Я сразу к делу ибо некогда

Один из наших неприметных магазинчиков, ориентированный сугубо на студентов*, иногда удивляет ассортиментом. В нем часто появляются деликатесы, напрочь отсутствующие в других. К примеру, мидии Чуха употребляет только оттуда купленные. Другие или загребает или игнорирует. Зато там - чилийские, сухой заморозки. Более вкусных мидий даже я в жизни не пробовал. Лосось там, - вообще отпад, - самое лучшее из того, что довелось хоть когда-либо дегустировать. И тем не менее, хочу говорить про провесную селедку.

Наглый и нетерпеливый читатель в этом месте конечно-же меня перебьет со словами:

- Мало ли чего тебе хочется, жирный вонючий старикашка! 

На это я абсолютно спокойно отвечу, что не такой уж я старый и не такой уж и вонючий. Ну а лишний вес имеется. Тут не поспоришь. Последних два дня я вообще, как Путин. Круглосуточно в корсете и практически обездвижен. Только жрать хочется, в отличие от ВВП. Вот калории и разошлись в дебите с кредитом. Замкнутый круг. Еще и больно до ужаса.

Однако, вернемся к нашим калориям, т.е. селедкам провесным. Любая рыба промышленного приготовления - говно по определению. Это я заявляю безаппеляционно и абсолютно ответственно. И если какой-то "гурман" расписывает какая типа вкусная скумбрия, селедочка или семга в таком-то месте подается\продается , то этому чуваку скорее всего на язык в детстве нассал кастрированный скунс. Ну или просто по жизни так. Есть такой тип людей "чванливое чмо". Дерьмо будет жрать, но рассказывать, как это круто. Или напялит на себя какую-нибудь статусную херню и будет писать кипятком себе в промежность от важности. Так вот, с селедкой я экспериментировал в своей жизни много раз с переменным успехом. И мало когда попадалась сельдь такого идеального качества, прижизненной шоковой заморозки.

Сельдь нужно обсыпать со всех сторон много-много солью и оставить на сутки. За это время она оттает, а главное лишится лишней воды. Это ключевой момент. Можно пару раз ее перевернуть с бока на бок, когда начнет подтаивать. Хотя, не принципиально. Потом промыть, распотрошить и повесить способом, как я уже не раз описывал. Веревка, прищепка, салфетка, резинка, прокладка. Через сутки -  готова. Если выждать двое-трое суток будет чуть более сухая и менее жирная.

На фото - сельдь, купленная вчера. Уже успела просолиться, выпотрошиться и даже повеситься. Красная прищепка и резинка - это девочка. А слева - мальчик. Им будет не скушно.

* А магазин студенческий, потому как расположен на остановке с названием "Общежития", что естественно, не случайно.

Если вы режете на пластиковой разделочной доске, которая лежит на деревянном столе, то она пиздец как скользит.

Методом проб и ошибок было установлено, что если под эту доску подложить намоченный лист бумаги (газеты, либо обычный лист А4), то скользить она перестаёт и нарезать что-либо становится гораздо удобней.

Так-то!

 Оксанкин Пашка очень даже симпатичный. И на маму здорово стал похож. Ему скоро лет десять будет. Или двенадцать, хотя пока еще только четыре. Но подрос за лето здорово, покрасивел. Патлатый, чертяка, несмотря на майонез и немного сумасбродную мамашку. Впрочем, Жан-Жаковна достойна отдельной пестни отдельного хора. Возможно, даже с сурдопереводом.

Но я отвлекся. Говорили-то мы про Пашку и его многострадальные внутренности. Хотя, да ну их к бесу эти ливерные подробности. Внутри все люди устроены одинаковы - на семдесят процентов вода, на двадцать пять дерьмо, плюс немножко минеральных солей. А вообще я очень часто думаю, что мне здорово повезло. Если бы не диплом и безупречная репутация - могли бы уже раз сто обвинить в педофилии или харрасменте. Впрочем, как и в склонности к педерастии.

Детей люблю просто жуть. Так бы и расцеловал Пашку прямо в больное пузико. Но это некрасиво как-то, поэтому только похлопал.

И совсем маленьких тоже очень люблю, особенно которым несколько месяцев. Наверное это инстинкт дедовщины просыпается. Стыдно признаться, но на работе я и мужичков люблю и женщин и бабулечек. Ну всех подряд в пузико я не целую, конечно, но факт остается фактом - много во мне нерастраченной любвеобильности. А вот что очень не люблю - так это за причиндалы мужиков трогать. Всегда перчатки надеваю.

Кстати, о любви - Чуха снова в загул пошла. Поневоле приходится и ее любить. И не только платонически. Жалко ее. В этот раз у нее впервые гульки не с глупыми туманными глазами, а с очень умными, прозрачными и печальными.

Я ей букетик нарвал на завтра. Это на обед. Ее любимая травка и козий сыр. Другого она не ест. Не спрашивайте почему. Откуда я знаю? Вот ничего молочного не ест, а козий сыр ест.

Я, если честно, кофе не очень в последнее время. Гадкий стал кофе. Ну или я. Но кто-то из нас точно стал гаже, чем раньше и это сильно ощущается. Но вот захотелось вдруг друг друга порадовать и не смог удержаться... Ну а почему нет?

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и  шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

 

Вы можете не поверить, но в мою голову иногда приходят мысли. Честно-честно. Вот буквально вчера, одна из них, превратившись в синюю таблетку, голосом Малахова сказала, что выбрасывать еду - вредно для кармы.

Ээээ...по данному вопросу я вполне согласен и с обеими таблетками и даже с кармой. Малахов, как и Комаровский с Малышевой - вне зоны моих каментсов. Сегодня.

Но лучше по порядку. 

Последние исследования британских ученых убедительно доказали, что 92% любителей горохового супа вообще не умеют его готовить. Что они вообще умеют -  другое исследование, а забытый в электричке ноутбук с презентацией еще не нашли. 

На фоне смешных и рассеянных британских ученых, опростоволосившихся даже со своим шпионским камнем,  довольно отрадно осознавать, что почетная обязанность заполнить своей тушей нишу оставшихся двух прОцентов выпала именно мне. Жалких пять процентов я прощаю брехунам и прилипалам к моему непокобелимому поваринскому таланту. А последний неприкаянный процент прочно оседлала жена. И вот это - и логично и непререкаемо, ибо, как ни крути, она со своим процентом намного менее весомая фигура супротив моих двух. Пока. 

Однако вернемся к таблеткам, вернее, к гороху. 

Последний гороховый суп не очень удался. Это даже Алиса подтвердит. Алиса - вообще легендарная личность, даже если не знать, что она моя дочка. Её определение того, в чем состоит работа гинеколога в женской консультации на заре моей деятельности, до сих пор никто не смог переплюнуть. На вопрос, "что папа делает на работе", она гордо заявляла через буззубый рот "синики кусает". Я уж пару раз описывал эту душещипательную историю о накануне заготовленных сырниках, которые я брал с собой на работу, ублажая двенадцатиперстную язву. 

Так вот. Пресловутый суп напрочь испортил низкосортный горох, неизвестно откуда появившийся на кухне. Хотели в сердцах уже выбросить. Но таблетка голосом левого мочеточника Малахова сказала - "нельзя так делать, ПЛОХОЙ ДЯДЬКА. Еда тебе этого не простит". Я, кстати, сразу поверил. Но сначала уписался. Как никак - мочеточник Малахова.

Кароч, решил я сварить из этого плохого гороха кашу для животных, а уже потом вынести ее во двор. Чтобы всякие голуби, собаки, бомжи и другие птицы ее могли кушать. 

Благое, как-бы, дело задумал. Даже загордился почти на сутки. Долго представлял себя собакой и голубем, чтобы понять, как ЭТО сварить, чтобы им было вкусно. Немножко посолил. Немного добавил того-сего. 

А в итоге облажался я по полной. Простите меня, пожалуйста, собаки, голуби и все другие обездоленные, кто останутся  голодными. Я ведь профи и когда берусь за дело, то вариантов нет. 

В общем, теперь я и сам это схаваю за милую душу. Ну расстреляйте меня, что-ли, за бессердечность.... Но ведь каша для жывотного удалась. 

И даже жывотное довольно и уже написало об этом.

Я что хочу сказать... Сварить борщ из мяса каждый дурак сможет.
Сварить борщ так, чтобы не пришлось потом полдня отмывать кухню – уже сложнее.
Сварить постный борщ так, чтобы не вспоминалась школьная столовая – искусство.
Сварить вкусный постный борщ без зажарки – высший пилотаж.

Да, это я тут борща наварил. Нужно сказать, что оптимизация жизненных процессов у меня в крови. Хоткеями я тоже пользуюсь, ага. Удобно.

Есть у меня несколько личных уловок, которые сам придумал, сам и ем.
Процесс жарки я исключил полностью. Зажарку моркови с луком не делаю, свеклу не пассерую. Не люблю.

Свеклу чищу, если крупная – разрезаю пополам, в пакет и в микроволновку. Об этом я уже писал. Десять минут для крупного корнеплода – свекла готова. Большую часть нарезаю соломкой, немного тру на терке и ввожу жирный агент. Растительное масло, вестимо. Любое. Особенно вкусно с кукурузным.

Без грибов постный борщ – не борщ. Я нарезаю сырые шампиньоны просто так. А несколько сухих грибов замачиваю на ночь, потом отмываю и разбиваю в блендере. Они нужны для запаха. Тоже никакой предварительной варки.

Фасоль для борща покупать лучше самую мелкую. Хоть сухую, хоть в банке. Цвет не имеет значения.

Итог – идеальный борщ минут за сорок. До часа, если неспешно. И это много. Я плохо переношу блюда, на приготовление которых тратится более получаса чистого времени.