хочу сюди!
 

Вікторія

37 років, скорпіон, познайомиться з хлопцем у віці 34-46 років

Замітки з міткою «жизнь как она есть»

Каждый сам себя наказывает, а Бог всего лишь не препятствует…

Сделались люди буйны, да сластолюбивы. Каждый начал жить по собственному разумению. Такое на земле началось, что стали распространяться слухи о кончине века:

— Скоро Бог изольет свой гнев на землю великим потопом.

— Нет, Бог изольет свой гнев огненной бурей.

— Нет, полчища саранчи уничтожат все посевы — голод пойдет по земле.

Решили спросить самого древнего старика, всё повидавшего за свою долгую жизнь. Тот грустно покачал головой и ответил:

— Каждый сам изливает чашу гнева Божьего на свою голову, а Бог всего лишь не препятствует нашему своеволию.  (Притча) 

Эпизод в Одессе.

Одесса. Поздний вечер. Подъезжает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на пол корпуса пьяный в @опу мужик, обводит мутными глазами остановку и громко произносит. 
- Ё@ вашу мать, уже час ночи!!
  Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. Немая пауза, потом кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Часто это наше единственное оружие…

Я очень ценю в людях чувство юмора, потому что часто это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.      (Пьер Ришар)  

))*

Лучшее средство для ухода - ноги...

Сильный сексуальный дискомфорт.

 Много лет назад работал я в одно конторе, был там интересный коллега, Валера. По моим наблюдениям Валеры очень своеобразные люди, мягко говоря и этот оказался не исключением. Постоянно на умняках, часто уходил в себя, но исполнителен и трудяга. В конце дня звонит ему жена , говорит:" Валера , я пожарила картошки, купи чего- нибудь к ней!"

-Хорошо!- он заходит в магазин и покупает сосиски. На следующий день звонит жена и говорит , что надо купить чего- нибудь к макаронам. Валерчик идёт и уверенно покупает селёдку. Ну ладно, у всех свои вкусы. На следующий день он покупает шоколадку, мол жена очень любит. "Заботливый и жену любит!"- подумал я.

 Следующим вечером любящий муж покупает коньяк , опять для жены. Блин, есть семьи где царит идиллия и любовь! Дальше больше: приносит  мужик вяленную рыбку и предлагает по вполне приемлимой цене, все сотрудники покупают. Я забежал за пивом, а Валера потопал домой, хотя этот напиток с рыбкой употреблять обожает! Когда на следующий день он купил пиво и озадачился.

  На перекуре я не выдерживаю и спрашиваю;" Валера, трижды извиняюсь, а можно тебя спросить?"

-Давай.

- Я вот люблю картошку с селёдкой, макароны с сосиской, коньяк с шиколадкой, а рыбку с пивом. Скажи, я совсем не правильный?

- Костя не переживай, ты правильный и у нас в семье все тоже любят так.

- Но ты покупаешь не так, а россыпью или наоборот.

- Это так, обьясняю: жена в сексе не всё приемлит, что нравится мне и от этого я испытываю сильный сексуальный дискомфорт! Я хочу чтоб и она испытала дискомфорт и сделала правильные выводы!

- Да ты Макаренко!

  Через время Валеру посылают в командировку, он приходит с вещами, работает, потому что поезд уходит перед обедом. Всё чинно, благородно, но на последних минутах вбегает его жена, запыхавшаяся:" Ой! Хорошо что успела! Я забыла тебе презервативы положить!" Ложит ему упаковку на стол и убегают. Коллектив в ступоре.

  На перекуре зам директора не выдерживает и спрашивает:" Валера таких высоких отношений я не видел ни в одной семье! Как можно было добиться такого результата? Наверно это не просто, колись." Валера спокойно отвечает.

- Да как-то из командировки гусарский насморк привёз, лечились с женой, так теперь она мне постоянно в командировку ложит и просит обязательно ими пользоваться.

Анекдот на тему дня2.

Приезжаю утром на смену, тишина... Заходит шеф, а я ему 
-щётки для миксера в малярку привезли?
- Какие щётки? Что вы мне голову с утра морочите?
- Да я то, что девчатам говорить сами будете.
Проходит час. Захожу в малярку 
- Здравствуйте радости мои!
- Привет счастье наше!
- Ну шо видели моего?
- пока нет?
Подходит обед. Заходит шеф.
- Представляете не купил и что делать?
- Ну это ваши проблемы.
Захожу в три часа к девчёнкам все три хором
- Видели!
- Ну и как?
- Да наверное он нас теперь стороной обходить будет. 
Все три сказали, что в место миксера сам краску мешать будет.
- Ну вот, теперь я смело могу прятаться- от него у Вас!lol

Разговаривать с котами.

Сего дня на одном сайте прорезалась одна женщина и выложила гневную заметку, что кошачие только ссут и шерстью квартиру загрязняют, а ещё они подчиняют себн людей, та те кто с ними разговаривают- полные дебилы, ибо котячие не понимают ничего. Только интонацию.
   Ей деликатно стали объяснять, что согласно современным учёным есть у них отвлечённое мышление, память, да и средний кот понимает 500-600  слов нашего языка. У меня впрочем есть подозрение, что некоторые из них читают и умеют пользоваться интернетом. Я со своей стороны привёл несколько примеров, напримери крайний; пристыдил Ксюшу, что мышка вм дом пробралась, сказал ей , что не тохотница. Та обиделась и через час принесла мне мышука свежепойманного, правда на грядке. Ну я сам виноват, не объяснил. Охотница была накормлена и обласкана.
  Её первенец, Селим, в отличии от мамки не молчун и мы с ним активно обсуждаем не только женщин, но и кошек. Интересный собеседник, надо его на видео снять. Сейчас его не узнать- из заморыша превратился в котище и начал гулять, короче хороший товарищ!
  Женщину это не убедило, она обозвала меня придурком, сумашедшим котопособником и ещё разными словами, ну не получилось у ней обидеть меня, я ведь понимаю почему она ведёт себя так. Не стал говорить про это, Но высказал мнение:
- Вы боитесь общаться с собеседником, который умнее вас. Думается в этом причина того, что вы избегаете разговора с котами!
 Послала меня нах, поставила в игнор и удалила заметку. Если бы это был мужчина, я бы сказал, что слив защитан. Ну а так констатирую: три/ноль в пользу кошачих, шах и мат.



Селим собственной персоной, фотофакт. Фото с прошлого воскресенья.

Не делайте так!

Я понимаю, всем сейчас тяжело. Ну как же можно быть таким бессердечным? Ты-то сел и рассказал, минутное дело. А котейка послушал-послушал, да и слёг надолго от огорчения! Эх, взгруснулось мне, даже выпить захотелось, а нельзя- выборы у нас сегодня.unsmile