Первый день службы в армии. Облвоенкомат.

Чуть больше года спустя...

[ Читать дальше. ]
 

Вчера коллега из отпуска вышел,неделю отжгал в Одессе с бывшими сослуживцами.Долго он не был в Одессе.Впечатлений масса:рассказывал о Дерибасовской,о новостроях.Ну и конечно о том,что чуть в сторону и разруха как везде.Хорошо отдохнул он.Спрашиваю;"Что поразило тебя более всего?"

-Люди там ещё улыбаются.Не привычно,но приятно.

-Ещё.

-В рарах и ресторанах много живой музыки,дорого,но хорошо.Но следующее меня озадачило:люди подходят и заказывают.А через каждые 4-5 песен заказывают гимн Украины.Бесплатно.А если кто не встаёт,то сразу предлагают выйти на улицу.Поговорить.

-Какого они возраста?

-Самого призывного.

-А то что государственный гимн в кабаке не уместен понимают?

-Нет.

Сегодня общаюсь с партнёром,он мой ровестник,патриот и ненавидит русских.Вместе с тем вменяемый,общаемся свободно.Говорим о третьей волне мобилизации.Он гордо:"Мой сын сам пошёл в военкомат и просил забрать его в армию!"

-Жора,я с тобой часто не согласен,может и ты прав.Время покажет.

-Это наша судьба и воевать надо!

-Жора,твой сын имея паспорт Израиля сделал поступок и принял решение.Это по-мужски и честно.Поэтому наше уважение Вашему сыну.Он не за клавиатурой решил отсидеться.

-Клавиатурных патриотов ненавижу!Всё ждут,что за них сделают другие.Если б не здоровье,сам бы пошёл.

 Как не смотреть на тему,но сын партнёра много лучше диванных патриотов.

Если армии и милиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

Общалися с артиллерийстом,который поучаствовал в войне\операции.
-Как там всё было?
-Хреново:связь хромает на четыре ноги,снабжение паршивое,координации нет и самое главное нет карт в принципе.
-Как же стреляли?
-Ну на ПУО надо ложить карту и делать расчёты,стреляем по другому методу:отмечаем своё место,пробиваем азимут на наблюдателей,те дают азимут на цель и расстояние.Просчитываем и работаем.
-Попадаете?
-Редко-для этого надо серьёзная подготовка и регулярные стрельбы,чего отродясь у нас не было.Подготовка у офицеров очень слабая,а рядовые-вообще полный 3,14здец:многие в артиллерии никогда не служили,ошибаются и учиться не хотят,только и следи,чтоб не ошиблись.То количество мешочков не то в гильзу бросят,то тип снаряда не тот хватят.Прогресс есть в одном:после обстрелов хоть окопчики рыть стали,а так не заставишь.
-Под орудия?
-Нет.Под себя.Орудия в лучшем случае обнесут низеньким бруствером,типа от миномёта.Снаряды просто штабелями на земле.
-Боеприпасов хватает:с головой,только все старые,дают сильный разброс в залпе.
-Стреляли много?
-Да.Первый раз по своим приложились:наши наблюдатели доложили,что вдоль лесополосы движется техника и люди.Связались со штабом,а те говорят:наших войск нет,работайте.Начали мы бойко лупить,через время дозвонились какие-то разведчики и сказали,что мы стреляем по батальону другой бригады.Как потом оказалось их ополченцы выбили с позиции и они с разрешения командира своей бригады начали отступать.А нашу бригаду никто не предупредил.В результате легко отделались-мы угробили грузовик,убитых и раненых не было.
-Координация между бригадами слабая?
-Издеваешься?Нет взаимодействия между частями на позиции,пример тебе:стоим на позиции,рядом батальон нацгвардов,две наших роты пехоты и взвод разведчиков.Разведчики укатили вечером,мы не слабо бухнули,в конце нацгварды вдруг снялись и укатили.Утречком просыпаемся,а пехоты тоже нет!Звоним комротам,мол как вы нас бросили?А они:а мы вас и не охраняли,просто рядом стояли,у нас свои задачи.Мы судьбу испытывать не стали,собрались и дёрнули.
-Круто.
-Ага.А потом,через недельку цирк ещё тот был:начинают нас обстреливать,мы с горем пополам получаем информацию откуда стреляют и начинаем контрбатарейную стрельбу.На деле бойцы наши обеспечивают вялотекущий огонь,так как более не могут.Пуляем с перерывами,через время выясняется,что по нам стреляет батарея своя.Итог-потерь и повреждений нет.
-Ну а по противнику стреляете?
-Конечно,по-разному бывает,но чаще результаты не известны-артиллерийскую разведку командиры бояться отправлять.Мало ли,или погибнут,а вдруг сбегут?
-А авиация?
-Разведполёты в наших интересах не делают.Я другое скажу:не редко перед стрельбой идут звонки сверху:вы смотрите там,в такой-то заводик не попадите,головой ответите!И такое сплошь и рядом.Хотя случается и обратное:приезжает штабист и требует обстрелять обьект.Я ему докладываю,мол там противника нет.А он говорит что надо его разнести:человек кредит взял на его перестройку,да дело не пошло.Форс мажор устроить надо и благодарность будет.Ну мы его развалили капитально,на совесть постарались,потом нас не обидели.
-Ты это выдумал.

-Конечно выдумал.Так что примерно так дела обстоят,думаю войнушка эта ещё очень надолго,не один год.

Страна и события конечно вымышлены.

 Нет, заметка не про то, как Боря шлялся по женщинам, а высокоморальная и речь пойдёт о крысе. Не подумайте, что у Бори было с крысой, нет.

Министр обороны Михаил Ежель заявил, что осенью армия откажется от полного обеспечения питания солдат с помощью коммерческих структур и вновь наладит систему, при которой еду будут готовить сами военные. По его словам, для этого необходимо привлечь около 4 тыс. военнослужащих. В комитете Верховной рады по вопросам нацбезопасности и обороны полагают, что господин Ежель вынуждает военных выполнять не свойственные им функции. В пятницу министр обороны Михаил Ежель заявил, что вооруженные силы откажутся от полного обеспечения питания солдат усилиями коммерческих структур и перейдут на смешанную систему обеспечения, при которой еду в воинских частях будут готовить сами военные. По его словам, поставки продовольствия на конкурсных условиях могут осуществлять коммерческие структуры, для работ в столовых можно нанять обслуживающий персонал – уборщиц, посудомоек, официантов, но "пекари, повара, коки – все будут военные". "Вооруженные силы – это государственный институт, который не должен и не будет зависеть от коммерческих структур. Испокон веков вооруженные силы были самодостаточной структурой, которая сама себя обеспечивала",– подчеркнул господин Ежель. Заявление министра обороны прозвучало после того, как военное ведомство отказалось от услуг ООО "Ивала" – одной из компаний, поставляющих питание воинским частям. Напомним, на прошлой неделе руководство ООО "Ивала" заявило, что приостанавливает обеспечение 15 тыс. солдат срочной службы из-за долга Министерства обороны в размере 75 млн грн. В Минобороны сложившуюся ситуацию объяснили правовой коллизией, возникшей после внесения изменений в закон о госзакупках (см. Ъ от 9 февраля). Для возобновления самостоятельного обеспечения питания солдат, по мнению министра, необходимо привлечь около 4 тыс. военнослужащих, отобрать и подготовить специалистов, имеющих соответствующие военно-учетные специальности, развернуть систему подготовки поваров, восстановить в должностях коков-инструкторов, начальников столовых и пекарей. "По предварительным расчетам, в сентябре-октябре мы выйдем на нормальную систему питания силами военных. И если кто говорит, что это несвойственная функция, то он глубоко ошибается",– отметил Михаил Ежель. Полный перевод армии на питание с помощью коммерческих структур был осуществлен в 2007 году усилиями министра обороны Анатолия Гриценко, который в настоящее время является народным депутатом, председателем комитета Верховной рады по вопросам национальной безопасности и обороны. "Я, будучи министром, создавал армию солдат, а он (Михаил Ежель.–Ъ) создает армию рабов. Солдаты должны заниматься боевой подготовкой, а не работой на кухне,– заявил Ъ господин Гриценко.– Ежеля необходимо убрать с должности, так как он явно не понимает потребностей армии. С такими темпами в армию вернут портянки и заставят ездить на ослах". Схожего мнения придерживается и глава Центра исследования армии, конверсии и разоружения Сергей Згурец. "Все разговоры о том, что коммерческие структуры не смогут обеспечивать армию в случае возможного вооруженного конфликта, не имеют под собой оснований – посмотрите на армию США в Ираке. Все заявления министра вызваны неспособностью Минобороны наладить нормальную работу с коммерческими предприятиями",– считает господин Згурец.

Артем Скоропадский

http://www.kommersant.ua/doc.html?DocID=1585423&IssueId=7000689

День 20.

Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.

Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.

Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.

Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.

Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.

Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.

К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.

Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

2 - Cовсем немного развлечений

День 28.

Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.

Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.

Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.

Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.

Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.

Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.

Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.

Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.

Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.

Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.

Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.

Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.

Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.

Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

— Так, все, слушай мою команду! Равняйсь! Смирно!
— Товарищ генерал, можно вопрос? Так равняйсь или смирно?
— Тихо, ша! Что за разговоры? Мы здесь не одни. К нам же приехал сам маршал Советского Союза товарищ Блюменфельд! Что он может о нас подумать? Товарищ маршал! Первая, дай Бог, не последняя одесская армия имени легендарного героя гражданской войны Михаила Яковлевича Япончика в количестве десяти человек для проведения учений по гражданской обороне Одессы гражданами Одессы от остальных граждан построена! Командующий армией генерал — полковник Финкельштейн.
— Здравствуйте, товарищи бойцы!
— Здравствуйте, только зачем так кричать? Мы и так видим, что вы маршал.
— Михаил Моисеевич, вы что, не можете помолчать, когда разговариваете с маршалом?
— Поздравляю вас с началом учений!
— Ну, спасибо...
— Все, хватит. Сколько можно болтать! Так, для получения боевых заданий на первый — второй рассчитайсь!
— Ну, кто у нас будет первый?
— Ну, я.
— Ну, тогда я за вами.
— Михаил Моисеевич, я вам обещаю: или вы сейчас сами замолчите на пять минут, или я вас замолчу навсегда! Значит так: сейчас все идут на склад и получают там по автомату и по два магазина каждый.
— Скажите, а можно получить один магазин, но так, чтоб не на складе, а на Новом базаре?
— Слушайте, генерал, кто это там у вас такой умный?
— Ой, не обращайте внимания, это Нюма. Он наполовину русский, наполовину еврей, наполовину украинец. Ну ладно, ставлю задачу. Лифшиц и Прокопчук! Участок обороны от Люстдорфа до Таировского кладбища. Окопаетесь у северной стены.
— Снаружи или внутри?
— Ну, если вы хотите заметить противника первым, то снаружи, а если нет, так внутри. Так, дальше... Шмульский и Сидоренко! От могилы Лифшица до Новой Дофиновки!
— А что так мало? Это же пятьдесят километров!
— Скажите еще спасибо, что только до Новой Дофиновки, а не до Новой Земли! Абрам Адольфович и Нюма! Патрулирование улиц города! Кстати, Абрам Адольфович, скажите, вы случайно не сын старика Шикльгрубера? Генерал шутит... Трахтенгерц и Герцентрахт! Защита города с моря! Лодку и весла получите на семьдесят втором причале в Аркадии у дяди Леши. Так... Михаил Моисеевич, поедите в Белгород - Днестровский за продовольствием.
— И что я там должен получить?
— Триста килограмм картошки.
— Зачем так много? Мы с Цилей столько не съедим.
— Все, хватит баловаться! По своим позициям, связь каждые полчаса, правое плечо вперед, левое плечо назад, остальное на месте, шагом марш! Рабинович, а вы что стоите? Что вы не идете защищать родину?
— Ну, вы же не сказали, какую именно родину я должен защищать...
— Хорошо, тогда идемте с нами в штаб. Товарищ маршал, как вам нравятся эти головорезы? Когда такие головорезы стоят на посту, можно спать спокойно, потому что граница не только на замке, но еще и на щеколдочке.
— Не знаю, не знаю. Вот, например, моя Софочка не может спать спокойно уже две недели. Она так расстроена, что меня перевели сюда из секретного отдела!
— Что ж так?
— Ну, как: теперь ей нечего рассказывать соседям...
— Товарищ генерал, подойдите к аппарату. Трахтенгерц на проводе!
— Да, на проводе? Странно, а я его посылал на море. Генерал шутит. Алло, слушаю. Ну, как там море?
— Та не, все хорошо, только полчаса назад задержали английский пароход.
— Немедленно отпустите! Это же международный скандал!
— Что вы волнуетесь, на пароходе этого все равно никто не заметил!
— Алло, это бойлерная?
— Нет, это штаб.  Рабинович, а ну-ка наберите мне кладбище. Алло, это кладбище? Любезный, я вас прошу, позовите мне Лифшица. Он лежит у вас в засаде у северной стены.
— Какого именно? У нас на этом участке лежит в засаде, как минимум, пятьдесят Лифшицов.
— У того, который мне нужен, есть одна большая разница: он еще не закопан. Алло, это Лифшиц? А ну, скажите мне, Лифшиц, зачем вы вырыли полсотни окопов, когда я просил вас вырыть один? И во-вторых, почему, когда война еще не началась, у вас в окопах уже полно покойников?
— Борис Карлович, вы же пожилой человек, вы знаете жизнь! Сейчас все так торопятся! Скажите, вы когда-нибудь видели хоть одного покойника, который мог бы сказать о себе, что он не поторопился?
— Алло, это штаб?
— Штаб, штаб.
— А можно генерала? Это Нюма.
— О, Нюма! Ну, как идет патрулирование?
— Все в порядке: уже заняли почту, телеграф и телефон.
— Сейчас же верните обратно! Вы же знаете, чем это заканчивается, когда с этого начинают!
— Штаб, штаб, вас вызывает море! Чрезвычайное  происшествие:  у  нас вышел из строя румпель!
— Какой: лодкин или ваш лично?
— Конечно, вы там смеетесь, а нас тут только что чуть не переехал либерийский танкер!
— Спокойно, не надо паники! По-моему, с таким румпелем, как у вас, можно не волноваться, с таким румпелем можно претендовать на шнобелевскую премию! Генерал шутит.
— Алло, это бойлерная?
— Нет, это штаб! Так, Рабинович, где вы ходите столько времени?
— Что такое, я болел морской болезнью!
— Так вы же были на берегу, это Изя был в море!
— Так он вернулся и меня заразил!
— Хорошо, соедините меня с Шмульским. Шмульский? Что слышно у вас?
— Готовьте орден, я сбил самолет.
— Как? За что? Что он вам сделал?
— Он летал и на меня прыскал.
— Так вы же нанесли колоссальный  ущерб  нашему  сельскому  хозяйству!
— Нет, а по-вашему, я должен был смотреть, как оно наносит колоссальный ущерб мне?!
— Товарищ  генерал? Это опять Нюма.
— Нюма, ну, как дела? 
— Спасибо, хорошо. Находимся в плену в шестнадцатом отделении милиции.
— О, Господи! Вы что, хулиганили?
— Нет, просто мы патрулировали по Дерибасовской на танке.
— На каком танке? Где вы его взяли?
— Ой, я здесь об этом молчу на допросе, под пытками, а вы хотите, чтоб я вам сказал это по телефону!
— Штаб, штаб, это море! У нас тут полный аврал!
— Что? Громче, не слышу!
— Аврал! Аврал!  Передаю по буквам: Арон, Вениамин, Рахиля, Абрам, Ленчик!
— Какой Ленчик? Какой Абрам? Я не понимаю, вы кто, пассажирский пароход или военная лодка?
— При чем здесь лодка, я вам говорю, что у нас аврал! Нас со всех сторон окружили акулы!
— Какие акулы? В Черном море акулы не живут!
— Если вы такой умный, так придите сюда и скажите это им, а то они об этом не знают!
— Алло, это бойлерная?
— Бойлерная, бойлерная!
— Странно! Пять минут назад здесь был штаб...
— Ой, ладно! Алло, это кто? Шмульский? А ну-ка позови мне Сидоренко!
— Не знаю даже, как сказать... Понимаете, он в медсанбате.
— Боже мой! А что, с ним что-то случилось?
— Случилось! Он лежит и буквально умирает. Ваша Лора от него просто не отходит.
— Что, ему так плохо?
— Нет, так хорошо!
— Все, с меня довольно! Учения закончены! Сидоренко — под арест, Лорка — домой, Рабинович — складывайте карту! Подождите, так вы что, вообще не отмечаете на ней перемещения наших войск? Вы что, не разбираетесь в картах?
— Разбираюсь.
— Так что ж вы смотрите на нее целый день, как баран?
— Так я разбираюсь!

(с)

18+
(суть спича начинается с 7-й минуты)



бонус+ от русских танкистов