Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

(с)

ПыСы. Лично у меня сейчас фаза, когда я не разбираю, где руки, а где пища. Состояние озверения, короче. 

   Совсем недавно столкнулась в блогах с очень неприятной ситуацией, думаю для вас это не ново,но меня это настолько поразило,что выходила из этого "дерьма" с помощью лекарств...
   Есть поговорка - "Скажи мне,кто твой Друг , и я скажу,кто ты..."  Так вот,из-за этих сумашедших "войн" за лидерство на блогах,некоторые блогеры  конкретно подцепили "ШИЗУ",увидев моих Друзей, начались грубые оскорбления в мой адрес,которые выражались в оскорблениях личного характера ,типа: как такой-то... Друг оказался твоим Другом? Ты -занюханная,психопатическая идиотка,надоели твои коменты ,надоело везде натыкаться  на тебя ...и т. д.
   Спрашивается, можно ли называть такого  невоспитанного,грубого человека МУЖЧИНОЙ?
Дабы избежать подобных нападок и на моих Друзей,которых я очень уважаю и горжусь ими,спрятала ИХ подальше от глаз психов и физофреников, глаза которым заслепляет жажда лидерства,эти люди любят только себя, на остальных им нас..ть...Для них-основное ,это рейтинг. Поскольку мне на рейтинг наплевать, я берегу и лелею самое ценное для меня - МОИХ ДРУЗЕЙ!!!!!!! Друзья - спасибо,что Вы есть,я Вас обожаю!!!! 

 Р.S. Когда же мы,наконец научимся уважать друг-друга, БЛОГЕРЫ ???

1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром, и первое, что делаешь, - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты дашь ссылку на это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…

(с)

*** ООООчень старый Боян сам его раз 6 в разных местах видел... И тут кажется тоже недавно... Но все равно он мне нравится =)))

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;


Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;


Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;


Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;


Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;


Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;


Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;


Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;


Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;


Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;


Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.


Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;


Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
<Мерседесе>, умные считают обоих персонажей вымышленными;


Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;


Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;


Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;


Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;


Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;


Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;


Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;


Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;


Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;


Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

знаешь, мне уже две недели совсем ничего не снится
и не пишется, не смеется, не говорится...
я загрузила себя работой, придумала сто два дела,
убедила себя в том, что я и не хотела ничего, не хотела
ни тебя не хотела, ни смеха твоего не хотела,
ни жестких волос, ни мягкого мятного тела....
и теперь мне уже две недели совсем ничего не снится,
только горько естся и горько спится.
*
я забываю перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить ху*ни – никогда.
*
будешь ждать, только я не приду - пропади оно пропадом,
надоевшие встречи - как старые вещи - затасканы.
лучше я поброжу просто так по остывшему городу,
покурю на песке рядом с морем, ленивым и ласковым.
где-то там, за спиной, все шумят разноцветные улицы,
и торгуют мороженым милые девочки в платьицах,
кто-то плачет там, кто-то поет, кто-то с кем-то целуется,
а над морем, над миром - луна, словно яблоко, катится.
в темноте догорает окурок - как звездочка красная,
ты стоишь у окна и тоскливо вздыхаешь, наверное,
хоть и знаешь, что нечего ждать - мы с тобой слишком разные.
заведи себе лучше собаку, большую и верную, -
пусть меня на порог не пускает, ни утром, ни вечером,
пусть тебя от меня охраняет - ревниво-отчаянно,
и виляет хвостом, и в глаза тебе смотрит доверчиво
в ожидании трепетном ласки и слова случайного.
(с)
*
касаешься меня жгуче
танцуешь на мои ребрах чечетку
у нас с тобой есть future
но оно такое нечеткое
перебирай меня, перебирай меня
словно четкимы рассыпаемся, как драже
в твоем жж
обжигает новый пост
собирай меня. собирай меня
словно волосы в хвост
(с)
*
Мне очень нравится этот глагол - "сопротивляться ".
Сопротивляться тому, что нас. душит, сопротивляться
предрассудкам, поспешным выводам, стремлению
судить других, всему плохому, что сидит в нас и только
и ждет случая вырваться наружу; сопротивляться
желанию бросить всё и всех, жажде сочувствия
окружающих, потребности говорить о себе, забывая
о других, модным веяниям, нездоровым амбициям
и царящему вокруг хаосу.
Сопротивляться… и улыбаться.
(c) Эмма Данкур

...бывает так, стараешься что-то сделать, пишешь, думаешь, пишешь, а оно БАЦ... и никому не надо

Сухое дерево (репост)Автор: Мама Стифлера


Агриппине
Григорьевне Кустанаевой было восемьдесят пять лет. Про таких как она, в
народе говорят: «Сухое дерево долго скрипит». Всех радостей в её жизни
было – походы по воскресеньям в церковь, да квадрат давно немытого окна.
Жила Агриппина Григорьевна в коммуналке. В соседях у неё была молодая семья с двумя детьми и лохматой собачонкой Мишкой.
Мишка,
правда, появился чуть позднее, уже при ней. Несуразный чёрный щенок с
большой бородатой головой и круглыми, пуговичными глазами. Мишка гадил
под облезлой дверью комнаты Агриппины Григорьевны, и оповещал её о
содеянном тоненьким визгом.
[ Читать дальше ]