хочу сюди!
 

Анастасія

38 років, терези, познайомиться з хлопцем у віці 20-50 років

Замітки з міткою «парадокс»

Лабораторная по этнографии

Для работы нам понадобятся:

- листочек в клеточку;
- чуть-чуть знаний;
- пол литра логики;
- щепотку фантазии, так, на глаз.

Диспозиция.

Жили-были, допустим ... какие-нибудь греки. Ясное дело, жили они у себя в Греции. Где же им еще жить, верно?
И напали на этих греков персы ... (нет, персы не годятся, греки их знали как облупленных) ... во! - эфиопа эфиопы какие-нибудь. Не те, которых мы знаем как облупленных, а другие, не такие черные. Ну, напали эти эфиопы на греков - и давай их щемить. Геноцидить, там, мучить всяко, выдирать золотые коронки и не давать учить родной греческий. Обложили данью - ни сесть ни встать. Греки к дани, само-собой, не приучены. До тех пор они сами всех обкладывали и у всех коронки выковыривали, а тут - опа.

Фабула.

Греки от такой диспозиции поморщились, помучались да и дали дёру. В какую-нибудь Дакию или Валахию свалили. Как водится, за ними снарядили погоню, посвистели, поулюлюкали эфиопы вслед, да и вернулись ни с чем. Неохота им было гоняться по лесам пока их соратники бухают и ковыряют коронки у оставшихся греков.
А тем временем соскочившие греки добрались на место, разогнали валахов, погеноцидили их немножко, навыковыривали у тех себе коронок вместо утраченных да и зажили себе тихо и мирно. Кур завели, коз, гусей, кукурузу посадили по привычке и картошку по пояс. Картошка уродила славно, ведь колорадский жук тогда еще не водился, и зажили греки лучше прежнего.
А в это время на родине у них продолжались безобразия. Эфиопы по праву победителей начали свататься в греческим девкам. Нет, сначала у них к девкам не было никакого интереса - ведь у девок не было золотых коронок. Но мало-помалу брезгливость у эфиопов сменилась интересом и даже небольшим азартом - и понеслось! Начали у греческих девок рождаться небольшие трехкилограммовые эфиопчики. Ну, не совсем эфиопчики, но все же начало что-то рождаться.
Понятно, что в те далекие времена никто слыхом не слыхивал про генетику, британцких учоных™, которые за скромную получку всё всем объясняют насчет происхождения, рецессивных генов и прочего. Несмотря на такие трудности, греческие девки смогли с горем пополам обойтись без британцких учоных™ и наплодить целую Грецию полугреков.
Потом у эфиопов случился какой-то шухер, неприятности или просто сменилось настроение - и они дружно свалили из Греции под топот, улюлюканье, визг девок и нытьё сопливой малышни. Есть версия, что они просто не хотели платить алиментов греческим девкам, но это конечно враньё. Сами посудите, откуда у эфиопов алименты? К тому времени они уже давно все пропили и просадили в греческих кабаках. Все до копейки, даже то, что им выдали на дорогу их эфиопские бабы на старте.

Да, самое время как-то использовать листочек в клеточку. Зря, что ли, мы его приготовили. Внизу на листочке небрежно нарисуем Грецию, а чуть выше, произвольно - Валахию в форме Валахии. Вот, теперь порядок - листочек пригодился.

Так вот, греки, которые вверху, в Валахии чего-то загрустили и затосковали. Не в радость им стала картошка по пояс, зайцы размером с небольшого уссурийского тигра и черепахи (про черепах я пожалуй погорячился). Короче, наступило у греков такое сумеречное состояние, которое потом назовут ностальгией. Но придумают его потом, когда на это дело будут составлены сметы, выделены гранты,  и институты сумеречных состояний взметнутся ввысь. А пока греки просто почувствовали себя неважно. Захотелось грекам обратно на родину, вниз, к нижнему краю нашего листочка в клеточку. 
Ну, оставили они в Валахии самых толковых и хозяйственных греков на хозяйстве. Картошку от зайцев охранять, рыбок кормить и цветы поливать. Оставили и подались, осторожно и поминутно оглядываясь, на прежнее место дислокации, на родину то есть.
Надо сказать, что к тому времени они эту Валахию, что вверху, на самых законных основаниях назвали Грецией. Ну, было у них такое желание, чтоб ностальгия беспокойство не грызла. Причем, все было оформлено максимально официально, с нотариусом, там, то да сё, документ получили верхние греки солидный, с мокрой печатью и голограммой, что по тем временам было большой редкостью. Документ, надо сказать, обошелся им страшно дорого. Некоторые даже жалели что затеяли всю эту тягомотину. Некоторые хотели даже пристукнуть нотариуса и отобрать у него все - деньги, мокрую печать и бланки с голограммами. Очень уж приглянулись грекам все эти нотариальные прибамбасы. Но нотариус оказался парнем шустрыми, прожженным и умудрился свалить от греков под покровом тумана. Греки погоревали-погоревали да и успокоились.
Так вот, греки потопали вниз по листочку в клеточку, таясь, поминутно оглядываясь и скрываясь в складках местности. Конечно, мы сейчас все грамотные и доподлинно знаем, что листочек в клеточку абсолютно плоский и никаких складок на нем нет и в помине. Но греки в то время были людьми темными и даже слегка туповатыми. Их никто насчет листочка не просвещал.
Долго ли коротко, добрались верхние греки в низ листочка. Добрались и слегка офигели! Что они видят!
По всей Греции стоят их девки, кто брюхатая, кто просто так, ревут вголос и держат за лапки каких-то киндеров непонятной расцветки. А вдали, на горизонте, оседает густая едкая пыль. Греки спускаются и первым делом задают девкам пизды логичный вопрос: "Шо такое?!". Девки, не переставая реветь, рассказывают грекам самую суть, не останавливаясь на мелочах и не вдаваясь в лирику и детали. Так мол и так, уехали наши ебальцы кормильцы и оставили нас одних с детьми на руках, негодяи такие. Грекам моментально стало жалко девок и они их пожалели. Вытерли им сопли, замазали синяки под глазами и перебинтовали раны от побоев вопросов. Киндеров им тоже стало жалко, за компанию с девками. Ну и еще им было немного стыдно за свое поведение - все-таки они не предупредили о прибытии, телеграмму не отбили и не позвонили даже. Короче, греки оставили девок с киндерами в покое и пошли бухать в кабак, по случаю прибытия.
Наутро греки проснулись со страшным похмельем, с головной болью, сушняком и новыми вопросами. Главными вопросом был: "Нафига было вчера мешать водку с пивом?" "А как же Греция?".

Собрались греки на главной площади, о горе! Агора, закатили пир туда бочку пива, похватали бокалы и давай судить-рядить. Как быть?
Надо сказать, площадь стала совсем не похожа на ту, прежнюю, с фигурами богов в шортах, фонтанчиками и освещением. Вырвальски настроенные эфиопы ободрали позолоту с богов, поснимали с них шорты, а потом повырывали и самих богов с постаментами. Фонарные столбы и фонтаны они конечно тоже вырвали с мясом и все это пропили! С тех пор греки всех завоевателей, которые вырывают столбы и кабели освещения называют вырварами. Ну или варварами, кому как удобней. Состояние О горе! Агоры было таким плачевным, что греки не на шутку закручинились. Им захотелось свалить обратно, на верх листочка, к зайцам и картошке, к здоровому трезвому образу жизни и спокойным степенным черепахам (да что эти черепахи везде лазят!) рыбкам в аквариумах. "Ва-лить!" - решили они, но решили не все...
Итак, что же делать с Грецией? Все помнили эпопею с нотариусом и документом, тем где голограмма и мокрая печать. В том документе было четким полиграфическим способом написано "Греция" - и показано ее положение на листочке. Как бы не старались греки, у них ни за что не получилось бы исправить документ так, чтобы помарки не бросались в глаза. Не вышло бы у них спустить Грецию чуть ниже по листочку, никак! Отлавливать нотариуса и заставлять его переделывать документ тоже не выход - он опять запросит непомерную сумму. К тому же он наверняка разболтал по Европе о том, где сейчас по документам находится Греция.
Но потом греки решили посчитаться и определиться, кто будет валить вверх по листочку, а кто выдохся и предпочтет спиваться в кабаках нижней Греции. Посчитали. Получилось, что остается ничтожное меньшинство. По правилам греческой демократии выходило, что у большинства греков больше прав на документ про Грецию, которая вверху, чем у опустившихся спившихся слабых нижних греков. Замечательно вроде бы получилось, но...
Но нижних греков тоже жалко, им вроде бы без документа тоже жить не с руки. Как им теперь называться? Кто им выправит подходящий для проживания документ? И главное - где они возьмут такую прорву денег на этот треклятый документ?
Стали решать как назвать Грецию, которая внизу. "Нижняя Греция" выходит как-то обидно и даже оскорбительно по отношению к оставшимся грекам, "Пьяная" - еще хуже, "Эфиопная" - рифмуется с "жопная" - непорядок.
"Малая" - самое то! Во-первых, только малая часть греков остается в нижней Греции, во-вторых, она реально меньше верхней и в третьих, есть надежда, что нотариус возьмет за документ меньшую сумму. Просто а) потому что таких денег ему больше никто не даст; б) он обязан сделать скидку как оптовым заказчикам; в) хорошая примета надеяться на лучшее, на малую сумму. А, б, в - хватит для окончательного решения вопроса. Уходящие вверх греки пообещали остающимся, что обязательно возьмут переговоры на себя и помогут со средствами. Они написали расписку, что обязуются взять большую часть расходов по оформлению Малой Греции на себя так как чувствуют обязательство по отношению к Родине, ну и к девкам тоже что-то чувствуют. Правда пока не очень понятно, что именно. Выпили греки все скопом на прощание и верхние греки потянулись вверх по листочку.
Нужно сказать, что все у греков получилось и все вышло наилучшим образом. Они отловили нотариуса, честно напрягли его состряпать документ, выклянчили довольно приличную скидку, напомнив ему что он обязан им жизнью и они могли его пристукнуть еще при первой сделке, а сейчас они этого делать не будут. Короче, все остались довольны и в результате хитрых долгих манипуляций в Европе появилось две Греции вместо одной. Соответственно, Греция и Малая Греция.
Дальше получается совсем складно и недолго читать.
Греки стали сажать все больше и больше картошки, и кукурузы заодно, грядки у греков стали все больше и больше, и постепенно, со временем, грядки распространились до самой Малой Греции. Соответственно, малые греки стали видеть просто греков у себя в гостях и потихоньку верхние греки стали побухивать с нижними в перерывах между прополками картошки. А чего, удобно! Прополол картошку - и сходил в Эгейское море окунуться. Красота и почти курорт!
Конечно, все было не так безоблачно и пасторально. Малые слегка завидовали верхним, смеялись над ними за неумение пить и топорные валахские коронки, а верхние слегка презирали малых за малочисленность, худородность и эфиопское прошлое. Но это ничего, это не смертельно. Ведь так, ведь логично?

Лабораторной тут конец, а дочитавший молодец.

ЗЫ
Умники, которые убеждены, что Валахия находится скорее справа чем вверху, могут легким движением руки развернуть свои листочки по часовой стрелке и не ебать мозги наслаждаться триумфом географии над господствующим течением, вынесенным в заглавие нашей работы. Тем более, что  при этом кроме положения листочка ровным счетом ничего не изменится.

После шухера

1. 
Вот сижу я на пыльном пятачке и выполняю никому не нужные обязанности.Обязанности настолько никому не нужные, что весь наш джазбанд давно сняли из органов статистики и милицейкого учета, вытерли со спутниковых карт Гугл мапс и лоций Гибралтара.

Иногда к костру подтягиваются люди.
- Отметьте командировку.
- Давайте.
- Загримируйте Дубровского под Ивана Грозного.
- Легко.
- Вы не могли бы отвезти этот свёрточек в Екатеринбург, бывший Свердловск.
- Конечно.
- Откопайте пожалуйста мою бабушку. Я забыл положить ей мусульманскую иконку.
- Не вопрос.
- А нельзя Ивана Грозного перегримировать в Марию Стюарт?
- Можно.
- Дадите 2 укамулятора на серебристый телефончик?
- Дадим.
- Не скажете как добраться до Саудовской Аравии?
- Лесом.
- Сколько мне надо снарядов для войны? Таких, примерно 4 пальца ширины.
- 2 ящика.
- Не могли бы Вы попозировать для глянцевого журнала.
- Могу.
- А вы добросите мобильным телефоном до той стенки?
- Добросим...
Люди приходят и уходят. Люди как-будто выныривают из темноты и возвращаются во мрак. Люди проходят чередой, проносят мимо свои проблемы и запросы, тревоги и запахи, они материализуются из эфира и дематериализуются туда же. Люди только секунду-другую существуют в действительности, они дрожат и вибрируют, пытаясь удержать свою форму, сотканную из мрака и небытия. Потом они схлопываются и становятся тишиной. Только потрескивание костра и котячий мяв, только дым и звезды напоминают, что в мире есть настоящие вещи.

2.
Сегодня в 9:41 кто-то подбросил в костер старый артиллерийский снаряд. Будничную пасторальную суету нарушил небольшой взрыв. Он разогнал тихое оцепенение и кого-то вернул к реальности. Костерок расшвыряло по окрестности, пришельцы и прихожане разбежались по пампасам.
И не со зла, а просто по запарке.
По недосмотру топлива на "вшивость"
Вдруг раскидало по платанам аватарки
И комменты, и колобков, и пиво.
Все юзеры вдруг стали "анонимы"
Перед глазами во весь свой богатырский рост встал вопрос. Насколько наша воображаемая реальность зыбкая и хрупкая, какими соплями она слеплена в единое целое, что достаточно нарушить одно звено, как картинка рассыпается в прах.
Достаточно сковырнуть устоявшийся порядок вещей - и толпы осиротевших существ останутся один на один со своими проблемами, диссонансами, страстями и бедами. Люди фактически становятся беженцами, толпой выдернутых из контекста фраз, обрывками всхлипов и воплей, нечленораздельным шумом, громким безмолвием.

Администрация и технические службы еще раз напомнили прописную истину: не ставьте так много на черное! не суйте все яйца в одну бочку из-под кваса! Помните о "моменто море"!

День нежелезности

1.
На беззащитные головы ни в чем не повинных юзеров обрушился праздник.elka
Праздник выдающейся грандиозности. Настолько выдающейся, что модераторы расщедрились на дополнительный выходной.
На порталах и сайтах намечается нешуточное веселье, звезды, пиво, классическая музыка и сдержанные танцы в обнимку "с подругой или дочерью ближнего"©
Тожественность и официоз подразумевает целомудренность в процедуре встречи и проводов праздника, от "Рошена" до "Оболони", от "Хлебзавода№5" до "Немирова". Никаких бесчинств, необдуманных поступков, обоссаной флоры и фауны - все чинно, солидно и благородно; степенно, вдумчиво и лаконично.
Примерно в таком ритмическом ключе:
http://blog.i.ua/user/2062559/1267963/

2.
Вся прогрессивная общественность, ясный перец, присоединяется к официозу и слегка приподнимает тяжелые стопки с невинными напитками.tost
При этом в головах общественности происходят слегка психоделические процессы.
А именно:
- за что мы пьем?
- что за праздник нам спустился и что он обозначает?
- какие эмоции положено испытывать и куда канализировать хмель?
- где лучше просыпаться?
- что писать в объяснительных на имя начальника и следователя РОВД?
- как бороться с похмельем?
- как увеличить грудь? (ой, это из другой оперы)

3.
В таких растрепанных чувствах, пока еще ни в одном глазу, обращаюсь к объединенному блогерскому разуму.
Коллеги, подскажите мотивацию для сделки с совестью и печенью, чтобы организм безапелляционно принял на грудь и не его не мутило при этом в размышлениях "какого ухя?!". Объясните бестолковому ливеру, что все оправдано великой отмазкой и форс-мажор случился по большому поводу!

48%, 39 голосів

5%, 4 голоси

29%, 24 голоси

5%, 4 голоси

4%, 3 голоси

2%, 2 голоси

2%, 2 голоси

5%, 4 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Последний танец Фломенко

"Добро и зло
есть предрассудки божьи..."
(Ницше)

Привет, Геша.
Я чего позвал тебя к себе. Поговорить с тобой хочу, по-дружески.
Мы с тобой нормальные люди, а нормальные люди могут разговаривать по душам. Ведь так? Таак. Не то что ненормальные.
Ты там в приемной видел картинки? Ну, у Анжелы за спиной, видел? Так вот там нарисовано, чем мы занимаемся. Пряники, там, печенье и все такое. Вкуснятина, короче.Понятными вещами занимаемся, не то что некоторые.
Вот мы с тобой нормальные, понятные пацаны. Сидим, кофе пьем, разговариваем. Здорово ведь. Здорово? Вооот!
А другие, не такие как мы, ну, ненормальные пацаны так не делают, нет. Ненормальные не позовут Гешу к себе, не угостят печеньем и сгущенкой, не поговорят по душам, вот. Потому что ненормальные они, как есть ненормальные!
А почему так? Знаешь, Геша, почему так устроено?
Не знаешь? Так я тебе скажу, почему.
Потому, Геша, все так распределилось, что ненормальные всегда мешают что-то делать нормальным, понимаешь. Ну, как добро и зло в мире! Добро хочет делать добро, а зло ему всячески мешает и делает зло. Наоборот, то есть.
Ты наворачивай, наворачивай печенько. Сейчас Анжела принесет еще кофейку. Хорошая девочка, правда?
Ну так вот, сидим мы с тобой, беседуем. Как нормальные, правильные люди. А ненормальные наоборот - делают зло и нифига не беседуют с Гешей.
Например? Например, говоришь?
Ну, например Фломенко, Марк. Знаешь такого? Ну, он не печеньком занимается, а наоборот - всякие непонятные железки делает, порошки непонятные, ну и другое зло.
Удобрения, говоришь? Может быть. Только ты пользовался его удобрениями? Нет?! Вот, и я не пользовался. А почему? А потому что нормальным людям нафиг не нужны его удобрения, понимаешь! Нормальные люди вообще в земле не ковыряются - у нормальных голова есть на плечах. Как у нас с тобой, Геша.
Вот Фломенко со своими железяками и порошками и есть зло! Он придумал всех завалить своими железяками и порошками и лишить всех печенька, варенья и сгущёнки с Анжелой. Вооот!! А нормальным это не нужно! Нормальные хотят нормально жить и питаться нормальными продуктами, а не порошками всякими и железками, понимаешь!
Вот в этом и заключается зло Фломенко - он хочет всех присадить на ненормальное, на зло - и лишить всех добра! Настоящий злодей этот Фломенко! Злодей не хочет чтобы добрые люди ели добрую пищу, а хочет перевести всех на зло и сделать злыми. Хочет быть главным злодеем и чтобы все остальные злодеи служили ему и были у него на побегушках. А нормальных чтобы не было вовсе, понимаешь! Уничтожить он хочет всех нормальных, вот в чем дело, Геша!
А что я? Что я могу, Геша? Ну, вот с тобой побеседовать могу, пожаловаться, предостеречь о наступающем зле могу.
Что тут придумать? Ну, разве что ты возьмешься мне немножко помочь, подсобить кое-в чем. Тогда у нас, у нормальных, есть шанс выжить и остаться нормальными, тогда мы сможем уцелеть и предотвратить зло и гибель.
Что делать? Что делать...
Пока не знаю. Но если ты со своими ребятами возьмешься за одно дельце, тогда я скажу, что вам делать. Есть у меня кой-какие мысли.
Ты поговори с нормальными пацанами, я знаю, у тебя их много, знакомых, нормальных ребят. Так вот, поговори с ними и приходи, скажем послезавтра, я тебе кой-чего изложу, как победить зло и помешать Фломенко.
Да, возьми вот бочку варенья и ящик печенья. В знак нашей дружбы. Ребят угостишь, там, то да сё...

Смерть героя

Я валяюсь на сцене условно убитый,
Я не сделаю больше ни шагу.
Я хочу покурить но лежу как пришитый
И сжимаю подмышкой шпагу.

Я уже отыграл свою роль на арене,
Разыграл негодяя, злодея.
Благородный герой меня прямо на сцене
Поразил, как герои умеют.

Я сжимаю как градусник ржавый клинок.
Погибать мне конечно тошно.
А герой все читает надо мной монолог,
Точно он некурящий и трезвенник точно.

Будто мы не бухали с героем в подсобке,
Будто не были там актрисы,
А потом и протекцией душной и топкой
Не душила нас тетя Анфиса.

Все прошло. Амплуа нас, увы, раскидало
По ролям и по разным лодкам.
Он из доблести, драмы и чести накала,
Я ему подпеваю робко.

Он как памятник твердо стоит на стремнине
И ему рукоплещет зритель,
Ну а я - все барахтаюсь в драме и тине -
Низовой театральный житель.


Пусть сценарием я обречен кровоточить, 
Мне досталось такое решенье.
Я усилием воли сценарий - в клочья!
Я по правде умру на сцене!

Тут короче такое дело (продолжение юмора)

Короче, надыбал я бабла на подъем в одном месте.
Ну, пришлось чувака взять в долю, короче.
После недавних гонений на игровые автоматы накупили мы этой техники за бесценок целую фуру.
Чувак короче договорился где надо чтоб нас не трогали, подключили мы электричество - и пошло веселье!
Пошли короче персонажи к автоматам как из автоматов. А чо, им-то делать нечего, бабки папиковы, они не знают где их спустить, а тут мы! Пожалуйста, спускай с комфортом, пиво-чипсы, там, водка-бутрики, сигареты поштучно. Пялься в экранчики, выигрывай сколько влезет!
Ну, понятное дело, что не всем везет, не все выигрывают, некоторые даже проигрывают, но мы-то за руки их не тащили, денежки не вымогали - так что все правильно и полюбовно.
Конечно, приходят папики, жалуются на чад, некоторые даже плакать пытаются. Есть даже такие, кто в милицию идет, заявление несет на ... на чад несет по итогу заявление.
За этот, как говорит один умный чувак, "инвестиционный климат" нам приходится доплачивать, понятное дело. Но мы крутимся как можем, доставляем автоматы и в накладе не остаемся по итогу.

Но что-то меня все время тревожит, неправильность какая-то грызет.
Как встречаю своих бывших клиентов, так у тех такая тоска в глазах светится, такая скорбь и печаль - аж на слезы прошибает!
При том, что я вообще не сентиментальный ни разу, мне пофиг, но тут реально достают чужие беды.
К тому же в последнее время сны стали мучить, кошмары с погонями и прочие ужасы. Короче, просыпаюсь в холодном поту и не знаю, куда бежать, где прятаться...

Короче, такой вопрос у меня к вам, народ?!
Кто знает, что за фигня творится?
Может мне пропить чего? Лекарствий каких, пилюль подходящих? Ну, чтоб не терзаться так о чужой беде. А то реально загоняюсь я на этом бизнесе, короче!

Тут короче такое дело (юмор)

Тут короче такое дело.
Надо было мне провернуть одно дельце. Ну и для этого понадобились кой-какие деньжата.
Тут короче иду я к своему знакомому и занимаю у него крупную сумму, под проценты.
А тут короче дело застопорилось.
Ну и тут короче знакомый приходит и начинает требовать назад деньги. А я короче сразу отдать не могу, потому что деньги в обороте.
А знакомый короче нервный такой попался и начинает меня душить и прессовать. Дескать засужу, то да сё...
Ну и я короче очканулся...
Не то чтобы я его шуганулся, нет. Я стреманулся деньги ему возвращать - вот в чем дело.
Думаю, если он на меня покатит телегу, то чем я отмазываться буду?
Короче, говорю: "Да подавай, фиг с тобой!".
А он взял и подал на меня в суд короче.
Ну, и короче мне чтоб отпетлять от шухера пришлось нанять адвоката, дать судье и др.
Короче, отмазался я вчистую и вышел вовсе невиновным перед законом.


Но знакомый чего-то все равно возмущается, короче, недоволен чем-то.
А чего он теперь хочет?
Деньги-то я его - тю-тю - на тягомотину эту перевел. Откуда отдавать теперь?!
Вот если б он не возникал, то я бы не тратился на адвокатов и на взятки, а теперь...
Короче, он сам по ходу виноват и ничего я ему возвращать не буду, короче.

Народ! Вот скажите, ведь правда? Ведь все почесноку?

Хотя ему от этого не легче, конечно. Денежки его - тю-тю.

И вот что меня интересует, народ?!!
У него денег, чтобы со мной тягаться, нету;
у меня тоже нету;
дело, которое я собирался замутить, обломалось;
отношения испорчены вконец и смотрит он на меня косо - того и гляди пакость какую отчебучит...

Вроде все правильно и одновременно неправильно как-то...
Что за фигня произошла? Не пойму я чего-то.

Как измеряется объем двигателя т/с

В фундаментальной науке измерений объема двигателя транспортных средств существует два подхода. Как известно, объем двигателя измеряется в кубиках. Поэтому:
 
Подход первый.
Берутся кубики, детские такие, с алфавитом и разными ежиками и морковками на гранях.
Потом снимается двигатель с транспортного средства и привязывается к определенному количеству кубиков. Скажем, 50 кубиков к двигателю мопеда или скутера.
После двигатель с привязанными кубиками забрасывается в ближайший водоем. Это может быть речка, пруд, канал или море соленостью не более 35 промилле.
Если кубики остаются на поверхности, то объем двигателя считается до 50 кубиков; если двигатель с кубиками утонул - то более 50 кубиков.

Подход второй.
Берутся кубики из какой-нибудь детской игры. Скажем, "Монополии", с точечками на гранях. Типа игральных костей, но игральные кости сейчас запрещены дейсвующим законодательством и минздравом.
Потом снимается двигатель с транспортного средства и забрасывается в мерную ванну. Объем вытесненной при этом воды должен равняться тому, который написан в тех.паспорте транспортного средства. Скажем, для мопеда или скутера - объему в 50 игральных кубиков из "Монополии".

Если все сходится, то транспортное средство может ехать дальше. Если показания не сходятся с данными тех.паспорта, то владелец т/с может оспорить кубики в прокуратуре или суде в срок не более 10 суток или уплатить штраф на месте.

Сказ про бакалейное укрупнение

Структура, обставленная эшелонированной обороной в конечном итоге неизбежно теряет мобильность и связь с реальностью, с живой действительностью.

Настоящее положение дел таково, что у любой Структуры есть только один путь, один вектор развития – УКРУПНЕНИЕ.

Укрупнение обусловлено соображениями эффективности. Эффективности выживания в борьбе с внешними воздействиями. Действительно, с окружающей действительностью гораздо удобнее бороться с помощью мобилизации как можно большей массы ресурсов.

Для примера, один рубль вложений приносит рубль с куцым хвостиком отдачи, а вот миллион рублей вложений при правильной постановке вопроса приносит два-три миллиона рублей экономического эффекта спустя определенный промежуток времени. Капитализация миллиона много эффективней капитализации единицы.

Таким образом укрупнение видится некой панацеей. Экономической, культурной, военной и какой угодно другой.

Но фокус в том, что в природе вещей не бывает абсолюта. Абсолютной панацеи в природе быть не может. Это фундаментальное свойство природы – мироздание не бывает односторонним и плоским. То есть, в том, что видится панацеей и абсолютом вшита другая, обратная сторона. Сторона, до поры скрытая от глаз наблюдателя складками человеческой близорукости и недалекости.

 

Рассмотреть оборотную сторону выбранного варианта действий/бездействий – долг мыслящего человека и в итоге вопрос его совокупного выживания.

Часто люди корректируют окружающий мир посредством своего внимания. Как в детстве – достаточно закрыть глаза или уткнуться в подушку и явления перестают существовать перед глазами, а значит, перестают существовать вообще. Именно так ведут себя взрослые дядьки, которых люди выбрали себе в вожди и проводники.

Итак, дядьки выбрали укрупнение, вдохновленные мотивом эффективности. Укрупнение владеет умами хорошо сложенных и дорого одетых взрослых подростков. Все препятствия убираются с пути как снижающие эффективность приложения усилий.

 

К примеру, торговец бакалеей укрупняет торговую деятельность и ставит одну большую торговую точку вместо дюжины мелких. Он искренне считает что поступает разумно и эффективно. Поскольку рынок бакалеи сформирован, то ему теоретически ничего не грозит со стороны конкурентов. Он сносит дюжину избушек и устанавливает дворец; разгоняет три дюжины наемных продавцов и нанимает девять человек; устраняет потери в электрических и инженерных сетях; сводит к минимуму расходы на доставку, обслуживание, охрану, погрузку и множество других мелких затрат. Все как-бы достаточно однозначно и достаточно бесспорно. Но…

Но с другой стороны логики он наступает на грабли, лежащие в стороне от направления взгляда. А именно;

 – торговец уносит свой товар на некоторое расстояние от потребителя, перекладывая проблемы с доставкой на покупателя;

- лишается двух десятков подданных, которые ежедневно тянули на себе телегу с бакалеей и для которых он был «кормилец, отец родной», сокращает количество рабочих мест короче;

- увеличивает «обезличенность» процесса, формализуя его до минимально необходимого уровня. Другими словами, торговый «конвейер» сводит к минимуму обратную связь покупателя и продавца.

- увеличивает риски, которые в случае какой-либо пиковой или патовой ситуации «множат на ноль» не только торговую точку, но и весь бизнес.

- вносит элемент навязчивости и искусствености деятельности, при котором бизнес нужно вести не только и не столько торговыми методами, сколько методами, непосредственно к торговле относящимися довольно отдаленно. Как то: лоббирование, рекламирование, торговый диктат, недобросовестная конкуренция и другие прелести околоторговой деятельности.

- нюансы и мелкие проблемы, не вписывающиеся в общую концепцию укрупнения выносятся за скобки и из поля зрения, образуя пустоты и лакуны, которые предположительно заполнят нарождающиеся конкуренты.

- менеджмент и администрирование будут неизбежно осуществлять претензии на гегемонию и увеличивать свой удельный вес в бизнесе.

- возникнет иерархия и внесет свои поправки в методы ведения дел. Внешний субъективизм, бывший до недавних пор двигателем торговли уступит место внутреннему, разрушительному субъективизму иерархического толка, где усилия людей будут вливаться в процессы, не связанные напрямую с бакалеей, торговлей и сервисом.

 

Итак, сделан первый, пока еще робкий шажок в сторону от людей, потребности которых образовали возникновение и наличие торговца бакалеей. Ведь он, торговец, возник как ответ на то, что люди, населяющие данную конкретную территорию нуждались в нем, ждали его прихода и чаяли его деятельности именно в таком виде, в каком торговец образовался и вел свое предпринимательство.

 

После резкого разворота в сторону укрупнения произошли очень важные вещи:

- органичное течение событий, в которое был вписан торговец бакалеей образовало некое завихрение, в результате которого была произведена подмена понятий – торговец вместо части картинки присвоил себе часть полномочий художника, демиурга. Создателя, по воле которого происходят окружающие и внутренние события картины.

- причина – потребность людей в товарах поменялась местами со следствием. В результате такой ротации на первый план вышло предложение, а не спрос. Возникла гегемония предложения, с которой нужно что-то делать.

- в помощь слегка искривленной системе отношений продавца и покупателей была призвана технология, неизбежно увеличивающая искривление до пределов допустимости. Эффективность усиливает давление на гармоничность и логичность явлений.

- по принципу сообщающихся сосудов органичность уступает первенство стремительности и мощи обратного движения, технологичности. Личная и корпоративная алчность пьет соки справедливости и целесообразности, наращивая массу.

- процесс захватывает своих участников и акционеров целиком, принуждая все дальше отодвигаться от всего, что угрожает или может угрожать прогрессу движения. Процесс вырастает из простого приложения в самоцель и чуть ли не предмет культа.

- при сохранении динамики и вектора процедура требует все больших вложений и прорастает в моно-идею, фокусирующуюся в точку, в «мертвую точку», лишенную способности и возможности к гибкости и реакции.

- «тело» движения, поначалу обретающее мышечную массу в процессе борьбы с внешними воздействиями, по инерции набирает другую массу – жировую, что принуждает «тело» бороться уже с внутренними разрушительными воздействиями. Причем, теми же инструментами и орудиями, которые заряжены и заточены на внешнюю борьбу, что является нонсенсом. Присущая массивному явлению инертность по сути своей антагонистична гибкости, лежащей в основе смысла деятельности.

 

Любой человек, дочитавший до этого места и с молоком матери впитавший современную экономическую модель с ее постулатами, константами и догмами, тут же воскликнет: «Платон, ты не прав!» и приведет следующие доводы:

  1. Для любого торговца бакалеей, достаточно оторвавшегося от мелких потребителей и нарастившего массу товаров и капитала, автоматически открывается волшебный ларчик – внешняя торговля.
  2. Все известные крупные торговцы бакалеей не бедствуют и чувствуют себя достаточно хорошо в этой системе координат.

 

Логика приемлемая и достаточно железная. На сегодня, подчеркну, на сегодня, в логике есть сталь, хоть и чаще похожая на жесть.

Короткий, пристрастный и мимолетный взгляд на проблему фиксирует именно эту картинку – безусловное преимущество укрупнения над дроблением и диверсификацией. Спорить, пикироваться и плодить новые аргументы и догмы вместо поверженных не буду – не для этого писано. Смысл, как обычно, сводится совсем не к тому, чтобы произвести движение в экономических доктринах. Доктрины достаточно хорошо подтверждены и достаточно надежно подперты логическими рогатинами и железобетонными концепциями. Единственное, чего мне хотелось бы – разбудить способность людей мыслить. Мыслить широко, последовательно, логично и непредвзято. Просто потому, что торговцы бакалеей слегка распоясались и включили вторую скорость диктата и лукавства. Она способна зашвырнуть зазевавшегося пешехода за орбиту цивилизации, лишив его воздуха мысли и притяжения здравого смысла; превратив человеческое существо в барахтающийся кусочек плоти, в дорогой пиджак, беспомощно болтающийся в пустоте.

Фуга о полигамии

Часть раз

Истоки полигамии находятся прямо в основании человека, там где находится его суть, где гнездится индивидуальность. Многогранность, разновекторность и полифония – вот причина того, что человека тянет на все новые и новые контакты, связи и взаимодействия.

Возьмем к примеру среднего мальчукового манекена, скажем, брюнеточного окраса, кривоногого, небритого и 1974 года выпуска. Он тусил себе тусил – натусил подружку.

Какая бы она ни была замечательная, какими бы добродетелями не была оснащена «борщи-пирожки-ни килограмма пыли-и пр.-пр.-пр…»™, кое-чего она будет недодавать, кое в чем она будет некомплектной:

- если она блондинка – будет недодавать шатенистости, с ее игривостью, взбалмошностью и загадочностью;

- если она покладистая и добродетельная – будет недоставать огня, драйва и нерва;

- если она хозяйка и подруга – будет недоставать светскости, эклектичности и ломкости;

- если она стройная – будет недоставать мягкости, округлости и сдобы…

Короче, сколько бы и чего не содержалось в подружке, в ней будет не хватать по меньшей мере противоположных качеств и свойств.

Но поскольку, как мы помним, кривоногий мужчинка от 1974 года сильно многогранный и тяготеющий к разнообразию, то как раз разнообразия ему будет критически недоставать. День за днем, год за годом лысый брюнет будет терзаться смутным ощущением того, что его жестоко обманули, что ему подсунули совсем не то, чего он достоин, чего он ждал и что ему обещали в далеком 1974-м.

Где огонь/покой? Где вычурность/простота? Где родное/чужое? Где белое/черное? Где все это вместе и по отдельности? Почему нету?!

Замуровали, демоны!!!

 

Чем старше становится небритый брюнет в хлопчатобумажных семейных трусах, чем глубже погружается в обкатанный и притёртый механизм быта, тем чётче и острее перед ним встаёт и бродит, поднимается и воспаляется ощущение того, что его надежды и притязания тщетны; что жизнь проходит и проходит почти впустую; что он не успеет испить того, что смог бы испить, не свяжи он свою жизнь с одной-единственной, с ««борщами-пирожками-пылью-и пр.-пр.-пр…»™, если бы он не сделал однажды выбор, если бы его выбор был другим!..

Ах, это крушение надежд, эти разбитые и полузатопленные мечты, смятые в гармошку ожидания и бледные полинявшие чаяния! Ах, Эта неудовлетворенная многогранность, ненапоённая и неупокоённая жажда, свистящая и бурлящая тяга, острый и жестокий дефицит, тупая и тягучая пустота! Ах, этот когнитивный диссонанс!..

 

Упс!.. Так вот же она!

В громкой уверенной чечетке кованых каблуков по набережной, в облаке перегара духов и лосьонов вырисовывается силуэт… Нет никаких сомнений – это Она!..

С первого взгляда видно, что Она никогда не готовила даже яичницы, Она не носила халата и домашних тапок, Она не касалась стирки и жила исключительно в лепестках ромашек и роз.

 

- Здрасьте.

- ?..

- Меня зовут Василий Илларионович.

- Хм...

- Для Вас – просто Вася.

- М-да?..

- Можно – Василёк…

 

ЗЫ

И нет ничьей вины, нет ни преступлений ни жертв – так устроено мироздание и Василий Илларионович-Вася-Василёк…хрен там чего поправишь, настроишь и подвинтишь…

 


 


 

Тут в самом центре приютилась кагбэ картинка «водопад-цветочки-кошечки-сердечки и по всему полю много блестяшек всяких, звёзд-кристаллов-соплей…»

 Тэги: политика, отношения, настройка, равновесие, внимание, парадокс

 

 


авд мягкий знак тсаЧ

 

- Слушай сюда, Вася-Василёк!

-?..

- Я давно тебя заприметила, мне нравится твоя попка, я бы вдула. Давай я тебя угощу чем-нибудь.

-Хм..

- Да ладно ломаться! Могу я угостить в конце концов понравившегося мне молодого человека? При моей крутизне и влиятельности мне это ничего не стоит.

- М-да?..

- Официант! Мороженого и мартини парню. И букет цветов.

Где лабухи?! Значит так, самому эффектному парню в кабаке исполните «Владимирский централ» Газманова! Как не поет? А надо чтобы спел! Я плачу! Эх, Вася-Василёк! Жизнь – она такая сука! Живешь-живешь, а теплоты душевной нету. Настоящей любви нету, одно тупое порево…а они все такие козлы…хнык-хнык…пойдем ко мне, Вася-Василёк. Пойдем, я покажу тебе свои марки, вышивку, скальпы и небо в алмазах…