можем уже и голосовалку организовать , кто больше всех хернёй мается))))



мне щаз больше в реале нравится, лето вау!!! ..я так хочу, чтобы лето не кончалось (с)"пою"

Никакого женского дня не существует в принципе. Именно поэтому я его никогда и не праздновал особо. А после того, как началась война России с Украиной, перестал праздновать вообще. Даже не замечаю его существование.

Либо все равны, либо нет. Не может быть ни мужского праздника, ни женского.

Всё чаще и чаще выпадаю из реальности. Подозреваю опухоль гипофиза или где-то рядом. Тем более, что бабушка Мурочка именно от этого и умерла (по папиной линии). Во-первых, зрение. Левый глаз стал очень ограничен в полях зрения. Пока еще не туннельное, но очень напрягает. И, во-вторых, моментальные уходы в обмороки и сон (если это можно назвать сном). Вот сегодня на работе - как только выдался перерыв, я буквально упал на кушетку и уже через десять секунд храпел в беспамятстве.

Потом примерно в таком-же полубессознательном состоянии добрался до дома и, едва успев снять одежду, вырубился на полу. Пришёл в себя только часа через два. Но ненадолго.

А в третьих, всё чаще мне становится стыдно, что я становлюсь конкретной обузой. Впрочем, ужин смог приготовить, как и обычно.

В последнее время такая депрессия, что хоть вешайся. Здоровье под не то что под откос катится, а просто в неконтролируемый штопор вошло - ни одного здорового органа, количество таблеток зашкаливает, жизнь в тягость (за редким исключением), а тут еще и дочка вообще ничего не пишет, не звонит. Может у них там в Крыму уже расстреливают за связь с родственниками в Украине? Или может там и правда все рехнулись и мы уже реальные главные бандеровцы, источники всех их бед, водяной и энергетической блокады, контрафактной молочки и африканской чумы свиней?

Не пишет. Вообще ничего. И это как-то страшно. Самый для нас ужасающий вариант (только недавно с женой об этом говорили), который мы вряд-ли сможем принять:
"решили что все отрезано навсегда. Что поскольку мы никогда уже не приедем в Крым и они никогда не будут приезжать к нам, то незачем пускать лишние слюни и сопли. Типа разошлись дорожки."

Это будет очень обидно, потому что самые трудные времена - впереди. И у нас и у них. Никакого шапкозакидательства и надежды на светлое будущее в моей голове нет.

Пройдет еще полгода (год максимум)  и Америка вместе с Европой покажет Украине огромную дулю (или хер, что будет правильнее). Невозможно бесконечно смотреть, как пизд...пилятся деньги выделяемые на реформы. В ближайшие два года в нашей неньке настанет полная жопа, местами вплоть до натурального обмена. Та же хрень будет в России, но чуток по другой причине. Когда там во всех магазинах на полках будут одни колорадские ленточки и футболки с искандерами, невольно начнется нечто нехорошее.

А когда нехорошее и там и тут, то хорошего ждать неоткуда. Извините за сопли - наболело.

Короче, все настолько грустно, что потерялся смысл жизни. Для детей и внуков жить уже не получается. Для себя - всё трудней. Для пациентов? А где они? У них тоже денег нет ни хера, поэтому к докторам никто не ходит. Кушать хочется сильнее, чем обследоваться. Единственная надежда на тех бедняг, которым настолько херово, что кушать им уже совсем не хочется и не можется, а лишь бы полегчало. А таких - мало. И поэтому всё, как в том анекдоте, про навар от яиц. Прибыли от работы никакой, но хотя бы при деле. Начать что-ли на работу пешком ходить и на маршрутку не тратиться? Но тогда много на обувь уйдет, а босиком на работу - несолидно.

Вот наконец-то нашел главное слово, которое про меня.
Ушол стонопотамить, пытаясь не очень громко пытаться дожить до утра.

Музыка простых чисел. Решето Эратосфена

"Добравшись домой, я первым делом вытащил таблицы степеней, множителей, логарифмов и простых чисел -- остатки того далекого и странного периода моего детства, когда я сам слегка помешался на числах, "видел" их и бредил ими. Возникшее у меня подозрение теперь подтвердилось. Все шестизначные числа, которыми обменивались близнецы, были простыми -- то есть числами, которые без остатка делятся только на себя и на единицу. В голове моей роились вопросы. Возможно, они где-то узнали о таких числах -- к примеру, воспользовались такой же, как у меня, таблицей? Или же Майкл и Джон каким-то невообразимым образом видели простые числа -- так же, как видели они 111 или три по 37? В любом случае, вычислять простые числа они никак не могли -- они не были способны ни к каким вычислениям.

На следующий день я вернулся в больницу, прихватив с собой драгоценную таблицу. Близнецы снова были погружены в свое числовое общение, но на этот раз я тихо к ним подошел. Сначала они слегка растерялись, но, убедившись, что мешать им я не собирался, возобновили прежнюю "игру" с шестизначными числами. Через несколько минут, решив поучаствовать, я рискнул назвать восьмизначное число. Близнецы повернулись ко мне и замерли с видом глубокой сосредоточенности и некоторого сомнения. Пауза -- самая длинная из всех, которые я за ними наблюдал, -- продолжалась с полминуты или больше. Вдруг оба одновременно заулыбались. Осуществив головокружительный процесс внутренней проверки, они увидели, что мое восьмизначное число было простым. Это привело их в восторг, в двойной восторг: во-первых, я подарил им новую игрушку, простое число такого порядка, какого они раньше не встречали, а во-вторых, я понял и оценил их игру и принял в ней участие.

Они слегка подвинулись, освобождая место, и я уселся между ними --новый партнер, третий в их числовом мире. Джон, лидер в этой паре, надолго задумался. Это продолжалось минут пять. Я сидел, едва дыша, боясь пошевелиться. Наконец Джон назвал девятизначное число. Майкл, подумав, ответил другим таким же. Наступила моя очередь, и я, тайком заглянув в таблицу, внес свой нечестный вклад -- десятизначное число.

Опять последовала тишина, еще более длительная и сосредоточенная, чем раньше, и Джон, после какого-то невероятного внутреннего созерцания, назвал двенадцатизначное число. Я не мог ни проверить его, ни назвать свое в ответ, поскольку моя таблица (насколько мне было известно, единственная в своем роде) дальше десяти знаков не шла. Но то, перед чем спасовала таблица, Майклу оказалось вполне по плечу, хотя и заняло у него еще пять минут. Через час близнецы уже вовсю обменивались двадцатизначными числами. Предполагаю, что они тоже были простыми, но проверить этого я не мог. Тогда, в 1966 году, такую проверку могли осуществить только самые мощные компьютеры, и то это было непросто, даже с помощью решета Эратосфена или любого другого алгоритма. Прямого способа вычисления простых чисел такого порядка вообще не существует -- и тем не менее близнецы это делали."


Что-то есть в этом. Для того, чтобы найти простое число интуитивно, а не компьютерно - нужно вдохновение, примерно как для сочинения хорошей музыки или для стихотворения. Вот эти я нашел примерно за две минуты только что. Просто увидел и хотел увидеть. Такое и раньше случалось.

5551155097
247989113
99970099
74911127
877995511

Нет, проверить, естественно, я их не мог в уме. Даже на компьютере не смог бы. Но для этого теперь есть и специальные сайты и специальные программы.

А я их (простые числа) просто увидел. Ну или сочинил, если уж так. Каким-то странным образом я их чувствую, но бывают промахи, конечно. Дык и в музыке и в стихах так-же. Нужно вдохновение... Если есть вдохновение, то на 99% увиденное число будет простым.

Поразительно, как это все перекликается с приведенным отрывком про слабоумных близнецов из психлечебницы Оливера Сакса.

Кстати, комп сгоревший - починил. Сам. Это отдельная тема, но слишком устал. Ибо и комп чинил и простые числа выдумывал... Короче - идите нафиг. Буду спать наконец.

Совсем плохо с головой стало. Да и с остальным. Сегодня только в 15-00 выполз из кровати (вчера в 13-00). Зато столько интересного, страшного и прекрасного пересмотрел и пережил. Боюсь (но одновременно и надеюсь), что это я потихонечьку схожу с ума. Все больше и больше времени проводить в своем параллельном мире мне ужасно нравится. Там даже ни голода ни жажды нет. Вот только если приперло пописать. Покакать на том свете - пока не приперает.

Или выпить таблетку от давления.

Потому что реально достает.

Мне кажется, что то, что сегодня было - классическая эпилепсия. С включениями офигенного счастья, от которого, как говорил Федор Михайлович, он бы ни за что не отказался. Потому, за эти пять секунд ауры готов отдать всю свою жизнь (это он так говорил).

Предновогодний накал страстей про то, что никакого новогоднего настроения как не было, так и нет - вынудили меня к созданию сего бессмертного гирляндного клипа.

Увы.

Только вечером этого дня вспомнили про ёлку и Новый Год. После вечерней физкультуры достал мешок с причиндалами. Нашел и ёлку и гирлянды и практически все вообще.

Хоспади, как же я не хочу этого нового года. Сделай так, чтобы его вообще не было. Готов даже мгновенно умереть в ядерном взрыве.