хочу сюди!
Знайомства
 

Лия

50 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 44-54 років

Замітки з міткою «юмор»

Сортувати:
нові
популярні
Вид:
короткий
повний

_advisor_

_advisor_

В тихом омуте я вожусь.


В тихом омуте я вожусь.Здрасьте.

- Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства! 
- Хе хе х, ну, не только от любопытства...

Самая большая ошибка в жизни — это брать одну бутылочку вина и считать, что хватит.

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Женщина, как книга. 
Времени в обрез, 
где б найти такую 
шоб как эсэмэс

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере

Поссорились с девушкой и она начала собирать вещи.
Их оказалось так много, что она устала, и 
пришла мириться.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги/изучать науки вполне безопасно для жизни?

— Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?..

От проблемы не спрячешься. Она всё-равно тебя найдёт и заставит себя решать.

Жизнь с кредитной карточкой — это как брак по расчёту: не нравится, но удобно.

Месть — это слабость, признание того, что оппонент тебя достал, мелко как-то… Лучше сразу в ухо дать.

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

Тост с пожеланиями: Красивым - комплексы, талантливым - творческие кризисы, всяким неудачникам - твердая убежденность в том, что они лучше всех.

Из женского опыта: Мужчин нaдo зaпоминaть по люстрaм. Если помнишь, кaк выглядит люcтрa — знaчит мужчинa был не фAнтaн.

Наша Таня не заплачет, 
если Таню бросит мальчик. 
Наша Таня бросит первой, 
потому что Таня — стерва.

- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе? 
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

Грустишь, потому что завтра тебя ждёт еще один день, в который тебе придется тратить денежку.

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.

Разумеется, мы найдем общий язык. если ты прикусишь свой..
.

12

Logic_man

Logic_man

Знакомтесь

15

Мир сегодня

Мир сегодня

Любая девушка узнает себя на этих очень жизненных рисунках

25-летняя художница из Бельгии, известная под псевдонимом Плэнет Пруденс, решила проиллюстрировать повседневные проблемы, с которыми сталкивается каждая женщина. Получились забавные, честные и очень жизненные комиксы, в которых любая девушка узнает себя или своих знакомых.

"Девушка с фиолетовыми волосами на картинках – моё альтер-эго. Присоединяйтесь к просмотру моих рисунков и давайте посмеёмся над этой непростой жизнью вместе!", – говорит иллюстратор, за чьим творчество следит уже более 500 тысяч фанатов.

• Источник полностью в картинках

0

_advisor_

_advisor_

Надписи на футболках и прочем.


"Не знание английского и секон хэнд иногда дарят потрясные сочетания.
Солидная дама, с шикарным бюстом достаточно строго одетая, с дочкой которую прилежно строит, "веди себя прилично" и.т.д. Надпись на футболке ;  Таня Тейт...
Девушка, платье , грудь крупная, декольте типа "глазки на выкат" надпись "Что вытаращился, главная цель намного ниже" , на левом плече "старт" и стрелочка на шею. 
Но убило когда разминулись, на попке "Тоже хороший вариант"!
Футболка-платье, короткая чуть выше чем предельно можно, на опе снизу по краю, "Эта дура опять забыла одеть юбку"
Платье- голая спина и две трети лучшей черты женщины, ну та что опу делит пополам, спереди сбоку разрезы выше чем голая спина, декольте до пупка, надпись,
 "Я одеваю это платье, когда муж в командировке"!
На купальниках, да там тоже бывает! 
На лифе "Нахал!"
На треугольнике бикини "Ты добрался сюда что бы читать?!"
И просто отличный юмор  , длинное трикотажное платье, под горло и до щиколоток, с длинным рукавом, отличный трикотаж льющийся по фигуре, белое, внимание, белое, надпись красным на груди "Маленькое черное платье"
Мужские.
Футболка с коротким рукавом, открытой грудью, полурукава свободные, на правом , "Он думает что мачо, а тут нет и тридцати сантиметров"!
Просто "Ищу быструю женщину, для медленных ночных танцев"
Долго была моей любимой футболкой
На груди: "Я готов подарит женщине долгие годы пылкой любви"
По низу живота, "Но если моя жена меня поймает, она меня убьет"!

Вот, еще, сразу забыл. Пример хорошего юмора.
Прислал когда то фотки друг живущий в Шотландии.
Куртка аляска, вся расцяцькованная какими то лейбами, надпись- "Испытана в условиях экстремально низких температур. В Салехарде." и маленькими буквами "Никогда не едьте туда в этой куртке. Мы потеряли нескольких испытателей"!
Блин. вот еще одна:
Футболка была у моей знакомой, долго искал помню сленговое слово.
У нее грудь была как говорится размера "минус один". На этом месте надпись "Хрен с ними, зато я обаяшка и легко ведусь(можно перевести и слаба на передок)"(с)

11

_advisor_

_advisor_

Про Золушку.

Думаю почти все не дочитывали до конца:

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Проверил, спросил у коллег женского пола, так они признались, что это правда и они не дочитали.

10

Logic_man

Logic_man

Наивный Джон

Стих шотландского поэта XVIII века Роберта Бернса
в переводе Александра Дольского

В красавицу Мэри всем сердцем влюблён
К отцу с этой вестью направился Джон.
"Отец, раздели мою радость со мной,
Назвать собираюсь я Мэри женой",

У юноши взор нежной страстью горит,
Но сыну со вздохом отец говорит:
"За матерью Мэри лет двадцать назад
Ухаживал я, признаюсь, виноват.

Ты свадебных планов, сыночек, не строй
Тебе ведь приходится Мэри сестрой".
Ужасным известьем таким поражён,
Два месяца был в огорчении Джон.

Но Клару увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл.
С весёлым лицом он приходит к отцу:
"С любимою Кларой иду я к венцу".

"Опять неудача, - ответствует тот, -
Пошёл уж с тех пор девятнадцатый год,
Короче, открыть мою тайну пора:
И Клара увы, тебе тоже сестра",

Ужасным известьем таким поражён,
Полгода от девушек прятался Джон,
Но Кэт он увидел и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл.

Одна лишь забота тревожит его:
Вдруг снова отыщет папаша родство,
И матери всё рассказав про отца,
"Так что же мне делать?" - вскричал он в сердцах.

"Ужели бежать из родного села?"
Сыночек расстроен, а мать весела:
"Женись на ком хочешь, сынок, ничего,
Не слушай отца, ты ведь сын не его!"


14

_advisor_

_advisor_

Холмса не проведёшь!


- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты
последнюю пачку!
7

_advisor_

_advisor_

Предприимчивый.

 Одесса, встретились две подруги.
- Как у тебя с Изей?
- Я рассталась с этим поцем.
- Почему? Вы таки год жили вместе!

- Познакомилась,через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам. А вчера узнала,что квартира его..

8

_advisor_

_advisor_

На мне будет груз прожитых лет и сандалики...

- Как я тебя узнаю?
- На мне будет груз прожитых лет и сандалики...

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из задницы...

Будь добр, не трогай мои достоинства своими недостатками.

Не помню ни одного фильма, в котором бы дьявола изгоняли из мужчины, а не из женщины... Ни на что не намекаю. Просто.

Прежде чем сказать что-то, подумай - это не больно!

Мои двери всегда открыты для Вас! Уходите!

- Скажи что-нибудь приятное.
- Однажды человечество вымрет.
- Уиии.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает

Настоящий интелегент фразу:
"Как была дура-дурою, так ею и осталась"
произнесет изысканно:
"Время над ней не властно".

- Мне холодно, дай пиджак.
- Нет, ты мне уже один растянула!

В результате взрыва на ликероводочном заводе
все живое в радиусе трех километров
требует продолжение банкета.

- А ты по Козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит...

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов дает надежду многим людям...

— Сатана, а существует ли душа?
— Конечно нет, ничего такого не существует. Вот тут кровью распишись.

Один из самых распространённых любовных треугольников: он, она и идиотизм.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Единственный праздник, который всегда с нами, это бал-маскарад человеческого лицемерия.

Иногда чувство такое, как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из задницы сыпалась соль.

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Самые искренние — это пьяные люди.

— Привет! — Привет! — Че делаешь? — Пресс качаю. — А че это? — Полезно для здоровья и для фигуры. — Дай ссылку, я тоже скачаю.

-А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? 
-Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и траха*т.

К сожалению, в мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не *удак.

Я добрая?!! Да у меня просто зла на всех не хватает!

И какому только умнику пришло в голову
назвать светских ослиц львицами?

Так хочется услышать от 
противоположного пола "Люблю тебя"
Папе, что ли позвонить...

Насущный вопрос для всего человечества:
— Что происходит после смерти?
— Много чего происходит, но уже без твоего участия.

Ты не одинок, пока у тебя есть ты.

Мне просто хочется чтоб люди забыли слово эгоизм и больше делали добра бы не всяким там себе, а мне!

Я люблю спать!
Да я, гребанный кроватолюб!
Аморальный подушкофил,
Бешеный одеяло-накрывальник!

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Мужчины говорят: Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой… А как напьются: Зая, забери меня!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

"Но!", — крикнул извозчик. 
"Пассаран!", — ответила лошадь. 
Она была из наших и всё понимала.

Наверное я так и не повзрослел. До сих пор верю в чудеса, любовь и хороших людей.                                              121

12

Rina Orin

Rina Orin

Юмор, юмор, где же ты???

Знаете, бывают такие дни, когда для поднятия настроения хочется почитать, послушать смешные шуточки, но ты открываешь один, второй, третий сайт, а там такие дебильные шутки, что настроение становится только хуже. Так вот я подумала, может сделать подборку лучших шуток (ну, по моему мнению). Как вам???

81%, 13 голосів

13%, 2 голоси

6%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
6
Сторінки:
1
…
138
139
140
141
142
143
…
874
попередня
наступна
Радіо онлайн Слухай улюблені радіостанції в одному місці
 
I.UA, 2006—2025.
Ok Для зручності користування сайтом використовуються Cookies. Детальніше у політиці конфіденційності
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more

Суб'єкт у сфері онлайн-медіа
Назва онлайн-медіа – «i.ua»
Адреса: 04050, місто Київ, вул. Мельникова, буд. 12
E-mail: [email protected]
Телефон: 044-205-43-00
Ідентифікатор медіа – R40-06580

Матеріали сайту i.ua призначені для осіб старше 21 року (21+). Участь в азартних іграх може викликати ігрову залежність. Дотримуйтесь правил (принципів) відповідальної гри. При виявленні перших ознак залежності негайно зверніться до спеціаліста. Пам'ятайте, що участь в азартних іграх не може бути джерелом доходів або альтернативою роботі. Інформаційний ресурс i.ua не проводить ігри на реальні та/або віртуальні гроші, також сайт не приймає ні в якій формі оплату ставок та інших платежів, які пов’язані/можуть бути пов’язані з азартними іграми, букмекерами чи тоталізаторами. Будь-які матеріали на інформаційному ресурсі i.ua публікуються виключно в інформаційних цілях.