной гипсокартон!

– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…


Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

Большая часть информации соответствует действительности.Можно почитать здесь:http://bmpd.livejournal.com/1290459.html Будут вопросы,постараюсь ответить.

Ночь. Бар.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Дальше показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, бар, вино, норка.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает наша мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет, а кота нет, наливает третью, четвертую и пятую... 
После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Сам прийдёшь, подожду...

Ну собеседницам,которые сегодня были веселы и остроумны.Теперь от нашего стола:

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита – тут муж нужен!

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен.
Что-то здесь не так.

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...

У меня такое ощущение, что если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!"

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее: - Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: - А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня! - Ну я и толкнул, хуле, люблю ведь....


- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина, я уже женат.

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к Украине имеют все эти приключения евреев в Африке?

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, б@дь, не беси уже маму и папу!

Ассоль таки повезло, что её капитан оказался монохромным, а не с пятьюдесятью оттенками...

- Ленка! Выходи за меня замуж!
- А утром протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!

Встречаются две подруги,одна недавно вышла замуж.
-Слушай,ну и как тебе в браке?
-Как в аду!Утром не успела открыть глаза,мужу нужен секс.В обед ему опять нужен секс.А вечером ему три-четыре раза нужен секс!И так каждый день!
-Ужас!Слушай,ты моя лучшая подруга,обращайся,я буду подменять тебя в этом аду!