"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.

 

В телевизоре объявили, что, наконец, закупили миллионы масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.

 

Завдяки карантину природа настільки очистилась, що в українські села повернулись бариста, тревел-блогери та тренери особистого росту.

 

Только рожая, женщина может почувствовать те муки, которые испытывает блогер, прозевавший инфоповод.

 

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

 

У сантехника Миши была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

 

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

 

Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.

 

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

 

жена кричит я в этой маске
вчера ходила на балкон
я не могу в одном и том же
два раза в люди выходить

 

- Дорогой, может на твой День рожденья сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!

 

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

 

— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.

 

Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».

 

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

 

- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему гематомы по всему телу?
- Осложнения.

 

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.

 

Такое ощущение, что для войны с коронавирусом руководство нашей страны решило выставить армию безработных.

 

Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал.

 

Вовочка Зеленский как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!

 

- Давно не видел тебя, где был?
- Мир спасал.
- Дома сидел?
- Да.

 

Выглянул в окно. Увидел мужика, который долго рылся в мусорном баке, но так ничего и не нашёл. Отошёл от окна. Достал смартфон. Зашёл в твиттер. Полистал. Почувствовал себя этим мужиком.

 

- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.

 

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

 

Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя нихрена нет...

 

- Говорят, на карантине сидеть до лета?
- Гонишь.
- А ты чем дома занимаешься?
- Гоню.

 

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

 

Оказался Рабинович в больнице. Месяц он всему отделению мозги выносил. Перед выпиской доктор его порадовал:

- Месье Рабинович, я сделал все, что в моих силах. Можете и дальше держать себя гордо — на данный момент у вас сердце, как у 25-летнего юноши!

У пациента душа взыграла, прибежал он домой и сразу к жене:

- Родная, я теперь снова, как новенький. И больше всего мне хочется тебя, солнышко, ощутить...

- Ты чего — малахольный? - отвечает ему жена. - Я у Малышевой в передаче услышала, что мужчинам, у которых сердце пошаливает — проводить так время - ВРЕДНО!

- И что теперь делать? - расстроился Рабинович.

- Встань и иди к тому доктору, который тебя подлатал. Пусть он выпишет справку, что ты здоров и на тебя это никак не повлияет.

Делать нечего. Пошел он к хирургу:

- Доктор, выпишите мне уже справку. А то моя баба - фестиваль динамо включила. А по этому случаю мне нет никакой жизни: ни личной, ни общественной!

Врач вошел в его положение и сел писать:

"Я, Варфоломейнов Иосиф Соломонович, хирург Одесской центральной областной больницы, оперировал Рабиновича Соломона Бенциановича.

Со всей ответственностью и серьезностью заявляю, что данному пациенту можно и НУЖНО заниматься ЭТИМ в любом месте, в любых позициях, в любое время суток (согласно известной индийской книжке!).

И не ограничивать данный процесс по времени.

Справка выдана для предъявления..."

- Слушайте, Рабинович, перестаньте уже светиться, как светофор! Лучше скажите мне — как вашу жену-то звать? - прервался доктор на секундочку.

- Ах, доктор! - разулыбался Рябинович. - Да не стоит писать про жену! Напишите сразу "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"!!!

- Ой...

- Коллеги, можно я отключусь от конференции на 10 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились пельмени.

 

- Уважаемые родители, убедительная просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы!

 

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

 

Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Конечно, если у вас есть выручка.

 

Не понимаю, почему российские регионы, раздраженные политикой Кремля, просто не накопают себе танков, ракет, пушек и патронов в своих шахтах…

 

Карантье - человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.

 

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Зеленским.
- Я, наверное, не приду...

 

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

 

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

 

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне эти проводницы!

 

я начинаю день с зарядки
с семи утра до девяти
её мучительно пытаясь
найти

 

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

 

- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.

 

Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.

 

У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?

 

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.

 

Карантин - борьба безумных с безалаберными.

 

Сегодня человечество разделили на две части:
- одна руки моет
- другая деньги отмывает

 

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

 

Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.

 

По-моему, количество убитых в сериалах уже к началу апреля многократно превысило данные реальной жизни за целый год...

 

                    Предыдущее тут

Свою первую маску надо добыть в открытом поединке на улице...

 

Когда вы думаете, что хуже не бывает, стоит вспомнить, что у вас могла бы быть аллергия на алкоголь.

 

Юрій Каракай:
Важкий запах хлорки і спирту в ліфті власного будинку заспокоює нерви і дарує надію.

 

Когда закончится эпидемия, я первым делом начну трогать лицо.

 

Социальное дистанцирование - боже, я готовился к пандемии всю свою жизнь! Интроверты, мы наконец-то полезны.

 

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Мужья сидят дома с жёнами.

 

Любовь - это найти кого-то, с кем можно пережить карантин.

 

Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выёжывался.

 

- А вот ты знаешь, что из-за того что Земля круглая, её форма скрывает от нас то что находится за горизонтом?
- Как пивной живот?
- Как пивной живот.

 

Весной 2019 объяснять избирателю Зеленского, что не надо так делать - это то же, что и пол года назад объяснять китайскому крестьянину, что если он сейчас съест эту летучую мышь, то у всего мира будут бесплатные премиум-аккаукнты на PornHub.

 

Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.

Грустной попой радостно не пукнешь.

Хорошо смеется тот, КТО СМЕЕТСЯ В ТЕПЛОЙ ПОСТЕЛЬКЕ, СПИТ ДО ОБЕДА, НИКУДА НЕ СПЕШИТ ПОУТРУ.

Мой любимый четвероногий друг – диван. Заметут ли меня в полицию, если я выйду с ним на прогулку?

 

Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

 

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

 

Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела ввиду метлу!

 

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

 

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

 

Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит.

 

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

 

Если бы вам сказали, что для полной победы над коронавирусом нужно принести в жертву одну страну, какую страну вы бы выбрали и почему именно Россию?

 

Россия была бы вполне процветающей страной, если бы её граница проходила по третьему московскому транспортному кольцу.

 

вот помню раньше было время
ни вам депрессий ни апать
поел набегался надрался
и спать

Собака - не роскошь, а средство передвижения!

 

Вот интересно... Что произошло раньше - человек приручил собаку или человека приручила кошка?

 

Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.

 

Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома...

 

Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

 

Больше не буду отмечать Новый год дома! Нафиг такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

 

Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии. Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!!!

 

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

 

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....

 

Тигр – это штрих-кот.

 

2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?
2020 год: Как же мы хорошо жили!

 

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

 

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

 

- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.

 

- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

 

А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!

 

Все те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

 

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...

 

Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?

 

Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века - ДомаЖор.

 

- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда?

 

Не надо гречки!
Покупайте горох - дистанция гарантирована.

 

- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

 

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

 

Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.

 

Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

Если вас задержали за пробежку, скажите, что вы бежали в ломбард.

 

Открытие в теории музыки! Новая тональность-2020: ДомаЖор.

 

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

 

Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.

 

После очередной недели на самоизоляции понял, что “День сурка”- это документальный фильм.

 

Зато теперь мы все узнали, каково это - сидеть в скандинавской тюрьме.

 

Два года с ней встречался и все было хорошо.
Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?

 

Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло!

 

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!

 

бабуля так гордится внуком
в его неполных тридцать лет
он лучший в мире истребитель
котлет

 

Зима: на улицах нет снега. Весна: на улицах нет людей. Страшно подумать, что будет летом.

 

Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: - Кто бы говорил...

 

Блин, еле самоизолировал жену к теще!

 

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...

 

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

 

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

 

Мой единственный четвероногий друг - это диван. Как думаете, заметут меня полицаи, если я начну его выгуливать?

 

Кто рано встаёт, тот к 11 утра уже о…уел.

 

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

 

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

 

Любовь и карантин
- Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
- Я не против, но у тебя же не полтора метра.

 

 

В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.

 

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

 

Так вот почему в гостях у Кролика Винни-Пух завязал Пятачку рыльце салфеткой! Рискуя жизнью, Винни пожертвовал другу последнюю маску, дабы уберечь его от зайца-вирусоносителя...

 

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

 

Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!

 

Если мужчина чувствует, что не может жить без женщины, это ещё не значит, что сможет жить с ней.

 

вы перепутали оксана
у вас не карма а корма
и повлияли безусловно
корма

 

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

 

Хорошее настроение чаще всего передается половым путем.

 

Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

 

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

 

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

 

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

 

Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.

 

Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.

 

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

 

- Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
- Сегодня среда.
- Похоже, все-таки придется выпить.

 

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...

 

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

 

В карантине периодически делаю пробежку - от дивана до холодильника...

 

Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал поху…изм, оскорбляет чувства паникующих!

 

- А почему тебя все называют «Марья-Искусница»?
- Дай 100 баксов, узнаешь! ©

 

Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!

 

А вам не кажется, что нас просто для чего-то откармливают?

 

После работы из дому - спорт. Жор лежа, приседание к нижней полке холодильника, выпады за печеньем, сгибание рук с сосиской стоя.

 

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

 

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Только бы он мириться не надумал!

 

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.

 

- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся.

 

- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да, а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.

 

Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

 

завёл вчера второй аккаунт
добавил сам себя в друзья
теперь я в мире сам с собою
и я