Теперь старый анекдот про кастрюльку, тут многие в 90-х в штанишки ещё ходили и не помнят до интернетовскую эпоху, а ведь речь о размерах.Теперь к тексту:

  Идёт женщина по мосту, а мужчина маленький и тщедушный сидит на перилах, да каменюку верёвкой привязывает к шее. Минута и он бульк.

- Мужчина, ну почему вы так хотите сделать?

- Рост у меня маленький, внешность заурядная, никто меня не любит, утопиться хочу!

- Я добрая, вы мне не нравитесь, но я дам. Только не топитесь. Пойдёте со мной?

- Да.

 Пришли, он душ принял, в спальню вошёл, ну маленький и плюгавый, женщина почти пожалела, но добрая душа! Просит.

- Вы меня извините, но такой вы не интересный, оденьте кастрюльку, чтоб мне легче было вас кем- то представить!

- Не вопрос!- одел и нырнул под одеялко, прижался. Добрая женщина морщится и ворчит.

- Ну а коленом в живот зачем упираться?

- Извините, это не колено, вы так мне понравились.

- Кастрюльку сними!

- Зачем?

- Милый, я тебя поцеловать хочу!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Теперь поговорив о мужских размерах, мягко перейдём к женским. Еду домой в маршрутке и никого не трогаю, но ведь внешний осмотр производить надо, подозрительных лбюдей нет. Переключаюсь. В маршрутке 12 женщин возраста 18-19 и до 50-52 года, все в принципе приятные и интересные. Говорят у нас всё плохо? Типун вам на язык, с сиськами всё хорошо: у одной первый размер, у одной почти второй, у третьей три с минусом. Но остальные 3+ и 4+, одна явно на пятёрку, ну отличница. Две сидящие рядом прямо таки демонстрировали уверенный четвёртый, они конечно душки, но я ведь от второго и ниже! Да некоторые из них пышечки, но такие симпатичные и аппетитные.

  Я странный зверёк, мне надо от второго и ниже,  художник и так вижу. Не, четвёрышницам, тьфу, хорошисткам комплимент сказал, но и только. Выскочили довольные и парили над асфальтом. Нет, первый день лета, девушки, красота. Позитив.

,

 

В связи с аномальной жарой нереально ехать за рулем, ибо дамы разделись , вот всякие органы то в торпеду упираются , то поворотники сами  переключают, способствуя аварийной обстановке..

А решил я  рассказать про Фейсбуку. Цукерберг  нифига не Цукерберг, а просто Цукерман, при этом админы нашего портала просто в репрессиях  «отдыхают».

Например, меня снова, в очередной раз,  блоканули на 30 суток за:

На вопрос , «за что» ? –сначала ответ:

На последующие запросы уже такое:

Профиль не удален. 

Но за последний год меня я был вне  блокировки мах. 1,5 месяца в общем.

Каюсь, за какие фразы меня блокировали  в ФБ на 30 суток:

1. Жирик-упырик.

2. Пшло нахуй с моего профа, говно (согласен-справедливо, виновен  )

3. Пост опубликовал какой-то пакостник и рукоблуд из рф.

4. Не плачь ,маруся, тебя оплодотворят уже не русские, а чечены НА москве, и все будет у тебя хорошо  :)

8. Ждитя оргазму, чтоб у вас все  погорело натертышами.

10. Нажать на российского тролля «скрыть-заблокировать» (это значит просто не видеть каммы от этого тела, прим. автора Х-С) и больше ни их каммов не увидишь, неи их заметок, они будут только себя (друг друга) видеть, вот пусть  друг другу дерьмо и втюхивают, беседуя сами с собою).

Вы , пользователи, забугорных соцсетей, еще уверены в том, 

что забугорный мир с нами?

     Мне нравятся стройные, худенькие миниатюрные девушки, а если брюнетки и шатенки, так вообще, а если ещё зеленоглазые или сероглазые- супер. С четвёртой женой мне повезло: не большого роста (148 см), худенькая (42,5 кг ), радикальная брюнетка, а глаза карие, но я не злодей и дискриминацией не занимаюсь. В своё время была фотомоделью, потом малость отошла от дел, но её по- прежнему не редко приглашали на фотосессии, очень красивая (просто картинка) и выглядела лет на десять моложе своего возраста. Маленького размера бюста не стеснялась и правильно, меня всё устраивало более чем, доступ получал всегда, хотя она говорила, что в детстве меня у груди передержали, привык. Весёлая, общительная, никогда не унывала, трудолюбивая и аккуратная. Готовила тоже хорошо, правда мы соревновались и позже признала, что у меня выходит лучше.

   Весна была в том году прохладная и поздняя, график работы жены не совпадал и на дачу она всего раз со мной проехала, понравилось. Потом я и не особо настаивал- вторая жена дачу не любила и ездила нехотя. Лето началось быстро, решил на дачу поехать. Жена спрашивает:

- А что меня не приглашаешь? Я люблю природу!

- Хорошо, поедем. Восточным блюдом побалую. Но работать придётся.

- Я люблю возиться на грядках и буду пахать как маленький трактор!

- Посмотрим, что ты за трактор.

  Приехали на дачу, она побежала переодеваться, оба соседа с интересом посмотрели на жену, одобрили выбор но сказали хором, что такая красотка на грядках работать не будет. Я спорить не стал, они много старше меня. Выскочила уже переодетая, шортики, маечка и шляпка из соломки, попросила указать участок, принялась за борьбу с травой. Ногти у ней длинные, маникюр, думаю что не сможет работать. Убежала, принялась за работу. Мешать не стал.

   Приходит через несколько минут, показывает:" Ноготь сломала!" Думаю всё, закончился трудовой энтузиазм!

- Понимаю.

- Ножницы давай.

- Зачем?

- Ногти обрежу!

- Сильно. Держи.

  Обрезала и убежала, я конечно удивился и занялся своими делами. Солнце, бездонное небо, красивый вид на реку, ветерок и птички поют, шикарно всё. По прошествию  времени приходит и говорит, что всё сделала и просит новую работу. Пошёл глянул, а участок очищен от травы идеально, слов нет.Говорю жене:

- Да ты и в правду маленький трактор!

- А я никогда не обманываю. Так где теперь трудится?

- Давай рядом со мной.

- Хорошо. Жарко, я одену купальник, попутно загорать буду.

- Можно.

  Запряглась и принялась за дело, ловко у ней всё выходит, работа спорится, оба соседа признали свою неправоту и одобрительно высказались о труженице. Я тоже принялся за работу, но очень скоро у меня инструмент валиться из рук начал, но не от усталости, а от смены приоритета. Рядом пашет жена, красиво нагнувшись, кругленькая красивая попка, худенькие стройные ножки. Я отложил инструмент, созерцал эту картину, потом облизнулся и сказал;" Мне надо помочь в домике! Пошли."

- Дай я тут доделаю.

- Это срочно.

  В домике только она догадалась, сказала, что я коварный, но хорошо помогла. Потом сказала, что работу надо продолжать и мы двинули бороться с травой дальше. Я пытался сосредоточиться на работе, но ведь снова взгляд зацепился за труженицу, и снова возник соблазн, попробовал бороться. Но тут в голову пришла восточная мудрость:"Лучший способ борьбы с соблазнами- пресытится ими!" Женщины чувствуют взгляд наверно всеми частями тела и она сказала не оборачиваясь.

- Ты меня взглядом прожжёшь насквозь! Нужна помощь?

- Да.

- Пошли.

  После оказания помощи я лежал и счастливо улыбался, а труженица сказала;" Слушай, мне трудно переключиться на прополку будет! Ты это, до вечера то остынь, работу закончить надо." Я сказал, что постараюсь не прерывать прополку. Работа спорилась, но жена подумала о безопасности, занимала позицию так, чтобы видеть меня и не привлекать внимания. Солнце хоть и мешало, но она была на чеку, но Всевышний милостив и милосерден! Солнце оказалось союзником и его жаркие лучи пригревали хорошо, я подумал и проскользнул в душ, охладился и тут в голову пришла мысль. Решение созрело и я заблокировал внутреннюю задвижку, она весьма хитрой конструкции. Вышел, вернулся, жена посмотрела на меня, мокрого.

- Хорошая идея! Я тоже освежусь. А что глаза у тебя такие, хитро- кошачие?

- Тебе показалось!- уверенно успокоил я. Она пошла и через минуту я услышал её приятный голосок.

- Костя, тут задвижка не работает!

- Ничего страшного, внизу участок заброшенный, людей нет, а так и ветерком продувать будет.

- Хорошо!- доверчиво согласилась красавица. Немножко поработал на грядке, глянул; в душе красиво плескалась под струями труженица, красиво изогнулась, терпеть дальше было невозможно. Я сорвался и бесшумно стал подкрадываться на дистанцию решительного броска. Фактор внезапности сработал, застал врасплох, не даром инструктора на меня время тратили! Жертва запищала, но было поздно. Потом она спросила.

- Ну и как это называется? Восточное коварство! Ты же обещал.

- Я цитату мудрейшего вспомнил.

- И что он сказал?

- Женщина вам пашня, пашите её как угодно!

- У тебя на каждый случай всё заготовлено?

- Нет.

- Не верю. У меня ноги лыжню не держат и переключатель сломался. Ты издеваешься над бедной рабыней: грядка- секс- грядка- секс. Иди работай перед домиком, пока я грядку не закончу, злодей!

- Я хороший. 

    Лето в этом году было тёплое , но я в этот день работал. Скажу честно: мне понравилась эта работа!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мы трудились на участке чуть выше теплицы.

Фото нашёл в интернете, но комплекция очень совпадает с женой;http://photo.i.ua/user/2189471/298810/15103421/

Сами понимаете устоять было нельзя. 

Р.S. Жаль что у нас не сложилось. Но  видно так было решено задолго до нашего рождения.Так что пусть Всевышний испытает мою бывшую жену своей щедростью. Здоровья и любви ей.

  

Я, допустим, пока не хочу лета - я живу маем. Со странно жаркой погодой, слишком ранним цветением акации и мимолетным запахом нарциссов. Пусть подольше будет весна. Быстрая, яркая, с прохладным ветерком и зеленью, с ленивыми школьниками, уставшими от учебы, вдыхающими воздух свободы на переменах и после уроков. Весна, когда появляются первые веснушки на обветренном лице, а детская душа требует простора и действий.

И только насладившись этим, хочется нырнуть в лето. А пока давайте не будем его торопить. Оно пролетит, в одно мгновение, и только дети распробуют его вкус, как любимое мороженое. А многие из взрослых, как обычно, скажут: "Лето в этом году было тёплое, но я в тот день работал "