хочу сюди!
-
-
45 років, лев, познайомиться з хлопцем у віці 39-45 років
Замітки з міткою «юмор»
А сапоги не свистели?
- 30.11.16, 17:41
Глядя на наших депутатов, чиновников и политиков, их щедрые обещания до того как, а потом на их оправдания после того как, часто вспоминаю фрагмент мультика про поросёнка Фунтика.
6
немного посмеяться
- 22.11.16, 01:00
- Курилка
Хорошо бы, если б на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Если у тебя нет работы, значит, у кого-то их две!
- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал: так и есть — одной не хватает!
Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит:
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи, спи... Пустая…
Комментатор лыжных гонок:
- И вот наконец-то из-за поворота показался японский лыжник по фамилии Херовато. Да, и бежит он действительно не важно!
- Софочка, позвольте-таки вами восхищаться?
- А руками таки щупать будете?
- Конечно нет, дорогая...
- Ну, и смысл тогда?..
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Текила: лизнул – выпил – куснул;
Мартини: заказал – выпила – дала;
Коньяк "ДРУЖБА": открыл – закрыл – выбросил;
Молодое молдавское вино: выпил – вскочил – побежал – не успел;
Дорогое французское вино: купил – поставил – смотрю;
Водка: выпил – захотел – соблазнил – опозорился – уснул;
Турецкая водка: привез – открыл – попробовал – закрыл – подарил;
Советское шампанское: купил – выпила – плачет – смеется – спит – везу домой;
Пиво: выпил – сходил – выпил – сходил – выпил – выпил – уснул – ...сходил.
13
Маша і Ведмідь - доросла версія:)
- 20.11.16, 14:42
Вчора у «Вечірньому кварталі» показували пародію на дитячий мультсеріал «Маша і Ведмідь» — Маша і Ведмідь - доросла версія:)
Місцями смішно. Хоча гумор міг би бути цікавішим (коменти в Ютубі про це засвідчують).
— 800 серий.
— От сволочь! Нам все не показывали.
— Там всё низя.
— Ті почему то зимой не сбежала?
— Эта сволочь кофе напьётся и не спит. Мультики монтирует.
P.S.: Згадав, що останній раз цей мульт дивився аж в 2013му. А коли вперше побачив вже не пам'ятаю. Давно.
Місцями смішно. Хоча гумор міг би бути цікавішим (коменти в Ютубі про це засвідчують).
— 800 серий.
— От сволочь! Нам все не показывали.
— Там всё низя.
— Ті почему то зимой не сбежала?
— Эта сволочь кофе напьётся и не спит. Мультики монтирует.
P.S.: Згадав, що останній раз цей мульт дивився аж в 2013му. А коли вперше побачив вже не пам'ятаю. Давно.
6
А у нас несносная путцфрау!
- 20.11.16, 09:56
- Курилка
Доставучая и надоедливая очень. А свою должность нашли в списке?
22
Про рок, любовь и мудаков. Слушать всем!
- 18.11.16, 22:17
Очень классная песня, слушать обязательно всем))
У каждой группы должен быть юмор и самоирония)
Всем, кто любит рок и не только и посмейтесь от души))
Можно немного перемотать вперед на начало песни, а тем кому интересна пред история слушать сначала.
И что-то мне подсказывает, когда песня появится в записи-она станет мега-популярной)
6
Если долго смотреть на огонь.
- 18.11.16, 17:40
- Курилка
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно.
- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай.
Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития
записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.
Все-таки далеко не каждую картину можно без ущерба для восприятия повесить вниз головой или левым боком
вниз или правым боком вверх. А то и просто заменить оригинал на копию, замастыренную вчера вечером
пьяненьким дворником дядей Васей. Нет, как ни крути, «Черный квадрат» - и вправду великий шедевр.
Что-то пешки совсем оферзели...
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Корпоративный спорт - отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору,
в рамках игровой ситуации.
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из пожарных.
Лев собрал всех зверей:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот 3,14дорас!!!
Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Какое красивое поле!
8
