Хочу поведать историю, которая шокировала, рассмешила, утомила и просто заебала уморила.
Да, многовато получилось, возможно, но поверьте, я в заметко вместил три дня. Так что, дочитайте. Чуточку терпения.  

Предыстория.
Для собственного производства нам нужен был специфический материал, для дальнейшей обработки изделий. Не буду углубляться в тонкости, они не интересны. Кароч. Нужен был товар.
Не сложный анализ рынка, поиск, продукт найден, производство (серьёзное ПАО в славном граде Запорожье).
Пятница. 01.07.11г
- Ребят, созвонитесь, товар нужен срочно. Узнайте, возможно, решим сегодня, тем более, транспорт наш в Запорожье. Если они готовы продать за нал. (официально конечно) купим, выиграем время, потому как горит.
Узнали в сбыте. Срочно - НЕТ.
- Не-не-не! Заявка на имя зам.ген. дира, он наложет, передаст нам, мы оформим, выставим счёт, получим от вас предоплату, отгрузим.
- Хорошо!
Составляем заявку, сбрасываем на указанный факс. Не так быстро.))) Дозвон, старт. Пошёл факс. Ту-ту-ту. Снова дозвон, проверить прошёл ли?
- Нет?
Снова старт, очередной дозвон, проверка.
- Нет? Может у Вас бумага закончилась, - спрашиваю.
- Я что, идиотка по-вашему! Я на факсе уже три года работаю    Стартуйте вы первым!
- Мы?
-Да вы, иногда так бывает.
*удивление, но стартую первым* Снова дозвон.
- Отправьте с другого факса!
- Почему?
- У нас не принимает.
- Как?
- А вот так!
Ту-ту-ту. Дозвон.
- А может сбросить заявку на другой факс?
- Другого нет!
- Хорошо, давайте пробовать снова.
Старт. Ту-ту-ту. Дозвон.
- Ну что?
- Ничего.
- Как?
Ту-ту-ту. Дозвон.
- Что вы звоните нам, отправьте с другого факса.
- Девушка! *бля, начинаю нервничать, но держусь* - Мы регулярно отправляем факсы, по Украине, в Германию, Штаты *слегка преувеличиваю* - И всё в порядке, а вам не идёт.
- Что вы начинаете, у нас новый факс! (убойный аргумент)
- Ну так *повторяю всё заново*
Хрен там!
- Дайте mail, будет надёжнее и быстрей!
Даёт. Сбрасываем. Через пол часа. Дозвон.
- Получили?
- А откуда я знаю!
*мягко выражаясь - Удивление*
- А кто знает?
- Звоните на этот номер.
 *диктует* Звоним. Хренушки, никто не берёт. *смотрю на часы* Понятно, 17:05. Пятница пропала.
Понедельник. 04.07.11г
Дозвон, по новому номеру (на счёт электронки), с пятой попытки.
- Алё!
*объясняю* Новая мадам, слушает, расспрашивает подробности, сочувствует даже, задаёт много вопросов. Потом.
- Нет, это не к нам.
- Как? А к кому?
- Это туда-то.
 *диктует номер* Звоню, балабона! Через время, снова. Хренушки! Звоню прежней.
- Да?
*объясняю*
- Дааааа? А какой я вам номер давала?
*БЛЯ, СУКА, ШОК*
- Отэтот!
- Ой, тю, так это не тот, извИняюсс, наберите отэтот.
Ту-ту-ту. Набираю. Тишина. Через время.
- Алё!
*объясняю всё заново, вежливо, на сколько можно* Слушает.
- Так а шо вам надА?
- Кх-кх-кх, так я ж говорю вам! *объясняю заново*
- А шо это, у нас такого нетУ!
- Как нетУ?
- Так, нетУ. Патамуша эта бальница!

- Какая нах.. бАльница *не сдерживаюсь*
Ту-ту-ту. Звоню второй. Обед. Понимаю.Доооооо.....

       Короче, утомил вас, вот так до вчерашнего вечера. Три рабочих дня. Вы представляете? У меня
штук пятнадцать номеров, три эл. адреса, восемь имён отчеств. Вы думаете что-то сдвинулось с места? Бу-га-га *нервно ржу* и *нервно моргаю глазом*
     
      Отдельно.
      ОСОБО понравившиеся мне фразы за эти дни, почти дословно:
       "А вы не грубили? Потому что, Алла Макаровна, если ей не понравится клиент, устроит вам ад"    или
"Он подпишет на этой неделе, но только если не будет занят текущими делами",
"Если вы не понравились Зине (дама на факсе) пропало дело, она такая принципиальная",
"Откуда я знаю, почему не идёт, я ведь ваш факс не проверяла, а у нас – импортный".
Ну и… вот это, напоследок:
"А на какую электронку вам сказали отправить? На какую? *смех* Это то же самое, что на деревню дедушке,
отправляйте на эту *диктует* три дабэлью…………….."

СССССССУУУУУУУУУУУККККККККИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))

P.S. И чем вы думаете закончилось? Не угадаете.
Мне дали номер тел. чека, кста. из другого города, который сказал:
Сколько тебе надо? Присылай завтра машину с налом на завод, мои люди встретят и отгрузят. Всё будет быстро и чётко нах!

Текст не мой...но очень важный. Прочтите, пожалуйста и сделайте перепосты. Это будет наш маленький вклад в воспитание морально здорового молодого поколения...


Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.
***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!

Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла нахуй!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.
***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.
***
Вы читаете пособия по манипуляции людьми и по тому, как поймать и удержать оргазм. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.

Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль",он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом.

Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.

Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.

Вас держат за идиотов

 

Татьяна Худякова (Таня Адамс)

Принесло мне вчера дофига ссылок, где Бубочкины фанаты сбиваются в тучные стада, лайкают своё всё и беседуют в комментах о важном. Люблю, знаете ли, иногда посмотреть со стороны на всю эту флорофауну, много интересного, если в динамике наблюдать.

Выделилась там нынче одна фракция, которая с трудом, медленно, но таки учится отличать росу от мочи. И мечется по пабликам со скринами и восклицательным вопросом «Вы нас за идиотов, что ли, держите?».

Ведь наша теперешняя власть славится на весь мир уже даже не столько проё*ами, сколько реакциями на них. Лепятся залипухи на лету, криво, косо, предельно убого. Переписываются посты, хотя уже и дети в курсе, что скрины не горят, и нафик такое делать? Вытаскивают какого-то министра оманского, чтоб он Бубочкину жопу прикрыл. А давайте привезём в Киев рашистку Хакаманду? А давайте. Ой, фейсбук недоволен? Ну ладно, не привезём теперь, мы ж не знали, кто она такая. А фейсбук знал, да.

Так вот, возвращаясь к вопросу «Вы нас за идиотов держите?», ответ всегда «Да!». Вас держат за идиотов. Держать идиота за умного тоже можно, но для этого нужно быть Миловановым как минимум. Причем вы из тех умственно неполноценных, которые таковыми стали не в силу патологий каких-то, вы сознательно убили в себе любые ростки здравого смысла вот этим вашим апрельским «А давайте попробуем, хуже не будет!».

Вы же не думаете в самом деле, что человека, заряжающего воду у телевизора с Чумаком, стоящего в очереди за амизоном или ожидающего снижения тарифов, кто-то реально будет за умного держать? Нет. Они вас оценивают ровно так, как вы это заслужили.

Вы показали себя тупыми лохами, и с вами себя ведут соответственно. Поэтому факапы ежедневны, отмазки наглядно кривые, и на все ваши вопросы просто выпустят эту смешную Мендель, чтоб она снова что-то 3,14данула, пофиг что, зачем овцам объяснять тригонометрию, в конце концов. Особенно, если объяснить пытается тоже овца.
А пока овцы мечутся от одного зашквара к следующему, господин Портнов, который при Порохе сидел тихой мышью под ковром, теперь уже ни в чем себе не отказывает и прямым текстом заявляет о необходимости арестов майдановцев. «Беркутята» улетели к непричёмышам в Россию, теперь надо в Украине задавить всё, что не вписывается в систему малоросских ценностей. Они уже начали это делать.

Сейчас ты вопрошаешь, держат ли тебя за идиота. А через полгода, весьма вероятно, ты будешь спрашивать, в какой СИЗО твоей жене носить передачки. Потому что теперь правосудие у нас превратилось в несмешной цирк, где виноватых тупо назначают. А законами рулит припиздент по телефону.

Знаете, что меня более всего задело в новогоднем поздравлении Ссаныча?
Легитимизация серой тупой посредственности.
Ты не знаешь сложных слов? Не интересуешься политикой? Экономикой? Наукой? Ты ПРОСТО хочешь жить лучше?
Расслабься. Это НОРМАЛЬНО. Это не стыдно – быть тупым бессмысленным овощем и при этом хотеть жить лучше. Так все делают, чё ты. Посмотри Сватов, купи билет на Вечерний Квартал, высморкайся в занавеску и просто поверь – все буде добре.

Так что не обижайтесь, когда вам кажется, что вас использовали и выбросили в унитаз. Вам не кажется. А обижаться на самого себя контрпродуктивно.

 

Dana Yarovaya

Вы так убиваетесь из-за того, что электорат ЗЕ продолжает с каким-то ярым остервенением оправдывать все его факапы, что вы так не убьётесь. Послушайте, ну это чистой воды защитная психологическая реакция, да, пусть и не самого умного, не мыслящего критически избирателя.

Ну вот смотрите. Была часть людей, трезво оценивающая, что помириться с агрессором по взмаху волшебной палочки невозможно. Остановить войну, которую не мы начали, – тоже. Развивать экономику тоже невозможно, просто сказав: экономика развивайся, раз-два. Что сказки про поездки на работу на велосипеде – это пыль в глаза, граничащая с глупостью. Что сингапурское экономическое чудо – это мозги и тяжёлая кропотливая работа. Что гибридная война с третьей армией в мире – это тонкая дипломатия и умение бегать между капель.

«Простой нарид»тм повелся. Мало того, многие из моих знакомых, которых я считала не глупыми людьми, тоже повелись. Да, я понимаю, что многие просто голосовали против старых элит, многие голосовали против конкретно ПАП. Но большинство голосовало за Голобородько, которого им скормили с лопаты с экранов телевизоров.

А ведь поставьте себя на их место. Сказать себе «я – дурак, меня обвели вокруг пальца» – это нужно иметь силу воли и тот же разум. Хотя я уже встречала таких людей, которые говорили: «да, я голосовал /голосовала, хотел /хотела дать шанс молодежи, но я ошибся/ошиблась». Но опять же, для этого нужно иметь разум и какую-то критичность к себе.

«Простой нарид»тм сейчас оправдывает не столько ЗЕ, а себя. Свою глупость, неумение критично мыслить, свои обманутые ожидания. Они все ещё, идя в колонне не расстрел, уговаривают друг друга, что там, куда их ведут, будут кормить пирожными. Такова природа человека. И пока они на собственной шкуре (думаю, уже в этом году, с таким падением производства), заглянув в холодильник, не поймут, что их в грубой и извращённой форме поимели, ничего не будет. Когда пустой желудок, КВН в органах власти становится не таким уж и веселым. Веселиться и рвать лифчик на груди за свой выбор можно только на полный желудок. Так что пока холодильник не победит телевизор, они не прозреют.

Думаю, через какое-то время, как и при яныке, вы днём с огнём не найдёте человека, который признаётся, что голосовал за ЗЕ.

К сожаление, это коснётся нас всех в той или иной степени. Все в одной лодке. И мы вместе с заражёнными этой вирусной инфекцией переболеем тоже, может, в более легкой форме. Но переболеют все. Возможно, это детская прививка всему гражданскому обществу, которая сопровождается температурой, ломкой и тяжёлым состоянием, но даёт иммунитет на всю оставшуюся жизнь. Иммунитет под названием «Сказок не бывает, или Нет простых решений в сложных ситуациях».

реальные случаи, слабонервным лучше не смотреть
...все остались живы!!!







...девачки, ну как без них


...самый адский дебил.



...его кепка после


вместо P.S.

   Капитан второго ранга вёл у нас несколько предметов, практик и умный и толковый человек и с чувством юмора у него всё в порядке. На первом занятии он познакомился с нами и сказал;

О том, что в Израиле много ватников, я не раз слышала от супруга, но воочию никогда не видела. Вчера же с одним из них довелось столкнуться.
"Крым всегда был русским!" - донеслось злобное рычание из мясного отдела "Тив-Таама", в который мы зашли купить бутылочку воды. "Ага, как же", - мысленно проворчала я.
Пока мы подошли к кассе, обладатель голоса уже расплачивался.
- Ненавижу бандер! - распинался одутловатый дядька лет шестидесяти.
- Полегче, я украинка, - возмущенно заметила девушка-кассир.
- И я украинка, так что нас больше, - поддержала я работницу магазина.
- Я вас стрелял и стрелять буду! - рявкнул мужчина, забрал свои покупки и удалился.
Мы вышли из супермаркета, и меня вдруг осенило: это чертовски везучий ватник. Он живет в стране, где за слова не бьют морду.
Вот только почему он бандеровцев в Израиле собрался стрелять? Пусть едет во Львов и там из берданки пуляет в неугодных.
Правда, мой муж подозревает, что если бы судьба занесла этого забавного персонажа туда, где много решительно настроенных украинцев, он лупил бы себя кулаком в грудь со словами: "Хлопці, я ж свій, ви шо!"

- Пристегните ремни безопасности и прыгайте в Новый 12 год! Да будет он полон всякой неожиданной радости! Власть и правительство вам в этом, несомненно, помогут. Покращуйте вокруг себя все, что только можно покращить! А если не можете, то все-равно покращуйте, но тихонько, незаметно, представляйте расцвет, свет в конце тоннеля. Он недалеко, он где-то здесь, рядом. В районе одной известной дачи. Представьте, что она ваша. Что это вы ее приобрели законным путем у ошалевшего от такого убедительного напора государства.

Продайте, все что можно и нельзя. Помните, что проданное из закромов родины - это не то, что у вас во дворе или в доме. Труба или флот или еще чего-то там... все это лишь вехи страны. Лишь то, что в ваших карманах является вашей настоящей вотчиной.

Научитесь врать. Красиво и бесповоротно. Лапша на уши проглотам - вот ваш путь к процветанию. Иногда можно так процвесть, что аж зацвесть. Шутка... каламбурчик... тучки насупленные. Идем дальше.

Короче, научитесь, наконец, воровать. Талантливо и с умом. Пусть воруют все. Поголовно. И тогда воссияет над вами все, что может воссиять. Заживут все людишки наши ответственно и зажиточно. Изворотливость и еще раз - изворотливость! Обмануть, намахать, лохануть, отобрать... красная нить по цветной спирали. Западу наговорить одно, Востоку наврать другое, народу у кормила - третье. Запутать всех. Натащить домой золота, серебра, денег зеленых и не зеленых, зарыться в Мамонушку эту и балдеть-балдеть-балдеть...

Граждане! Голосуйте в нынешнем благословенном году исключительно за идиотизм. Ну, и, конечно, за идиотов.

Помните, страна любит своих малограмотных убогих людей. С ограниченным количеством извилин.

Да здравствует лопата и свет в конце нашего удивительного пути!!!!

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: ...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых… Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. -Я такой-то такой-то---объявляет пациент. -Хорошо, подождите минутку - продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: -Яйца с собой? -С собой - подофигел дядечка. -Кладите их сюда… -Куда??? -Сюда, на стол, на полотенце - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

(взято в инета)

Перечень вхожих а союз композиторов постоянно расширяется. На данном этапе он состоит из четырёх разнополых особей

Александр Блок - главный идеолох. Член партии с 78-ого года. Обладатель исполинского таланта. Сочетает в себе все качества качественного исполнителя: плодовит, азартен и не в своём уме.

Любовь Орлова - вдохновение с кулаками (по аналогии с "добро должно быть с кулаками). Мужского пола. Неворчлива и неумна, о чём не жалеет.

Сигурдни Уивер - композитор разговорного жанра. Мастер платонического плагиата. Жрица лесбийского коитуса. Копрофаг и архимаг сверхмалого бизнеса. 

Слоновья туша на пруду качает павшую звезду - пишет симфонии и прочую гадость. Крайне религиозен и скуп на скупость. Клинический неудачник, отчего всегда получает песды.

Так, минимальная оптовая цена на водку и ликеро-водочные изделия за 1 литр 100% спирта вырастет до почти 160 гривен, минимальная розничная цена - почти 250 гривен.

Да здравствует баба Глаша и тётя Шура, спасительницы наши.



...или я не прав? Мне кажется что для экономики пользы - НОЛЬ.
Самогоноварение - рас, шмурдяк левый - двас, смертность и ещё большее обнищание бедных, у которых в семье пьющие - трис.