хочу сюди!
-
-
46 років, стрілець, познайомиться з хлопцем у віці 35-55 років
Замітки з міткою «юмор»
Девушки и шоколад.
- 16.03.17, 13:39
— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Но она ведь с орешками!
— А-а… Ну тогда ладно.
1. В транспорте удобнее и на улице тоже.
2. Цветами могут отхлестать (всякое случается), а шоколадкой ни одна не бросила.
3. Как честный человек: калории в шоколадке дал, будь добр девушку потом похудить.
4. В шоколадке содержится больше серотонина, чем в десятке букетов.
5. Шоколадка обычно не успевает завянуть.
6. Могут не понравится розы, но не встречал пока девушки, которой не понравилась бы шоколадка.
7. Шоколадка простая и надёжная наживка для начала разговора.
8. После шоколадки все женщины добреют и начинают терять бдительность.
9. Шоколадка подкреплённая коньяком- надёжное сочетание.
И главное;
— Но она ведь с орешками!
— А-а… Ну тогда ладно.
Я всегда предпочитал дарить девушкам вместо веников шоколадки! Это правильно потому что:
1. В транспорте удобнее и на улице тоже.
2. Цветами могут отхлестать (всякое случается), а шоколадкой ни одна не бросила.
3. Как честный человек: калории в шоколадке дал, будь добр девушку потом похудить.
4. В шоколадке содержится больше серотонина, чем в десятке букетов.
5. Шоколадка обычно не успевает завянуть.
6. Могут не понравится розы, но не встречал пока девушки, которой не понравилась бы шоколадка.
7. Шоколадка простая и надёжная наживка для начала разговора.
8. После шоколадки все женщины добреют и начинают терять бдительность.
9. Шоколадка подкреплённая коньяком- надёжное сочетание.
И главное;
10.Пока девушка кушает шоколадку, она молчит! Это самый гуманный и надёжный кляп в этом Мире.
Хотя есть и такое мнение:
Сколько девушку шоколадом не корми, дожуёт и заговорит!
13
Главное в этой жизни .
- 16.03.17, 12:49
- Курилка
— Главное в этой жизни — не дать обвести себя...
— Пальцем?
— Мелом!
Ночь. Улица. Фонарь под глазом
Неясный излучает свет.
А дома ждут – жена-зараза
И.. мать ее!.. исхода нет.
Придешь – начнут опять сначала,
И повторится все, как встарь:
Вновь черпаком куда попало,
Аптечка, йод, второй фонарь…
- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.
В школе объявили сочинение на тему: "Что бы я делал, если бы стал мэром города".
87% процентов сданных сочинений заканчивались одной фразой:
- "И, хрен кто меня с этими деньгами найдет"...
Решили мужики сходить по ягоды. Точнее за малиной. Лето - сезон ягод, охота запрещена. Один из компании говорит:
- Мужики, а как мы без ружей-то? Медведь тоже малину любит. У нас оружия-то нет.
Другой мужик ему:
- Так что с того. Мы мужики, али как? Мы его х@ем застрелим.
А в малиннике как раз медведь сидел. Услышал и размышляет: Рогатину знаю, ружья знаю. Что за новое оружие, а ну как страшнее ружья.
Пойду, проконсультируюсь...
Идет и встречает бабку.
- Слышь, бабка, меня мужики обещали х@ем застрелить. Страшное оружие или нет?
- Ой страшное, милок, полста лет назад как прострелили, до сих пор не зарастает...
Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Если найти сразу красивую женщину то на водке можно сэкономить.
Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира?
Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра погуглила - оказывается, у него свой остров!...
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!
Отец – сыну:
- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и п@дор, выяснили только сейчас.
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
Курорт. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
13
Набрёл на интересную историю, автора к сожалению не знаю.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое.
Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки.
Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.
А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, черевато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...
Ну еще песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.
В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.
- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.
- Нету! - развел руками Дуркисян.
- А почему?
- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, чтобы этот храм бензина и солярки построить.
- Это мы видим, - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем что с собой привезли.
Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.
И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия. Не вся конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках, с криком: "Ку-ку, б..!", и Зампотеха.
Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР. Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.
Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.
Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.
Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.
План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.
Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с ковшом, и, как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.
Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.
Горевал тот, однако не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - ацкие миллионы нажитые непосильным трудом.
То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной. Видимо решил, что если платит государство, от надо постараться взять по максимуму.
Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически. Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую в той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.
Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.
И вроде бы все закончилось, но, как говорится: "Осадочек остался."
Так вот - к чему я начал про воздаяние?
Ночью жильцы многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.
На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт гребаный!"
Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.
Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.
Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь. Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.
Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.
Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.
(с)
13
Жене не скучно!
- 24.02.17, 13:59
- Курилка
Пятница, вечер после работы, сидим с товарищем в кафе. Подвести итоги недели ну и "вообще".
Ему на телефон начинают регулярно приходить СМС-сообщения. Сначала он их равнодушно просматривает и сбрасывает,
потом прочитывает уже с видимым беспокойством, наконец начинает читать настолько внимательно, что выключается из общей беседы.
Беспокойство передается и мне:
- Что-нибудь случилось?
- Да вот, жена...
- Понятно. Давай мы вот эти пол-графинчика сейчас доедим и разбежимся по норкам. Отпишись ей, что в 22:00 будешь дома.
Она наверно беспокоится, что ты задерживаешься, скучает...
- Как раз всё наоборот.
- Не понял...
- Это не жена, это мне "Приватбанк" пишет, что ей не скучно. С моей банковской картой.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Старый еврей ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Моня, я хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шекеля!
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей
в их отсуствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома. Папа в тюрьме, а мама в морге.
Где-то на днях выходит очередной фильм про "50 оттенков серого". После провала предыдущего поменяли режиссера.
Как сказал продюссер - если и у этого провалится, следующий фильм франшизы будут снимать немцы.
Что общего между парой лягушек и парой влюбленных на берегу реки?
Их заботит одна и та же мысль: "Только бы аист не прилетел!"
С этой девушкой я вёл бы себя тихо!
15
