Как мы на лодочке катались.



 Было это давно, но чистая правда: познакомился с девушкой. Казалось бы хорошо, но не просто: у нас, знак зодиака не совпадает, ведь  Львица скорее порвёт, чем полюбит. Н
у я не искал лёгких путей и решил, что неизвестно, кто кого первый укусит! Вообщем нашла коса на косу. Клинки погремели, но какие-то схожести нам понравились :чувствуем друг друга без слов, многое нравится обоим. Подружились как бы, но подкалывали друг друга постоянно.

Но не идеальная мы пара; она миниатюрная (обводы требовательного меня,но не придирчивого удовлетворяют на 100%,на лицо- хороша,  жаль портреты не рисовал, бюст ну тоже соответствовал моим мечтаниям (хвалил так, что у ней изрядно повысилась самооценка, призналась что всегда комплексовала от своего  размера, который между первым и вторым. Дурашка.) ,хорошая, чуть вредненькая и это после того, что я наступил себе на хвост и старался не замечать,что она- блондинка! Да меня за такую душевную щедрость баловать надо! Доброта меня погубит. Но она- стойкий боец и в брюнетку перекрашиваться не захотела. Я её уколол:" Так значит, думаем только о себе! Эгоистка! А работ классиков не читала? А они говорили о том, что надо идти на маленькие уступки и компромиссы!"
- Маленькие? (Глаза загорелись от негодования и могли поджечь испепеляющим взглядом окружающую местность.) Я никогда волос не красила, что ты мне злодей предлагаешь! -а она и правда натуральная блондинка, с волосами цвета спелой пшеницы,только чуть больше золотистого. И кожа у ней бархатно- бронзово- золотистая .Но и ей нравились парни гораздо выше и крупней меня да ещё чернявые. Ну судьба никогда не даёт искомое, подсовывает замены.
Ладно, неделю не удаётся встретиться по-взрослому, всё в кино да на дискотеку .А лето,приглашаю на дачу: дома мама и бабушка, у подруги дома всё семейство. Приехали на дачу, а мой папа с дежурства туда пришёл. Он меня отозвал в сторону:" Мне может домой, а то у тебя планы может?"
-Папа,о чём ты ? Мы на лодке кататься будем!- своих родителей при их жизни не напрягал никогда. Пошли на зону отдыха ЧСЗ, это рядом с дачей,взяли напрокат лодку. Гребу вдоль берега, уж моя дача на траверзе. А красота: день рабочий, людей-нет. Солнце нежное,ветерок, лягушки пучат на нас глазки, в небе парят чайки. Гребу.
-Слушай, а дай я за вёсла сяду ! -вдруг говорит подруга. Я удивляюсь:" А сможешь?"
- Да у меня отец рыбак, мы с ним столько раз на лодке ходили! -уверенно говорит она и я уступаю. Садится и начинает вполне прилично грести. Казалось бы, мне подлецу и дальше на широченную реку глядеть, берегами любоваться да восторгаться чайками! Ан нет,взгляд мой упал на подругу. И у меня родился план, кто назвал меня коварным- выйти из класса!

 Я приглядываюсь и скептически морщусь.

- Ой, а что не так?

- Ты слишком сдвигаешь ноги, так не удобно грести!- блин, да меня бы гребцы вёслами побили! Хотя может и вошли бы в ситуацию. Гребёт подруга правильно,но как-то движения и перемещения её тела на другие мысли меня направили. И очень! Я стриптиз не понимаю- лентяем быть не научен, вдохновился и в бой! Но не сразу пошёл у мыслей на поводу, держался :дал пройти лодке метров 25 ,а там на берегу такая лужайка скрытая от наблюдателя камышом. Командую:"Право на борт!" Всё, понимаю больше эти волнующие движения золотоволосой не выдержу. Пора.
-А зачем? А ну тебе надо?
-Очень надо!- заметьте я не соврал. Высадка десанта произошла гладко и всё получилось гладко и хорошо.
 Через некоторое время садимся в лодку, а она опять на вёсла. Ну ладно,пусть гребёт, я устал тоже, десант высадить тоже не просто .Хотя через несколько минут я снова начинаю любоваться гребущей подругой! В этот раз она ловит мой взгляд и быстро направляет лодку к берегу. Без приказа! Нет, ну мы учимся друг у друга. Всё великолепно, слаженно и отчаливаем, идём дальше. Вглядываюсь в её лицо и глаза:в них появилась  искорка, кожа порозовела и как-то добрая она очень стала! "Видимо это действие свежего воздуха и речной воды!"- сразу догадался я. И посмотрел на уключины, а потом и на девушку-гребца. От созерцания оторваться не смог, и не совлодав с пятиминутным настойчивым взглядом она вздохнув направила лодку к берегу. На долго. Пожар надо гасить долго и тщательно. Любопытные лягушки таращили на нас глаза, сказал я самой любопытной:" Не смотри на людей,а то научишься,а потом лягухов озадачишь! "Купались, загорали, но когда обратно, она потребовала:"Ты-на вёсла! Я иначе на дачу к тебе прийти не смогу!" Догребли. А на даче папа наварил ухи, мы сидели до вечера и она не отрываясь слушала его. Отец у меня был не заурядным рассказчиком, его все заслушивались. Вечером у подъезда она мне сказала:" Ты притворяешься или и правда такой хороший?"
-Я не хороший, а точно такой как и ты!

На даче.

Мясо и сало покоптили, теперь можно и поесть.Ящерица.Это удод Сеня, прилетает каждое утро ко мне в гости. Но важный, не разговаривает со мной!Иссоп.На берегу.

Продолжай, шалунишка!

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам хорошо заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..   

- Друг, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.    

Двое депутатов отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.    

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин. 
Но как он ошибался!    

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте коньяк.

— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, мадам... Это иллюминаторы!


В картинной галерее возле картины Айвазовского стоит молодой человек и громко восхищается, размахивая руками:
— Какая картина! Какая картина! Это небо! Черное штормовое небо!!! Это море! Море!! Море!!! Голубое-голубое море!!! Эти волны! Огромные пенистые волны! Они... Они... Они захлестывают меня с головой! Они... Это небо!.. Это море!!!.. Это...
К нему подходит смотрительница:
— О, молодой человек разбирается в живописи, любите Айвазовского! Вы, наверное, маринист?
Посетитель (не отрывая глаз от картины):
— Нет, я педераст. Но картина просто изумительная!

Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.    

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!    

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"    

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Муж попросил пива.

Сегодня в банке.

Я всегда говорил, что дедушки добрее бабушек. Сегодня убедился. Банк в котором обслуживается наше предприятие проверяет нацбанк. Эти уроды из нацйбанка могут не поднимая задницу глянуть в реестр и увидеть, что мы живые. По выпискам понять, что мы дышим. Так нет кучу бумаг надо принести, а за одну нелепую справку мы заплатили 80 гривен. Подавитесь, но они отпечатали её плохо и завтра мне снова пихаться.
 А анкета? Ребята, а нафиг вам знать, что за квартиры и дома у меня есть? Пошуруйте депутатов. Я блин с горестью вспомнил советские анкеты- в них вопросов было меньше. Я заполнил и стал скучать. А тут в зал входит мамка с доцей. 
 Ну маме лет 38, всё при ней. Я в первый момент подумал, что она в купальнике: то что на ней было одето, шортами назвать нельзя. Трусами тоже нельзя. Ну только если с определённой натяжкой. Верх её одежды напоминал купальник, сиськи зачётные, лицо смазливое, тело идеальное. Дочка красивая, лет 18, но до мамки ей далеко. И это, я забыл слюнявчик!
 Рядом сидит супружеская пара, мужику 85 лет, жене на пяток меньше. Он внимательно смотрел, как художник, на маман. Его жена заполнявшая бланк, остановилась и сняла очки. Взяла палку и дёрнула мужа за ноги:" Павлик! Глаза не сломай!" Он перевёл взгляд и не ссорился.
 Потом мы вышли покурить, поговорили за жизнь. Павел Аркадич сумел донести до меня, что 60 лет назад секс таки был и рассказал пару занятных историй. К сожалению пересказать не позволил и я промолчу.

Отец за сына отвечает.

Я как-то не парюсь и на людей политические ярлыки не клею. Мне пофиг политпристрастия, главное чтоб человек хорошим был. У меня две прививки: первая от Эболы (сыворотка была выпущена в четвёртом квартале далёкого 1990, её уничтожали и мне для прикола её вкололи. Не приятно, но вроде антигены на два поколения есть.), а вторая от чрезмерного умничания. Так получилось, что мои враги через время стали друзьями моих друзей. В сказочных странах так бывает. Мы врагов мягко говоря не баловали, но судьба жестоко над нами посмеялась. Тут есть повод задуматься многим, очень есть. Но я не настаиваю. это я бог знает где побродил, а у вас хороших путь верный и единственно правильный.
 Помните тезис: "Сын за отца не отвечает!" Да так и есть. А обратный? Давайте расскажу, это не из интернета.
Есть такой интересный город у нас, как Вознесенск. Был он селом, перерос, стал ПГТ. А потом городом. Но городом не стал. Это как переросшее село, там остановилось время. И в прямом и переносном смысле. Всякий раз когда я там- чуствую отчаянье.Там люди вроде все с хитринкой и ухватистые- да во вред себе. Дюже умные, да скопом держатся. Но не успеха добиваются, а сохранения своего болота. Всё пытаются завербовать в свою мафию. Но хитринка у них тупая.
В 1941 призванный оттуда человек ставший уже лейтенантом, сбежал , когда увидел, что немцы видно одолеют. Родня спрятала. Пожил в подвале. Немцы ушли, изменив одну букву в фамилии, сладили документы и внедрили в тыловики. Дело пошло и скоро он стал при должности. Следом потянул родню и выстроил вполне хорошую ветку при легальной структуре. В трудные 40е народ голодал, но этот и его родня жировала. Он своих пристраивал и помогал.Дослужил и уволился в запас, пропихнув сына в военное училище на тыловика (там проверки проще), а потом в Венгрию служить. Всё вроде благополучно и хорошо, да сын его умер , по болезни. А внук вырос, все годы притворяясь активным комсомольцем. Потом пошёл в преподаватели и стал активным патриотом и не однократно говорил мне:" Пенсионеров надо лишать избирательного права! Ублюдки получая пенсию от государства имеют своё мнение! Надо изжить всё не украинское, что есть в нашей жизни. Создать своё. Только тогда мы преуспеем!
- Так ты русский. И хочешь бороться с собой? Давай мы избавим мир от тебя.
- Удобно устроившись можно подняться. Я не русский и не украинец. Я европеец.
- Ган@он ты- берёшь взятки со студентов.
- Вынужденно. Мне мало платят!
 Этот персонаж всегда был вне политики, но в 2003 на Кучму ополчился и с радостью встретил майдан. Почему? Да Кучма в конце срока стал садить взяточников и посадил и кореша моего знакомого. А кореш радовался не долго и скоро стал обкладывать птенцов Ющенко. Почему? Да те декларировали, что корупционеры должны сидеть. Надо ли говорить, за кого этот орёл сейчас? Ему главное, чтоб не нарушили его удобный мирок, в котором он берёт взятки со студентов. Он боится перемен. Он хочет, чтоб до него не было дела. Пока выходит. И этот удобный и послушный радуется жизни. Но в 2014,15 и этом году отдыхать в Крым ездит. На вопрос о не патриотичности сказал
- У меня очень нервная работа и отдыхнуть я могу только в Крыму!
Сын за отца не отвечает. Но я вспомнил аксакала мысль:"Сын змеи орлом не станет, хотя оба рождаются из яйца." И подумал: внук предателя, воспитанный в этой среде хорошим не станет. Язвы предательства передаются по наследству.

Штирлицам на заметку.

Письмо мудрой женщины мужу на тот случай, если он решит завести любовницу

Милый, я уже большая девочка. Я давно не верю в розовых летающих пони, Деда Мороза и верных мужей. До тех пор, пока у нас в семье все хорошо, пока я чувствую твою заботу и поддержку, я буду спокойной любящей женой, даже если ты вовсе не на совещании совета директоров, а в отеле с любовницей. Но только при одном условии: пока я об этом не узнаю. Поэтому, дорогой, сделай одолжение: заведешь любовницу – не пались!
Большинство мужчин настолько наивные и беспечные, что не могут даже толком сохранить интрижку на стороне в тайне. А результат оказывается катастрофичным. Семья распалась, жена рыдает и бросает фитнес, муж от чувства вины спивается и становится бомжом, дети без отцовского надзора начинают плохо учиться и пробовать наркотики. Апокалипсис, короче, из-за какой-то палевной смски. А ведь мужчина зачастую никуда из семьи уходить и не собирался. Просто решил немного разнообразить личную жизнь.
Хорошо, конечно, кричать на всех углах, что не надо изменять. Но меня еще в школе на уроках физики научили, что идеальные условия существуют только в условиях задачи из учебника, но никак не в жизни.
Поэтому давай, дорогой мой, отложим в сторону мораль и займемся превентивными мерами.
1.Пользуйся вторым телефоном. И только им. Никогда не надейся на то, что ты настолько бдителен, что совершенно точно удалишь все сообщения, все присланные и отправленные фоточки, всю историю звонков и еще бог знает чего. А еще глупее надеяться на то, что жена не палит твой телефон. Сегодня не палит, завтра палит. Я предупредила.
2.Второй телефон желательно домой вообще не приносить. Не можешь жить без вечерних чатиков из туалета со своей лапушкой? Подумай о детях-наркоманах! Перетерпи!
3.Не меняй резко образ жизни. Если ты всегда приходил с работы в 19.00 и последние 15 лет игнорировал корпоративы и дни рождения коллег, твоя внезапная социальная активность спалит тебя моментально. Поначалу можно встречаться с любовницей в обеденный перерыв. Или отпрашиваться с работы раньше. Параллельно готовить почву для жены. Грядущий проект, на котором надо будет пахать сутками, зато потом, возможно, дадут повышение (упс, не дали, гады!). Перевод в другой отдел с региональными командировками. Сменилось руководство и теперь дрючит нас почем зря и за переработки не платит. Новое хобби (опасно, ибо жена может захотеть присоединиться). В общем, о грядущем увеличении занятости я как твоя пока еще что жена должна знать заранее. За месяц, а то и за два.
4.Организовал себе занятость? Молодчина. Теперь приучайся пользоваться только кешем. Если эта полезная привычка уже тебе присуща, тем лучше. Никаких оплат картами на свиданиях с любовницей. Объяснять почему?
5.Никаких обнимашек с любовницей, пока вы оба не голые. Запах ее духов смыть с костюма гораздо сложнее, чем с тела. А подлая любовница может и назло душиться как бешеная. Это тоже надо иметь в виду.
6.Перед свиданием с ЭТОЙ всегда полезно позвонить жене, сообщить, что любишь и скучаешь, думаешь о ней и т. д. Если говорить такие вещи в вашей семье не принято и ты брутальный грубиян, позвони поговорить по делу. Обозначь, что ты в штатном режиме и доступен. Спроси, не надо ли мне там чего. По крайней мере, это снизит вероятность того, что ты мне понадобишься, пока будешь отоваривать свою крошку в догги стайл. Не будет кучи пропущенных, не будет объяснений про подвальную переговорку в бункере без связи и не будет раздраженного «И хватит мне звонить, когда я на работе!». Думай о детях, спасай семью.
7.Никогда, ни под каким предлогом не знакомь ее ни с кем! Даже если вы работаете вместе. Особенно если вы работаете вместе. Кстати, в этом случае в офисе не трахайтесь, там вечно камер понатыкано.
8.Ну и самое главное, но обычно самое сложное. Не обещай любовнице ни-че-го. С самого начала скажи, что из семьи не уйдешь. Это сложно, ибо присунуть хочется, а на лапшу о том, что ты уже 15 лет из 13-ти супружеских не спишь с женой в одной комнате, она легче поведется. Поверь, найдется и на твой девайс беспринципная баба, которой будет пофиг, что ты не уйдешь из семьи. Вот такую смело бери в любовницы, она будет тебе верным и надежным партнером по аморальщине и вранью. А дурочка, которой ты наобещаешь с три короба, с тебя потом за эти обещания спросит. А так как тебе нечего будет ответить, она спросит у твоей жены, то есть у меня. Ты что, не в курсе, что она уже нашла меня на фейсбуке после первого же перепихона и внимательно изучает, как мы там с тобой не спим в одной комнате.
Вот такие нехитрые правила, дорогой мой. Надеюсь, ты запомнишь их и не будешь портить видимость нашей идеальной семьи.(с)

Бэрримор, что это за вой на болотах?

— Бэрримор, что это за вой на болотах? 
— Вы так и не свозили свою леди на море, сэр.

Рукопашная.(Вкусный туман).

Когда мы были школьниками и проходили НВП, наш военрук был внимателен и жёстким. Мы все старались, да переживали, что себя показать вы деле не сможем. Он смотрел на нас долго и сказал:" На ваш век мальчики, войн хватит!" Да как в воду глядел. Мои друзья и товарищи в разных войнах побывали, да я по мере сил расскажу об этом. Это фрагменты, которые в интернете не прочтёшь.Друг долго молчал,а потом заговорил;

"Это не холм,а распадок между горами, подъём не велик. С флангов два пулемёта, наверное потому обе атаки не удались и трупы наших лежат там. Командир тоскливо оглядев ситуацию сказал:" Возвращаться нельзя! Когда ты думаешь,что можно отступить и отходишь- тогда и большие потери. В атаку надо идти без мысли, что вернёшься,только тогда успех будет. Спать идите!"
Какой сон, меня тошнить заранее всегда начинает. Война-не моё. Вроде под утро уснул, меня тормошат, мол пора. Есть перед боем не могу, отворачиваюсь, чтоб не видеть как кушают напарники. Проехали. Ещё темно и туман заполняет распадок.я Голос командира доносится до меня ;"Штыки примкнуть! Противники сегодня наши. Вперёд!" Выскакиваю, хочется в туалет по-большому сразу, ну это не в первой. Туман густ и вкусный, ну зачем сегодня воевать? Сидеть бы и пить его. Бежим,а я с трудом вижу напарников. Вдруг слева вспыхнул огонь и пулемёт заработал по нам. Сначала высоко, а тут уже точно-пуля попала в горло, автоматчик вздрогнул и лицом вниз упал. Очередь переместилась, я ускорил бег и вскакиваю на бруствер окопа. Небритое и испуганное лицо пулемётчика, лента замерла в его руках. Я как на учениях толкаю калашников вперёд, только придерживая за цевьё и приклад. В шею. Выдёргиваю и вперёд, удар в меня, куски зубов как брызги. Как я его упустил? Отвернулся от второго удара и ударяю штыком ниже бронежилета. Кричит, второй удар и отскакиваю- второй противник пытается ударить меня. Отбиваю и оказываюсь быстрее,0н хрипит страшно. Но я бегу вперёд. Туман редеет,их много .Как потом оказалось их именно тогда пришли менять, мы столкнулись с обоими сменами. На маленьком пространстве пару сотен озверевших людей выясняют, кому жить.выжили мы. Нас осталось не много, туман уходит. Ещё немного и мы увидим, что натворили. Курю жадно и мне уже страшно. Я боюсь признаться- мне нравятся рукопашные,здесь правда и быстрая правда. Есть ты или нет,понимаешь здесь. Командир идёт по траншее и вдруг смотрит мне в глаза. Огонь и безумие рукопашной ещё есть и в его взгляде.
-Ты как?
-В норме.
-Шутник.Отдохни,через полчаса выступаем.
-Есть.
Туман ушёл и видна цель нашего наступления.Скоро мы будем там.Проверяю снаряжение и готовлюсь.Хорошо,когда впереди трудности,они помогают забыть о том что было."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Заместитель визиря 10.

Кто хочет жить как я- пусть пьёт из моей пиалы и не жалуется, что напиток горек! http://blog.i.ua/community/2998/1944018/ Я наслаждался отдыхом, когда в дверь мою постучали муртазаки и стали говорить, что Векликий Хан требует меня к себе. Я порадовался желанию Сонцеликого и отвесив нужное количество проклятий сыновьям мулов и их детям, сел на коня и приехал во дворец. Там бегали все и я не заметил ни одного человека в покое. Все суетились, будто настал судный день. Я ухватил пышнопопую служанку и спросил:" Сегодня конец света или начало нового мира?"
- Ой! Сегодня приехал Мелик- Паша! От самого султана!
-Живи!- отпустил я эту служительницу столь сладкого порока, хотя не без сожаления. В зале клубился дым. запах жаренного мяса и лести. Последний перебивал всё. Высокий человек с рубленными формами лица сидел рядом с Ханом и ловил его подобострастные взгляды. Все притихли и посмотрели на меня. Высокий человек спросил:"Кто этот. с неприятным взглядом?" Всё застолье покрылось иглами, направленными в меня и все смотрели на меня с ненавистью и не одобрением. Спасибо им за это: я ведь запомнил всех. Не смелый голос Гельмена , гадателя, который не известно как оказался здесь. пропищал;" Так Это Ага- Муради, заместитель прежнего визиря. Яца-Ага!"
- Ай! Муради, иди и садись рядом со мной! Яца много говорил за тебя. Почему ты сразу не пришёл ко мне? Ты ведь знаешь, что Яца ещё сыграет?
- Мне не проникнуть в мысли великих, прости меня, Мелик- Паша!
  Пока я шёл. все улыбались и кланялись мне, даже нынешний визирь, Мана- Паша посмотрел на меня снизу. Мелик налил бокал и сунул в руку мне:"Что хочешь сказать?"
- Пусть Всевышний испытает султана долголетием, здоровьем и своей щедростью!
- Да будет так. Я заслушал доклады дивана и остальных. Я не доволен.
- Мелик- Паша, недовольство нельзя варить в себе!
 Мелик всочил и обведя вех гневным взглядом, закричал:" Уроды! Султан дал вам этот улус, а что сделали вы? Растянули деньги не оставив следа. Вы не закупили кизяк и хворост на зиму, не запаслись водой. Султан не будет спасать вас. Вы должны спасать себя. Как вы хотите пережить зиму?" Все угрюмо молчали.
-Вы и не думали про это. А дехкане начнут вопить. Надо этот вопль затолкнуть им в горло, как кляп!
- Как же это сделать?- спросил Хан. Мелик- Паша сделал паузу- не подобает посланнику султана сразу ответить Хану.
- Воровать умеете лучше чем думать. Зашли завтра аскеров и пусть они стрелами зажигательными запалят поля северян!
- Но это война!
- Хан, северяне бояться султана. Но не говори, что войны не будет. Пусть твои дехкане испугаются войны и их жёны поплачут. Это на месяц два запрёт их раздумья! И престаньте пугаться: засыпайте своих дехкан мусором. Пусть глашатаи говорят об великом акыне Алабызе, пусть он никому не известен. Пусть они говорят о наших аскерах на состязаниях. Те опять не попадут в мишень, но внимание отвлечём. Вы должны забивать пустые головы дехкан мусором и пусть они его сортируют! Тут ваше время, и вы сможете придумать новые глупости, которые отвлекут народ от мыслей. Все поняли?
-Дааа!- хором протянули все и Мелик- Паша  с улыбкой посмотрел на них и шепнул мне:" Муради, я не дам им денег, но они будут делать всё по- моему! И знаешь почему?"
- Ты денег не дал, но поставил их на доходные места умирающей страны.
- Ты прав. Но благополучие султана от этой страны не зависит.