Была у нас в детстве соседка, милая такая девочка, если не трогать ее, от слова совсем. Такой себе открытый для мира голубоглазый и светловолосый ребятенок, училась неплохо. Чуть подросла - фигура бомба! Была малой еще с косичками по бокам головы ходила. За них мальчишки ее могли дернуть лишь раз в жизни - разбитый нос Катька гарантировала. После косы были нещадно обрезаны. Свой пацан! Все в ней хорошо. Но была трагедия всей жизни - лопоухость. Даже планировались за границей оперативные вмешательства по исправлению этой изюминки. 

Приспів:
Я боюся Чебурашку!
Патаму ша він страшний!
Я боюся Чебурашку,
Бо він не смішний!
Я боюся Чебурашку,
Патаму ша він ужасний,
Бережися Чебурашку - він опасний! 
Я боюся Чебурашку!
Патаму ша він страшний!
Я боюся Чебурашку,
Бо він не смішний!
Я боюся Чебурашку,
Патаму ша він ужасний,
Бережися Чебурашку - він опасний!
 
Якщо не будеш їсти кашку -
Прийде Чебурашка,
І забере тебе,
Бо вже забрав сусідку Машку,
Чи, може, Дашку...
Як там, в чорта, її звали,
Факт у тому, шо ту дуру довго били й ґвалтували.
Нас батьки лякали, ми думали, шо то брехали,
Нас, дітлахів, розводили,
Тримали за лохів,
Роки проходили,
І ми виростали,
Про те, шо Чебурашка поряд, ми тоді не знали,
Сидить він у кутку,
І позно-позно ночью,
В той час, коли усі порядочні вже тихо дрочать,
Він всіх калічить,
Всіх насілує,
Всіх на фіг мочить,
Жери ту кашку, стерво, мовчки,
Чебурашка не спить!

Приспів

Создав цілу бандитську групіровку,
Включив туди Незнайку, бабу Ягу, Зайця і Вовка,
Тома разом з Джеррі, Масяню і Вінні-пуха,
Найстрашніше в Чебурашкі - його вуха!
Та зараз я виріс - мені немає діла,
До того Чікатіла
Хіба шо трошки
Я боюсь його крокоділа,
Того, котрий із гармошкою,
Доцю-кицю-пісю, з’їж ше за папу ложку!
Чебурашка не являвся мені 2 роки,
І ось приперся - стоїть - руки в боки,
А я давай хреститься, кричу: "Згинь, проклятий",
А він каже шо служив в армії, був салдатом,
Ходив в развєдку із міккімаусівським братом,
І от вернувся, буде для дітей катом!

Приспів

І ось одного разу всім дітям це набридло,
Рєшили вони зразу замочить вухате бидло.
Зловить його нескладно - ховається він у кутку,
І посміхається,
Розіб’ємо ту пику гидку!
Кричали дико: "Дай, мазафака, дай, мазафака, дай!
Пересрав нам усе дєтство - тепер помирай!"
Наконєцто!
Знай, ублюдок, своє мєсто, знай!
Гуд бай, Чебурашка, гуд бай, гуд бай!
Зловили його малюки,
Зв’язали йому руки,
Влаштували йому суд і присудили муки
Відвели у двір - і ось цей звір на площі,
Тобі прийшов кінець, муділа, не зови на помощь!

Приспів

А дітям шо? - їм тралі-валі, тілі-тілі,
Чебурашку залавілі
Його замачілі,
Кідалі камнямі, рєзалі, жглі, білі!
Стоять дітки, жують іріски,
А на асфальті чебурашкіні мізки,
Дітки все зробили тишком-нишком,
На деревах висять чиїсь кишки.
Мальчікі чебурашкиними вухами грають в теніс.
А дєвочки собі забрали його... нічого не забрали...:)
Самих слабонєрвних відвели к врачу,
Але зараз до дітей по начам став являться Пікачу!

Сначала немножко предыстории. Приближаются новогодние праздники. Для меня праздники это стресс.
Надо много чего успеть: купить, приготовить,позвонить-поздравить,чётко спланированное ранее, может измениться, кругом очереди, все носятся как оголтелые.

В общем, меня это выбивает из колеи. У меня во время стресса ухудшается сон-сплю как в полузабытьи, слышу как тикают часы, кто-то выше этажом журчит унитазом, как паук чешет одно из своих колен за плинтусом. Маета одним словом.

 И вот лежу я вчера в такой полудрёме, у головы мурлыка, урчит, убаюкивает.И только бы провалиться в сон(какой-никакой), как вдруг послышалось:
- А теперь погладь меня...Смотри какой я мягкий...Хи-хи-хи,щекотно...

Машинально кладу руку на кошку. Потом краем мозга понимаю, что кошка-она, а значит"мягкая", и начинаю приходить в себя. В силу профессии в говорящих котов не верю, но кто его знает?! Ладно, подождём. Время 3:23.Проходит пара минут:

- Я люблю молоко...Оно такое вкусное и... белое...

Ну всё,это "прощай,крыша". В голове пронеслось сразу много всего, особенно в адрес фильмов ужасов и их создателей. Страшно-темень, тишина и ГОЛОС, мать его ети. Толкаю мужа:

- Проснись,там кто-то разговаривает!
- Кто? Чего надо?
- Не знаю. Молоко, говорит, любит...
- Ну, так иди налей.
- Мне страшно...
- Ну, не иди. Спи.

И опять захрапел. Свинство. Ладно же. Жду дальше. И вновь:

- А давай потанцуем...Так весело...

Жуть, но ведь как интересно! Ничему дураков фильмы ужасов не учат - затаись, молчи, жди, а вдруг оно само заткнётся и уйдёт? Нееет, русская душа, она любопытная. Невесть кто пиздит безнаказанно в моём доме, а я бойся? Встаю,иду в коридор. Свет не зажигаю. Жду. И вот слышу из ванной:

- Привет,давай дружить.

Иду к ванной, на ходу выдохнув: "Давай".

Бац,освещение и опа...Сидит на змеевике. Маленький зелёный Чебурашка.
Всё ясно. Не ясно откуда он взялся. Мокрый весь, сушится.
Ложусь в кровать. Говорю мужу:

- А у нас в ванной чебурашка зелёный сушится...

Муж сквозь сон:
- И чего?
- Ничего. Дружить предложил. А я согласилась.
- Ебануться...Не жена, а крокодил Гена! 

Рыцарь, блять. Жена тут чуть не поседела, она же ещё и крокодил. Так и не выяснив тайну появления чебурашки, я уснула.

 Будильник. Мы проснулись, говорю мужу:
- Иди посмотри, там зелёный чебурашка сушится!

Муж на меня как-то странно посмотрел и пошел умываться. Пошла следом, спрашиваю:

- Видел? Видел его? Тут,на змеевике...

Он округлил глаза и повертел пальцем у виска. На змеевике было пусто. Теперь я знаю,что чувствуют люди, которые реально сталкивались с паранормальными явлениями, а им никто не верит.Или что чувствуют психи. Красноречивый взгляд мужа наглядно подтвердил - именно психи.

 Сидим на кухне, пьём кофе. Я уже окончательно смирилась с диагнозом "шизофрения", почти стала находить положительные моменты, например, возможность завести новых невероятных друзей, как вошла моя мама с зелёным упырем в руках.

Оказалось, презентовали на работе, для внучки,на новый год. Она вчера забыла его в сумке, поздно вечером вспомнила и решила выстирать, а то"мало ли где он валялся". И посадила сушиться.

Мама:

- У него на лапке была наклейка"Press here", она отклеилась. Нажимала, нажимала-молчит.А потом,видно,  намылся, отогрелся и заговорил!

То, что хотелось сказать в тот момент, вслух я выражать не стала из уважения к маме. Муж облегчённо вздохнул.

Я это к чему? Берегите своих близких и не мойте зелёных чебурашек, а то у них после душа самопроизвольно открывается пиздельная чакра. А нам, слабонервным, много не надо.

Всем добра и с наступающим!

ээх! чебураньенца не хватает!

Всем слушать аудио-версию (990 кб UA-IX).

Для тех, у кого не получается, краткий пересказ(аудио гораздо полней и смешней):


Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
* Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
* Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

---

Будильник, поставленный на 11 утра, почему-то сработал в 9:30. Причём заиграл он не привычный гимн Украины, а невыносимо мерзкую песню "к сожалению день рождения только раз в году". Тарас Гринюк злобно, не глядя, потыкал пальцем в экран айфона, отключая будильник, и мысленно послал лучи поноса компании "эпл", закачивающей без спроса всякие гадостные композиции в телефоны пользователей. Раздраженно поворочавшись в кровати и поняв, что уснуть больше не удастся, Тарас решил пойти на работу пораньше.

В принципе, в этом не было никакой нужды. После великой перемоги благосостояние украинцев выросло настолько, что работало всё население страны исключительно по желанию и безо всякого жесткого графика. Только природное трудолюбие, врожденное презрение к халяве и стремление сделать любимую Украину ещё краше заставляло народ трудиться.

Тарас принял горячий душ, почистил зубы, зажёг на кухне четыре конфорки (газ давно можно было не экономить - в рамках дехуйлизации РФ поставляла его бесплатно), но передумал готовить что-то серьёзное. В холодильнике со вчера оставались божоле и чизкейк, и Тарас решил, что этого вполне достаточно для лёгкого завтрака. Он налил бокал молодого вина, нашёл десертную вилку, включил телевизор и стал завтракать.
По каналу "1+1"показывали новостной сюжет из Нью-Йорка. Американцы признали статую Свободы недостаточно свободной и заменили её статуей Украинца. Гринюк всмотрелся в его исполинскую фигуру. Огромный каменный Украинец был одет в вышиванку и узкие брюки "h&m", что символизировало верность традициям и готовность к европейскому развитию. В руке вместо факела он держал горящую покрышку, а множество чубов, торчащих из его головы, создавали иллюзию венца. Корреспондент "1+1" сообщил из толпы ликующих нью-йоркцев, что в рамках дехуйлизации старую статую Свободы установят на Красной площади взамен Кремля.

Следующий репортаж из киевского зоопарка, где впервые в неволе родила чупакабра, Гринюк, не интересующийся зоологией, смотреть не стал и выключил телевизор.
В офис, впечатлившись статуей Украинца, Тарас тоже решил пойти в узких джинсах, корпоративной вышиванке и хромовых сапогах.

В подъезде на лестнице его перехватил один из многочисленных русских уборщиков, наводнивших Киев после перемоги. Упав Тарасу в ноги, уборщик стал подобострастно чистить Гринюку обувь. Тарас не мешал ему - он понимал, что рабская генетика требует своё и русскому подобные проявления холуйства доставляют нехитрую радость.

- Как тебя звать? - спросил Тарас.
- Сережа, - ответил русский, не поднимая головы.
- Зачем ты с войной пришёл на землю мою, Серёжа?
- Путин заставил, - плачуще ответил русский.
- Эх вы, - досадливо сказал Тарас, - Человечишки. Во всём у вас Путин виноват. А сами поддерживали его всей страной.

Гринюк брезгливо отпихнул Сережу ногой, кинул ему монетку в один евро и вышел на улицу.

До офиса было десять минут ходу. Тарас шел не торопясь, благодушно посматривая по сторонам. Киев цвёл. Киев цвёл ревенём, подсолнухом и редисом; на грядках, разбитых на месте бывших трамвайных путей, паслись хрюшки; редкие автомобили - в основном бентли и ягуары - аккуратно объезжали животных. Многочисленные кобзари наполняли город народной музыкой.

Около работы Гринюк вдруг остановился и потрясенно посмотрел на середину дороги. По проспекту, рельсы с которого были сняты много лет назад, раскачиваясь с приличной амплитудой, ехал непонятный вагон ярко-голубого цвета. Тарас закрыл глаза и помотал головой. Наваждение рассеялось, вагон исчез. Божоле что ли в голову дало? - испуганно пробормотал Тарас и зашёл в офис.

- Слава Украине! - с порога поздоровался с Гринюком коммерческий директор.
- Героям Слава, Олександр! Смерть ворогам! - ответил Тарас. Олександр засмеялся:
- Да ну какие у нас вороги, Тарас. Все наши вороги умерли давно.- Это да, - сказал Тарас, - А вы чего так рано сегодня?
- Я с самолета сразу сюда, - сказал Олександр, - В Сочи на выходные летал для разнообразия, Крым надоел. А Сочи-то теперь наш.
- И как там?
- Разруха. Всё перестраивать после кацапов надо.

От разговора Тараса отвлёк звук пришедшего на айфон смс. Гринюк посмотрел на экран. Сообщение с зашифрованного номера гласило: "Грузите апельсины бочками - там кое-кто есть. Если пацанам не влом, соберём металлолом. Включи компьютер, Тарас."

Бред какой-то, - мрачно подумал Гринюк.

- Сводки свежие посмотрю, - сказал он коммерческому и прошёл к своему ноутбку.
Ноутбук не включался. Экран мерцал черным и категорически не показывал желтого поля с синим небом, установленных обоями рабочего стола. Тарас уже хотел перезагрузить его, как посередине дисплея появилась надпись: "Тарас, подойди к окну". Гринюк закрыл и вновь открыл ноутбук. Надпись всё так же угрожающе смотрела на него с монитора.

- Что за бисовщина, - прошептал Тарас, осторожно подошёл к окну и выглянул на улицу.
Напротив офиса, всматриваясь в дома, стояла странная пара - пожилая женщина в каких-то древних обносках и бугай в плаще. У женщины было неприятное волевое лицо, цепкие маленькие глазки, в руках она покручивала огромный зонт. Бугай, в надвинутой на глаза шляпе, прятал лицо в воротник плаща. Женщина встретилась с Гринюком взглядом и сразу что-то зашептала на ухо бугаю. Пара медленно двинулась к двери. Тарас отпрянул от окна и вернулся к ноутбуку. Надпись на экране сменилась. "Они видели тебя? Y/N". Тарас, чувствуя недоброе, поспешно нажал "Y". "Ты в опасности, Тарас" - сообщил ноутбук, - "Беги. Беги к запасному выходу, там тебя ждёт машина".

Несмотря на абсурдность происходящего, Гринюк шестым чувством понимал, что медлить нельзя. Не обращая внимания на удивленного Олександра, он бросился к черному входу. Уже на бегу он обернулся и посмотрел в приемную офиса. С улицы туда вваливалось что-то зелёное и нестерпимо жуткое.

Вылетев на задний двор, Тарас сразу увидел серебристую новенькую "перемогу" с золотым трезубцем на капоте. Её задняя дверь открылась, приглашая Гринюка внутрь. После секундного колебания Тарас запрыгнул в автомобиль и взвизгнув покрышками "перемога" помчалась прочь от офиса.

Отдышавшись, Гринюк посмотрел по сторонам. Судя по красиво уложенной на затылке косе, за рулем машины находилась женщина. На заднем сидении, рядом с Тарасом, развалился мужчина с ярко-выраженными арабскими чертами лица.

- Ну, здравствуй, Тарас, - задумчиво сказал мужчина, - Слава Украине.
- Героям Слава! - ответил Тарас, - Кто вы?
- Кто я... Это долгая история. Начнем с того, что меня зовут Махмет и я здесь для того, чтобы сообщить самую важную новость в твоей жизни. После неё ты не сможешь жить как раньше. Ты готов к этому, Тарас?
- Я не знаю, - начал было Тарас, но внезапно почувствовал стыд за свою нерешительность, - Готов!
- Что ж, другого ответа от украинца я и не ждал, - Махмет помедлил и спросил, - Скажи, Тарас, у тебя никогда не было ощущения, что всё вокруг не взаправду? Что всё слишком хорошо, всё дословно так, как нам и мечталось? Что такого просто не бывает?

Гринюк хотел помотать головой, но вдруг вспомнил, что нечто подобное он ощутил сегодня, когда смотрел репортаж из Нью-Йорка. Он кивнул.

- И это правда, так не бывает, - сказал Махмет и пристально посмотрел Гринюку в глаза, - Мы в чебурашке, Тарас. Мы все уже несколько лет в чебурашке.
- В чебурашке? - растерянно спросил Тарас.
- Да. Если помнишь, в 2014 году ходили слухи, что русские разрабатывают сеть "чебурашка" взамен обычного интернета.
- Что-то было такое, - сказал Тарас.
- Насчёт замены интернета - это деза была. Никакой замены не планировалось. Кацапы разрабатывали эту сеть только для трансляции на территорию Украины. И несколько лет назад они её запустили.
- Для чего?
- Ресурсы, Тарас. Всё как обычно. Деньги и земли. Убить всех украинцев русские, хоть и очень хотели, не могли - возмутилось бы мировое сообщество. Поэтому они пошли другим путём - нас всех переместили в чебурашку. Наши реальные тела лежат в колбах с физраствором на гигантских складах где-то в Запорожье. А кацапы в это время добывают на Донбасе наш уголь и засеивают гнилой ботвой наш чернозём.

Тарас молчал.

- Сомневаешься? - сказал Махмет, - А вот ты, допустим, никогда не задумывался почему мы, украинские патриоты, в Киеве только по-русски говорим? Вижу, что задумывался. А это оттого, Тарас, что интерфейс у чебурашки русский. Я тебе ещё много примеров могу привести, да смысла нет.

Тарасу мучительно не хотелось верить этим словам. Ум сопротивлялся открывшейся правде, но душой Гринюк понимал, что Махмет не врет.

- А те двое в офисе? - спросил он, вспомнив странную пару, - Кто они?
- Гена и шапокляк, - ответил Махмет, - Агенты чебурашки. Очень опасные виртуальные сущности. Они были посланы нейтрализовать тебя, но, слава украине, мы успели раньше.
- Почему именно меня? - спросил Гринюк.
- Ты Избранный, Тарас. Как и все украинцы - ты Избранный. И с каждым мы работаем по отдельности.

Тарас с надеждой взглянул на собеседника и спросил:

- Но что же делать, Махмет? С этим всем можно же что-то сделать?
- Странный вопрос. Не ожидал, честное слово. Ты правда не знаешь что делать?
- Не знаю, - сказал Гринюк.
- Надо собирать майдан, Тарас. Настало время собирать новый майдан.

Гринюк отвернулся от Махмета и стал смотреть в окно автомобиля. В душу его пришли спокойствие и ясность. Ему было немного стыдно за свои глупые вопросы, ответы на которые очевидны для любого настоящего украинца. За окном, как в кинофильме, мелькал красивый весенний Киев с нарядными толпами радостных горожан. Так жить дальше было нельзя. Тарас стиснул кулаки и решительно прошептал: "Чебурашку геть!".