- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

 

Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою млять! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!

 

Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?

 

Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень...

 

Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.

 

Женщине легче вешать на уши лапшу, предварительно надев на них серёжки.

Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…

 

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

 

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!

 

Объявление:
Продам свадебное платье. Счастливое! Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

 

пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть

 

Вы замечали, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем те, которые должны их ждать?

 

Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

 

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!

 

От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.

 

Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!

 

- Ну как все прошло?
- Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком.
- Петрович,ты е…анутый?! Я тебя спрашиваю - ты нашел перчатки своего размера?

 

Плохо, что жены нам многое не позволяют.
Но хорошо, что многое не разрешают.

Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у неё не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы её не лишили работы в порноиндустрии...

 

Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…

 

Настроение: хочется броситься под кофемашину.

 

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

 

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

 

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).

 

Раньше шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами.

 

Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.

 

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

 

оксана обожала мужа
но повстречался вдруг степан
красивый стройный и богатый
и муж олег к нему ушёл

 

Чтобы жить поближе к Голливуду, Люся переехала из Полтавы в Винницу.

 

 

 

 

  

         Вот видишь весна... а ты все каркала...

Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:

- Вам что-нибудь строить нужно?

- Нет, спасибо.

Минут через 5 подходит другой:

- Проводка по дому, электрика?

- Нет, не надо.

Ещё минут через 10:

- Можно вопрос?

- А вы кто такие?

- Свидетели Иеговы!

- Ага, - говорит мужик, - только вас мне тут и не хватало!

- Так, значит, зайдём?

- Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?

- Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём...

Журналист спрашивает фермера:

– А соседи у вас не крадут?

– Конечно, нет!

– А почему же возле курятника стоит ружье?

– Вот поэтому и не крадут.

из женского юмора ... иду, смотрю лежит крупная купюра, думала нашла, наклонилась и чувствую, что таки зарабатываю

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.

По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.

Продавец:

- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

Из кодекса котов-самураев:

"Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки."

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик,

а он был стоматологом...

Единица измерения интеллекта - придурковатт.

Если ваша девушка намекает на свадьбу,скажите,

что хотите расписаться в красивую дату: 20. 20. 2020

Подслушено у дам...

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

8.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

9.Иногда мужиков от меня трясет -все-таки я потрясающая женщина!!!

10.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

11. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

12.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Если раздавать конфеты, тебя будут ненавидеть за то, что мало даёшь. Если раздавать пиздюли, тебя будут любить, собственно, за то же самое.

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные

Колбаса точно отомстит!

Мне думается на этом сайте не мало людей, закончивших это заведение.

 

- Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
- Додик, а ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...

 

Яша сказал Софочке, шо в постели надо быть непредсказуемой. И во время секса она достала бубен.

 

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз обокрали, а нас таки ещё ни разу!

 

Рабинович устраивается на работу.
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

 

- Ривочка, ну и зачем ты это сделала???
- Я была молодая, неопытная…
- Это было два дня назад!!!

 

- Ах, Розочка! Пускай мои джинсы стары и потерты, но под ними таки бьется горячее сердце!

 

- Хватит сидеть безе денег, - подумал Изя и прилег.

 

- Маман, дайте мне денег на цветы. Я иду на свидание с девушкой!
- Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань. Она будет дохнуть ее моль!

 

- Циля, дорогая, где мой завтрак?
- Яша, в книге рецептов, на странице 28.

 

- Фима, дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку положить можно было?

 

- Ой, Жора, мой шагомер мне сказал, шо норма выполнена!
- Циля, я сейчас таки не понял! Хто такой Мойша Гомер???

 

- Рабинович, знаете, что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

 

- Моня, ви ведете неправильный образ жизни!
- Ой, таки не надо мене завидовать!

 

- Кларочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси. Почему ты не выходишь за него замуж?
- Ойц, он мне не нравится!

 

Яша передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. И сразу добавил в резюме: "Специалист по интерьеру".

 

- И я вам скажу, Аркаша, шо здоровье само за себя не выпьет!

 

- Сёма, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья?
- Изя, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодёжь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, что они могут там себе наковать?

- Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
- Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Чумака и Кашпировского.

- Боренька, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

 

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.

 

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…здец...

 

- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

 

Не такие они уж и друзья, если часто приглашают вас на ужин.

 

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

 

С женского форума:
- Голова болит... И отказать некому.

 

Девушки, никогда не следите за мужчиной. Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

 

Возможность переключать каналы – это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор.

 

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и я типа кузнец.

 

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

 

пришёл две тысячи двадцатый
шептали бабки за спиной
когда олег шагал к оксане
домой

 

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

 

В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты.
©

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

 

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?

 

- Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы?
- Для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО выглядеть!!!

 

Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.

 

Господи!.. Девки… Как скучно мы живём!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам…

 

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путём упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

 

Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько тысяч женщин, купивших новые шубы.

 

- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!

Пятница. Мужик получил зарплату и премию, зашёл в питейное заведение выпить бокал пива. Выполнил, а тут друзья зашли, водка, закуски и понеслось. Домой пришёл никакущий, разделся и спать. Утром просыпается: плохо совсем! Глядь, а на тумбочке бутылка пива стоит, протёр он глаза, а не мираж. Но это слишком хорошо, чтобы быть правдой! А подлечиться надо, открыл , понюхал, лизнул. Пиво. А думал отравы жена налила! Выпил, лежит и оживает. Впорхнула жена:

- Милый, если хочешь, любовью займёмся!

Мужик в шоке, по утрам не допросишься, а тут сама предлагает! А она не услышав ответа, предлагает:"А хочешь минетик сделаю?" Мужик испугался.

- Любимая, после вчерашнего плохо себя чувствую.

- Ладно, тогда сейчас тебе бульона принесу, и скажи что на завтрак хочешь?

- На завтрак я хочу понять, что происходит?!

- Да всё хорошо и я хочу побаловать любимого мужчину.

- А что ты вся светишься? Рассказывай лучше!

- А как мне не светиться? Ты мне вчера купил дорогие французские духит, о которых я так мечтала.

- Ну подожди, по дороге я ничего не покупал, а по приходу домой никуда не выходил. Не покупал я духи!

- Покупал, покупал! Не веришь- в портмоне своё загляни!