хочу сюди!
 

lykasha

51 рік, стрілець, познайомиться з хлопцем у віці 38-50 років

Замітки з міткою «байка»

Петруха

     Мы назвали его Петрухой. Петруха, скорее всего, был девочкой, но тем не менее. 
     Жил (или жила) Петруха в соседнем селе на такой стратегически важной высоте, что берег реки был всегда под его надзором. Стоило появиться на берегу реки первому самому раннему рыбаку, как Петруха открывал свою большую пасть в знак того, что пора бы уже и пожрать. А жрал Петруха не в меру много и нахаляву. Или, быть может, от того, что нахаляву, потому и не в меру много. Во всяком случае, он глотал рыбу, как заправский троглодит, высоко запрокидывая голову и делая поступательные движения пастью вверх. 
     В тот день нас собралось ни много, ни мало - шестеро человек. Как для рыбной ловли, наверное, многовато. Но, если учесть, что с собою чисто случайно были прихвачены пять бутылок водки и два ящик пива, то, как показал результат рыбной охоты, - недостаточно. 
    Завидев нашу шумную компанию на берегу реки в лучах восходящего солнца, Петруха привстал, несколько раз разинул пасть и стал с подозрением наблюдать за происходящим. Поскольку мы действительно, как нам на то время казалось, прибыли ловить рыбу, после первого раздавленного пузыря, все шестеро закинули свои спиннинги и уселись в ожидании клева.  
     Клев начался. Клевало все, что угодно, только не рыба. Поскольку называть рыбою тарань и густеру размером с девичью ладонь язык, честно говоря, не поворачивается. Первые полчаса, ну, час от силы, никто не придавал этому большого значения и не падал духом. Через некоторое время был раздавлен второй пузырь, приговорено несколько бутылок пива, и жизнь все так же текла своим руслом – в розовом цвете. Тем более, что Петруха наконец-то соизволил снизойти со своего пьедестала, по-хозяйски ходил между нами и подбирал всё, что цеплялось на крючок, выуживалось на берег, но, увы и ах, не являлось рыбою. 
     К полудню запасы водки были истреблены. Двое спали валетиком под вербою, двое стойко продолжали ловить рыбу на спиннинги, пятый взялся за удочку и на хлеб таскал из речки для Петрухи верховодку. Шестой исчез в неизвестном направлении, но его еще никто не кинулся (да и не кинется) искать. 
     Петруха с большим удовольствием проглатывал верховодку. Во-первых, она была удобоваримее тарани и густеры, а во-вторых, поступала с куда большей частотою, нежели живность с самого дна реки. Тем не менее, когда на спиннинг таки попалась жирная икристая густера длинною чуть менее Петрухиного клюва, он и от нее благородно не отказался. Сначала он заинтересовано обошел её, осмотрел поочередно левым и правым глазом, наклоняя голову так, как могут делать только его собратья, а затем, все-таки, решился. Подцепив кончиком клюва рыбеху за голову, он взметнул ее над собою и перехватил клювом уже так, как ему было нужно. Делая поступательные движения вверх, Петруха начал глотать рыбу.
     Трое из нас еще бодрствующих ржали так, что разбудили  почивавших под вербою валетиком. Чумные они смотрели то на нас, то на Петруху, и не могли понять, где они находятся. О шестом и не вспомнили. Ну, на следующий день, если быть точнее. Да и не в нем дело.
     В какой-то момент нам показалось, что Петруха вот-вот удавится и прикажет долго жить. Он неистово вертел шеей и проталкивал густеру поглубже в глотку. Переминался с ноги на ногу и закрывал глаза. В какой-то момент его даже стало жаль, но после-таки успешного проглатывания рыбины, он был изгнан с берега реки с целью недопущения преждевременной кончины. 
     А изгнан он был следующим образом. Несмотря на то, что Петруха с рождения мнил себя аистом, птицей перелетной и птицей умеющей летать, взлететь ему удалось только под страхом смерти от зубов местной дворняги. 
     Когда в его сторону начали махать руками и кричать на него так, как дотоле никто и никогда из рыбаков не кричал, он попытался взлететь, но не тут-то было. Взмахнув своими размашистыми крылами, он оттолкнулся от песчаного берега и … как козел в огороде, запрыгал по песку. Он повторил процедуру еще несколько раз, но так и не почувствовал свободы полета. Пешком выбравшись из обрыва на усеянную зеленой травою равнину и прекратив попытки взлететь, Петруха, гонимый улюлюканьем и размахиванием рук, поплелся в направлении крайнего двора, на котором возвышался старый неиспользуемый телеграфный столб с водруженной на него автомобильной шиной. Он шел неспешно, раз за разом вертя головою и обиженно посматривая назад. 
     Он находился уже на полпути до двора, когда оттуда в его сторону сломя голову кинулась рыжая дворняга. Завидев, что дело пахнет керосином, Петруха развернулся в нашу сторону и еще пару раз спаясничал козла в огороде. И только тогда, когда дворняга уже практически настигла его козлиное обожравшееся высочество, Петруха вспомнил, для чего он был рожден. А рожден он был летать. И уж никак не ползать по земле с набитым брюхом. И уж никак не для того, чтобы стать жертвою четвероногого млекопитающего. 
     Отделавшись парочкой перьев с хвоста и тяжелым, может быть, даже опасным для психики испугом, Петруха сделал круг почета над селом и взобрался обратно на свое гнездо. В гнезде, скорее всего, никого не было, ибо какого бы черта он полдня пожырал на берегу халявную рыбу и не наведывался бы туда ни на минуту. Как, впрочем, не было и возле гнезда. Ни на суше, ни в воздухе. Ни детей, ни пары. 
      Вот так и жил в свое удовольствие Петруха-аист, то ли он, то ли она, отжимая у рыбаков рыбу и набивая ею брюхо. Жил не тужил целое лето. А когда пришло следующее – не стало Петрухи, не возвратился. То ли на дворнягу обиделся, то ли на рыбаков. Поговаривают, что аисты способны чувствовать, где им рады, а где не очень. И дворы для витья гнезда по тому же принципу выбирают. И местность. Бог его знает, где он теперь - любитель халявной рыбки.

ОПГ - "Объединенная партия гребцов"

Сегодня мы встретились с руководителем "Партии Галерных Гребцов" (ПГГ), "Блока Галерных Гребцов"(БГГ) и "Объединенной Партии Гребцов" (ОПГ) Мраком Инфернальским чтобы ответить на вопросы галерной общественности по поводу политики ОПГ.

- Мрак Ипатьевич, в чем заключается объединенная позиция вашей ОПГ?
- Наша ОПГ выступает за всемерное процветание галерного общества на основах взаимовыгодного сотрудничества власти и судового населения.
- В чем заключается ноу-хау вашей ОПГ?
- Наша ОПГ предложила принципиально иной подход к гребкам, загребалову и гребцам. Каждый гребец получит право высказаться за нашу ОПГ и поддержать ее. Кроме того, каждому гребцу гарантируется право на гребной инструмент, который он может не только усовершенствовать, но и изготовить самостоятельно. Конечно, если это не отразится на настроении команды и не пойдет вразрез с политикой ОПГ.
Особо подчеркну, что гребцы получают право собственности на свой инструмент. Они могут меняться веслами, продавать, менять их или сдавать в аренду под надзором нашей ОПГ.
- Зачем ОПГ регулировать эту деятельность?
- Ну, все очень просто. Нужно установить нормативы весел и нормативы гребцов и синхронизировать их. Это тоже одна из задач нашей ОПГ.
- Что-то вроде "маленькие весла маленьким людям"?
- Ну, не совсем так. Но люди, обладающие или пользующиеся гребковым инструментом должны быть четко выверены и и проверены. Маленькое весло налагает дополнительную ответственность на гребца по созерцанию и наблюдению за обстановкой. Такая миссия требует тщательного отбора личностей гребущих в частности и гребцовых кадров вообще. Никакой уравниловки здесь быть не может.
- В программе вашей ОПГ сказано, что все гребцы будут равны перед лицом ОПГ. Не содержится ли здесь противоречие."Гребцы по воде", "Гребцы по спинам гребущих" и "Гребцы под себя" не могут быть равны.
- Никакого противоречия здесь нет. Гребцы остаются гребцами невзирая на общественную миссию, которую они выполняют ради общего блага.
- "Гребцы под себя". Какая у них общественная миссия?
- Они самая важная часть общества. Они гребут лишнее, не позволяя застояться и слежаться материальным ценностям, гребцовому коллективу и поддерживают баланс и центровку на судне. Ну, не станут же они в самом деле грести по воде, если у воды на уключинах уже сидят "Гребцы по воде"! И грести по спинам гребущих им нет необходимости. Ведь по спинам гребущих уже прошлись "Гребцы по спинам гребущих". Так что "Гребцам под себя" остается только грести под себя. Логично?
- Конечно. Великолепно задумано! Скажите, какие социальные обязательства берет на себя ОПГ?
- Прежде всего стоит отметить социальную инициативу по поводу судовых крыс. Дело в том, что голодные судовые крысы очень назойливы и порой просто опасны для общества. Они пристают ко всем подряд и клянчат еду, надоедая и отвлекая коллектив. Ночью крысы не дают спать и могут даже покусать гребцов. Поэтому ОПГ выступила с социальной инициативой "Накормить крыс!".
- Но ведь это подразумевает, что нужно брать дополнительный провиант на каждую крысу! А как можно подсчитать крыс на корабле?
- В том и состоит мудрость нашей партии, что мы, в отличие от оппозиционных партий "Греби сильней", "Греби больней" и "Греби наглей" не ограничиваемся популистскими лозунгами, а предлагаем конкретное дело.
- И в чем заключается это дело?
- Дело в том, что наша ОПГ будет мудро и скромно распределять продовольствие таким образом, чтобы хватило и крысам.
- А какова в таком случае роль оппозиции.
- Оппозиция будет внимательно смотреть как мы распределяем продовольствие и будет нас хвалить за нашу мудрость. Если по какой-то объективной причине крысам или "Гребцам по воде" будет недоставать продовольствия, то оппозиция всегда будет рада поделиться с ними и с нами своим пайком.
- В вашей программе сказано, что вы намерены создать принципиально новое гребковое судно, отличное от других. В чем заключается это отличие?
- Отличие очень серьезное и действительно принципиальное. Вместо старых, неэффективных команд "Раз-два!" мы разучим новую команду "Ать-два!". Это должно консолидировать наше гребковое общество и сплотить его в новую общность. Со вчерашнего дня все "Гребцы по воде" должны понимать "Ать-два!", "Гребцы по спинам гребущих" должны четко и без акцента произносить команду "Ать-два!", а "Гребцы под себя" должны понимать, что это "Ать-два!" означает.  Кроме того, мы сможем четко идентифицировать лояльность наших гребцов по отношению к ОПГ на слух, не прибегая к дополнительному анализу и, боже упаси, пыткам.Таким образом мы достойно войдем в гребковую среду других гребковых суден и получим дополнительную независимость ото всех.
- Что касается, других гребковых суден, какой курс вы собираетесь взять по отношению к ним?
- Мы будем дружить! Если другое судно по каким-то причинам не захочет связываться с каким-то грузом или каким-то маневром, то мы с удовольствием провезем этот груз и проведем маневр веслами наших лихих молодцов. В подтверждение вспомню недавний случай, когда один турист захотел покататься на водных лыжах. Так не нашлось никакого другого судна, кто бы справился с этой ответственной задачей. А мы покатали туриста! 
- Ну и в заключении хотелось бы услышать ваши пожелания в адрес ваших гребцов.
- Гребите, ребята! Гребите так, как будто за вами гонятся черти! Под нашим чутким и мудрым руководством вы догребете до самых дальних берегов и вдохнете питательный воздух чужбины! Вы разбредетесь по другим кораблям и чужим берегам НАСТОЯЩИМИ ГЕРОЯМИ!

Соб корр. газеты "Новое вымя" Гамлет Пиарчук

Голубая трава.

allfons.ru_25330.jpg

О том, что спецбригада, а также наркологи и работники токсикологии уже сделали первые шаги в направлении цветовой дифференциации спайсов, я уже рассказывал   . Как выяснилось, есть ещё одна разновидность этой отравы, дающая совершенно иной эффект.


Вызов на спецбригаду поступил из полиции. Дескать, срочно приезжайте и забирайте двух своих укурков, пока они нам тут форменный Содом не устроили. А то, мол, наш шеф гневаться изволит, до огня и серы с небес всего полшага осталось. Денис Анатольевич с Тимуром переглянулись, пожали плечами и двинули к барбухайке.



Обезьянник, из которого предстояло забирать клиентов, к их прибытию стоял на ушах. Два парня, которых полицейские растащили по разные стороны изолятора, рвались друг к другу, тянули руки, игриво стреляли глазками и обменивались воздушными поцелуями. Время от времени их внимание переключалось на полицейских, и тогда уже тем приходилось отбиваться от назойливых знаков внимания под истерический хохот остальных задержанных.



-- Бар «Голубая Устрица». - пробормотал Тимур. - парням вход бесплатный...
-- Что тут произошло? - спросил Денис Анатольевич.



Дежурный рассказал, что несколько часов назад они задержали двух любителей спайса, прямо во время употребления этой дури. Те поначалу вели себя, как обычно — насколько обычно может вести себя обкурившийся клиент — то есть, несли пургу и пытались диффундировать из патрульной машины. А потом вдруг поглядели друг на друга. Потом поглядели повнимательнее.



-- В общем, как привезли — с тех пор и разнимаем, - устало вздохнул дежурный. - А у нас тут ещё клиенты, и они нервничают!
-- Ладно, грузите их к нам, отвезём в наркологию, - сказал Денис Анатольевич
-- Доктор, - придержал его за рукав Тимур. - Необходимо ваше присутствие в салоне.
-- Опасаешься не справиться? - поднял брови Денис Анатольевич.
-- Ага, - хмуро кивнул Тимур. - С собой. Если вдруг они на меня внимание переключат.



В приёмном покое наркодиспансера было многолюдно. О чём-то беседовали между собой сотрудники ДПС, которые привезли пару гоблинов на освидетельствование, мирно храпел на полу рядом со столиком дежурного врача какой-то забулдыга — в общем, обычная вечерняя рабочая обстановка.



Нежно, но крепко держа пациентов под локоток, Тимур с Денисом Анатольевичем подошли к столу.



-- Что на этот раз? - устало спросил дежурный доктор.
-- Голубая трава, - коротко ответил Тимур.
-- Что-о? - встрепенулся тот.
-- Да вы сами поглядите, как их спайсом интересно накрыло, - кивнул головой Денис Анатольевич в сторону парней.



Те, улучив момент, когда Тимур отвлёкся, бросились друг к другу и сплелись в страстных объятьях. Приёмный покой замер. Тимур посуровел.



-- Господи, что это?! - воскликнул доктор.
-- Что, что... - приподнял голову и разлепил заплывший глаз забулдыга, что лежал на полу. - Это педики. И у них блядоход.



Он снова уронил голову на пол и захрапел. Приёмный покой содрогнулся от дружного хохота.



-- Вот такие спайсы сейчас пошли, - пояснил дежурному врачу Денис Анатольевич.
-- Быть того не может! - не поверил тот.
-- Доктор, - держа по парню в каждой руке за шиворот, укоризненно обратился к нему Тимур. - Мы, конечно, можем съездить за вещдоками, и полиция с нами даже поделится. Вы только скажите, на ком будем проверять достоверность информации: на вас или на кроликах? (Максим Малявин. Тольятти)

Одеколон на половой губе. Обрезание через калошку.

рисунок НЕ МОЙ
(с)

Вроде не рассказывал еще никогда. Только нескольким близким друзьям в реале. Давно это было, даже страшно вспомнить, а вроде и как вчера. Конец 80-х, славный п.г.т Красногвардейский в Крыму. Историческое название "Курман кемельчи". По татарски - "гнилое болото", а почему так - знают, кто бывал (чего стоит только легендарная курманская грязь) или проезжал мимо по московской трассе на пути к Черному морю. Изначально татарский поселок в центральной части Крыма (чуть ниже Джанкоя).. Много чего меня с Курманом связывало. Курман - так все его называли испокон веков. Довольно элитное место для 3-х годичной отработки после окончания мединститута. Почему элитное? На электричке от Симферополя часа полтора, а роддом в 2-х минутах от вокзала. Если бегом, то можно успеть с работы на обратную электричку даже после того, как объявили ее прибытие. Короче для Симферопольских - это было большим блатом попасть в Курман. А какой в районе контроль за отработкой времени? Это ж не город. Из Симфика электричка уходила в 7-20. Полтора часа подремал в электричке, в девять уже на работе. Приехал, обход сделал, спирту выпил, истории пописал, пообедал (перед этим спирту выпил)  и...в 15-10 уже в обратной электричке едешь назад. В пять вечера счастливый дома. Лафа, короче. Скольких друзей там нашел, сколько опыта. Свое первое экстраперитонеальное кесарево сечение там сделал. Первую влагалищную экстирпацию матки. Первую пластику труб. Фото одних милых двойняшек, которые появились после операции на трубах, сделанной там-же, я как-то выкладывал в заметке (тут).

А сейчас вспомнился еще случай один из необъятного чемодана историй. На дежурстве привозят по скорой практически без сознания женщину лет 40 с кучей окровавленных тряпок воткнутых между ног. Гемоглобин уже ниже 50. Укладываю на кресло и вижу что-то... медленно начинаю сходить с ума. Правая большая половая губа отчасти отрезана и оттуда хлещет кровь. Хотя к тому моменту уже не хлещет, а слабенько вытекает то, что осталось. 

Делов на три минуты. Пару непрерывных стежков кетгутом и вуаля. Кровь не переливали - отказалась. Потом долго распрашивал, что случилось. Все мялась, переводила разговор на другую тему. В итоге расколол, пригрозив, что развяжу шов. podmig

Дальше лучше от первого лица (или как получится)

"- Да заколебала эта губа совсем, никакой жизни нет, да и мужики смеются. Она у меня в три раза длиннее, чем левая и постоянно мешается, особенно в жару. Вечно просовывается под калошку* и прилипает к ляжке. А к врачихе идти стеснялась - вот взяла одеколон, протерла ножницы и отрезала, чтобы не мешала. "

.....Я не засмеялся (честно)....

Потом ее нашла соседка в таком уже полубессознательном состоянии и вызвала скорую. Дальше Вы знаете.
---
*калошка (женщины на пенсии наверное знают) - в деревнях так называют штанину панталонов. Тоже прикол с этим был связан. Как-то одна пациентка отказалась снимать панталоны на приеме. Я ее спросил, - "А как же Вы с мужем живете?"  Ответ сразил наповал: - "Через калошку. И ты милок меня тоже смотри через калошку". 
Doppler
26.08.2010
hit.ua: сейчас на сайте, посетителей и просмотров за сегодня
Всего просмотров блога с 14 августа:
счетчик посещений
=[ААК]=

чекання Івана... майже байка... ___не про всіх

_                 ---                _

Проходять дні, минають ночі.

Терпить Іван, і жде Іван...

Коли вже з нього врешті вийде

Той справжній український пан.

Та скільки б часу не минало

І скільки б зим не перейшло,

Щось не стає з Івана пана...

Один бур`ян, ну, як на зло!

Там, у сусідів, квітнуть вишні

І зеленіють пшениці...

То нашому Івану лишнє,

Чекає він у самоті...

Бо обіцяли ж ті міністри:

"Ще потерпіть хоч трохи часу

Ми проведем реформи хитрі

Й саме прийде до вас багатство!"

То що ж, він так чекає й досі,

А у сусідів вже жнива...

І без родючих чорноземів,

А на полях творять дива!

Дитячий сміх, веселий гомін,

Зітха на це наш друг Іван...

Щось не стає з Івана пана,

Довкола лиш один бур`ян...

...

Врятований циган

Десь колись в одній артілі
Просто серед дня
Люди крику наробили:
— Циган вкрав коня!
Посідали хлопці браві
На автомобіль,
Наздогнали конокрада,
Привели в артіль.
Циган став серед контори
І товче одне:
— От спасибі, що догнали,
Що спасли мене.
Я й не думав, що в артілі
Є такі орли...—
Хлопці сердяться: — Що мелеш?
Як же ми спасли?
— Йшов селом я,— каже циган.
Стежечка вузька,
А на стежці кінь розлігся
І не пропуска.
Тільки-но задрав я ногу,
Щоб переступить,
Кінь схопився і подався
Із усіх копит.
Так могло б кудись і в прірву
Затаскать, дурне...
От спасибі, що догнали,
Що спасли мене!                         Павло Глазовий

Про Валэру

Студент з Валєри не фонтан,

Хоч пароньок і не баран.

Проблемка у Валєри є: «хвости»,

Весною в армію іти.

 

Ідея ця йому ніяка,

Який з Валєрчика вояка?

А от мамуля тільки рада,

Зробити з Валіка солдата.

 

І батько начебто не проти,

Обути хлопця у чоботи.

За це не проти дядько, тітка

І навіть їхняя сусідка!

 

Бабуся торбу впакувала,

І дід, ще той радянський партизан,

В валізу шматок сала вклав.

 

Мораль тут як та зла сатира-

Виною всім однокімнатная квартира!!!

Вереда.

Пародія на деякі оголошення у Знайомствах.
Люби мене такою, як я є,

І дякуй Богу в тім, що я існую,

Ти тіло лише матимеш моє,

А ні – забудь ти, і не згадуй всУє.



Бо я така манірна і тонка:

Люблю відпочивати на морях,

Басейни, фітнес, аеробіка,

Твої проблеми всі «по фонарях».



У мене всі задатки стрекози,

З бджолой-трудягою я навіть не знайома.

Про їжу і прання мені ти не кажи,

Цього ніколи не робила вдома.



«Люби мене такою, як я є»,

Бо я і не збираюся мінятись.

І не цікавить «мнєніє» твоє,

На зауваження продовжую сміятись.



Якщо у «стрекози» красиве тіло,

У мене ставлення своє:

Л’юбити їх – приємне діло,

Чи варто ж заміж брать? «Таких як є».

народженим в СРСР...

--------------------------------------------------

"Було..." - Як кажуть літні люди...

"Було і погуло"...

Отак, добряче пожили

У славнії часи царя Гороха,

Де кожен брав собі потроху...

Де їли і пили досхочу,

Де час зарплати не минав.

Там кожен бідний паном став,

Хоча й товаришем вважався.

А й справді! Хай який глава...

Чи то райради, чи обкому,

Тоді колгоспниця звичайная була

Товаришем йому або... при ньому.

Однак той рай підпортив нам людей.

Комусь з начальства стало мало

Звання товариша. Ба! Їм це не пристало!

Та й нудно якось коли всі багаті

Тож тре забрати в "когось" - "щось"

Щоб ще багатшим стати.

І почалася буча-буч...

Перебудова, далі путч,

А далі ще хапай усе

Бо як не вхопиш - пропадеш!

Збирай в кишені народовий кошт

І, далі в банк, і за кордон мерщій

Бо був уже в 17-тім "Дайош!"...

І от тепер, от диво стало з див

Товариш вже в слугу народу перебрався

І каже, що до скону днів

Він буде дбати про народну благодать,

А сам вже грошики свої втомився рахувать.

А люд простий зубами цокотить

В холоднії зимові ночі...

І при свічках в квартирах тільки очі

В господаря країни справіжнього блищать.

І гаманці пусті пилюкою припали...

Чекаєм, доки справжніми панами станем...

----------

24.10.2000

ви щось подібне переживали?

Расследование авиационного проишествия с Икаром.(с)

Старая байка авиаторов,но может кто не слышал.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

«Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий. Вот входит он в класс.
- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
- Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.
- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает...
- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы...
- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
 Звонок сообщил об окончании урока.»(с)