Фабула:

ООО «Иуля и Тю» отправил иностранному заказчику 100 000 (стотыщ прописью) кроликов и 1 000 000 (мильён прописью) хомяков.

По дороге произошли изменения в грузе и макроэкономических показателях.

Груз:

Умерли какое-то количество корликов и хомяков;

Родились какое-то количество кроликов и хомяков.

Макроэкономика:

Назначили нового начальника таможенной службы и Таможни №1

Объявили борьбу с коррупцией

Назначили режим экономии возвратного НДС.

Иуля позвонил на «телефон доверия» и сообщил что количество хомяков и кроликов занижено и большая партия груза идет контрабандой; параллельно Тю позвонил туда же и сообщил что количество хомяков и кроликов завышено для получения большего возврата НДС.

 

Либретто:

Новый начальник Таможни№1 решает показать служебное соответствие, преданность делу и расследовать инцидент.

 

Сцена первая(инспектор Петренко, водитель-экспедитор пусть будет Вэ, кролики, хомяки, мухи)

иП: Що везете?

Вэ: Кроликов и хомяков.

иП: Скилькы?

Вэ: Стотыщ кроликов и мильён хомяков.

иП: Дийсно стилькы?

вэ: Да, именно столько.

иП: Давайте ваши папиры.

(кролики, хомяки и мухи роятся, мрут и плодятся)

 

Сцена вторая (те же и фура)

иП: видчиняйтэ фуру.

Вэ: Может не надо?

иП: Трэба!

Вэ: Ну, как знаете. (открывает фуру)

(кролики, хомяки и мухи делают паузу и с недоумением смотрят на иП)

иП: Ну що, почнэм рахувать.

Вэ: Что-то?

иП: Рахувать, кажу, буду.

Вэ: Ну-ну… (отходит в сторону и закуривает сигарету)

(кролики, хомяки и мухи роятся, мрут и плодятся)

 

Сцена третья (те же и инспектор Коваленко)

иК: Що у вас тут робыться?

иП: Та ось, не можу порахувати худобу.

иК: У чому проблема?

иП: Нияк не сходиться рахунок.

Ик: Давайте рахувати разом.

Вэ: Что-что?

иП: Удвох будемо рахувати!

Вэ: Ну-ну…(отходит в сторону и закуривает сигарету)

(кролики, хомяки и мухи роятся, мрут и плодятся)

 

Сцена четвертая (те же и начальник Таможни №1 Прокопян)

нП: Что у вас тут делается?

иП: Худобу рахуемо?

нП: Что-то выделаете?

иК: Рахуемо.

нП: А руками разве нельзя посчитать?

иП: Мы руками и рахуемо.

нП: (к Вэ): что они делают?

Вэ: Кроликов и хомяков считают.

нП: Ну и как?

вэ: Как как…через жопу.

нП: А руками не пробовали?

Вэ: А где у них руки?

нП: Ну да, ну да…(закуривает сигарету)

Вэ: Не угостите сигареткой? А то у меня все кончились. Две пачки выкурил пока эти дол-бы е-ся.

(кролики, хомяки и мухи роятся, мрут и плодятся)

 

Занавес?

А вот и нет!

 

Сцена пятая (Начальник Прокопян, водитель-экспедитор пусть будет Вэ, мухи)

нП: Ты фуру закрыл?

Вэ: Да.

нП: Вентиляцию перекрыл?

Вэ: Да, душники, отдушины тоже.

нП: Фура хорошая?

Вэ: Ну да, новая совсем.

нП: Ну тогда садись, будем писать.

Вэ: Давайте. С чего начнем?

нП: Так, тебе нужна справка, что груз пришел в негодность?

Вэ: Да, нужна.

нП: Мне нужно твое заявление о том что Петренко и Коваленко вымогали с тебя взятку. Дальше, мне понадобятся твои свидетельские показания, что взятку ты им дал мечеными купюрами номиналом по 5 гривен.

Вэ: Будет заявление и показания.

нП: Держи справку, подпиши здесь и здесь.

Вэ: А что тут написано «Пришли в негодность методом смерти стотыщ прописью кроликов, мильён прописью хомяков и два мутанта неизвестного вида»?

нП: А к какому виду их отнести?

Вэ: Ну да, ну да… Но у меня мутанты не задекларированы. Только кролики и хомяки.

нП: М-да, проблемка…

Вэ: Ну, давайте их запишем кроликами или хотя бы хомяками.

нП: Но тогда у нас не сойдется количество поголовья.

Вэ: М-да, проблемка…

 

А вот теперь Занавес!

 

P.S.

1. Начальник Таможни №1 Прокопян был награжден именным оружием из рук самого начальника таможенной службы. На клинке чапельника было выгравировано «За честь и доблесть».

2. Петренко и Коваленко были:

а) обвинены в коррупции. Было проведено служебное расследование, по результатам которого было решено фигурантов оправдать в связи со смертью;

б) семьям погибших была оказана материальная помощь в сумме (да ладно, чего там мелочиться);

в) герои были награждены медалями «За беспримерное мужество», посмертно;

г) останки героев были захоронены с воинскими почестями на мемориальном кладбище героев.

3. ООО «Иуля и Тю» получили возмещение от государства за причиненный материальный ущерб в соответствии с Решением суда от….(да ладно, чего там, ведь получили же в конце концов).

4. Кролики и хомяки быстро восстановили поголовье в прежних размерах, но еще долго рассказывали потомкам эту историю и подозрительно долго ржали.

5. О судьбе Вэ ничего не известно. В социальных сетях такого пользователя не зарегистрировано, что наводит на грустные размышления…

Именно под таким заголовком была опубликована заметка в рубрике “Пёстрый мир” журнала Вокруг света (№9, 1990 г (кому интересно - страничка 58, средняя колонка, текст сверху). В заметке шла речь о том, как в Калифорнии создали секту, поклоняющуюся... да-да, ему самому, компьютеру. У меня возникла мысль - а что было бы, если такая секта разрослась до государственных масштабов? Следующий далее рассказ публикуется только потому, что обещал продемонстрировать его форумчанам, время от времени заглядывающим на мою страничку. Чеховых, толстых и прочих доморощенных аксаковых, недовольных содержанием, просьба не беспокоить своим мнением о качестве текста - мне это по-барабану. Также убедительная просьба убрать от голубых экранов мониторов помешанных на религии, особенно они не понимают значения слов “сарказм”, “сатира” и “чистА поржать”.

_____________________________________________________________________

Компьютер милостив.

              I

Ё Нерыдаев клевал носом. Ночь выдалась бурной и, сверх неизвестной никому меры, нетрезвой. К тому же, Нерыдаев был воплощением анекдотов о богатстве студентов, ему катастрофически не хватало на лекарство, расфасованное в поллитровую тару и украшенное акцизной маркой с портретом вездесущего императора, большого любителя полечиться. Не удивительно, что хотелось отоспаться.

В очередной раз, зарекшись вести благочестивую жизнь, Нерыдаев напряг недопитые остатки внимания, опасаясь пропустить то, ради чего он, собственно, сюда приволокся — причастие. Искоса глянув на вовсю разоспавшегося соседа, которому не мешал сочный бас дьякона и подвывание старушек, голосящих выразительнее кошки, попавшей в гости к живодёру, Ё собрался тихонько выругаться. Не получилось. Протиснувшаяся к дискетостасу дама помешала облегчить душу. Расфуфыренная по последнему писку растерзанной провинциальным бомондом моды, дама, она же – жена ректора, поставила свечу за -надцатый  адюльтер и, истово поклонившись Большой дискете, удалилась, обдав Нерыдаева дикой смесью давно немытого тела и галльцузских духов.

Следующей помехой стал служка, которого Ё не заметил в силу привычки, выработанной предыдущими поколениями студентов. Призывно звеня мобильным телефончиком, служка, с ящиком для пожертвований, уныло проплёлся мимо прихожан. На дне ящика дребезжала невесть откуда взявшаяся пара монет.

“Снова эти зубрилы выдрючиваются, дескать, деньги есть”,— зло подумал Нерыдаев, но вычислить, кого будет бить завтра, не успел.

Мимо носа просвистело массивное кадило, пахнуло ладаном, и зычный голос гаркнул:                                

— Компьютер милостив!     

Старушки мигом подхватили “Славься, киберинтеллект!”, пытаясь удержать в трясущихся руках увесистый киберпсалтырь. Торжественный и грозный образ священника, потрясающего шикарной бородой, любовно завитой в форме спирали ДНК, вызывал у них неописуемый восторг, граничащий с желанием живьём влезть в Интернет.

Нерыдаев приготовился. Ещё пару взмахов кадилом и начнут раздавать бордовое пойло, громко именуемое “Кагор”. Все знали, что этот “кагор” разливается в подвалах собора из прокисшего виноградного сока, спирта и ароматизатора, но Ё это не волновало: он твёрдо придерживался принципа, резонно считая, что в похмелье и кефир—водка.

Всё испортил сосед. Задетый летающей ладаногрейкой, он перестал тискать Гулькину, мечту студентов, реалию преподавателей, и, не просыпаясь, измял физиономию преподобного внушительным кулаком, обложив за компанию по-губернаторски.

Не получавший по мордасам с бурсацких лет, священник обиженно хрюкнул и сел, придавив мощным гузном дары храму. Со времён последней игры в выборы, двадцатилетней давности, это было событие, достойное стать легендой.

Первым умолк хор. Давно не смазанные вставные челюсти фирмы “Кусьжуй” заклинило и старушки так и остались стоять с открытыми ртами. Дамы, пришедшие на службу за последними новостями, бросили критиковать наряды и впились взглядами в действующих лиц конфликта, жадно собирая крупицы информации, грозившей разрастись в многотомные мемуары. Губернатор, снискавший бессмертную славу тем, что за всю свою карьеру ни разу не повторился в крепкихв ыражениях, от восторга развёл руками: мол, приложил так приложил.  

Сам преподобный, с ужасом осознав, что ряса намокла не от естественных нужд, а от поцелуя с лукошком яиц, лихорадочно начал подсчитывать убытки. Когда последняя копеечка раздражающе звякнула в покрасневшем от натуги мозгу, родился убийственный вывод: раззор. Смахивая предательскую слезу, вызванную таким неутешительным выводом, священник ткнул коротким толстым пальцем в соседа Нерыдаева и громогласно заявил:  

— Хакер! Хакер в храме божьем!

Лучше бы врезал в ответ. Видимо десятилетия выращивания брюха заставили забыть бурсацкую квалификацию, раз преподобный прибегнул к такому иезуитскому способу расправы с обидчиком.

Хор продолжал удерживать пальму первенства по реакции на происходящее. Раздался “щёлк” схлопывающихся челюстей и старушек, как землетрясением сбило с ног, кого в обморок, а кого и в истерику. Особенно неудобно было державшей киберпсалтырь: клавиатура аккурат пришлась на то место, куда упоённо отбивались челом поклоны с просьбой о защите от напасти. Дамы схватились за сердце, изображая его ранимость, хотя многие, из-за незнания анатомии, усердно мяли правую грудь. Студенты практически не отреагировали по причине подавляющего непонимания происходящего, вызванного вчерашним сражением с алкоголем. Битва снова была проиграна, поэтому единственное, что они могли сделать, так это наблюдать за барахтаньем хора на полу.

Только губернатор, отдавая приказ арестовать соседа Нерыдаева, смахнул тяжёлую крокодилью слезу. Его превосходительству было действительно жаль юное дарование, гения на поприще сотворения непечатных неологизмов.

Дюжие молодцы из губернаторской охраны, играя мускулами, выращенных подавлением серых извилин, проломились через толпу и схватили нерыдаевского соседа за шиворот. Виновник торжества силы к тому времени уже проснулся и, будучи в этом состоянии человеком невредным и даже иногда законопослушным, предложил самовывод собственной персоны из храма. Тщательно переварив услышанное, охранники дружно заявили своё “не положено” и, заломив для пущей убедительности руки, поволокли его к выходу.  

Умиротворённый этим люд начал расходиться, сетуя на невоспитанность молодёжи, забывая, что эту самую молодёжь воспитывали не соседи.                                                                                                                                                                    II

Следователь Мозгодёров, которому поручили вести дело “О нанесении моральных и телесных повреждений высокой духовной особе, а также введении окружающих во вредное для здоровья волнение” был не дурак. Потешаясь над пространно-сумасбродной формулировкой дела, он понимал, что если посадит одного Наплюева, окончательно отоспавшегося в кутузке и “осознавшего”, то ничего, кроме благодарности “за рвение”, не получит. Поэтому он усердно раскручивал дело о заговоре, справедливо полагая, что чем больше посадишь, тем больше получишь звёздочек и привилегий.

В начальстве тоже не дураки сидели и позволяли Мозгодёрову всё, не менее справедливо полагая, что если будет раскрыт заговор, звёздочки и привилегии достанутся ему, начальству. По тем же соображениям дело контролировал губернатор, но негласно, чтобы провал было на кого свалить.

Размах потрясал. В университете, где учился Наплюев, основной формой письменных работ стали доносы. Строчили все. Студенты — на ненавистных преподавателей, преподаватели — на неугодных студентов, карьеристы подсиживали мешающих занять вожделённые должности; даже уборщицы, берущие ручку раз в месяц для росписи в ведомости на зарплату, не желали отставать от масс.

В итоге замели всех, не взирая на заслуги перед отечеством и императором лично. Сам император, по слухам, был не против, поскольку не любил ходить в должниках. Послания к нему, с уверениями безграничной преданности, остались без ответа.

Вскоре следователь понял, что перегнул палку, но подозреваемых возили машинами и Мозгодёров отправился в дурдом в качестве пожизненного клиента.

Смазанная предвкушением денег машина неплохо вертится, следствием занялись художники своего дела. Для начала расчистили переполненные СИЗО для новоприбывших от уголовников, разграбивших, по дороге домой, всё что можно. Собранных подозреваемых начали допрашивать единственно универсальным и, главное, дешёвым способом — мордобоем.

Били всех и по всему. Профессионально. Без брака. Случались, правда, накладки, если можно назвать таковыми повторное битьё, но в таких случаях эффект достигался более качественный. Некоторые, после дубля, признавались в сожжении Рима и Всемирном потопе. Только Нерыдаеву посчастливилось стать исключением по причине отчисления, приказ о котором завалялся в канцелярии.

Нерыдаев, как и Наплюев, сволочью не был. Радуясь жизни, он добросовестно носил другу передачи, сетуя на внезапно охватившую того тягу к чтению. Ё радовался бы ещё больше, если б знал, что после каждой порции книг Наплюев становился более устойчивым на допросах, доводя этим следователей до состояния газосварки.

Наконец Наплюев вообще замолчал и после бесплодных попыток выдавить из него хоть день рождения бабушки, следователи успокоились. Они резонно рассудили, что собранных свидетельств хватит для того, чтобы посадить самого императора, не то что паршивого студента, и, накатав два эшелона томов дела, отправили всё в суд, не забыв вычистить мундиры для церемонии награждения.       

III

К процессу город готовился как к празднику. На центральной площади завертелись карусели, выросли аттракционы и обжорные ряды. Улицы украсились иллюминацией, транспарантами в стиле “no pasaran” и портретами императора, рекламирующего по случаю оргтехнику фирмы “MBI”, держателем акций которой являлся.

Для размещения приезжих спешно строились гостиницы вместо запроектированных больниц, школы и детские сады перепрофилировали в рестораны. Под конец процесса планировался грандиозный концерт с участием мегазвёзд Улы Чупаковой и Липа Горкирова, фейерверк и торжественное сожжение чучела Наплюева.

Журналистов понаехала целая дивизия. Даже газетки типа “Захолустные вести” сочли нужным “вникнуть и просветить”. Все статьи и репортажи посвящались двум темам: “Слава императору (титулы и эпитеты)” и “Смерть злодеям (проклятия и оскорбления)”. Опросили всех, от бомжей до губернатора, и большинство репортёров пришло к выводу, что к раскрытию заговора причастны тоже все, включая грудных младенцев.

Судный день выдался дождливым. Заседание проходило на стадионе, благо тот был крытый. Плазменные экраны беспристрастно передавали изображения сияющих следователей и подавленных подсудимых. Зрители, занявшие трибуны, перемалывали тонны попкорна, кричали “правосудия!”, “ура!”, а те, кто попьянее — “шайбу!”.    

Прокурор, статный мужчина, Аполлон в профиль и конопатый Ванька в фас, десятиминутной разгромной речью добился сроков в 20 лет и выше для всех, кроме Наплюева, сурово предупреждённый адвокат особо не дёргался. Дело самого Наплюева, по причине его превеликого упорства, рассматривали отдельно.

— Господа присяжные заседатели, — снова взял слово прокурор.

Услышав такое от не последней шишки в городе, многие “господа”, подобранные для спектакля “Народный гнев” возле помоек и кабаков, прослезились от умиления.

— Во как, “господа”,— многозначительно поднял палец пошарпанный мужичонка, втягивая на место соплю, но образ дородной жены со скалкой погасил эйфорию.

—Сорок лет шатаний по пустыне без элементарной таблицы умножения, — продолжал прокурор. — Милые сердцу заповеди “Не зависай”, “Не возжелай процессора ближнего свого”, “Не хакерствуй”, “Бог есть информация”, “Не считай в столбик”, “Не упоминай Пентиум всуе”, “Чти информацию как самого себя”, “Возлюби программное обеспечение” и другие, не менее близкие нам. Деяния святых Винера, Либба Йегтса, Мелкософта, и всё для чего?! Чтобы вскормленный на традициях предков подсудимый стал злобным хакером, поддавшись искушениям Вируса, врага человечества? Где уважение к трудам общества и церкви, наставлявших заблудшего на путь истинный?

Речь обжигала и звала к кровопусканию. Каждый из присутствующих ощутил себя существом, от которого зависела судьба будущих поколений. Особо гордились собой карманники, получившие безграничный доступ к кошелькам увлечённых зрителей.

— Доколе?! — патетически восклицал прокурор. — Доколе всякие наплюевы будут топтать наши святыни?! Где та сила, которая остановит поступь зла на земле?

Присяжные оживились, поняв, что эта историческая миссия достанется именно им.

— Я требую для подсудимого высшей меры наказания — всегородского затаптывания ногами!

Стадион взорвался криками “браво!”, “даёшь!”, а те, кто попьянее, орали “гол!”. Адвоката, мямлившего что-то о милосердии, никто не слушал. Больше всех радовался судья, он уложился с делами до обеда. Осталась формальность — последнее слово подсудимого.

Наплюев, непривычно тихий, поднялся со скамьи.

— Подсудимый, — прошамкал судья тонкими похотливыми губами, — что Вы можете сказать в своё оправдание?

Наплюев с сожалением оглядел трибуны и, не найдя следов разума, уверенно прочитал “Отче наш”.

Адвокат схватился за голову — на его карьере поставили крест. Стадион затих настолько, что следившие за процессом по телевизору размолотили свои пульты, решив что скис звук.

Судья сплёл губы бантиком и икнул:

— Чаво?

Наплюев снова повторил “Отче наш”, прекрасно понимая, что его ждёт за это.

Его бесчестной чести стало жарко. Вытерев лысину париком, судья выдавил:

— Ересь. Ересь, молодой человек.

Стадион оттаял. Первую скрипку в концерте возмущения играли следователи, бессильно наблюдавшие за уходом наград в руки имперских мордобойцев, имеющих исключительное право заниматься еретиками.

Преподобный, жертва Наплюева, разбрасывая окружающих рвался к скамье подсудимых, истошно вопя:

— Дайте я его хоть вдарю напоследок!

Журналисты млели от наслаждения, спеша запечатлеть сенсацию, то есть, свои премии.

Никто и не заметил, как возле Наплюева выросли здоровые ребята из имперской службы безопасности.

— Именем народа Зеркаландии! — посадили они на место взвившегося, было, судью и, шлёпнув по столу свежеиспечённым ордером, увели непробиваемого в своей правоте студента. Пошумев ещё полчаса, зрители начали расходиться, жалея о сорванной гулянке.Нерыдаев домой не спешил. Решив узнать, чего такого начитался Наплюев, он впервые, в своей недолгой пока жизни, не из-под палки пошёл в библиотеку.

10 заповедей (рус перевод) (c) ???
------------
Моисей вернулся с форума, неся две скрижали. Мы воспроизводим их здесь.

1) Дети твои гадки. Не заставляй нас смотреть на них.

2) Не имей снимка под именем "Клюк-клюк" в портфолио своем.

(Мы знаем, Scooter любит своего дедушку, но нам лучше было бы не видеть это.)

3) Не снимай ни пса, ни кота, ни осла.

(Некое послабление возможно для задницы (ass) соседа или соседки (на англ. пишется одинаково :)) твоего, но сначала мы должны взглянуть.)

4) Съемка в экзотических местах не делает тебя великим фотографом.

Она делает тебя туристом.

5) Не снимай зданий.

6) Не снимай статуй.

Что ты о себе возомнил? Что ты Robert Maplethorp?

7) Не снимай бездомных.

Оставь их в покое или купи им еды. Этим порадуешь Господа.

8 ) Ты не должен снимать людей сзади и называть это репортажем.

Так поступают трусы.

9) Не имей глупых лейковских причиндалов.

Это относится к "leica tabletop tripod", "visioflex", "NOOKY", "SOOMP" и ко всем прочим, что делают твою работу с лейкой такой же быстрой и легкой как с 4x5”.

10) Не хвались ни резкостью объективов, ни количеством Суммикронов, купленных тобой, ни новизной задней крышечки, ни отсутствием царапин на низу камеры.

А теперь иди с миром, и да пребудет свет с тобой
-------
(c) ????

[ Читать дальше ]

_____________1_______________________________

Вступая в партию, подумай

о том, что идеалы сном

однажды могут обернуться,

догматы славные- говном.

Ведь было раз: графин,стаканы,

скатёрка- с бахромой кумач;

звались товарищами паны;

ещё не вылинял Горбач.

Ты шёл к столу, дрожа в коленях,

надувши щёки как хомяк.

С прищуром бутафорский Ленин

смотрел на одного тебя.

Там , за столом, их было трое:

Рабочий, Пахарь и Боец.

Боец крутил усы ,"не бойся"-

 и ты подумал: "всё, пиздец",

забыл в мгнвенье даты съездов,

цекушных членов имена...

Шептали губы :"Нам победа,

одна, кровавая, нужна...."

Гутарил Пахарь:"Любишь землю?

Соседа сможешь полюбить?

Трудом ударным злую еблю

на пятилетку подменить?

Всю жисть питаться чёрным хлебом?

Весь год в фуфаюшке ходить?

В покосе спать укрывшись небом?

Балдой шутя рекорды бить?

Рушник, не нитку Ариадны,

от мамки ,плача, принимать?

У них, американских гадов,

жена- одно, другое- мать!"....

ты вспомнил енту Ариядну,

Быка, Клубок и Лабиринт,

что скатерть- Красную Помаду,

лобок, не "Спутником" побрит...

ЛЮБОВЬ, ОДНУ- ПО-ИТАЛЬЯНСКИ:

вино, корыто макарон,

под мандолину сказки-пляски...

Бычара- сицилийский Дон...

ЕЩЁ! ЛЯМУР, ЛЯМУР ФРАНЦУЗСКИЙ:

вино, в корыте- кокаин.

Она,

        в корсете очень узком,

у лижку з вамы- щэ одын...

И ты.....кивнул подобострастно,

но прошептали губы "нет".

Кумач лоснился чем-то красным,

кумач, роскошный что минет...

.

........................................................................

продолжение следует

_____5________________________

Тебе не дали партбилета

Дурак, Осёл и Долбоёб,

а дело было жарким летом

(Лопух,как слышимость? Приём!)

Тебя на БАМ не посылали-

ты САМ ИХ во пизду послал,

простых совков обросших салом

и дефицитодоставал.

Они дурней себя искали,

чтоб дырки ими затыкать,

ГУЛАГ и Кобу поминали:

"Сажать! Ловить! Давить! Стрелять!"

Теперь такие, но моложе

"За ридну Нэньку" в сполох бьют;

Тарас на Ленина похожий;

Страна-на  гибельном краю.

Теперь на БАМ не посылют

косить в Якутии укроп-

потрохи мовам научают

чернорабочих для европ.

Мораль сей матерной баллады:

не верь партейным пиздунам,

для них Народ- овечье стадо,

источник мяса и руна.

Мир -не театр, Народ- не бляди,

Житьё- не пошлое кино!

В Театре под ноги не гадят!

Мой друг, не сотупись в говно.

Теперь обилье ВСЯКИХ партий:

Страна- бескрайний туалет.

Тебя за рукава хватают:

"Приди.Получишь партбилет"

Не торопись:

            устав понюхай,

                 программу к носу поднеси,

            смотри: сидела не ней муха?

Коль нет, лизни да откуси,

пожуй запив горячим чаем,

вни-ма-тель-но пе-ре-ва-ри.

Пускай безумствует начальник,

того гляди, сорвётся в крик.

Будь осторожен,

оставайся

                вне партий,

нюхай,

          жуй,

                ХИТРИ.

Гляди под ноги, огибая

параши. БУДЬ! ЖИВИ! ТВОРИ!

Сходи в Театр, хоть на "Отелло",

там Негр Чувиху задушил-

рога наставила: за дело!

ТЕАТР ПОЛЕЗЕН ДЛЯ ДУШИ.

               твердо есть рцы добро живете иже мыслете азъ нашъ

https://www.youtube.com/watch?v=XtwCjX9oxOg

 

Почнімо ранок з пляшечки міцного,

 Свідомість зґвалтувавши надбрутально.

 Свій дух, тіла фізичне та ментальне –

 В нокаут! Вузликом язик і ноги

 Зв'язавши, подаруймо привітальний 

Плювок нечистий - слово вбоге...

 

 06.09.2012

© Copyright: Марина Степанська

Раздел: сатирические стихи

Свидетельство о публикации № 14198

Шановна громадо! Якось, розглядаючи рекламні оголошення в метро, на стобах, на стінах будинків, в інших не пристосованих для цього місцях,не кажучи про ТБ, мені спало на думку дивне питання. Чому є школи танців, якоїсь сальси, пікапу та зваблення, гіпнозу,екстрасенсорики, іноземних мов, малювання, а шкіл з навчання сатирі,гумору, карикатурі нема. Анекдоти є, а шкіл з їх творення нема. Звідки ж беруться гумористи та сатирики, зокрема поети, такі як Павло Глазовий, Степан Олійник, Аркадій Музичук, Гнат Голка та багато інших. Поет сатирик Олександр Стаховський, якого я вам хочу преставити, пояснив цей феномен наступним чином.
Цитую: "Нічого особливого у моїй біографії нема: п'ять з половиною років студентського стажу, два з половиною - військового, 36 років - інженерного. Збираюся оце на пенсію. Півтора роки тому почав писати гумористичні і сатиричні твори. Деякі з них надрукувалися у журналі "Перець. Весела республіка" і у газеті "Сільські Вісті". У співпраці з композиторами народилося декілька пісень."
Від себе лише додам, що на підході нова книжка сатирично, -іронічних віршів Олександра, два з яких подаю на Ваш розгляд.