...и бомжи вступили в борьбу за президентское кресло.

Пришла зима.

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

"Українські полярники з антарктичної станції імені Вернадського запросили Володимира Зеленського до себе в гості".
- Було б непогано провести з цього приводу референдум.
- Навіщо?
- Формулювання дуже класне: "Чи ви за те, щоб відправить Зеленського в Антарктиду?".

В Офисе президента выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за президентское кресло.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Я зла не помню. Приходится записывать.

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.

- Почему ты рассталась с Серёжей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...

Государство должно уметь защищаться!.. от своего народа... особенно, если оно много ворует...

- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.

Для всех, кто не «поворачивает», а «заворачивает», передаем песню «Выезжайте за ворота и не бойтесь заворота».

Взрыв - это очень быстрое выделение тепла с фатальными разрушениями.
Гниение - это очень медленное выделение тепла с мерзким запахом.
Поэтому отдавайте своё тепло не слишком быстро и не слишком медленно.

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в лесу, до ближайшего жилья 30 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремилисьтлюди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был
по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Едет мужик на своей "Таврии" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы: - Тенгиз, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, атвас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Раскормленная дочка "слуги народа" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:томары, лангет, барбекю, хамон! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?