Что мешает тебе? Расскажи нам, Бездарный танцор. * * * От беззубой карги До роскошной красавицы Двадцать рюмок сакэ. * * * Не ходи по тропе. Там сексуальный маньяк В ветках сакуры. * * * Двое на берегу... Прыгнула в воду лягушка - Обломала весь кайф.

Нарядился… В розовой рубахе,
да в костюме «мэйд ин Катманду»,
я к родителя своей Натахи
для ознакомления иду.

Вот и дверь. Звоню. Открыла дама,
лет так, может, сорок-сорок пять.
- Здравствуйте… Вы это… Натки мама?
- Добрый вечер. Мама, так сказать…

- Вот букет! Ой, нет! Не этот - этот!
Розы - для Натахи прикупил!
Можно мне в клозет, мамаша? Где тут?
Прикрутило, дюже, нету сил!

Вышел я счастливый, облегчённый,
и прямой наводкою – за стол!
- Нат, а это батя твой? Учёный?
Здрасьте, бать! Андрюха я, «Монгол».

В общем так: работаю в конторе
по возврату займов и долгов.
После сходки стану главным, вскоре…
С дочкой Вашей, бать, у нас любов!

Ну-ка, бать, налей-ка по стакану!
Да полней! Там поясочек есть!!
И не дрейфь! Тебя гнобить не стану.
Ты же как-никак «Монгола» тесть!

Мать твоя, Натаха, как с картины.
Вот не знал бы – принял за сестру!
Если тронет кто, считай попал, козлина.
Без базара в порошок сотру!

В общем так: рядите разговоры.
Привыкайте к зятю, ёшкин кот…
Ну, а мне пора в свою контору.
поднимать братву. Работа ждёт.

С утречка, слезами умываясь,
мне моя Натаха говорит,
мол, сказала ей маман родная,
что в зятья не нужен ей бандит!

Вот сижу и размышляю, бляха…
Не легко, в натуре, добрым быть…
Надо бы родителям Натахи
счётчик за базар установить!

Вобщем я опять ржал. и вот с чего:

http://www.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw

Посмотрел и оригинал и вот эти вот пародии.

Только вот облазил Сеть в поисках возможности скачать себе на винт - не нашел. Если кто знает - где можно найти все серии Уличной магии Дэвида Блейна (пародии) - не скупитесь - делитесь информацией.

Поистине, вот что можно делать при наличии простой камеры и творческой жилки ))

Ум ,Честь и Совесть - как Лебедь, Рак и Щука 

Кажися, на этот раз меня гребёт с самого утра... Зато весело...
Сегодня с утра отказала флэшка. Подёргал-постучал - ни фига не работает... А там очень нужный документ. Последняя надежда - протереть спиртом - может запылилась иль заляпалась чем (у нас уборщица - воистину фанат своего дела, брызги летят со страшной силой, как-то раз даже следы от брызг и на мониторе видел). Начальник как раз говорил, что у него спирт есть для протирки клавиатуры. Захожу - нет на месте, в соседнюю комнату - говорят мол, так водку из холодильника возьми, протри. Думаю, какая хрен разница, протру водкой. Сажусь открываю бутылку, и в этот момент заходит зам. начальника подведомственной организации. Всё получилось само собой. Подношу бутылку ко рту, открываю рот, выпучиваю глаза и особо сдавленным голосом:
- Галина Васильевна... это не то что Вы думаете...
В ответ, после секундного замешательства:
- А що-ж це тоді?!!!
Все просто выпали...

Вот я всё таки  вылажу 3ую часть анекдотов "Про это"  

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.  Тренер объясняет:  - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.  Она берет клюшку и бьет по мячу.  Тренер:  - Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:  - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!  - Боже!Какой ужас!  - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Але,здравствуйте. А Катю можно?  - Кто её спрашивает?  - Друг.  - Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

-Мужик приходит в аптеку:  - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял  бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое  лучшее.  - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.  Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает  потенцию.  - Во-во, то что надо. Беру.  На следующий день приходит еле живой:  - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...  - А-а, это для ваших девушек...  - Да нет, это для рук, не пришли телки.

Подруга подруге:  Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.  Я ему говорю:  - Все, я уже джинсы надела.  А он мне:  - Ну не противогаз же.

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент  входит третья. Что будет?  - Скорее всего, бракоразводный процесс.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?  - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.  Тот на нее пялится и говорит:  - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?  - Предположим... ну и при чем тут это?  - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?  - Ценная информация, но...  - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится  провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового  члена". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает  излагать: - Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров... Профессор слушает и комментирует: - Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил  зарплату. Один говорит: - Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть  бы что, никакой реакции! Второй: - А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!! - Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!

Мамо говорит сыну: - Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж  поди, посватайся!!! Вернулся сын грустный: - Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!! Пришли вместе к куме еще раз: - Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо  малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани... - Ты шо, мамо... - Говорю скидавай!!! Снимает штаны! Кума: - Ого!!! Мамо: - И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!

Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -  москвичка Ваша! Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие  дуры москвички - из Питера Ваша! Если она из Саратова. - она Ваша! Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой,  вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский  ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера,  из Саратова...

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"

- Мама, можно я пойду погуляю? - Давай я тебе объясню на пальцах. Видишь средний?

Лежат в постели брат с сестрой, Сестра и говорит: "Слушай, а с тобй лучше, чем с папой!" "Да знаю, мне мама говорила"

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай? - За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? - Hу хорошо, мой маленький извращенец!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка сотцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Hу, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Hу... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Hу что, муд%к, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Внучка И бабушкА: - Бабушка а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть! - Бабушка а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать! - А почему у тебя такой большой рот? - А ты х@й у дедушки видела?

Hа кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку? - Да 80 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 79, сынок. - А может и смысла нету домой возвращаться?

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

У попа была собака, он ее любил...  Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

- жена говорит мужу:  "вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"  муж:"вырву"  жена:"а сосну?"  муж:"а если соснешь я весь лес вырву

Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.

Мифы о Японии !

Япония - одна из ближайших соседей России, США, Канады, Китая, Южной Кореи. Несмотря на это,наши знания об Японии и её народе содержат часто больше необоснованных мифов и легенд,чем правды. Прежде всего для того,чтобы попытаться развеять некоторые из этих мифов и приблизить нас к Японии как она есть, а не как мы привыкли её себе представлять.

Итак, вы в Японии

welcome to japan

http://youtu.be/BJQrzx1kT5I

Побывав в Японии, вы обречены на бесконечные рассказы.

 Вот теперь остановимся подробнее на том, зачем вы сюда прибыли, куда вам идти и что делать.

Здесь нет всеобщих рецептов и правил.

У каждого своя Япония.

И для меня она тоже разная.

Но я знаю и север, и юг этой страны, но не стану пока рассказывать о неизвестном юге, а просто рассмотрю привычный туристический север и центр.

Классика туризма.

Остров Хонсю - Токио, Никко, Камакура, Хаконэ в центре, а также путь на Шинкансене в Осаку, Киото и Есино - на юге. 

 
   
 

Миф первый:

Японцы узкоглазы и косоглазы

 Иллюзия меньшего размера возникает потому, что у представителей монголоидных расы есть так называемая "монголоидная складка верхнего века", заполняющее "пустое" пространство глазницы.

Однако при этом сама глазница у монголоидов больше, чем у европеоидов, так что, поскольку европеоиды привыкли к другому соотношению размеров глаза и глазницы, а размер последней мы (европеоиды) привыкли считать постоянным, то у нас и возникает ощущение, что глаза у монголоидов уже, чем у европеоидов. Но это не более чем оптический обман, кстати, характерный только для ощущений европеоидов.

Сами японцы не воспринимают европейские глаза как более широкие.
Аналогичный оптический обман происходит и с "косоглазием".

Это тоже оптический обман, связанный с тем, что у монголоидов менее выдающийся нос, а европеоиды привыкли мысленно "привязывать" глаза к носу.

Поскольку у монголоидов нос "начинается" ниже, то нам и кажется, что глаза несколько скошены.

Миф второй:

Япония - маленькая страна

Все относительно. Территория Японии - 377 тыс. кв. км. Это больше, чем, скажем, территория объединенной Германии, и почти эквивалентно территории Италии. Население Японии (125 млн. человек) лишь немногим меньше населения России.

С политической точки зрения Япония всегда была сильнейшим государством Дальнего Востока, даже более сильным, чем погрязший во внутренних конфликтах Китай.

Природа Японии также весьма разнообразна - это далеко не только мегаполисы вроде Токио, но и леса, поля, реки и горы.

Миф третий:

В Японских городах самая большая в мире плотность населения

Это неверно. В тройку самых плотно населенных городов мира входят Манила, Шанхай и Каир. Четвертое место - Париж, пятое - Бомбей.

Токио - седьмое место, Осака - девятое, Москва - тринадцатое, Нью-Йорк - четырнадцатое.

Из 105 таких городов семь - японские и тринадцать - американские.

Миф четвертый:

Многие японцы хорошо владеют боевыми искусствами

Это неверно. Да, в японских школах на уроках физкультуры преподаются некоторые виды боевых искусств, но обычно это кэндо - искусство владения мечом, бесполезное в поединке, поскольку ношение холодного оружия в Японии запрещено. Никаких реальных боевых приемов в школе не изучают, а на внешкольные занятия такими вещами мало у кого есть время.

По статистике, человека, могущего хорошо драться из-за владения специальными познаниями в этой области, куда проще встретить в других странах, чем в Японии.

Миф пятый:

У Японии нет армии

Действительно, согласно Конституции, армии у Японии нет.

Но зато есть "Силы Самообороны", представляющие собой небольшую, но хорошо вооруженную, подготовленную и боеспособную профессиональную армию.

В основном, в ее состав входят ВМФ и ВВС.

Это армия предназначена только для обороны страны, а не для проведения агрессивной военной политики.

Миф шестой:

Курилы ?

Не следует путать две разные группы территорий:

Северная и центральные Курилы.

Действительно до
1871 года входившие в состав Российской империи и затем переданные Японии, и Южные Курилы (острова Шикотан, Кунашир, Итуруп и гряда Хабомаи).

До 1947 года не входили в состав какого-либо другого государства, кроме Японии.

Именно эти четыре территории и являются камнем преткновения российско-японских отношений.
Кстати говоря, именно на острове Итуруп находилась база ВМС, с которой в 1941 году эскадра адмирала Нагумо отправилась бомбить Пёрл-Харбор.

Миф седьмой:

Япония - ужасно дорогая страна

Это не совсем верно.

Действительно, цены в Японии существенно выше, чем в США. 

Однако они близки к ценам в Европе, скажем, во Франции.

Во многом это результат не столько взвинченных цен, сколько не совсем адекватному курса йены по отношению к доллару.

А если сравнивать не цены, а соотношение зарплат и цен, то японцы окажутся ничуть не беднее, чем жители того же США.

Миф восьмой:

У японцев, как и у русских, фамилия идет после имени

Это неверно.

Все наоборот:

по традиции у японцев имя идет после фамилии.

Тем не менее, во многих других странах есть традиция "европеизировать" японские имена.

Надо отметить, что это практика не распространяется, скажем, на Китай. В имени "Мао Цзедун" "Мао" - это фамилия.

Миф девятый:

В Японии часты самоубийства

Да, в Японии есть культура самоубийства.

Но реальный уровень самоубийств ниже германского и шведского, не говоря уже о России.

Миф десятый:

Японцы - работящий и непьющий народ, не очень умеющий и любящий развлекаться

Как ни странно, к Японии это относится точно в той же степени, что и в Европе

Да, японцы много работают, и иногда "зарабатываются" до смерти, но выражение "сгореть на работе" придумано именно в России. Количество людей, умерших от переработки в современной Японии и СССР начала 1980-х, примерно одинаково. 

Японцы также не дураки выпить, причем часто больше, чем нужно, и потребление спиртных напитков в Японии постоянно растет. Представления японцев о развлечении во многом тоже похожи на российские.

Большой популярностью пользуется, скажем, отдых на природе или в компании друзей.
Кроме того, Япония - массово читающая страна.

Другое дело, что там чаще читают мангу, чем собственно книги, но это показатель только культурных особенностей, а не уровня культуры.

Миф одиннадцатый:

Японцев очень трудно понять

Это неверно!

Японцев понять ничуть не труднее, чем американцев.

Они практичны и рациональны, совсем не склонны к философским аллюзиям и глубокомысленным размышлениям.
Другое дело, что японцы вежливы и очень редко прямо отказывают или резко выражают негативное мнение, за что часто обвиняются в двуличности.

Однако это характерная черта многих вежливых людей любого народа, и вежливого русского в этом смысле понять не проще, чем вежливого японца.

Миф двенадцатый:

Японскую культуру очень трудно понять, а японский язык очень трудно изучить

Не более, чем любую другую культуру и любой другой язык. Ничего особенно трудного в японской культуре нет.

А японский язык сложен только китайскими иероглифами, с которыми, кстати, проблемы и у многих японцев.

Миф тринадцатый:

Японские дети очень много учатся в школе

В среднем не больше, чем российские дети.

Правда, они еще ходят в дзюку - репетиторские курсы для поступления в институт или в старшую школу.

Но такие курсы существуют и в других странах.
В общем и целом, объем требований к японским школьникам не превышает объема советских школьных требований 1960-х годов. Как и в СССР того времени, большое внимание уделяется заучиванию наизусть и зубрежке, потому что в Японии считается, что школа - это то место, где ребенок должен научиться трудолюбию и прилежанию.

Миф четырнадцатый:

Японцы неизобретательны

Япония держит второе место в мире (после США) по количеству ежегоднорегистрируемых патентов на изобретения, а уж раскованности мышления их писателей и художников можно только позавидовать.

Например, гибкие магнитные диски были изобретены в конце 1940-х годов именно в Японии.

Миф пятнадцатый:

Японцы - сексуальные маньяки

И близко нет ничего подобного.

По количеству изнасилований Япония во много раз отстает от США.

В Японии никогда не было эпидемий венерических заболеваний, бывших бичом Европы Нового времени.
Вообще, никакого особенного внимания сексу в японской традиции никогда не отдавалось - он был обычной частью повседневной жизни и источником множества шуток, но не предметом комплексов и терзаний.

Именно поэтому большая часть видов развлечений сексуального характера в Японии с сексом самим по себе не связана - обычно это "игры в извращения", известные и в царской России, весьма провокационные, но достаточно невинные.

Большая часть современных японцев, как женщин, так и мужчин, теряет невинность только после бракосочетания.

Миф шестнадцатый:

Японская мафия - это круто

Ничего особенного в японской мафии нет.

Во многом поведение японских якудза смахивает на поведение наших "братков".

Похожие машины, способ одеваться, манера речи...

Только японцы обычно несколько культурнее и менее агрессивны.

Как и во всем Мире, они контролируют теневую экономику и нелегальный бизнес, но менее безопасно на улицах Японии от их наличия не становится.

А вот неорганизованной преступности, наиболее опасной для простых граждан, в Японии существенно меньше.

Миф семнадцатый:

Японцы - садисты

Ничего более страшного, чем то, что творили друг с другом участники Гражданской войны в революционной России, никогда в истории человечества не было.

Но это не повод считать жителей России садистами.

А за все то, что японцы творили в Китае и Корее во время Второй мировой, японское правительство извинилось и признало свою вину.

Ни о об одной другой стране в мире этого сказать нельзя.

Миф восемнадцатый:

Японцы плохо знают языки

Не хуже, чем жители России или американцы.

Большей части японцев знание других языков, кроме японского, в жизни не нужно, а прочим хватает и английского.

При этом те, кто им часто пользуется, знают его обычно очень неплохо.

Миф девятнадцатый:

Современная японская массовая культура вторична по отношению к американской
Это не совсем верно.
Да, общая структура массовой культуры была позаимствована японцами в США.

В эту структуру японцы заложили свое, достаточно самобытное содержание, и потому современная японская музыка и массовая литература начинают завоевывать не только азиатские, но и американские и европейские рынки, чего никогда не происходило бы, если бы они были только дешевым повторением уже существующей западной культуры.

Миф двадцатый:

Японцам нравится, когда иностранцы могут сказать несколько слов по-японски

Не более, чем жителям СНГ нравится, когда с ними пытаются говорить на ломаном русском.

Кому-то это кажется лестным, кого-то - сильно раздражает.

В общем случае, не стоит пытаться выглядеть глупо и говорить фразы, в произношении или смысле которых вы не уверен

Ограничения в Японии

Обувь

В японском доме или ресторане, где пол покрыт татами, никогда не ходят в обуви.

Нельзя наступать обутой ногой на соломенные маты "татами" - это расценивается как святотатство. Особенно это относится к жилищам или к посещению храмов.

Также следует переобуваться в специальные тапочки до и после посещения туалета.

Приветствие

Рукопожатия не приняты, их заменяют поклоны, причем "возвращать" поклоны требуется с той же частотой и почтительностью, какую демонстрирует другая сторона. Японцы вежливы и предупредительны в общении.

Гостеприимство у японцев "в крови".

Прямой отказ не принят даже в том случае, если выполнить просьбу невозможно, поэтому стоит заранее подумать о выполнимости ваших пожеланий.

Также часто вводит в заблуждение традиционная улыбчивость японцев, особенно женщин, при любых обстоятельствах - даже отказ или какой-то неприятный момент будет сопровождаться улыбкой, что сбивает с толка многих иностранцев.

В то же время "запанибратские" отношения (даже слишком малая дистанция между собеседниками) совершенно неприемлемы и вызывают у японцев резко отрицательное отношение.

Также не рекомендуется смотреть японцу прямо в глаза - это воспринимается как агрессия, и активно жестикулировать.

Широко известна и "страсть" японцев к гигиене и чистоте.

Японцы приветствуют друг друга поклонами.

Никогда не протягивайте первым руку для рукопожатия !

Японцы вообще не любят, когда их трогают !

Поэтому не принимают похлопывания по плечу, объятий и поцелуев при встрече !

Транспорт

В метро и автобусах никто никому не уступает место.

Для инвалидов и пожилых людей есть специальные кресла, которые занимать нельзя.

Палочки

Палочки нельзя втыкать в еду или использовать их для того, чтобы пододвинуть тарелку, нельзя положить обратно кусочек уже взятого блюда и подхватить другой.

Никогда не передавайте ничего «из палочки в палочку», не накалывайте еду на палочки.

Визитные карточки

На деловых встречах надо обязательно иметь визитки, тех, кто их не имеет, японцы называю «фуранбо» (перекати-поле).

Если визитную карточку вручают вам, ее нужно взять обеими руками, изучить и только затем спрятать.

Такси

Не пытайтесь самостоятельно открыть дверцу в такси – она распахивается автоматически.

Не спрашивайте, почему на водители белые перчатки, в Токио без них за руль не садится ни один таксист.

Чаевые

Чаевые в ресторанах и отелях давать не принято, это может обидеть человека.

В местах скопления иностранцев висят специальные таблички, на которых написано, что «чаевые давать не принято, у нас все служащие получают хорошую зарплату»

Количество традиций и ритуалов, обязательных или рекомендуемых к соблюдению, просто огромно.

Практически все сферы жизни страны пронизаны сетью традиций и церемоний, особенно это заметно в общении между людьми и в общественной жизни.

Японцы бережно и любовно относятся к природе, восторгаются естественной красотой пейзажа, погодных явлений, цветов или моря.

Многочисленные церемонии созерцания цветущих деревьев, полной луны или осенних красок, являются неотъемлемыми элементами жизни общества.

Практически неизменными со средневековья сохранились традиционный японский костюм, национальный интерьер, литературный японский язык, чайная церемония, театр "кабуки", "но", "бунраку" и множество других, не менее своеобразных традиций.

И все это - в окружении сверхсовременной техногенной цивилизации.

Большое значение играет посуда, сервировка стола и декоративное оформление блюд. Перед едой принято вытирать лицо и руки специальной горячей салфеткой "осибори".

Каждое блюдо подается в специально предназначенной для него посуде и занимает строго определенное место на столе, причем для каждого человека выделяется индивидуальный стол.

Смены блюд нет, весь заказ (кроме чая) выставляется на стол сразу, но сопровождается обязательными приспособлениями для подогрева (жаровни, спиртовки) или совмещения блюд (отдельные соусники, наборы со специями и т. д.) Посуда и предметы сервировки строго подразделяются на "мужские" и "женские".

Для палочек ("хаси" или "хаши") существует отдельная подставка, а подают их в специальном красочном бумажном чехле ("хаси букуро").

"Хаси" нельзя скрещивать или втыкать в рис (это ассоциируется со смертью), нельзя указывать палочками на что-либо или размахивать ими во время еды - это считается признаком дурного тона.

Также не следует передвигать еду по тарелке или посуду по столу. Пить "до дна" и наливать себе самому не принято. Рекомендуется наполнять бокал или пиалу соседа, а он в свою очередь должен делать то же самое для вас.

Не принято курить в общественных местах, в офисах, на станциях и платформах железной дороги, а также в домах и автомобилях без разрешения хозяина.

Япония - вероятно, самая "дорогая" страна мира !

http://youtu.be/GJETDWvahqc

Цены практически на все товары и услуги превышают "среднемировые" раза в полтора, но зато и традиционные распродажи предоставляют обычно очень большие скидки !!!

PS:

Надеюсь Вам понравилась информация о Японии и планируя поездку в эту страну восходящего солнца, вы будете готовы там быть !

с ув. Сергей
Подробнее: https://kiev.cataloxy.com.ua/firms/koi.cxua.biz/news/20735_mify-o-yaponii.htm

Что для украинца шутка — то для россиянина статья. СССР вернулся в Крым: раньше все боялись гавкнуть, теперь боятся лайкать и репостить.

— А правда, что в Крыму нашли огромные залежи нового элемента?

 — Ты про терпениум?                          
(Количество желающих "потерпеть", голосовавших на "электрическом референдуме", стремительно уменьшается, скрип зубов слышен через стенку).

("КРЫМский бандеровец", блоггер)

 

© Copyright: Гном Котя, 2016