Рассказ от моей мамы – как двухлетнюю меня оставили на целый день на
папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны
ц/у – накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают –
ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня
завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки,
тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на
это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то,
в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”

***

История про моего папу, который был оставлен на хозяйстве с простой
инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто,
принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату,
5 и 3 года примерно). Дети хором сказали “Фу-у-у” после первой ложки, и
тогда папа привел убойный аргумент. “Как же так?”,- вопросил он.- “Мама
старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть???” Дети
устыдились и раскаялись, “суп” был благополучно съеден, папа доволен
собой, мама – в шоке. Почему в шоке? Потому что на ужин детям была
заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа
из сушеных грибов – то ли проваренными без соли, то ли просто
размоченными грибами.

***

Соседка, совдеповая тетка, рассказывала:

Мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а
Настеньку, двух месяцев отроду, должна была прийти проверить дежурная
врач… Время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа
оставить с дитем, а сама бегом по делам… Папа у нас боязливый был, все
боялся малышку на руки брать – а то поломаю ей что-нибудь…
Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… Вышла из квартиры, муж проводил до лифта…

Когда лифт опустился с 8-го этажа на 1-й, в открывшихся дверях врач
увидела сильно запыхавшегося нашего папу, который выдал: “А теперь
поднимись и заверни как было!”

***

Молодая мама оставила ребенка на пару часов, на воспитание отцу, опять
таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой, годик. По
возвращению, застает картину: ребенок сидит на своем стульчике и орет. К
ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку.
Ребенок смачно чмокает, выплевывает ложку, орет. Опять рука, ложка,
чмоканье, ор.

Мама заходит на кухню, напротив ребенка сидит папа, с полупустой банкой
меда. На вопрос, что все это значит, папа сказал, что ребенок
ностальгировал по маме, орал без перерыва, и единственный способ его
заткнуть – это была ложка с медом. Таким образом, он скормил ребенку
довольно много.

Мама очень волновалась, что потом будет аллергия. Папа очень волновался, что его еще раз оставят с ребенком,
ребенок волновался, что закончился мед. Аллергии не было, но мед я с тех пор не люблю!

***

Тетка оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем.

***

Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы.
Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой.
Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три
дня держались – расплести не могли…

***

Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с
папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж
храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц),
ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него –
чашку с соком, и ещё рядом – горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре
на полу, я захожу: “Тссс! Папа спит!”

***

Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3
было, обходились без памперсов, но неприятность могла все-таки
случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя.
Папа ответил что-то в духе “Не учи орла летать или яйца курицу не учат.”
Раздав ц/у, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую
дочь в моих кружевных трусах. “Они такие маленькие, я думал это ее”.

***

Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад
подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени.
Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с
собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно
прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на
фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.

Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке
оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не
одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть
пижаму, а папа нашел компромисс – одели только футболку от пижамы :) Так
что фактически папа у нас молодец и я рада – черт с ней, пижамной
майкой – благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она
в пижаме на праздник пошла точно.

***

Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама
оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные
платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех
наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому
каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я
ходила в детский сад в одном и том же две недели.

***

Мне было 4 годика, брату – 11. В школе объявили карантин, брат в школу
не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось
оставить папу. Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды – с
этим проблем не было :) Проблемы начались, когда нам с братом
захотелось поиграть, а папа смотрел футбол.

Нам были выданы кубики Рубика – немыслимая по тем временам и очень
дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну
мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на
телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину
наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он
почему-то на них не соблазнился :)

Мама, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь
дожевать вторую половину, кубики “голые”, брат ушел в полную несознанку
“не видел, не участвовал”, папа разводит руками :)

***

Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой – сказали, чтобы возвращал назад.

***

Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 месяцев), прошу мужа
сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье
отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому
не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, – прошу помощь
зала (мужа).

Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване,
очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся
синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж
возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас
какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и
лиса».

Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в
комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было:
встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите
хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе
живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом,
да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку
спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка,
было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»

***

Попросила – поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на
кухне. Через некоторое время слышу – “Первый-первый, я второй. Смена
караула!” И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом
уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”. Выглядываю –
муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном
обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к
другому, рапортует сам себе. Спрашиваю – ты что делаешь? Отвечает – мы с
папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

***

Не про мужа, а про своего папу можно? Мама была в ночь, оставила для
меня одежду в садик – платьице, носочки, носовой платочек. Папа прилежно
все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а
платочек некуда положить. Ну, думает, раз оставила, то значит его
куда-то нужно пристроить! Стал меня крутить, а кармашек на спине
оказался. Папа просто платье одел мне задом наперед :) Вот так платочек
спас от конфуза.

***

Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё
великолепно. Доходит дело до “тихого часа”, девочка отказывается
переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о
причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел
на дочь трусы. Проблему решаем при помощи “дежурных трусов”. Вечером
разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные
инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла.
(Видимо, думала, что это само собой разумеется… наивная…)

***

Нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с
половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка
мне, непутевому отцу-неумехе “надолго” – то есть часа на три-четыре.
Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на
балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в
общем-то выполнима – следить время от времени, чтобы наследница не
раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не
вздумала тренироваться ползать прямо в люльке.

Ну и разумеется потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое
страшное для папы-сидельца с ребенком – это знать в теории все, что
нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к
ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную
дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда(!) в таких
случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то
додуматься?).

8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в труселях и футболке.
Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона “Люди!
Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!”, и дистанционное обучение
кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем
стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил
телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по
профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся
как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень
напуганный :)

***

Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на
лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство
представляет собой круглые шарики – гранулы. С работы даю указание
выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе.
Вечером Полина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно,
большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что
папа накормил ребенка… 10 шариками метеоритов от Герлен… Просто мне не
пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков.
Обошлось без последствий :)

***

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего
не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2
десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем
гулять не любил, орал, как резаная порося. Зато в магазине они произвели
такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это
вышло.

***

Младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. Вечером муж мне звонит:
— Он жутко капризный. Весь день ходит за мной и ревёт.
— Саша, а ты его чем кормил в обед?
— ….????….О! Его же надо было покормить!…

***

Расскажу про мужа подруги. Перед тем, как в первую ночь встать к
ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда
ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час
пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком
лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

***

Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные.
Оказывается, папа не смог найти памперсы, проявил сообразительность и
приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел
почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.

***

Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся
через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается,
сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.

***

Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа. Младшей было около
2-х лет. Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване. Младшая бродит
вокруг него с ложкой в руках, рядом стоит стул, по стулу очень
равномерно размазан суп, на дочке одеты шортики задом наперед, снимаю
шорты, а там памперс тоже задом наперед. Тут муж открывает глаза и
счастливо заявляет – накормил, напоил, переодел – в общем, все под
контролем :)

***

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним
играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень
радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не
догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться
двухлетняя девочка – из унитаза?

***

Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную
водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула,
но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая
образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички
возле кроваток. На моей было написано “Юлия Иванова. Возраст – 3 мес.
Диагноз: отравление спиртом”. Все практиканты прыскали со смеху, а моей
маме, которая лежала со мной, было очень стыдно. С тех пор я не
употребляю крепкий алкоголь.

***

Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа,
два сына школьника, дочь – детсадовского возраста. Куда уезжала жена –
понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день – после
папа был предельно собран и внимателен. В общем, утро. Старшие
более-менее самостоятельные, одеваются – идут в школу. Он с младшей:
платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал – завязал хвостик!
Вышли – идут к остановке (садик в двух остановках от дома). Остановка в
десяти минутах ходьбы. И вот, когда папа уже вглядывался вдаль, ожидая
автобус, раздается робкий голос ребенка:
— Папа, а меня воспитательница ругать не будет?
— А за что, Оленька, тебя ругать – мы не опаздываем даже ещё…
— А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!

***

Была ситуация со мной. Мама работала на дому, но иногда ей надо было
уходить в офис, сдавать заказы, и в таких ситуациях меня оставляли на
папу.

Вот как-то в субботу мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком,
вручила вафельку “Артек” для поднятия аппетита, дала папе указание
проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром
футбола, соответственно, ребенок был предоставлен сам себе.

Когда мама вернулась – застала “картину маслом” – папа активно болеет в
комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах.

***

Мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание
обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с
перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченную в
духовке.

***
Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
— Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
— Папа, я тоже хочу кушать.
— Насчет тебя таких указаний не поступало!

***

Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше – 8 мес.,
мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться
ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс
пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле
наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно
стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал
за пояс… на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина:
старший, привязанный намертво, в слезах и соплях, ревет благим матом, а
младший самозабвенно выгребает из печки золу.

Самый необычный папа в мире
 

В американском зоопарке есть необычная семейка. Здесь папой
для двух львят стал орангутанг Ханама, который с
удовольствием с ними играет и проводит все свое время. [ Читать дальше ]

БЕСЕДА  С  ПАПОЙ.

***************************************

Мне струн гитарных перебор Напомнил давний разговор Из тех далёких прошлых лет С  ОТЦОМ  и  МАМОЙ, коих нет. Всё было будто бы вчера.... Я прибежала со двора Домой, по  зову  моей Мамы-- Тогда  тридцатилетней  дамы. Стою. Сапожки все в снегу.... Сама снять шубку не могу.-- Замёрзли пальцы моих рук.-- Пришлось терпеть мне болей мук. Раздевшись, с горем пополам, Иду на зов : "Ну, где ты там ? Мой руки и садись за стол ! И поскорее !-- Папа зол "! Из комнаты слышны аккорды.... Гляжу : мой Папа сидит гордый; В руках -- двухгрифная гитара. Да, не один в ней гриф, а пара. Сидит мой Папа у окна И рядом ель стоит одна : Без мишуры и украшений..... Мой Папа же -- новатор-гений По части : чтоб изобрести.... О, Боже ! Ты меня прости За память, грусть мою и слёзы, Воспоминаний светлых грёзы.... Цыганский строй его гитары.... Он молодой, совсем не старый;... Романс поёт,....гитара "плачет", А я же слёз своих не прячу..... Такой  душевный  перебор : Гитарных струн семи набор..... Словами, буд-то  говорит О том, чего  душа  болит..... Гляжу на Папу -- восхищаюсь И слово  молвить не решаюсь. Мой Папа строгий и красивый; С мужской  недюжинною  силой; На лоб свисает  прядь волос. Я задаю ему вопрос : "Кто научил тебя играть ? Скажи. Хотелось бы узнать : Как ты гитары струны строишь ? Секреты эти мне откроешь ?!" В окошко Солнца бьют лучи.... "Ответь мне, Папа, не молчи "! "Армейский  лучший Друг  Аркаша, Меня  немного был он старше, Гитару мне он подарил ; Играть на ней же научил".... Гитара  стихла. Папа смолк. ... Теперь известно : знал он толк Не только в музыке ! Во-многом Меня  учил  он   понемногу : Как можно по чертам лица Прочесть, узнав в нём подлеца; По  почерку  как  различить Характер. -- Стал  Отец учить.... Так  за  нечаянной  беседой Сидели с Папой до обеда..... Чтоб  Маму  нам не волновать, Пришлось  и  ёлку  украшать Мне  ПОСЛЕ  вкусного обеда. Тогда ж продлили мы беседу.... Осталась  в  памяти  она. Прошла , уж, не одна весна С тех давних, Светлых тех времён, Где Папа  жив, где Мама в нём.... *******    / 2.12.2009 г. /         / В Память о ПАПЕ /. 

      Тихо шелестят листья деревьев. Тепло. Не жарко, а именно тепло. Необычно легкий и приятный ветер, как для душного августа, приятно развивает мои волосы. Ты в синей джинсовой рубашке и в темно-синих твоих  любимых джинсах.              Мы так давно не виделись…       Я соскучилась по твоим светлым волосам, добрым, немного грустным, серым глазам, по тихому голосу. И вот ты рядом! Мы на остановке, ждем автобуса . Вот-вот он должен приехать- ты меня забираешь ДОМОЙ…        Автобус не приехал. Может сломался?.. «Ничего, подождем следующего, - ты как всегда спокоен и невозмутим,- можешь вздремнуть». Садимся на лавочку я ложу голову на твое плечо, закрываю глаза. Так хорошо!       Просыпаюсь в темной комнате. Я вся в холодном поту. Только лишь горячие полосы слез по щекам.       Ты умер ровно 7 лет назад. Я уже совсем взрослая. Но мне тебя так не хватает.

       Папочка, ты бы гордился мной, если бы знал, какой я стала?

 

                                                                                              тортика Кусок

 

МАМА  И   ПАПА.

*********************

Тысячелетия,

Столетия листаем!
А Маму, Папу,

Также называем!

И дальше будем

Также называть,

На том стояла Русь,

Останется стоять!

*****   / 12.02.2011 г. /

 

http://www.mypishem.ru/stihi/lirika-grazhdanskaja/mama-i-papa.html 

В США выводят из официального оборота слова "мама" и "папа".

С февраля в документации Госдепартамента США выводят из официального оборота слова "мама" и "папа". При подаче заявлений на оформление официальных документов, в анкетах отныне будет значиться "родитель номер 1" и "родитель номер 2".

Госдеп разъяснил, что прежняя гендерная идентификация "отец" и "мать" противоречит современным реалиям - в США однополая семья прочно застолбила свои права, и целое поколение юных американцев не должно чувствовать себя ущербными только потому, что у них "два папы".

По оценкам на 2005-й год, в нетрадиционных американских семьях подрастало почти 300 тысяч детей. Можно предположить, что за последующие пять лет их число только увеличилось.

Ранее, во времена исторического бунта 1969 года, в США однополая любовь считалась криминальным преступлением, а вплоть до 1970 года - психическим отклонением, которое принудительно лечили электрошоком. Сейчас, гей-парады на обоих побережьях США возглавляют мэры, а президент Барак Обама по приходу в Белый дом провозгласил "месячник гордости геев и лесбиянок" и в минувшем декабре был снят запрет на раскрытие своей нетрадиционной ориентации в армии.

"Зная американское усердие в продвижении принципов корректности, можно предположить, что слова "мама" и "папа", выпав из официальных документов, начнут постепенно вытесняться из лексикона чиновников, а затем, глядишь, и широких масс. Ведь бдительные стражи толерантности уже официально предписали не употреблять слово "негр", а общественники призывают "кристмас-три" (рождественскую елку) именовать просто праздничной елкой, чтобы не напрягать другие религии, а западного Деда-Мороза - Санта-Клауса - на детских праздниках заменить на нейтрального снеговика. Кто знает, может, Америку ожидают в будущем процессы против учителей, которые по старинке вызовут в школу маму, а не "родителя номер 1". Ведь и "карлик", и "ожиревший" теперь заменены на более благозвучные обороты - "с проблемами роста" и "с проблемами веса". 

(с) Лариса Саенко для РИА Новости.

Напомню, одним из важнейших условий возможности присоединения Украины к ЕС ставится признание законности однополых браков и полная свобода пропаганды гомосексуальных отношений, в том числе - уроки "толерантности" в начальной школе.

Мамы, хотите быть "родителем-1"? Папы, хотите быть "родителем-2"? -
Тогда голосуйте за присоединение Украины к Свободной Европе!

Отныне в паспортах американцев графы Мать и Отец заменят на Родитель 1 и Родитель 2. Государственный департамент заявил: "Эти улучшения направлены на обеспечение нейтрального в половом смысле описания родителей ребёнка и для признания разных типов семей". Такие паспорта пока еще недоступны, но будут в ближайшем времени.
Голубые, конечно, очень рады такому решению. Я же скорблю о старых-добрых семьях, с двумя нормальными родителями. Это уже не является нормой в Америке.

 

  Виктор Федорович и пожилой сумоист.

                 Крепко уперевшись обеими ногами в татами, Виктор Федорович привычно читал с бумажки: - За вклад в развитие украинско-японских гуманитарных отношений…
Толстый пожилой сумоист, явно не понимая в чем заключался его вклад в развитие украинско-японских гуманитарных отношений, смотрел на верзилу в костюме от «Бриони» и страусовых штиблетах, силясь припомнить хоть одно подходящее слово на украинском.
- Идите нахуй, - наконец-то вспомнил спортсмен как будет благодарность на украинском, и учтиво поклонился.

Иди нах….уй, - наконец-то вспомнил спортсмен, как будет благодарность,  и учтиво поклонился.
      Виктор Федорович сначала не поверил тому, что услышал, но видя, что находится перед объективами телекамер, лишь мучительно улыбнулся.
- Награждаем вас орденом «За заслуги 3-ей степени»! – закончил он. И, чтобы окончательно придять награждению неформальный вид, решил пошутить и стал в стойку борца сумо.
70-летний сумоист сделал неуловимое движение руками и Виктор Федорович, описав немыслимую дугу, пробил головой бумажную стенку седзи.
- Ниче се, бычара, - думал Виктор Федорович, барахтаясь в обрывках рисовой бумаги. Выкарабкавшись, он подошел к спортсмену, достал орден и приколол тому прямо на голое тело чуть повыше соска. Йокодзуна, даже не поморщившись, поклонился и сделал шаг назад.
- Вот есть же люди! Такого нам бы в Раду боевика, - думал Виктор Федорович, направляясь в окружении охраны на вокзал, - И не пикнул, падла.
       Вскоре, Виктор Федорович уже сидел в комфортабельном вагоне «синкансена», откинувшись на спинку кресла и закрыв глаза. В окне стремительно уплывал железнодорожный вокзал Токио.

Вокруг суетилась охрана. - В вагоне должны быть только наши, - шипел в рацию начальник охраны, - Шоб ни одна нинзя не просочилась!

«Лепота!» -, подумал Виктор Федорович, окидывая взлядом, пробегающие за окном японские пейзажи.

 

 

Виктор Федорович и премьер.

Перед встречей с японским премьером Наото Каном, Виктор Федорович хлопнул в аэропорту пару порций сакэ и чувствовал себя явно в ударе.

- Я верю, что основы экономического сотрудничества, углубления гуманитарных связей и взаимных преференций для улучшения инвестиционного климата между государствами были и будут незыблемы, - без труда читал он бумажку, с написанными Анной Герман незнакомыми словами, - Украина и Япония должны действовать в унисон. Именно в этом залог успешного развития наших стран перед лицом все возрастающих требований современной эпохи.
Сакэ неожиданно ударило в голову, и Виктор Федорович отложил бумажку.
- Как говорил один мой кореш…ээээ… японские мудрецы, план без действий – это ээээ…, – сразу начал забывать текст Янукович, - Это… Як то кажуть… Потеряв мысль, Виктор Федорович глянул в бумажку, но там ничего про японских мудрецов не оказалось.

       Вдруг он неожиданно для самого себя сказал: - Слышь, терпила, есть 8 миллиардов?
Премьер Японии, выслушав переводчика, и ничуть не изменившись в лице, промолвил.
- Яцу? Дэкимасэн.
- Что значит «нет»? – неожиданно начал понимать японский Виктор Федорович.

Сакэ явно способствовало диалогу между культурами. - А если найду? Харэ мне тут кабуки корчить, самурай штопаный!

Премьер только покачал головой.
Виктор Федорович перегнулся через стол к премьеру и схватил его за грудки.
- Сышь, икебана желтожепая! Ты че, телик не смотришь? Знаешь, какая якудза у нас на Донбассе? Мы тебя если надо и на Фудзияме найдем

На лице премьер-министра Японии не дрогнул ни один мускул.
- Хорошо, берите 8 миллиардов, десу
…Уже выйдя из кабинета, где велись переговоры, Янукович повернулся к дедушке-японоведу и спросил:
- А это было 8 миллиардов чего?
- 8 миллиардов иен, - подсказал японовед.
- А сколько это в нормальних деньгах?
- Около 100 миллионов долларов.
- Тьфу, блядь! - расстроился Янукович, - Нахера я сюда тащился за копейки?
Он машинально полез рукой в карман и нашел там листочек с расписание визита. «Награждение йокодзуны Коки Ная» - прочитал по слогам Янукович. На чужой земле ему становилось все неуютнее…

 

Виктор Федорович во дворце императора.

        Первое, что увидел Виктор Федорович в императорском дворе были девушки в национальных костюмах, с лицами, раскрашенными в белое.
- Это шо за клавы? – поинтересовался Янукович у японоведа.
- Это знаменитые киотские гейши, – подсказал ученый.
- Герман? – не расслышал Янукович.
- Гейши – жрицы любви.
- Аааа…, - подобрел Янукович. – Правильно, что я Люську с собой никуда не беру, а деда? - хлопнул он японоведа по плечу.
           В зале для приемов Януковича ждал стол, ломившийся от еды, и император в расшитом золотом кимоно.
- Неплохой халат, - гыгыкнул Янукович в ухо японоведу - Мне б такой для баньки.
После нескольких витиеватых тостов от императора, Виктору Федоровичу и самому захотелось сказать что-то приятное.

Нахромив на палочку сашими и хлопнув стопарик сакэ, он лихо грянул:
- Бонсай!
- Не бонсай, а банзай, Виктор Федорович, – шепнул японовед.
- А ты под руку не трынди!, - ответил Янукович и, зачерпнув полную ложку вассаби, отправил ее в рот.
- Камикадзе, - восхищенно ахнули японцы.
Через несколько мгновений Виктор Федорович побледнел, судорожно сглотнул и наклонившись к японоведу прошептал ему на ухо:
- По-моему я щас тут оригами… прямо на стол…
Подскочившие официанты вывели Президент из зала. Кое-как потушив пылающий во рту пожар, Виктор Федорович вернулся и долго пил сакэ, исподлобья глядя на императора.
- Что бы вы, Янукович-сан, хотели попробовать перед отьездом? – поинтересовался император Акихито, видя, что гость явно не в духе.
- О, - вспомнил Янукович, - А бататовая каша есть? Несите!

 

 взято с сайта http://maidenua.livejournal.com/