- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

- Почему?

- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может ее

завести.

В целях профилактики "от всего" весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

О женщине или хорошо говори, или женись.

Девушка спрашивает моряка:

- Скажите, море красивое?

- Извините, никогда не видел. Я подводник.

С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.

- Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе, во время регистрации, так и сказала: "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".

Многих женщин оральный cекc устраивает... Причем, на довольно приличную работу.

Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

- Господи, за что нам всё это???
- Вы не слушали слов моих, ну так теперь носите маски на ушах своих. Хоть для чего-то они сгодятся!!!

Сейчас ещё весеннее обострение ударит, вообще заживём!

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор об этом не знает.

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Это позволяет услышать только важное, не раз выручало.

раз жена не ценит
долго не серчай
разревись обидься
маму підключай

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище
Фаина Раневская

Приходит дама к врачу:
- Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?

Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.

- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила ипотеку?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?

Разговор двух судей.
- Слышала дочку замуж выдала, дорого?
- Да нет, всего-то два условных срока.

- Современная школа готовит грамотных потребителей.
- Потребителей чего?
- А чего угодно, что скажут, то и будут потреблять.

Министерство образования масковии отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из этого дурдома.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из масковии, а также географию, которая показывает, куда бежать из масковии, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из масковии...

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

Сегодня в переходе станции метро Вокзальная состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 6 лет назад.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок
и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки,
если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша
кредитная карта не просрочена.

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной
стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя,
лица - квадратные?
Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы
пошли в художники?

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

- А ты что делаешь 14 февраля?
- А какой это будет день?
- Воскресенье.
- Котлеты.

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»

Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!

В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

14 февраля - день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи - жёны...

- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?

14 февраля.

Захожу в цветочный магазин, чтобы купить букет роз для своей скво. Переступив порог, понимаю, что сделать это быстро не удастся, т.к. весь магазин заполнен такими же "влюбленными" как и я. Терпеливо жду своей очереди, чтобы барышня за прилавком мне скомпоновала букетик. В это время открывается дверь и в магазин заходит харизматичный мужик, очень незаурядной внешности, с габаритами Николая Валуева. Войдя, он посмотрел на весь этот балаган, что творится в цветочном салоне, и выдал только одну фразу, после которой лёг весь магазин: "Устроили, бля…ь, еще одно 8 марта!".

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Многие украинцы о нашем президенте не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.

- Кто бы мог подумать? - спросил Зеленский, но добровольцев в “Слуге народа” так и не нашлось.

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.

Маск планирует строить колонии на Марсе. А Путин - на Земле. Понимаю, что шутка не смешная. А что делать?

- Подавляющее большинство россиян...
- Подавляемое.

Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.

- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может оплачиваешь?
- Нет...

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, назад вверх полетела!

я посажу тебя на плечи
и буду целый день носить
чтобы хоть в эту вот субботу
не видеть твоего лица

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
Георг Кристоф Лихтенберг

Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спи…дить.

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.

Прошлым летом махнул на море.

Рукой.
Думаю, на что махнуть этим летом.

Мы одни во Вселенной, и все остальные нам завидуют.

Сообщение Гидрометеоцентра: "Сегодня -18 градусов. Ощущается как полная жопа"

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Как говорится, строг, но справедлив. И своей справедливостью утомил больше, чем строгостью…

Говорят завтра ураган, шторм, непогода. Дураки не поедут, а я самый хитрый буду ехать как король... Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.

Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, я раздвоился.
- Не расстраивайтесь.

Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.

Не хотелось бы с тобой общаться, но срочно понадобилось поднять самооценку.

Консьержка - это бабушка, которую забыли в подъезде.

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.

"Это невозможно", - сказала причина.
"Это безрассудство", - заметил опыт.
"Они по акции", - шепнула мечта.

Похоже что Васе Вирастюку на голову упала гиря. Раз он полез в слуги народа.
Був силач, став циркач…

Якщо Вася Вырастюк переможе, то він здобуде звання
"Найсильніший парламентарій світу"!

"НАБУ розпочало розслідувати закупівлю вакцин від COVID"
Унікальна країна! Ще жодної вакцини в країні нема, а вже щось украли.

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, у нас считается неудачником?

- Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
- Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ничего не вышло.

Коля так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Люся поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

я из последних сил держался
когда дантист мне зубы рвал
но счёт увидел и сорвался
рыдал

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.
Уинстон Черчилль

В честь Дня Святого Валентина я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым — да, живым — нет.

От воздержания люди не умирают, но вымирают.

- Я соскучился.
- Чего это вдруг, шлюха твоя уехала?
- Нет, она ещё здесь, но с ней скучно.

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Вась, у меня голова прошла.

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

- Нет, это мне просто начинает “нравиться”, Боря, почему ты никогда не даришь мне цветы?
- Цилеча, я же ж подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы у клумбе!

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.

Сергій Притула покинув політраду Голосу тому що дізнався, що партією керує олігарх Пінчук!
- Раніше він думав, що Пінчук просто так дає гроші
- Уявляю яке здивування його чекає, коли він дізнається, що працює на каналі, який належить Пінчуку
- А якщо б замість Притули був би якийсь дурачьок?

- Что общего между простым гражданином и слугой народа?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на виллы, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни вилл, ни дорогих автомобилей, а у слуг народа они есть.

Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.

СМС від добре вихованого чоловіка дружині: "Матом тебе прошу — йди додому!".

- А в тебе до весілля з дружиною було чогось? А? Ну, було???
- Ну, було... Зрештою ми з нею вже не діти... Шифоньєр був... Телевізор... Ну, а ковзани ми вже після весілля купили.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

весь мир театр а мы актёры
и к роли я уже привык
но на поверку оказалось
жизнь цирк

- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.

- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
- Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию???
- Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную работу моих сотрудников.

Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может оплачиваешь?
- Нет...

Уровень локдауна - перестал делить футболки на домашние и не домашние.

- Абрамович, что вы думаете о Навальном?
- Ничего, моя яхта с краю!

И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук когда накурится.

- Рабинович, что скажете о новых решениях правительства?
- Нам с вами будет плохо...
- Вы о каких именно?
- Таки обо всех...

Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд "Сказка" преумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники.

Народ, ктонить после года ношения маску уже стирал? Как она, не растворяется?

Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.

Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.

Корейцы считают, что пятая нога собаке бы не помешала. Окорочек все-таки.

- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоренко, изучая квартирные квитанции за январь: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Приятного аппетита!

Депутаты слуги народа жалуются, что им еще не выдали квартиры за январь.

На Банковой задумались о коренных реформах. Оговаривается даже возможность отпустить усы, но
это - не точно.

Зеленський сказав, що готовий вакцинуватися в прямому ефірі, а що готовий в прямому ефірі здати тест на наркотики, не сказав...

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня, заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил: "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

Жизнь уходит на то, чтобы на нее зарабатывать.

Из всех прав у россиян реально было только одно. Крепостное. Да и его отменили давным-давно.

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала, как следует.

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки нас…али?
- Ну, бывало...
- Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед «что» должна стоять запятая!

- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин...
- Погоди, у Путина же нет усов?!
- Песков.

- Папа, что такое "мнение независимых экспертов"?
- Сынок, по нынешним временам, это мнение экспертов, которое зависит только от суммы гонорара за него.

Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью.

«Первое впечатление обманчиво», - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.

Учительница:
- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?
Я (сдерживая слёзы):
- Друг...

- Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И знаешь, он показал и пульс, и сатурацию!
- А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить...

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

- Они настолько богаты, что у их водителя есть личная домработница, а у их домработницы есть личный водитель.

- А тебе какие современные фильмы нравятся?
- Анимационные…
- Почему?
- Там актёры играют лучше!

Сделайте мне, пожалуйста, ингалятор в виде пистолета. При очередном приступе я засуну ствол себе в рот, нажму на курок и вдохну, а если перед этим получится произнести: «Я не хочу так жить!», то будет вообще идеально.

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.

- Серая шубка! - воскликнула девочка.

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

А у неё дома тепло

Пришла зима.

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

"Українські полярники з антарктичної станції імені Вернадського запросили Володимира Зеленського до себе в гості".
- Було б непогано провести з цього приводу референдум.
- Навіщо?
- Формулювання дуже класне: "Чи ви за те, щоб відправить Зеленського в Антарктиду?".

В Офисе президента выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за президентское кресло.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Я зла не помню. Приходится записывать.

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.

- Почему ты рассталась с Серёжей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...

Государство должно уметь защищаться!.. от своего народа... особенно, если оно много ворует...

- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.

Для всех, кто не «поворачивает», а «заворачивает», передаем песню «Выезжайте за ворота и не бойтесь заворота».

Взрыв - это очень быстрое выделение тепла с фатальными разрушениями.
Гниение - это очень медленное выделение тепла с мерзким запахом.
Поэтому отдавайте своё тепло не слишком быстро и не слишком медленно.

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в лесу, до ближайшего жилья 30 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремилисьтлюди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был
по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Едет мужик на своей "Таврии" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы: - Тенгиз, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, атвас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Раскормленная дочка "слуги народа" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:томары, лангет, барбекю, хамон! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?