Пока она училась в школе,то была самой обычной веселой девчонкой-нимфоманкой.Интересы вращались вокруг клубов,диджеев,стриптизеров,танцев,катания и секса в машине,музыка,ресторанчики,телефончики и прикольные шмотки...Мы были отличной парой,ей 16,мне 40.Общаться было легко и приятно,каждая встреча была праздником.Но после поступления в юридический,ее психика дала трещину.Какая-то идиотка подружка убедила ее ,что у девушки должен быть свой бизнес.Начался кошмар...Вечное нытье,что кто-то купил какой-то девушке парикмахерскую,компьютерный клуб,агенство недвижимости и все девочки как девочки -одна она как дура и нахрена ей такой мужик который не может помочь"стать на ноги"...одним словом нормальные женские понты.А в один прекрасный день все изменилось.Она торжественно пригласила меня поужинать и обмыть первую прибыль. Воистину глубокоуважаемый Тетрациклин,с которым мы часто спорим,прав: нам приходит на смену более продвинутое поколение,умеющее лучше,чем мы,"кровожадные старые волки",плавать в новом болоте.Только нужно уметь взглянуть на новую реальность свежим женским взглядом.Мое солнышко берет каждое утро за 10 грн, у своей школьной подруги мамин вибратор(который та выкрадывает из секретного маминого тайника),несет в Юр.академию и сдает девчонкам,оплата поминутная....После того ,как она стала бизнесвумен ,у нее даже жаргон поменялся.Например такая мысль:"ты не представляешь , как остро стоит для многих девочек проблема ОРГАЗМА ".А чего только стоит фраза: "хватит работать на морально устаревшем арендованном оборудовании,пора вкладывать деньги в приобретение и модернизацию современных ОСНОВНЫХ СРЕДСТВ ПРОИЗВОДСТВА"...вы думаете , она сама это придумала? а я подозреваю,что она стала почитывать экономическую литературу.На вопрос: а вы хоть презерватив одеваете на вибратор? Солнышко ржала 2 недели.Ты, говорит ,уже совсем у меня старый маразматик стал,зачем одевать презерватив?вибратор же не кончает!!! А шоб не вонял,я его под краном шампунем мою....иногда

     Лесное озеро. Видели когда-нибудь? Широкий распадок между сопками. Горная якутская тайга расступается. Мозги дуреют от красоты, озерцо окружено КАРЛИКОВЫМ лесом. Абсолютная иллюзия сказки. Ты великан, можешь потрогать деревья за верхушки крон. Похоже глюк от тяжёлых наркотиков и почти так же реально. Прозрачная вода. Пьянящий запах хвои. Сбегающий с сопок бурливый  брызгучий ручей неожиданно успокаивается и вода становится прозрачной, ленивой и жирной. Здесь пьют черпая воду горстями. Вода ледяная. Короткое северное лето и скупое солнце никогда не нагревают воду. Но купаются все. Кожа в воде синеет от холода, а губы забавно чернеют. Местный менталитет никак не мешает и попить и помыться и поссать…Всё сразу. Это СЕВЕРА. Стоят мужики по колено в воде, пьют, фыркают, смотрят на красотищу, а потом не сходя с места ссут вместе, соревнуясь на дальность струи…Но ощущение чистоты и беспредметного счастья не пропадает. На берегу травы нет, мягкий зелёный мох причудливым ковром сползает прямо в воду. Легкий ветерок сбивает облако мошкары. Кайф! Возле устья  ручья неширокая песчаная отмель. Под водой странные создания. Такого вы не увидите нигде. Ручейники ,живущие на дне, должны бы склеить себе домики из чего-то приличного, но им больше нравятся спички. Да-да, вы не ослышались, именно утонувшие спички. Из них эти малыши клеят подобие трубочек - тубусов, внутри которых и живут, высунув наружу мохнатые головы и лапки.

          Идиллия разрушается. Подваливает десяток челов. Хари жуткие, даже по местным меркам, руки синие от татуажа, лыбятся ,злобно сверкая фиксами. Наш водила вездехода, мальчик «сидевший», злой, гонорной, драчливый, вдруг стушевался и завыл. Толпа заржала. В такие минуты время останавливается. Ясно, что это бандиты. Торгуют нелегальным золотом. Чечены в тайгу не ходят - боятся, а ходит вот такой отмороженный русский народец, пострашнее любого чечена. Сейчас порежут, просто так, от скуки, здесь такое часто практикуется. На местном жаргоне говорят: « поставить на перо». Два шага назад. Карабин на борту вездехода. В этих благословенных богом краях мужчины всегда держат оружие под рукой. А досылать патрон в патронник, считается полезной для здоровья привычкой. Прикидываю: нужно выстрелить раньше, чем они пойдут массой. На такой дистанции их не остановит и автомат. А если сбить лидера, остановятся, начнут «варить воду» и могут уйти, оставив никому не нужный труп. Стреляю с оборота, навскидку. Стрельба из неудобных положений, на предельно коротких дистанциях моё армейское хобби. Шок. Я не промахнулся. Пуля пошла туда ,куда и должна была пойти, но только сбила хвою, головы крупного мужика (явного лидера) там уже не было. Умом понимаю, что он как –то «прочитал» меня (не понимаю КАК он это сделал, нас очень серьёзно учили), но ВЫГЛЯДИТ это так, что ОН УВЕРНУЛСЯ ОТ ПУЛИ. Причем не «всел» на ногу, не отшагнул с линии огня, а даже не меняя рисунка и темпа своих шагов, странным движением нырнул вперёд. Такого я не видел даже в армии. О таком я только слышал от инструкторов. Это легендарная ВОЛНА из боевого самбо. Довелось таки увидеть своими глазами. Тишина. Ни кто не шелохнётся. Держу палец на курке, истерико полное (!), понимаю, что если Мастер шевельнётся, то нужно делать из него решето. Такого Мастера, начни он  «дорожку», из охотничьего карабина остановить не с моими талантами. Выть хочется. Это надо же в дикой тайге на такое чудо - юдо нарваться, спецов с такой подготовкой единицы. Мастер пока тихонько стоит раком, медленно поднимает голову и скривив лицо спрашивает у моего шефа хриплым шёпотом : « Петрович, бля, а это чё было?»…шеф ошалевши, глядя на меня огромными глазами: « Это наш Студент, слышь Студент, у тебя дома всё хорошо? Я чё-то за тебя начинаю волноваться»…мужик расслабляется: «Откуда только вам таких придурков присылают? Комсомольцы сраные. Хорошо, что я споткнулся»….нормальные местные работяги, оказались хорошие знакомые нашего шефа, водилу нашего хотели попинать немного, он там чем-то у них слегка проштрафился.

        И пошла молва по окрестным работягам, геологам, золотодобытчикам и охотникам. Мол появился в обсерватории Академии Наук знатный отморозок. Прислали из города, по комсомольской путёвке. Кликуха Студент. За кривой взгляд и косую улыбку пулю норовит в голову пустить. Двоих уже завалил вроде. И стали мужики в посёлке меня без очереди в магазинчике пропускать. Но ничего в этом хорошего не было. Отныне за водкой бегал только я.

    Эта история ложь от самого начала и до конца...фентези,сон разума...если она покажется вам реальной - вы больной человек, тут нет ни одного слова правды...читайте внимательно и не задрачивайте меня замечаниями, что всё было не так.... я и сам это прекрасно знаю.... дайте человеку красиво написать.

      Жара блин, такая, что мозги плавятся, а пить не хочется вообще. "Химия" работает. Теоретически здесь безопасно. Но теоретически можем попасть. Не расслабляться, одну папироску. Рядом наше "усиление", наш "железный кулак". Две пыльные многотонные стальные черепахи пока еще спят, приоткрыв башенные люки. Но и от спящих,от них веет угрозой,силой и добрыми они не кажутся. В ложбинке курят шесть чёрных фигурок (два экипажа). Молоденькие славянские парни похожие на тощих стриженых глазастых пауков одетых в мешковатую "вторую кожу" чёрных комбезов. Танковые шлемы за спиной, как капюшоны. Алые погоны горят на чёрной форме, режут глаз и делают картинку абсурдной для военного человека. Худощавые хрупкие фигурки и почти детские перемазанные лица плохо вяжутся с автоматами на коленях и особенным выражением отмороженности на забавных рожицах. Пацанов недавно вытянули с кичи, нормальных в "усиление" не ставят, они тут ненужны.  Двое настоящие "еноты" - огромные сине-зелено-желтые фингалы вокруг глаз, которые у наводчиков появляются когда те много стеляют. При выстреле из пушки - отдача, бывает неуследишь и влупишься с размаха мордой в бинокуляр лазерного прицела. Рожа после этого выглядит жутко. Но это не опасно. Двое явные "колхозники" - механики-водители. А вот еще двое - типажи поинтиреснее. Отмороженность, каким-то странным образом, параноидально переплетается с капелькой интиллекта и тем, что хочется назвать "отпечатком чувства ответственности на лице". Командир танка (военная специальность) занимает, если задуматься, весьма странное место. Мальчишка, выбитый с первого курса ВУЗа, недавно разменявший 18 лет - по факту, командир Тактической Еденицы, с немалой огневой мощью, способной сравнять с землёй небольшое селение. Или тупо сгореть, став маленьким стальным крематорием для своего экипажа. Который сейчас лениво развалился и "раскуривается" планом. Только что-то они грустные для плана. Скучают? Оййй-ёёёё!!!!, этож не папироса, мазута раскуривается "кизяком".

      Тем временем подтягивается колонна КАМАЗов. Колонна, как праздничная гирлянда ярко украшена орнаментальными фигурами и декоративными цветами "голубых беретов". Красавцы. Десантура. Элита. Цены им нет. Их бы ещё отучить от порочной страсти ныкаться при обстреле прямо под автоцистерны с топливом. Но похоже - это какой-то особенный секретный десантный тактический приём, боевая традиция. А в зелёнку сначала пойдём мы. Чернорабочие в панамах цвета хаки. Дорога чиркнет по краю селения смахивающего на миниукрепрайон. Команда. Мазута оживает. Чёрные фигурки повеселели, натянули шлемы,прыгают на броню,как чёртики, исчезают, хлопая за собой 70-тикилограмовые люки. Тревожный признак: мазута, без всякой надобности, начинает двигаться в режиме "а-ля японский нинзя". Грязно-зелёные стальные черепахи, увешанные кубиками "активной брони", взревели черным дымом моторных отсеков. И странно-тускло поблёскивая бронированными глазами триплексов, громко лязгая траками гусениц, слишком уж резво поползли к дороге. При этом башни, качнув длиннющими антенами, негромко урча приводами, синхронно развернули стволы орудий в сторону селения. Ненужные сейчас, но такие элегантные, чёрные зеркала приборов "ночного виденья" - фара-Луна,послушно повернулись вместе с башнями. Аборигены (опасная публика) с тёмными тряпками на головах, одетых в куртки-жилетки и грязные шаровары, мгновенно попрятались. Принято думать, что мазута там под бронёй только потеет и ничего не видит. Это не так. Всё они видят, но реальность, просачиваясь через бронестекло триплексов, причудливо преломляется и попадает в мозг командира танка уже непредсказуемо окрашенной в тона тревоги и опасности....ГАААХХХХ!!!!...ни кто собственно не удивился столбу пыли на месте крайнего строения... это был Плохой дом и в Плохом месте...десантура воинственно полезла под КАМАЗы...ГАААХХХ!...второму командиру танка тоже просочилась, в исключительно зрелый 18 -тилетний мозг, преломлённая реальность... ой светит пацанам обратно кича... Наш снайпер слегка напрягся (ему тоже хочется пострелять-он тоже человек),"кэп" показывает ему кулак и что-то орёт в рацию, напрасная трата нервов. Там под бронёй, в тесной темноте стальной башни, азартные глаза внимательно уткнулись в оптику (которой может позавидовать разведмашина-БРДМ), а в шлемофонах мальчишек, как в стереонаушниках, барабанные перепонки рвёт гипнотический голос Цоя: "Войнаааааа, 1000 -чу лет ВОЙНААААА ". Команды наводчикам передаются ударами досыльников по башке( короткая тяжёлая палка похожая на палицу с твёрдой резиной на конце). Сейчас ребята неуправляемы. Они там совершенно СВОБОДНЫ, они ЭКИПАЖ и похоже, что чувствуют себя Демонами Войны...мне иногда кажется, что в такие минуты они ими и являются... Кэп обречённо отложил "микрофон": "Замаскированную огневую точку мы подавили - уже хорошо, щас наверно будем прорываться через засаду...вот придурки, накурились, мы же с местными вчера добазарились"( Кэп до сих пор зелёный от вчерашней дозы "Фанты-шурави". Вчера он там же одолжил видеокассеты с порнушками и ему сейчас немного неудобно перед "аборигенами")... " Бля, все молитесь, лишь бы наши бронелобые по нам не лупанули"... ооооо, так это уже ПРОРЫВ?!...похоже камеры на киче постоят без нашей мазуты...мы потихоньку поправляем панамы и осторожно ступая "Киевскими" кроссовками, рысцой тянемся вдоль дороги,договорились-недоговорились, стрелять будем как всегда: во всё что шевелится....а если повезёт - салабоны нарежут с трупов первые уши в свои будущие коллекции...за спиной доблестное десантное офицерьё ( недавние выпускники Рязанского ВДВУ) увесистыми героическими пинками выгоняет элитных бойцов, в голубых беретах и тельняжках, из под уютных топливных цистерн... орлы заоблачные(!),свирепые мастера зятяжных прыжков со свехнизких высот и захватывающих дух парадных "показух-рукапашек",необычайно ловко уворачиваются от пиздюлин и крайне неуклюже карабкаются в бронежилетах на борта КАМАЗов... Ссут герои до потери пульса....Им кажется, что это уже ВОЙНА.... а это не война, все давно прохавали, что это типа работа такая....И домой уже не хочется, нам начинает здесь нравится.... только мазута подонки конченые, трупы оставляет неправильные, больше смахивающие на фарш....СССУКИ, никакой армейской солидарности, у них даже наколка сучья:они себе синюю голую бабу в чёрном шлеме и красную розу на плечах накалывают, реальные подонки. ГААААХХХ!!!...УУУУЭЭЭЭЭЭ!!!!.....оооо , завыли два зенитных Утёса с танковых башень, вот ща и начнётся ПРОРЫВ.....

    Говорят, что многие девушки, прежде, чем улечься в постель с парнем , глотают маленькую пёстренькую таблеточку . Я сама этого не видела, но парни об этом частенько говорят.Конечно, вполне возможно , что это всего лишь контрацептив, или средство от головной боли – тогда беспокоиться не о чем. Но если, после употребления таблетки у девушки обнаружился резкий всплеск активности или, напротив, улыбчивая апатия – дело плохо. Любительницы веселых таблеток и грустных порошков  преподносят не мало хлопот в жизнь своих знакомых, любимых мужчин, и даже неприятные сюрпризы.  И если в это самое время у тебя под дверью еще не стоят парни из отдела по борьбе с наркотиками, то это всего лишь вопрос времени.Такая вот девушка очень "легко" относится" ко многим непристойным вещам в жизни.( имею в виду венерические заболевания). Мне парень рассказывал, что такие девушки занимаются воровством в квартирах. Думаю не стоит напоминать парню о том, что пробовать такие таблетки самому нельзя, даже если она тебе их любезно предложит. Более того, я бы посоветовала парню, если она не бросит этим заниматься - бежать от такой девушки куда подальше. Хорошего в этом нет ничего - только беда и разочарование...Даже, если девушка  очень красивая, обаятельная, обворожительно сексапильная. Не мне вас учить .Принимать решение  каждому из нас нужно самостоятельно, но я бы не советовала не связываться с такими людьми, это для твоего же блага. Подумай, прежде чем.........     

Я никогда не употребляла наркотики. Честно…

Наркоз и одну , выкуренную пополам с табаком , сигарету считать не буду . Я не ханжа и среди моих друзей много тех, кто употребляет, хотя и не афишируют.  Я не знаю терминологии этой культуры.

Может я многое потеряла от того, что я не знаю от чего какой приход бывает? 

Что есть такого в употреблении, что кажется привлекательным?

Ради этих наркотиков, я готова встать в три утра, выйти в 4-е из дома и зайти в лес еще по темноте)

Сало (також шпек, шпиг) — тваринний підшкірний жир, найчастіше свинячий. В Україні та багатьох інших країнах є частиною традиційної національної кухні. У минулому сало було дуже важливим елементом харчування завдяки своїй дуже високій харчовій цінності (870 ккал на 100 гр.) а також здатності зберігати свої властивості протягом тривалого часу без спеціального охолодження.

Сьогодні, коли поширюється здорове харчування з невеликим вмістом жирів, сало стає більше традиційною закускою на національному столі, ніж основною стравою.

Сало для українців

В українській культурі сало набуло дещо культового значення. Як національна страва, воно стоїть поряд з такими безсумнівними візитними картками української кухні як борщ, вареники, голубці, галушки. Сало є унікальною стравою у тому сенсі, що більшість народів вживае смалець, а українці їдять його великими і малими шматками, часто з хлібом, часником та солоними овочами.

Українське сало і любов українців до нього є предметом великої кількості жартів та фольклорних історій.

Сало здавна користувалося в нашому народі особливою популярністю. Йому віддавали перевагу, навіть не підозрюючи, що воно містить багато корисних речовин, таких необхідних для людського організму. І, насамперед, — арахідонову кислоту, яка належить до ненасичених жирів і бере участь в утворенні багатьох гормонів, а, отже, в холестериновому обміні.

Медична дія сала

Біологічна активність сала в п'ять разів вище, ніж яловичого жиру. За вмістом інших незамінних жирних кислот (близько 10 відсотків) свиняче сало переважає вершкове масло. Окрім того, сучасна наука стверджує, що якість свинячого сала поліпшується при топленні. А його споживання в поєднанні з овочевими салатами попередить розвиток атеросклерозу.

Варто сказати, що свиняче сало у наших предків вважалося незамінним при лікуванні багатьох захворювань. Наприклад, для того, щоб зняти зубний біль, вони брали невеличкий шматочок несолоного сала і прикладали до хворого зуба між яснами і щокою на 15-20 хвилин. Біль іноді вщухає, все залежить від ступеня пошкодження зуба.

При болях у п'ятковій шпорі закріпляли на хворому місці шматочок старого свинячого сала. «Ліки» прикріпляли пов'язкою або шкарпеткою, потім накладали поліетилен або пергаментний папір й одягали ще одну шкарпетку. З такою пов'язкою можна навіть рухатися.

У народній медицині сало нерідко використовувалося (і зараз використовується) при лікуванні болів у суглобах.

Візьміть старе сало, пропустіть його через м'ясорубку і, додавши трохи меду, ретельно перемішайте. Потім цією сумішшю змащуйте хворі місця. Можна також змащувати ці місця смальцем (топленим салом). Компрес накладають на ніч і укутують шерстяною тканиною або шарфом.

Для загоєння ран використовують мазь, приготовану з рівної кількості свинячого жиру, ялинової смоли (живиці) і бджолиного воску. Готують мазь в емальованому посуді на слабкому вогні, постійно помішуючи протягом 10-15 хвилин. Розливають гарячим в підготовлені місткості з широкою шийкою.

Іноді після травм у багатьох людей порушуються рухові функції суглобів, які допоможе відновити суміш з 100 г свинячого жиру з 1 ст. л. куховарської солі. Цю суміш втирають в область хворого суглоба і накладають зігріваючу пов'язку. А ось ще кілька засобів з народної аптечки.

Бородавки добре видаляються перетопленим салом, змішаним з часником (співвідношення 2:1). Суміш накладають на бородавку і міняють один раз на добу.

Болі при варикозному розширенні вен усувають несолоним свіжим салом, яке прикладають за допомогою пов'язки в місцях найбільшого запалення.

Існує також старовинний народний рецепт лікування екземи: 2 ст. л. перетопленого несолоного свинячого жиру змішайте з 2 білками курячих яєць, 100 г пасльону і 1 л соку чистотілу. Настоювати суміш 2-3 дні, після чого змащувати хворі місця.

---

А Ви любите їсти сало?

ААААААААААААА!

Підстолом!   Може хтось не побачив на головній - читати всім!

Вот ведь!