Сначала с Валерой у меня сотрудничество было на пять. Сейчас просто достал своими увёртками. Не нужна эта работа- скажи. Но строители любят зацепиться в нескольких местах, я это понимаю, чтоб не было простоя. Но заказчик страдает. В субботу звоню:

- Валера работы много и деньги есть.

- Не могу.

- Ну скажи правду мне.

- У жены 60 и я не могу пропустить юбилей.

- Достойно.

 Приехал сын и спросил, будет ли Валера. Нет и излагаю причину. Он удивляется и говорит:" Как такое быть может? 60 ей было в мае, второй раз в июле. И теперь. Сколько же ей лет на самом деле?" Сложный вопрос. И женщинам лучше не задавать, ибо тогда и прожить чуть больше удастся. Ответить надо;

- Женщине столько лет, сколько она говорит. Раз мы с этой святой женщиной не общались, поверим её мужу. Три раза по 60 равно 180 лет.

- Папа но столько не живут!

- Валере сам об этом скажешь?

- Нет.

- Значит ей 180 и мы молчим как рыбы об лёд.

 Магазин стройматериалов он держит, не плохо получается, но приносит домой ежемесячно только штуку баксов, а потому жена его считает неудачником и настаивает на разводе. Пристрелил бы красавицу, да лицензии на отстрел нет! Два мы с ним дурака; женат он в четвёртый раз, жена не только внешне почти копия моей второй бывшей, а ещё и имя такое же. Братья мы и это видно не случайно в наших жизнях. Болячка у него серьёзная и пришёл поддержать, люблю я этого злодея. Выкарабкается, этого очень хочу.

 А тут заходит в магазин молодая женщина, ну как увидел, так сразу слюнки потекли, хорошо в маске и не видно. Мелкая, худенькая, малый размер обуви (это важно!), бюст тоже малого размера (А это мне любо), да ещё натуральная брюнетка. Я конечно сразу решил укусить себя за хвост, дабы избавиться от искушения. Но хвост далеко...

 Заглянул ей в глаза, а их то под маской не спрячешь, да лучше б этого не делал. Сероглазая она ещё ко всему, видно в разводе и скорее всего у ней один ребёнок. Дочка. Хвост сам собой начал стучать по полу и под его дробь я спросил её;

- Здравствуйте. Очень извиняюсь.

- Здравствуйте. А за что извиняетесь?

- Разрешите сделать комплимент.

- Можно.

- У Вас очень красивые глаза, этот серый цвет, как небо поздней осенью. Нельзя в них смотреть долго, потерятся ж тогда легко. Вы очень элегантная, стройная и от Вас положительная энергия, будто светитесь.

- Спасибо!- она засмущалась и ушла довольная. Брательник протянул:" Ну и злодей ты!"

- Это почему?

- Да она практически согласна на всё, беги за ней! И вообще если бы ты поговорил ещё, то и Серёга бы тебе отдался!- брательник умеет сказать, а Сергей его продавец. Ну я конечно не промолчал и сказал, что Сергей меня не интересует, ибо я по женщинам. Но ему тоже палец в рот не клади: откусит по локоть! Он притворно всхлипнул:

- Никому я не нужен! Костя , как жить мне дальше?

- Кто бы говорил за невостребованность? Серж, ты ж женат в третий раз, в отличии от меня и брата, ты высокий и видный. У тебя не только жена красивая, так и любовница отрыв!

- Ну как бы да, а хочется большего.

- Игорь, зарплату на пару тысяч максималисту убавь.

- Не вопрос. Костя, догони эту девушку! Чую это надо.

- Не могу: яж встречаюсь с подружкой, ну как ей изменю?

- Не, твой вкус одобряю: Катя твоя интересная. Но готов с ней переспать, не похоти ради, а чтоб душа у тебя не болела!

- Я знаю, что в этой жизни только на тебя и надеятся можно! Спасибо, брат.

- Для тебя всё что угодно и плечё подставлю, а для твоих подружек и не только плечё!

- Если что тебе тоже помогу.

- Как на том утреннике?

- Я же просил никогда этого не вспоминать!- я только развёлся во второй раз, а он мне позвонил, мол полный абзац. Готовят утренник в детсадике, где его дочка, а мужик которого назначили на роль снеговика ушёл в запой, штопор и всё пропало. Короче спектакль на гране срыва и попросил помочь. Я в отказ сначала, но он же придавил и спросил, люблю я племенницу или изображаю это. Согласился и репетицию посетил. А на следующий денб утренник. Брат сказал, что я как-то скованно себя веду на сцене и заставил совместно выпить.

 Я на сцене был в ударе, дети хлопали в ладошки, а их родители едва не уписялись, понесло меня, горячий же парень и темперамент не спрячешь. А потом мы отправили детей и родителей, да сели отпраздновать с персоналом. Праздник удался и до выпуска мою племянницу в садике буквально на руках носили. Для неё ведь старался, хотя вспоминать стыдно.

 Вышел из магазина брата, да пройдя зашёл в магазин любовницы Сергея. Марина очень интересная и ухоженная девушка, симпатичная и женственная. Если думаете, что не сказал ей комплиментов, так это не про меня. Тем более у ней чистые и красивые голубые глаза, за которые я не промолчал. Она расцвела, но спросила:

- Костя, а где вас так врать женщинам научили?

- У меня подписка о неразглашении. А заведение закрыто уже. Дайте мне кило мясных обрезков для моих кошек.

 Конечно показал фото моих красавиц, ибо Марина из наших, тоесть кошатница и тоже как и я, котопособник на все сто. Она с интересом всё проглядела и прищурившись спросила ехидно;

- Мне кажется или вы любите кошек больше чем женщин?

- Марина, только между нами: кошек люблю сильней!

- А почему?

- Ну у вас, женщин, хвостов нет.

- Факт. И как мне теперь жить?

- Да как и раньше; мужа баловать и Сергея тоже.

- Выполню!

                 - Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают? 

                 - Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!"(с)

    Трудные 90-е , не просто во всём, а мне ещё надо заглушить травматические воспоминания (это медицинский термин, медминимум у меня есть, это опасное заболевание надо лечить общением с друзьями, употреблением крепких спиртных напитков, а так же сексом с молодыми девушками), но я как бы не смотря на всё начал лечить это заболевание, стало получаться, хоть и не так быстро, как хотелось.

  Работаю тогда в одной конторе, денег нет, а мы и ружья выпускали, для подводной охоты, агрегат мощный, конструктор им прострелил подушку и быльце кровати. Выдали мне это, я объявление в газету, почти сразу молодая женщина позвонила, мол купить хочу. Пришла на встречу, вся такая красивая (очень красивая, но её портили сиськи третьего размера, меня будут бить, но как по мне перебор), поговорили и пошли ко мне, она посмотрела, я рассказал, одобрила и сказала что купит. Два дня прошло, не звонит, я о ней и забыл, пригласил в гости девушку, поляну накрыл, шею намылил, а тут облом- не пришла.

  Но тут звонок и покупательница звонит, что хочет прийти за ружьём, соглашаюсь. Приехала, расчиталась и взяла, а у меня стол готов, предложил обмыть, без особой надежды, но согласилась. Хорошо крякнули и я забыл про свою скромность и стеснительность, пригласил в комнату, посмотреть картины, но алкоголь и демоны свели высокультурное мероприятие к грубому , но приятному животному сексу. Правда Верунчик, ленилась и старался я, но ведь доза уже была та и меня понесло.

  Не, я понимаю, что красивые женщины всё поворачивают так, чтоб пользовать мужчин, но мне в тот момент пофиг было. Меня не смутило обручальное кольцо, я ведь всегда полагал, что замужние женщины тоже заслуживают счастья. Я закурил (сидим на кухнеЪ и говорю:

- Вера, а помнишь при Союзе была статья за тунеядство?

- Да. А ты это к чему?

- Ты по статье за сексуальное тунеядство пойдёшь.

- Почему?

- Да ты сексуальная эгоистка.

- Ой, такое впервые слышу! А что делать надо?

- Исправляться, солнце моё и делать вот это и то.

- Да я мужу такого не делаю, разбалуется!

- Я не муж и даже забалованный не испорчу статистику. Поднялась и пошли! За отказ- расстрел.

- Строгий ты.

- Много текста!

  Короче ружьё и Вера попали домой в начале первого, он её не убил, ибо мечтал о ружье для подводной охоты. Вера же стала ко мне прибегать часто и щеголяла весьма дорогим и изысканным бельём, то и дело прибегала и демонстрировала обновки, я хвалил скупо. Она не выдержала:

- Костик, а ты сволочь!

- Я знаю, но ты не оригинальна, большинство женщин так думает о мужчинах. Тебе не нравится "массаж" который делаю?

- Не, тут ты справляешься лучше чем мой муж, а почему бельё не хвалишь и не восхищаешься?

- Я не фетешист, а художник, мне нравится не фантик, а конфета и я в этой позе тебя сгрупировав, наслаждаюсь и вдохновляюсь, иду на рекорды. И откуда у тебя столько белья? Твой дядя работает на бельевой фабрике и шлёт его родне?

- Не, муж у меня зерном занимается и хорошо зарабатывает, часто покупает и дарит, балдеет от этого, любит меня.

- Вот оно что, а чтож ты не замыкаешься на семье?

- Ну как такую красоту не показать, не похвастаться?

- Интересная мотивация.

 Жизнь делает неожиданные повороты, иной раз сам удивляюсь манёврам. В своё время иракские мои братья отчаянно воевали с иранцами, а у меня всё просто: враги моих друзей мои враги. Много моих собратьев полегло в той бессмысленной и не нужной войне.

 Прошло время и всё изменилось, не стало той страны, которая называлась Ирак, но иранцы стали союзниками и помощниками, да надеждой на будующее. Мне сложно было переключиться, но друзья моих друзей- мне близкие люди. Принимал не раз иранских товарищей дома и на даче, они принимали пищу и кров, да говорили, что я их человек. Это не смотря, что прошлое моё знали.

 Ещё надцать лет назад такое и представить не мог, а вместо врагов нашёл себе братьев. Меня много где носило и наверно что- то заложено было правильно, везде где был кушал местную еду, впитывал тамошние обычии и если можно было, пытался любить местных женщин. Меня почему-то сразу принимали за своего и говорили, мол ты местный больше, чем мы! Но где бы я ни был, я искал братьев и всегда находил их, как и сестёр. Кто ищет врага- только его и находит. Уверен.

  Но не всё так просто. Ты вроде вернулся, а мозгами и естеством на войне и она тебя хватает и возвращаент туда, где был. Но у нас мозги промыты были больше, ведь военным спасателем может быть только человек без нервов. Нам фильмы и фотографии погибших и разшматованных показывали, не так просто, а для того, чтобы мы работали и не стошнило нас в дыхательном аппарате. Получилось и я уже навсегда не сомневался в своём рассудке, нет ничего в этом мире, что его может сдвинуть.

  Я давно перестал бояться мёртвых, приходилось обмывать, переодевать и хоронить. Сперва меня тошнило, а потом я с ними на ты. Нормальные они и не страшно и не тяжело с ними возиться. Могилы им рыть трудно, по канонам ведь два метра. В своё время умер мой враг, не дал мне Всевышний клинком его горло пощупать, но так получилось, что не нашлось гробокопателей и я сам пол дня рыл для него последнюю обитель. Подхоронение. За эти пол дня, я о многом подумал и вынес урок. Всевышний видимо не напрасно так устроил. На похоронах я уронил скупую мужскую слезу. Мне нравится, что у меня были и есть враги, значит я живу и дышу полной грудью.

  В своё время как вестовой забежал, а на столе у курсового несколько личных дел лежит, да и моё, все чистенькие, а у меня на лицевом листе снежинка нарисована. Ну почему? Кап два заметил и разрешил задать вопрос.

- Товарищ капитан второго ранга, о чём говорит снежинка?

- Ты в списке. Тех кому можно доверить спецбоеприпасы. Это не обязывает. Вас, курсант, половина офицеров считает исполнителем без мозгов. Больно быстро хватаетесь за порученное. Но остальные поручились за вас. В учебном взводе две снежинки: у вас и у взводного. Вы поняли?

-Так точно!- лучшей награды мне не надо. Быть избранным не плохо, да судьба мне это ещё раз поднесла, наверно не так просто. Она просто ничего не делает. Капризная ведь. Но отвлёкся я и ушёл от ночных кошмаров. Мне двадцать пять лет снился периодически сон, что пришли "гости", вскидываю автомат, чтобы воздать им, а магазин пуст. Страшно и просыпался в холодном поту.

  Теперь не снится, просыпаюсь спокойно, но только желание у меня, когда всё в стране начнёт рушиться, проехать по адресам и исполнить врагов. Я ведь азиат внутри и обид не забываю и не прощаю. Придёт время и я приду забрать их бесполезные жизни.

                                                                     " Настоящий мужчина должен пахнуть потом, порохом, кровью и деньгами."(с)

  В этой жизни я наделал столько, что верно ещё три меня накажут быть человеком, но не возражаю, заслужил. Мне приятно и интересно любить женщин, хотя они бесшерстны, прямоходящи и у них совсем нет хвоста! Прискорбно, но факт. Но то что во мне не прогонишь и из себя не вытащишь: я реагирую на запахи и если не сошлось, не подойду. Не воспримите не правильно: запах пота меня не отпугивает, мне важен тонкий и не уловимый запах, который есть у каждой женщины, но большинство мужчин его не чуят. Ну не у всех же кошачее прошлое! ( о женских запахах трактат могу написать, но заблокируют аккаунт навечно).

  Я подошёл, повёл носом и сразу многое мне понятно. Если понравилась, так хвост мой сам начинает стучать по земле и понимаю, что надо попробовать. И не пленник своего хвоста, но он мне часто правильно подсказывает. Кстати если стоим компанией, кошки сразу подходят ко мне, минуя всех, проверено десятилетиями. Как они это понимают, что свой? Запах или чутьё? Не знаю. Мне это очень лестно, кормлю, лечу если надо и отношусь как равным (хотя это нахальство, но мне прощают). 

  Ну ладно внешний запах, а вот в постель приходят женщины, ибо пытаюсь и там достучаться. Если кто что пошлое подумал- выйти из класса!  Я ведь про чуткое женское сердце. Ну случился у женщины оргазм. Ну у 30% запах возникает характерный, который ни с чем не спутаешь и он улавливается долго после контакта. Это полностью напоминает запах туалетного мыла, я про традиционное, 72%, ну что тут сделаешь, так есть. Примерно по 5% у женщин запах или ландыши или какой- то цветочный, не назову сразу.

  У меня бабушкино воспитание и она мне с детства говорила, что женщинам отказывать нельзя, так воспринял и исполняю, как автомат Калашникова. Ноооо. Я как бы исполнял, но все четыре жены у меня были совершенно без запахов, то есть тут я имел право выбора имел и так и делал. Они абсолютно без запахов, правда я гад ещё тот: запрещал им пользоваться косметикой и духами. Люблю всё натуральное.

А тут мой самодельный воздушный солнечный коллектор, работает, сделал с другом.

Беседка с мангалом и конечно мойкой, всё удобно;

Душ и дровяной сарай;

Солнечная сушилка и теплица;

  Ксюша появилась у меня на даче в прошлом году, пришла вся такая независимая годовалая кошка. Изящная, стройная и худенькая, зеленоглазая брюнетка, я мог не влюбится? Нет. Обитает через один участок на заброшенной даче, там и котят в прошлом году привела, выжил за зиму только первенец, Селим.

  Понятное дело я кормлю её сырым мясом, подсадил на овсянку (шерсть на солнце горит), снимаю клещей и лечу, если нужда есть. Она конечно и детей ко мне приводила и на меня оставляла, знала что присмотрю и на кормлю, а ей хоть поспать получится и немного отдохнуть. Доверяет она мне.

  Но она в долгу не остаётся: если я что сажу, ямы роет как маленький трактор, мышей на участке загеноцидила так, что ни один даже упавший помидор ими подъеден не был. Зашла на участок крупная крыса и Ксюша моментально отправила её к Верхним Крысам. Построила сороку, которая меня троллит уже семнадцатый год, короче сдружились мы конкретно.

  Конечно волевая она и пыталась и меня построить, но я её укусил и сказал;"Ксюша, тут только один кот и это не ты!" Она долго смотрела на меня изумлённо, но приняла это, а как иначе? Сейчас у нас жарко, а я при ремонте дачи наказал строителям на веранде и кухне пол уложить плиткой. А она холодненькая и Ксюша легко открыв дверь, заходит в дом, ложится пузиком на холодный пол, растекается, голову кладёт мне на тапок и смотрит влюблёнными глазами. И мурчит. Если дверь открыта, садится и несёт караул, никому не пройти, рычит так, что у всех пришлых шерсть дыбом встаёт. Вот она в карауле;

  Ещё момент; ни разу у ней на лапке не видел часов и календаря, а она чётко знает дни недели и время, когда я приезжаю и встречает на повороте. В среду маршрутка на 10 минут опоздала, а на повороте меня никто не встретил, пеалька! Прихожу на дачу, она там и бежит и радуется моему приходу. Вот:

   Только Ксюша ревнивая очень, ну прям как моя вторая жена. Только вот умнее. Кстати знаете для чего кошки трутся человеку о ноги? Если думаете, что так выказывпапют свою любовь- двойка. Они так метят своего человека, нюх у людей слабый и им кажется, что кошачие не имеют запаха, на самом деле имеют. И нюх у них острый, Ксюша безошибочно определяет пол кошачих и людей и их половозрелость. И если заходит половозрелая кошка или соседкап, Ксюша занимает позицию меж нами и смотрит на потенциальную соперницу как Ленин на буржуазию и в её глазах разгорается холодный огонь. Надо быть трижды дурой, чтобы подойти ко мне, она ведь считает меня своим собственным человеком!

   А тут я  девушку на дачу привёз, Ксюша перегородила проход, но я сказал;"Ксюша, это со мной, она мне в домике поможет прибраться!" Пропустила и мяукнула мне:" Я знаю, для чего ты её привёз!"

- Ксюша, ты ведь с котомужем и в этом году гуляла и я тебе красоту перед выходом наводил! Я в прошлой жизни был плохим котом, таскал еду со стола и пи сял в тапки, меня в эту жизнб в наказание в люди сослали. В следующий раз буду котом, мы найдём друг друга и свадьбу сыграем на зависть всей округе!

- Ну ладно!- мяукнула Ксюша. Но вся как пружина напряжённая и приглядывала за нами. Я сказал ей:

- Ксюша, ничего не изменилось, ты тут хозяйка и главная, приглядывай за Настей!

- Блин, так у меня статус ниже Ксюшеного?- возмутилась подружка.

- Да. Есть возражения?

- Никак нет!

  Ксюша мяукнула и Настя поинтересовалась, что она сказала. Так я котячую мову знаю и перевёл:" Она сказала:А из неё может получится толк!" Подружка озадачилась, а я стал чухать и гладить Ксюшу и восхищаться ею . Настя возмутилась и приревновала:

- Да ты оказывается столько комплиментов знаешь, а мне такого не говоришь! Почему?

- Для тебя стараюсь.

- В смысле?

- Боюсь тебя испортить.

- А Ксюшу не испортишь?

- А можно испортить высшее и идеальное существо?

- Нет. Я поняла.