хочу сюди!
-
-
39 років, скорпіон, познайомиться з хлопцем у віці 35-45 років
Замітки з міткою «собаки»
У всіх тварин є улюблені пози...)))
- 02.08.20, 22:52
- ЖИТТЯ ТРИВАЄ
У всіх тварин є улюблені пози, обумовлені генами і звичками. Коли
собака не бігає, не грається і не спить, вона сидить і слухає господаря.
Ключове слово тут «сидить», тому що герої даної вибірки ніяк не
бажають визнавати уніфікований спосіб виконувати цю дію. Кожен виконує,
хто на що здатний, і виглядає це дуже захоплююче.
[ Читати далі ]
10
У мене згорів кіт...
- 23.07.20, 09:42
...ну не так прям палав вогнем, як ви собі уявили. Ну скажіть, ваша уява ж намалювала чорний обгорілий трупик?
Майже рік тому у мене оселився чудовий, інтелектуально-розвинений, майже інтелігентний лисий кіт. А пару днів тому пішла я на город морально відпочити і він поплентав за мною, бо він за мною ходить як каченя за качкою. Я собі порпаюсь, кіт сидить в гарбузах, іноді бігає до відра з рибою. Мої хлопці наловили в місцевому болоті карасів...ну як карасів, карасиків з палець довжиною і залишили у відрі. А кіт це діло просік і ходив туди по рибу.
Ну от, я колупаюся в землі, кіт зі мною, іноді з рибою. Наче все нормально.
Зайшла в хату, помила ноги собі, мию ноги коту, а він шипить. Нічого, думаю, від чистоти ще ніхто не вмер.
Лягли ми з ним відпочити (а відпочиваємо ми теж разом), я на спині, кіт на мені. Я його чухати, а він шипить. Я ще не того...думаю, риби нажерся і пучить. Потім відчуваю, що він палає. Я очі роззула, а воно бідося червоне як рак і гаряче як чайник.
Добре, що в хаті був Пантенол. Я пшикаю на кота, кіт пшикає на Пантенол, бо думає, що то він на нього шипить. Ніч пантрувала кота, на ранок наче охолов. Я видихнула, бо совість мене мучила конкретно, що тваринку не догледіла.
...А на наступний день він лупитися почав. І так конкретно, що став як старий гриб маремуха (то такий їстівний мухомор, коли старіє вкривається лускою). Ходить тепер мій кіт краси неймовірної, шкіра злізає шматками, а під нею новенька розовенька. І саме цікаве, що все у котів швидко. Я як згорю, то лупитися починаю через днів 4-5, а цей моментально.
А ще мій лисий кіт ганяє постійно собаку. Тупо чмирить. Спеціально іде до пса і починає нападати. Без причини. Просто, щоб показати, що він головний.
Майже рік тому у мене оселився чудовий, інтелектуально-розвинений, майже інтелігентний лисий кіт. А пару днів тому пішла я на город морально відпочити і він поплентав за мною, бо він за мною ходить як каченя за качкою. Я собі порпаюсь, кіт сидить в гарбузах, іноді бігає до відра з рибою. Мої хлопці наловили в місцевому болоті карасів...ну як карасів, карасиків з палець довжиною і залишили у відрі. А кіт це діло просік і ходив туди по рибу.
Ну от, я колупаюся в землі, кіт зі мною, іноді з рибою. Наче все нормально.
Зайшла в хату, помила ноги собі, мию ноги коту, а він шипить. Нічого, думаю, від чистоти ще ніхто не вмер.
Лягли ми з ним відпочити (а відпочиваємо ми теж разом), я на спині, кіт на мені. Я його чухати, а він шипить. Я ще не того...думаю, риби нажерся і пучить. Потім відчуваю, що він палає. Я очі роззула, а воно бідося червоне як рак і гаряче як чайник.
Добре, що в хаті був Пантенол. Я пшикаю на кота, кіт пшикає на Пантенол, бо думає, що то він на нього шипить. Ніч пантрувала кота, на ранок наче охолов. Я видихнула, бо совість мене мучила конкретно, що тваринку не догледіла.
...А на наступний день він лупитися почав. І так конкретно, що став як старий гриб маремуха (то такий їстівний мухомор, коли старіє вкривається лускою). Ходить тепер мій кіт краси неймовірної, шкіра злізає шматками, а під нею новенька розовенька. І саме цікаве, що все у котів швидко. Я як згорю, то лупитися починаю через днів 4-5, а цей моментально.
А ще мій лисий кіт ганяє постійно собаку. Тупо чмирить. Спеціально іде до пса і починає нападати. Без причини. Просто, щоб показати, що він головний.
Магістр Йода.
А оце кіт кошмарить собаку.
А оце ловить рибу
Хотіла вкласти відео сюди, але знову щось глючить, тому ідіть за посиланням.
Папа Котський Добі Перший
Всім миру і мудрості. Алюмінь.
48
Цуценята перетворюються у дорослих псів.
- 06.07.20, 00:04
- ЖИТТЯ ТРИВАЄ
Фото, на яких цуценята перетворюються у дорослих псів. Або й навпаки – песики знову стають милими цуциками.
Ну чому вони так швидко виростають?
[ Читати далі ]Ну чому вони так швидко виростають?
12
Вымышленный страх
- 13.06.20, 17:30
- 0leg_Mind
Эссе "Вымышленный страх"
Я увлекаюсь рыбалкой. Такое занятие помогает мне расслабится от разного рода мыслей и тревог. Отец мой тоже увлекается рыбалкой, но он ездит на велосипеде на дальние места. Недавно он мне рассказал об одном месте, где ловится очень много крупной рыбы, правда туда нужно ехать рано утро и это очень далеко от нашего дома, чтобы добраться туда, необходимо использовать велосипед, пешком идти долго, пока дойдёшь, рыбалка закончится.
Я от этого отказался. Причина тому, что я боюсь ездить на велике. На велике я умею ездить, но боюсь потому, что нападут собаки. В нашем городе много собак, и я не раз с окна вижу, как они нападают на велосипедистов. По этой причине я и передумал добираться на том месте, довольствовался тем местом, на которое мог дойти пешком, хоть там рыбы нормального размера нет.
Стала меня переполнять зависть. Отец каждый день ловил много крупной рыбы, а я приходил домой лишь с килькой. Стал думать себе, может зря боюсь я тех собак, но как представлял, как, если одна большая бездомная набросится на меня, как я буду обороняться от нее. Это всё не давало мне решится поехать на велосипеде. Отец неоднократно предлагал мне свой велик, когда он решил отдохнуть от рыбалки, но я всё боялся. Но в один момент, я подумал, наверное, стоит воспользоваться великом и забить на тех собак. А, если что взять в карман камни и кидать в них, это их отпугнет подальше от меня.
Так и сделал. Я одолел себя, и взял отцовский велик и поехал в то время на рыбалку, в которое он ехал. Он мне объяснил куда ехать и где останавливаться. Я хорошо знал ту местность, поэтому я хорошо его понял. И вот, когда я ехал, собаки мне редко попадались, они почти и не попадались, а, когда видели меня маленькие собаки, мне не так было их страшно. Во время езды я больше следил за дорогой, и мысли была о дороге, а вот, когда не на велике, оно всегда страх представляется гораздо больше, нежели, когда ты двигаешься в сторону собственного страха. Теперь я больше не боюсь ездить на велику на рыбалку, и ловил рыбу такую, как отец, где ему уже я не завидую.
Я увлекаюсь рыбалкой. Такое занятие помогает мне расслабится от разного рода мыслей и тревог. Отец мой тоже увлекается рыбалкой, но он ездит на велосипеде на дальние места. Недавно он мне рассказал об одном месте, где ловится очень много крупной рыбы, правда туда нужно ехать рано утро и это очень далеко от нашего дома, чтобы добраться туда, необходимо использовать велосипед, пешком идти долго, пока дойдёшь, рыбалка закончится.
Я от этого отказался. Причина тому, что я боюсь ездить на велике. На велике я умею ездить, но боюсь потому, что нападут собаки. В нашем городе много собак, и я не раз с окна вижу, как они нападают на велосипедистов. По этой причине я и передумал добираться на том месте, довольствовался тем местом, на которое мог дойти пешком, хоть там рыбы нормального размера нет.
Стала меня переполнять зависть. Отец каждый день ловил много крупной рыбы, а я приходил домой лишь с килькой. Стал думать себе, может зря боюсь я тех собак, но как представлял, как, если одна большая бездомная набросится на меня, как я буду обороняться от нее. Это всё не давало мне решится поехать на велосипеде. Отец неоднократно предлагал мне свой велик, когда он решил отдохнуть от рыбалки, но я всё боялся. Но в один момент, я подумал, наверное, стоит воспользоваться великом и забить на тех собак. А, если что взять в карман камни и кидать в них, это их отпугнет подальше от меня.
Так и сделал. Я одолел себя, и взял отцовский велик и поехал в то время на рыбалку, в которое он ехал. Он мне объяснил куда ехать и где останавливаться. Я хорошо знал ту местность, поэтому я хорошо его понял. И вот, когда я ехал, собаки мне редко попадались, они почти и не попадались, а, когда видели меня маленькие собаки, мне не так было их страшно. Во время езды я больше следил за дорогой, и мысли была о дороге, а вот, когда не на велике, оно всегда страх представляется гораздо больше, нежели, когда ты двигаешься в сторону собственного страха. Теперь я больше не боюсь ездить на велику на рыбалку, и ловил рыбу такую, как отец, где ему уже я не завидую.
5
Мой Пёс Рюрик = НАСТОЯЩИЙ МУЖИК!
- 24.04.20, 09:55
- Курилка
Кто такой "Настоящий Мужик"? Какой он? А?
Нет, то, что каждый из нас – настоящий мужик – это понятно. Это даже не обсуждается!
И всё-таки: где Идеал, Эталон, Совершенство?
Ну, Бельмондо… А что Бельмондо? Дерётся, что ли, хорошо?
А если его, лягушатника, выставить против Карелина?
Он ведь у этого Бельмондо \уж не говоря о всяких там Джеймсах Бондах и "крутых" Уокерах!\ одним своим взглядом многодневную диарею вызовет. А заодно – энурез и цыпки...
Значит, Карелин – настоящий мужик? Предположим...
Но вот – если честно – хотел ли бы я иметь лицо как у Карелина?
Такое вот милое лицо доброго дяди Франкенштейна?
Нет, не хотел бы. Категорически!!!
Зато вот, например, у Тихонова-Штирлица хорошее лицо. Благородное, умное, аристократическое. Даже слишком. Как у колли...
Президент вот вроде очень настоящий. Особенно походка. Походка приблатнённого страусенка. Называется: "Ша на нары, заусенцы!" Или: "Ага, не ждали? А я пришел!" Классный походняк!
Но вот беда – НЕ ПЬЁТ...
А настоящий мужик должен уметь выпить!
А настоящий мужик должен уметь выпить!
Хотя, с другой стороны, есть у меня один сосед. Настоящий мужик. И ТОЖЕ НЕ ПЬЁТ!
Я его спрашиваю: "Почему?"
А он: "Смысла не вижу... Я выпью пол-литра – ноль. Выпью полтора – ноль. Выпью два – ноль. Как стекло венецианское. Только "по-маленькому" носишься.., журчишь каждые пять минут, как на морозе. А с утра голова болит. Не колган – а целый Пентагон. Вот я и бросил...".
Но мужик мой сосед – настоящий: грибы солит первоклассные, огурцы. И гладью вышивает.
А какие оладушки печёт! Хризантемы, а не оладушки!
Рецепт я вам потом расскажу...
===
Так что очень трудно отыскать идеал настоящего мужика. Всех переберёшь – от соседей до президентов – и у каждого чего-нибудь "НЕ ТО...".
Всё хорошо! – а Идеала нету… :-(
Но вот однажды я понял: был у меня в жизни один-единственный пример настоящего мужика! И был это никакой не Джеймс Бонд, и не Олег Меньшиков, а... Обычный Кобель: пёс дворовой породы по кличке Рюрик. Вот мой идеал настоящего мужика!
И я не шучу!!!
===
Я учился в седьмом классе, и родители решили сделать мне подарок – купить собаку.
Приехали на Птичку, стали ходить, выбирать...
Породистых собак я не люблю...
"Чистокровный королевский пудель" звучит для меня так же, как "стопроцентный гагауз" или "племенной тунгусский хряк". Пусть хозяева породистых собак на меня не обижаются.
Они тупые. В смысле – собаки. Узкие собачьи специалисты, подобные флюсу.
ОВЧАРКА всё время норовит укусить вас за кадык или мошонку. А что такое мужик без кадыка и мошонки? Ноль. Ёжик в тумане. Пятачок с лопнувшим воздушным шариком.
Не-ет, овчарок я не люблю...
БОРЗАЯ – этот Горбатый Мост, выпиленный лобзиком – только и знает, что бегать по прямой. Из борзой функция прёт просто неприлично.
ШПИЦ знай жрёт с утра до вечера и лает голосом охрипшего Демиса Русоса.
Зачем нужны БАССЕТЫ – эти ушастые морщинистые сардельки с глазами, в которых собрана вся скорбь еврейского народа, и с вечно скребущей по асфальту крайней плотью...– вообще секрет.
Не понимаю я и прелести БУЛЬ-ТЕРЬЕРОВ. К чему было выводить этих Плотоядных Поросят с глазами Чумной Крысы?
ТАКСЫ? Хм.., еще Чехов о них писал: "Шел по улице такс, и ему было стыдно, что у него кривые ноги". Если бы я родился таксой, я бы сразу повесился на подтяжках своего хозяина.
ТЕРЬЕРЫ? Знал я одного ирландца. На вид – ничего. Рыжий такой, приветливый. А вот стоит на секунду отвлечься – и он тут же подбежит к твоей ноге, задерет лапу – и набулькает, антихрист, в ботинок. И ругали уж его, и били – без толку. День, два переждёт – а потом опять подберётся к кому-нибудь – и напрудонит в кед, басурманин.
Эти… как их? Шницели, штуцеры… О! ШНАУЦЕРЫ! Тоже хороши. Помню я одного ризена по гордой кличке Чак. Совершеннейшее угробище. "Озабоченный" на полную голову. И к столбам фонарным пристраивался, и к скамейкам, и к помойкам. Все стулья в доме перелюбил, все кресла, все фикусы. Только кактусы пожалел. Вернее – они его пожалели...
А приведут к нему на случку конкретную суку – скулит, воет, дрожит. Вот же тебе вроде бы реальная, как говорится, тёлка – давай, приармянивайся!
Нет!!! Убежит, пристроится к какой-нибудь будке высокого напряжения – и давай в своей сольной ламбаде трястись. ТЬФУ!
Нет, не люблю я породистых собак. Не люблю и всё тут. Хоть убейте.
Не сложились у меня с ними отношения.
Но я не люблю и дворняжек!
Загляните дворняге в глаза. Заглядывали? Никуда вы не заглядывали, кроме финансовой ведомости. У дворняжки в глазах – Все Диссертации Мира. И астрология, и психоанализ, и геополитика. Такой PR с Даосизмом – бездны! Если уж Умный Человек от кого-нибудь и произошел, то не от шкодливой макаки – а от дворняжки. И Шариков тут ни причём...
===
Ну так вот. Приехали мы с матерью на Птичку. Бродим.
Смотрим: корзина. А в ней какие-то шерстяные варежки копошатся. Рядом стоит хозяин. Печальный. Мать спрашивает:
- Кто это у вас?
- Тибетские Терьеры, - говорит. – Чистокровные. Только что с Тибета!
- А бывают такие? Тибетские терьеры… А то чего-то вроде "уральских мопсов" получается. Или "алтайского пуделя"
- Бывают!!! Про алтайских мопсов врать не буду...– а тибетские терьеры – вот они. Чистокровные!
- И почем ваши Тибетские Чистокровные?
- ТРЁШКА.
Дело было давно, ещё в Союзе...
- Чего же сразу не Три Шестьдесят Две? – спросила мать.
- Шестьдесят Две – уже есть, - уже не так печально ответил мужик. Благородный ответ!
*** 3,62 стоила тогда бутылка дешевой водки...
- Значит – Тибетский Терьер?
- Тибетский. Собака – зверь! Скот пасет, тапки носит, на чужих лает, ест всё, не болеет, шерсть не лезет, блох нет, лужи обходит, зайца травит…
- Ага, а еще не курит, не пьёт, матом не ругается…
- Ни боже ж мой… Команды знает: "голос", "фас", "фу", "сидеть", "лежать", "пошёл на…".
- Ясно. Просто академик Келдыш, а не собака! Ну, давайте выбирать...
Из кучи юных "келдышей" лучшего выбрать нетрудно. Способ простой: надо щенков перемешать – и посмотреть, какой из них всех подомнёт под себя – и вылезет наверх. Потом опять перемешать – и опять посмотреть.
Там обязательно будет Самый Сильный – ЛИДЕР.
Его и надо брать, как самого жизнестойкого.
Стали проверять. Смотрим: картина интересная. Наверх регулярно забирается бойкий такой, кучерявый кобелёк. Расталкивает всех, лезет, прямо лапами по мордам своих братиков и сестрёнок. В общем – Типичный Будущий Олигарх. Никаких сентиментов! Совести – как у аллигатора!
*** Но есть среди них ещё один...– серенький такой, скромный, неторопливый, неприметный...
Как только всех перемешают, он – шасть в уголок, и лежит! Пару минут идет ожесточенная борьба. "Келдыши" пыхтят, сопят, пищат… Олигарх лезет наверх!
*** А Серенький – лежит в сторонке!!!
Но вот все почти успокоились...– и тут серенький из угла вылезает – и аккуратненько так по спокойной горке – НАВЕРХ! И всё так Деликатно, Культурненько, Интеллигентно, без шума, без драки! Залезет на верхушку, уляжется на олигарха – и лежит...
Ещё и лизнет олигарха! :-)
Мол, да ладно тебе, жалко что ли!? Не чужие же!!!
И так повторялось раз пять.
Взяли мы этого самого сообразительного Серенького.
Посадил я его за пазуху. Пока ехали в метро, он меня пару раз обделал. Принесли домой. Стали разглядывать. Посмотрели в энциклопедии, какой должен быть Тибетский Терьер. Ясно стало, что был он примерно таким же Тибетским Терьером, как я – Индейцем Племени Команчей...
Назвали мы его Рюриком. За породистость!
И началась новая жизнь. Год за годом.
И Рюрик радовал меня каждый год все больше и больше. От терьеров у него, слава Богу, ничего не было, зато тибетского – хоть отбавляй!
Рюрик был настоящим Собачьим Мудрецом – помесью Сократа, Конфуция, Будды, Ленина и Фаины Георгиевны Раневской – в одном лице!
Рюрик был Воплощением Спокойствия. Судите сами. Один раз мы с ним застряли в лифте и сидели там четыре часа. Я дергался, бился головой об стену, скрежетал зубами и, как выражалась одна моя подруга-эпиляторша, "рвал волосики на попке". Поведение моё было недостойным.
Я опаздывал на экзамен, но это не оправдание... Зато Рюрик четыре часа безмятежно проспал!!! Через четыре часа нас "освободил" совершенно пьяный техник. Ясно было, что мы сидели по его вине. Я орал как резаный:
- Раньше не могли прийти?! Это хамство! Безобразие!
- Скажи спасибо, что вообще пришёл, - сказал дядя.
Гад! Ну, что с ним делать? Не драться же?
Да и с чем там драться? С этим опоссумом заспиртованным?
Пока мы с опоссумом на лестнице ругались, Рюрик сделал такую штуку – взял в зубы дядин портфель с инструментами и бутылками – и скинул в шахту (лифт в это время опять завис между этажами). Хотите верьте, хотите нет...
Теперь стал ругаться дядя. Но Рюрик внимательно посмотрел на дядину мошонку, слегка тявкнул – и дядя успокоился. Таких случаев было множество...
===
Но – о ГЛАВНОМ.
РЮРИК БЫЛ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ БАБНИКОМ!
Не знаю, как это называется у собак. Наверное, Сучий Угодник. Или СукоЛюб... Но манера знакомства с собачьими девушками у него была особая. Безотказная.
Обычно кобели, завидя миловидный мохнатый объект, начинают волноваться, пускать слюни, бестолково вертеть хвостом. Словом, выглядят глупо. А потом еще друг с другом цапаются. Из-за такой-то ерунды. Этого добра – полные бульвары.
Чего здесь драться?
Нет, Рюрик никаких слюней не пускал, хвостом не вертел и ни в каких дуэлях не участвовал. Из принципа. Всё это было ниже его мужского достоинства.
Блудил Рюрик следующим образом.
Во-первых, дам он себе выбирал КРУПНЫХ – Догинь, Сенбернарих. Уважал Ньюфаундленок, Доберманих.
*** Хотя сам был ростом немного больше спаниэля!!!
На мелочь, типа болонок, вообще не смотрел. Не воспринимал их как собак. На лающих болонок он справлял малую нужду. А в душе – и большую, наверное.
Во-вторых, увидя какую-нибудь пушистую девушку, он первым делом подбегал ко мне и преданно утыкал голову в колени. Это значило: "Извини, брат, сам понимаешь – Природа. Дело естественное, житейское. За меня не волнуйся. Через сутки буду. Целую. Твой Рюрик!".
У нас с Рюриком так сложилось: где-то раз в неделю он должен был пропасть на сутки. Это называлось "сукин день". Чаще всего сукин день Рюрик устраивал по пятницам.
Т.е. у него пятницы были сукины, а у меня – банные.
С утра в пятницу он уходил с головой в разврат...– а в субботу утром, часов в 9, я не глядя открывал дверь. Рюрик входил в квартиру и бежал прямёхонько в ванную – смывать блуд!
В доме его все знали. "А! Рюрик! С сукиного дня вернулся? Устал, поди? Ну, заходи-заходи", - говорил кто-нибудь из жильцов дома, подходя к подъезду. Сосед впускал Рюрика в подъезд, сажал на лифт и отвозил на мой этаж.
Рюрик не скрёбся, не лаял (вдруг я еще сплю?), а просто ложился на коврике и ждал.
Всё культурно. Потом Рюрик принимал душ, ел овсянку и дрых до вечера.
Далее сам процесс ухаживаний и прелюдий у Рюрика выглядел так: он неторопливо подходил к даме...
Куда в это время девались хозяева – неясно. Рюрик умел находить бесхозных, как чувствовал!
Вставал рядом. Вплотную. Нежно прижимался щекой к щеке. Ни разу я не видел, чтобы дама ушла.
Минуты две стоял...
Дальше Рюрик со вздохом клал ей на спину переднюю лапу – как в советских фильмах парубки обнимают дивчину за плечо. Если бы у Рюрика был пиджак – он бы обязательно накрыл дивчину пиджаком! Но пиджака у него не было...
Но я ни разу я не видел, чтобы лохматая дивчина не позволила Рюрику подержаться за плечико.
Проходят еще две минуты... Дальше Рюрик со вздохом закидывает на плечико и вторую лапу...
Задушевно укладывает морду на дамскую спинку.
Ждет.., вздыхает.., как бы говоря:
"Да, зайка, вот такие дела… А что поделать? Природа... Как говорил старик Гёте: "Что естественно, то небезобразно".
Передние лапы и морда – на даме, задние ноги неторопясь переступают по направлению к дамскому хвосту. Топ-топ...– вздох.., пауза... Топ-топ...– вздох.., пауза...
И всё с достоинством, культурно, без суеты...
Еще через пару минут – и занимается, наконец, исходная позиция. Вздох особенно глубокий...– дескать, "тяжела ты, шапка мономаха...".
И начинается неторопливая, солидная, респектабельная матумба. Минут на сорок – на час...
Вокруг счастливой пары постепенно собирается толпа из людей и собак.
Люди восхищенно ахают – а собаки завистливо поскуливают...
В конце матумбы раздаются человеческие аплодисменты и собачий вой!
Жены эмоционально указывают мужьям на Рюрика – вот как надо! Учись, колода в штанах!!!
Рюрик слезает с дамы. Встает с ней рядом. Вплотную, щека к щеке.
Как бы говоря: "Спасибо тебе, моя безымянная любовь, за сладкое безумство волшебных мгновений".
Две минуты стоит. Все растроганы...
Роман приобретает кольцевую композицию. Продолжение невозможно...
Рюрик неторопливо уходит вдаль...
Толпа скандирует: "Рю-рик! Рю-рик!"
Когда Рюрик скрывается за углом дома – появляется растрепанная и встревоженная хозяйка собаки: "Ах! Альмочка! Альмочка моя! Где же ты была?! Тебя никто не обидел, девочка моя?!".
Нет, её никто не обидел! – ЕЁ ОСЧАСТЛИВИЛИ!!!
Поэтому скоро у Чистокровной Аристократки догини Альмочки родятся щеночки странного вида, нечто среднее между койотом и полярным песцом. Очень смышлёные неторопливые щеночки с мудрыми, как у Далай-Ламы глазами.
И щеночков не поднимется рука топить. И хозяева отвезут щеночков на Птичку. И их купит за трёшку какой-нибудь курносый семиклассник. И у курносого семиклассника появится настоящий лохматый друг, который подрастёт и будет устраивать "сукины дни" по пятницам.
И бесконечное колесо жизни будет катиться и катиться. И никогда не остановится.
И это прекрасно.
Рюрик прожил у меня больше двадцати лет. Мудрые живут долго... Если считать, что в году где-то пятьдесят недель, то за 20 лет Рюрик устроил себе около 1.000 "сукиных пятниц", и столько же собачьих дам осчастливил!
Правда под конец, годам к 17 \это по-человечески лет в 90!\, он иногда стал позволять себе пропускать пятницы. *** Зато в молодости он нередко устраивал себе "сукины вторники" или "сукины субботы". Таким образом, "сукиных дней" в его жизни было ТЫСЯЧИ ПОЛТОРЫ, а то и ДВЕ!
===
Наше расставание с Рюриком было светлым, несмотря на весь трагизм смерти, в том числе и собачьей. В старости Рюрик, конечно, болел. У меня уже появилась мысль его усыпить.
Помню, недели три Рюрик лежал, почти ничего не ел, на улицу выходил неохотно. На пару минут. Отольет на газончик – и домой. Про "пятницы" и речи не было. Лежит, постанывает...
А стоял май-месяц. И вот в одну из пятниц вдруг стало необыкновенно тепло, распустилась сирень.
Вышли мы с Рюриком на газончик...
Рюрик оглянулся вокруг. Я тоже. Хорошо! Весна!!!
Глядим: бежит по бульвару роскошная такая сука.
Не местная! Овчарочка такая, вся шелковая, стройная – ну, прямо модель, виа-гра, козырной собачий сексапил!!!
Вздохнул Рюрик, и как всегда, уткнулся мне головой в коленки, мол: "Извини, брат. Устрою я себе прощальную пятничную гастроль. Сам видишь, какая стреказель бегает. Надо брать! Пойду, выступлю в последний раз. Если не вернусь – считай меня человеком...".
И поковылял за этой шёлковой...
А я уже и тогда знал, что он не вернется. Зачем?
Отгуляет уж своё – и скончается, так сказать "на ложе любви". Потому что Настоящий Мужик умирает в бою, а не в больнице!
Так оно и вышло...
Мне рассказывали знакомые, что Рюрик дня три гулял с этой виагрой по Сокольникам, а потом пропал...
Ушел и благородно сдох в одиночестве...
Видели его и в Богородском лесу и на Лосинке – он с овчаркой впереди, а за ними стая...
Так что последний загул у Рюрика был серьезный. Заключительный аккорд! Как в органном концерте – всеми трубами!!! И откуда только силы взялись?
===
Моего Рюрика помнят до сих пор... Да и как его забудешь, когда половина собак в районе – вылитый Рюрик. И размеры разные, и расцветка.., а в душе – Рюрик!
Спокойный, неторопливый, обстоятельный, а глаза проницательные, как у майора Пронина.
Мастер матумбы. Душа-кобель. Хвостатый Конфуций. Суперпёс.
Я не рассказал, конечно всего о Рюрике.
Он и тапки подавал, и дом сторожил, и блох у него не было, и команды он все знал.
Не соврал тогда мужик на Птичке...
Спасибо тебе, Рюрик, что ты был!
Вернее, ЕСТЬ. И всегда БУДЕШЬ!
Настоящий Мужик. Эталон и Идеал.
А Джеймс Бонд с "крутым" Уокером пусть энурез лечат. И выводят цыпки.
Пусть пьют кефир, и смотрят телепузиков...– салажата безрогие.
© Copyright: Елистратов Владимир, 2013
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
8
Из цикла "Зверье мое"...
- 27.03.20, 17:38
Не зря француженка сказала,
Иной раз спор решая в драке,
"Чем ближе узнаёшь людей,
Тем больше нравятся собаки".
"Француженка" -
французкая писательница
Мари де Рабютен – Шанталь (1626-1696 гг.)
Первой произнесла это выражение..
16
