хочу сюди!
 

виктория

46 років, стрілець, познайомиться з хлопцем у віці 35-55 років

Замітки з міткою «юмор»

ЮМОРОК

Аватары и анимация на GIFr.ru Прочла сегодня и улыбнулась:СЕКС БОМБА- это женщина, при виде которой, мужчина чувствует свой КОНЕЦ!

   

    жалуется подруга подруге -мой муж деньги не дает, а сэксу просит, что мне делать?- подруга говорит -а ты цены поставь:на кравати 10 рублей, на диване пять рублей, на полу рубль- послушала женщина подругу:приходит домой муж, смотрит такое дело, кидает на стол 10 рублей, жена спрашивает от радости -что на кровати?- -на полу и десять раз- сурово отвечает муж 

Особенности комментирования

Никого не хочу обидеть (чесслово!)

Вам не приходило в голову, что у людей, которые оставляют комменты:

или  

просто нет клавиатуры или маму раздражает звук клавиш?..

"Конец немного предсказуем" - меня порвало :)

Сегодня весь день в ЖЖ смеются над очередной жертвой чизбургеров и кока-колы.

Девочка написала рецензию на фильм "Адмиралъ". Помимо всего прочего в посте присутствовала фраза: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло." Жестокие люди с ЖЖ сразу начали писать ремейки, после которых из-под стола я не мог вылезти долго:

 Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.  Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло. [ Читать дальше ]

Как городская девочка по грибы пошла

Наконец-то осуществилась моя задумка и я приехала к друзьям в Винницу! Обязательной программой у меня шло: посещение леса и сбор грибов; прогулка по берегу Южного Буга в районе села Клещев; визиты к той, к той, к тем и тем, а дальше - как душа развернётся.

Поезд Днепропетровск-Трускавец приходит в Винницу, как заправский садист: в 01:20 ночи. И в поезде толком не поспишь и после поезда как-то стрёмно сразу ложиться, не обнявшись и не попив чайку с принимающей стороной. Супруги, у которых я гостевала, мне сразу же на вокзале сообщили, что утром мы едем в село. Да, блин, ладно! Мне-то что? Поехали!

И вот утречко, солнышко, красота, мы стоим у опушки, и Татьяна взглядом опытного грибника пронзает листву, типа, а есть ли там грибы? Вот именно сейчас, и именно на этом участке леса? Мужа из-за полной непригодности к сбору грибов она отпустила домой, поделила со мной по-братски тару (по два ведра на сестру), и скомандовала куда идти. Красота!!! На сердце - радость выходного дня, и  восторг ребенка, сбежавшего с уроков.

Инструкции по сбору грибов были лаконичны до горя: "Ищи их под листьями" и "Старайся на них не наступать". Я попросила показать мне образец, чтоб я не мучалась и не накосила полное ведро ненужных экземпляров. После продолжительных поисков первый грибочек был найден. Мне его торжественно продемонстрировали со всех сторон: как он выглядит, когда растет, и как - когда уже не растет, а лежит в ведре. В первые же полчаса я убедилась, что грибов в лесу - НЕТ! То есть абсолютно. Ну разве что нескольких поганок. Вот зато в лесу! осенью! листьев! - ОЧЕНЬ МНОГО! Ну просто завались этими листьями, вокруг на земле сплошные листья! Их гребешь, гребешь, а их так много!..

Примерно чере полчаса, когда я принесла Татьяне на опознание несколько поганок и не совсем поганок, ко мне наконец-то пришло понимание, КАК ИМЕННО выглядит опёнок! Уррра, уже прогресс! Еще  через полчасика я научилась их находить в количестве, не вызывающим истерические слёзы. Татьяна кружила по лесу, как ищейка, появлялась то справа от меня, то слева, и постоянно с грибами! Где она их брала? Потом она сменила тактику: находила грибное место, приводила меня туда, зловещим шопотом приказывала: "Коси!" и шла искать другое грибное место. Шепотом потому, что в лес понабежали конкуренты. Они тоже искали грибы! Они присматривались к нам, прислушивались, кидались на НАШИ грибные полянки... Заразы! А звук в лесу звонкий и разносится довольно далеко. Поэтому мы переползали с места на место, прячась, как индейцы. Надо сказать, что я очень ловко вводила конкурентов  в заблуждение. Я хлопала глазами, усердно граблила пальцами листву (пока, маникюр, встретимся как-нить потом, на следующей неделе!) и честно заявляла, что грибов здесь нет! Они заглядывали в мое ведро, обзревали жалкую кучку и двигались дальше. Чтоб окончательно деморализовать самых недоверчивых, я расчехляла фотик, делала лицо а-ля "жудожник в приступе вдохновения" становилась боком или раком, и с самым сосредоточенным видом начинала фоткать пенёк, или листик, или елочку. Наверное они думали, что у меня не все дома. А здесь лес как-никак, и от подозрительных людей надо держаться подальше. В общем, конкурентов мы нейтрализовали и они ушли куда-то далеко.

На втором часу перерывания павшей листвы, ко мне пришло понимание, что больше всего грибов под валежником. В общем, находишь кучу больших и малых веток, и роешься вокруг и под ней. Я рылась усердно. Шум и треск, производимые мною, были прямо пропорциональны усердию. Так что если и были побдизости дикие кабаны (Юра перед тем, как отпустить нас в лес, слёзно умолял супругу не обижать этих милых зверюшек), то они в панике разбежались. Меня стала одолевать грибная лихорадка. Глаза горели, руки тряслись, и на перекур совершенно не хотелось. Грибы, грибы, грибы - об этом были все мои помыслы и вожделения. А потом, как это часто бывает, интерес стал угасать. Мы прикинули, что на первое время грибов хватит, и можно собираться домой. По телефону был вызван Юрка, который подъехал к лесу и доставил нас домой. Я так подозреваю, что мы не дали человеку нормально отдохнуть. Он бы еще полдня нас в лесу продержал. Да видно испугался, что мы одичаем окончательно, и приехал всего-то навсего через какой-то час. Хотя езды там - минут семь ползком.

Ух! Хорошее это дело, грибы собирать! Особенно, когда есть такая подруга, что на мои полведра наберёт ещё три с половиной ! Вот это я понимаю, житуха! bravo

Всем рекомендую так время проводить. Хоть изредка.

P.S. Если кому интересно посмотреть иллюстрации к рассказу - милости прошу в мой фотоальбом.

Анекдотик

 
– У мене дві новини: хороша і погана.
– Давайте спершу хорошу!
– Хороша в тому, що я не скажу вам погану.
– А погана?
– А погана в тому, що не скажу хорошу!

Сузуки – говно!!!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

[ Читать дальше ]

Без гламура и соплей

 

Самые смешные вопросы мужчин о сексе: Без гламура, соплей и макияжа... Гламур, разговоры об одежде, последних модных новинках, косметике и парфюмерии – это не для настоящих мужчин! Оставьте эти темы на усмотрение тем, кто не знает, что такое мужские разговоры. Настоящие мужчины крепки духом, дерзки и всегда знают, чего они хотят. Однако и у них иногда возникают весьма интересные вопросы, которые нуждаются в ответах…  Жена не хочет секса,как сделать,чтобы захотела? Выбор: отказаться от секса или уйти от такой жены. Можно конечно упасть на колени перед ней, пустить слюни. Потребуются наколенники – стоять придется долго, пока она не вытрет о вас ноги и не спустит с лестницы. «У мужика должна быть любовница, причем любовница идеальная, которая воплотит все, самые изощренные желания. Вопрос: как её завести?» Если есть на что ее заводить, вопрос «Как?» не возникнет.Даже если вы похожи на пожилого китайца, страдающего неизлечимой болезнью. «Даже слышать не хочет об анальном сексе! Ну и что теперь, бросать её или нет?» Покажите ей наглядный пример: Встаньте перед ней и поковыряйте у себя там пальчиком. Если вам это понравится, она обязательно это почувствует и ей тоже понравится. «Обожаю минет, но моя подружка от него не в восторге. Что ей не нравится, и что сделать, чтобы понравилось?» Такого не бывает. Скорее всего, вы у нее не единственный и суточную норму протеинов она уже получила от другого. Попробуйте, в следующий раз не задерживаться и приходить на свидание вовремя. Вот такие вопросы чаще всего возникают при разговоре в мужской компании. Настоящие мужчины не плачутся в жилетку друзьям. Решение любой проблемы – это всегда конструктивно и логично в исполнении сильного пола. Мужская психология как гранит:когда отполируешь, выглядит очень даже красиво!(с)