прочитав, вспомнила свое детство, где папа всегда был рад поиграть со мной и всегда был готов помочь мне во всем
..он слУшал и слЫшал., вникая во все мои деЦкие проблемы...очень добрый, иногда наивный и смешной, но надежный, как скала...

много букофф, но читается легко)

(С)тырено

В детстве со мной много и самозабвенно играли, в основном, папа. Настолько, что мои дворовые друзья звонили в дверь и спрашивали у изумленной мамы: "Здравствуйте, а Витя выйдет?"

Среди прочего, папа со мной часто шутил. Однажды он убедил меня, что я управляю трамваем, двигая ручку водительской кабинки во втором вагоне. Изучил все технические остановки и подстроил все так, что я "останавливала" или "разгоняла" трамвай. А потом я "сломала" ручку и трамвай понёсся с горы на страшной скорости, а папа в панике говорил "что ты наделала?! Впереди поворот! Мы сойдём с рельс, что! что теперь делать?!"


Я действительно чуть не поломала ту ручку, пытаясь исправить положение дел, и когда все хорошо закончилось ("пронесло! мы все были на волоске!"), я ещё долго считала водительниц трамваев рисковыми и героическими тетками, типа пожарников или космонавтов. Папа не палился неделю, но потом, видя, что я сторонюсь всех ручек в трамвае, все-таки раскололся. Меня больше всего впечатлило, что он вот это вот готовился! Запоминал все нюансы пути, чтобы потом такое срежиссировать.

А однажды мы пошли кататься на санках. У нас рядом с домом протекала Красная река (реально красная, от заводских отходов), а за ней были городская больница и морг. И вот там были самые козырные горки. Мы пришли, а народу видимо-невидимо, на всех проторенных горках очереди. Папа говорит: давай отойдем, исследуем новую горку. Я первый проеду на санках, и если там нет никаких ужасных трамплинов, то ты - следом.

Ну хорошо. Папа съехал - аж не видно его. Возвращается, шапка набекрень, запыхался весь, говорит - отличная горка!
- А трамплинов нет?
- Нет. Отличная, ровная горка.

Я должна была насторожиться, обнаружив, что санки проломлены, но нет. Поехала, такая расслабленная. И когда я после третьего трамплина собралась, было поздно, потому что я врезалась в дерево и меня засыпало снегом с веток. Папа подошел, разгреб, вытащил.

Я, конечно, рот открыла реветь, а он меня всерьез не воспринимает. Говорит, давай же скорей кататься - видала, какая отличная горка?! Сколько трамплинов?! Прямо везение! И потом мы еще до ночи объезжали эту горку вдвоем на санках - сидя, лежа, на спине, на животе - пока не доломали их в хлам.


Все детство у меня не было аппетита. Когда папа приходил с работы, из кухни выбегала замучанная пыткой кормления мама и вручала ему с порога ложку: "На! Я больше не могу этого выносить!! Иди ты корми ее!"

- Да пусть не ест, - говорил папа.
- Она же умрет! Она вообще. Ничего. Не ест. Сутками. Как она живёт?!
- Ну умрет-не умрет, посмотрим.
- Посмотрим?! С тобой разведусь!... Врачи.... Диагноз... Ты хоть знаешь?! - из коридора доносились какие-то невнятные обрывки. - ... Малокровие!... Клапан сердца... Умрет!.. Иди корми!

И папа шёл. Он рассказывал мне сказки, пел песни, даже научился играть на гитаре, и когда я неосторожно открывала рот, засовывал туда ложку с кашей. Какое-то время смотрел, как каша вытекает у меня изо рта, потому что я так и продолжала сидеть с открытым ртом, не глотая, а потом молча брал мою тарелку и все съедал.

Мама была спокойна, что ребёнок поел. Она, конечно, подозревала... Но предпочитала верить, что "съела хоть что-то", а за папой закрепился титул "единственного человека, который может ее накормить".

В связи с малокровием мне покупали красную икру и давали с собой в бутербродах в школу. При том, что жили родители бедно. Мама однажды расплакалась, что у неё на стиральной доске расползлась папина рубашка. А на следующий день папа пошёл на работу прекрасный, как принц - во второй и последней рубашке. Свадебной.

К моменту бутербродов с дефицитной икрой жили уже получше, но в целом "как все советские люди". Я же их не ела и часто забывала выбросить по дороге домой. Вспоминала уже в подъезде и по такому случаю засовывала за батарею на втором этаже, рядом с почтовыми ящиками. Бутерброды сгнили и были обнаружены мамой.

Конечно, сейчас я могу себе представить ее состояние, но тогда я просто сидела на кухне и ждала, пока у всех пройдут хмурые лица. Меня никогда ни за что не ругали в семье, но я остро реагировала на общий упадок настроения. Бабушка, которая знавала настоящий голод и даже арбуз всегда ела с хлебом, конечно, сказала все, как есть. И припечатала: "Лучше б Витя съел, что ж выбрасывать-то!". На мысль о том, что он-таки предпочтительней мусорки, папа поднял брови и мы переглянулись. Он сидел в такой же позе, как я, и тоже ждал, когда у всех пройдёт траур.

Папу подозревали во всех моих болезнях. Когда я лежала попой кверху у бабушки на коленях и она искала наименее синячное место для укола, бабушка вкрадчиво пыталась добыть у меня признание:

- Светочка, скажи, папа давал тебе мороженое, когда вы ходили гулять? Я не буду ругать, но я же медсестра... Мне надо знать... Как же гнойная ангина? Давал мороженое? Давал?
- Нет.
- А два мороженых? - проницательно спрашивала мама. Но я не кололась. Хотя давал. Два.

Родители брали меня с собой в походы и поездки. Когда мне было лет 8, они с компанией ездили в Гурзуф, и я с ними. Жили в курятнике. Как на зло, все время лил дождь. Взрослые интеллигентно выпивали и резались в преферанс. Кто-то дал мне попробовать "на язычок" вишневую наливку и дня через два она закончилась. Ну, подумали, мало ли, кто-то выпил. Все восхищались, какой я спокойный и удобный ребёнок.

По вечерам папа ходил в единственный бар в Гурзуфе и брал меня с собой. Себе он покупал 50 грамм коньяка, а мне - горячий шоколад. Я не знала, что такое коньяк, но от объяснения, что это "спиртное", очень оживилась. Я же уже знала, что "спиртное" - это сладко и вкусно.

- Дай попробовать, - говорю.
- На. - отвечает папа.

Я отхлебнула большой глоток, примерно как я хлестала наливку из горла, и несколько мгновений думала, что умираю. Слезы из глаз, сопли из носа, душа из тела. Этот коньяк не выветрится из меня ещё лет десять - почти до конца университета меня невозможно было уговорить на "спиртное".

Когда я была подростком, ну может чуть старше Алеши сейчас, мы с папой вместе смотрели фильмы ужасов - тогда как раз первый раз показывали по телеку Фредди Крюгера. Мама нам обоим запрещала "это" смотреть, но засыпала рано. А мы смотрели.

Когда фильм закончился, папа пошёл спать, а я включила свет в коридоре, в своей комнате, в туалете, в ванной, на кухне, короче, везде, где только можно было, и пошла купаться. Выхожу из ванной - темно.

- Папа?

Тишина. Страшно до одури. Нужно как-то проделать путь до своей комнаты. Или хотя бы до выключателя. И тут на кухне, в темноте, падает вилка.

- Папа?! Это ты? Пожалуйста, скажи, что это ты?!

Я так умоляла, что он сознался. Ну успокоил, утешил, провел до комнаты, пожелал спокойной ночи, все дела.

Я запрыгнула в кровать и чуть не умерла от ужаса. Он подложил мне под простыню упаковку от цветов, которая страшно шуршит при любом прикосновении. Ну какой уж тут сон, пошли ржать на кухню и пить чай с хлебом, маслом и вареньем.

А однажды во время воскресной уборки он достал мамину старую шубу, залез в крошечный закуток между креслом и балконом, накрылся этой шубой и прикинулся ветошью. Не знаю, сколько он там сидел, но он знал, чего ждет - когда мама пойдет на балкон с тазиком белья. И она пошла.

Крику было - не вообразить. Идет себе человек на балкон белье развешивать под Мирей Матье, вдруг из угла с утробными звуками поднимается что-то черное, страшное, бесформенное... Потом - мать в кресле, бросает в него мокрые вещи из тазика и смеется сквозь слезы - "Сумасшедший! У меня чуть сердце не остановилось!" А бабушка выбежала из кухни с руками в штруделе: "Что? У кого сердце? Я бывшая медсестра!" И Мирей Матье разливается на всю залитую солнцем квартиру "je suis une femme amoreu-u-use"...

Я с первого класса не разрешала лезть в свои школьные дела и родители это уважали. Мой дневник и тетрадки никогда не смотрели, и их единственным способом узнать, как у меня дела, были "игры в учительницу". Я учила папу всему, что проходили в школе, и с упоением ставила ему колы по английскому.

В старших классах я ждала его с работы с домашкой по физике. Папа - физик по образованию, но заниматься со мной не мог. Все заканчивалось тем, что я бросалась учебниками, а он выходил из моей комнаты с возгласами "Ну как можно быть такой тупой!"

А когда я читала свою первую неадаптированную книжку на английском и швырялась словарями, потому что не понимала пять слов из шести в предложении, папа сидел у меня в комнате, наблюдал эту адскую истерику и говорил "Как ты будешь жить? Жить будешь как?". И добавлял, с интонацией: go to the window!

- Что? - остановилась я.
- Go to the window! Irresponsible! This is a table!- повторял папа с удивительно красивым произношением и пояснял, - это все, что я знаю на английском. Очень красиво. Гоу ту the ууууин-доууу!

Мне до сих пор смешно, как тогда.

В старших классах я много читала. Папа часто таскал у меня со стола книги и тоже их читал. Однажды спер у меня "Так говорил Заратустра", а потом ходил под дождем без куртки и без зонта, как сверхчеловек. А в другой раз... Тут нужна предыстория.

Я ездила домой со школы на автобусе, а рядом с остановкой была книжная раскладка, где я паслась в ожидании автобуса. Тогда был перестроечный бум книгоиздания - издавали все, что хотели и как хотели, и вот один раз смотрю - Vаркиз де Сад.

Я что-то слышала, но имела лишь смутное представление, что это "что-то такое..." И ладно бы там была Жюстина или Философия в будуаре. Но нет. Там было не что-нибудь, а "120 дней Содома". Я купила, а вечером поинтересовалась. Дочитала до какой-то страницы и, пораженная до глубины души (помним, я - советский подросток, к тому же "девочка из хорошей семьи") спрятала книгу с твердым намерением выбросить ее с утра пораньше.

И вот не знаю - шок стер все подробности - то ли мусоропровод оказался запаян и я оставила ее в закутке в подъезде, то ли я ее плохо заныкала, но следующее, что я помню, так это папу на кухне: сидит, пьет чай с булкой и вареньем и читает 120 дней содома. Я думала, умру от ужаса.

Папа был под большим впечатлением (во-первых, что кто-то выбросил такую книжку, а во-вторых, от самой книжки - помним, что он тоже был "простой советский человек" и не в курсах, как оно бывает...) и честно ее со мной обсудил. Мы подивились фантазии автора, загнались на тему "что если такое подробное пособие попадет в руки маньяка?", а потом расслабились и оборжали, как обычно.

Вообще, я всегда была уверена, что папа тащится от всего точно так же, как и я. И отчасти это было так - он играл в выбивного на равных, никогда не поддавался ни в какие настольные игры, не мог удержаться от соблазна, когда кто-то стоял спиной к нетронутому пышному сугробу... потому с ним и было так смешно и интересно.

Но лет в 14 у меня стали закрадываться подозрения, что все не так просто и безусильно. Мы с младшей сестрой спали в одной комнате, и точно так же, как некогда мне, папа читал сказки на ночь Оле. Я к тому времени успела их подзабыть, поэтому тоже слушала вполуха.

У Оли была любимая сказка "Про молодильные яблочки". В этой сказке у нее был любимый отрывок - про гигантскую птицу, которая выносит героя из пропасти. Лететь пришлось много дней, и у них закончилась провизия. Ох, не долечу, Иван, - говорит птица, - упаду с голоду. Иван отрезал мясо со своей ноги и скормил ей.

Она снова жалуется - мол, не долечу, пить умираю. Он напоил ее своей кровью. И так несколько раз, пока он с себя все не срезал и всю кровь ей не отдал. Прилетели. Иван - трупак, естественно. Тогда, сказано в сказке, "птица отрыгнула все назад", приложила к Ивану, куда следует, полила мертвой водой - все срослось. Полила живой - он глаза открыл.

На этом месте пятилетняя Олечка обычно говорила - "читай еще раз про птицу". И папа читал этот отрывок снова и снова, пока не засыпал сам. "Ты заснул! Читай про птицу! Как она его отрыгнула!" Я лежала и охреневала. С птицы, с зомбака Ивана, с папиной судьбы, который снова и снова просыпался, чтобы читать про птицу.

И вот что я хочу сказать про педагогику. Нет ее. Есть люди, живые и разные. Они шутят, швыряются учебниками, пьют коньяк, едят кашу... Главной "педагогике" я научилась у папы.

Она такая:Смотреть на вещи легче.

Еще открытость и любопытство ко всему сущему. Вот как папа: Ницше - так Ницше. 120 дней Содома... ну что ж, значит, они.

Вот и вся педагогика. Сейчас много информации, возможностей тоже, а соцсети повернуты на публичном шейминге родителей за неправильное поведение. Постоянный родительский невроз на почве "правильной педагогики" часто делает людей агрессивными по отношению к другим, "заблуждающимся" родителям.

Я читала, что маму трехлетнего мальчика, который играл в шахматы с Карповым в телевизоре, "надо долго бить чем-то тяжелым, а потом ставить записи о детской психологии в изолированной комнате", пока не поймет, тварь, про педагогику. И это - не крайний случай, средней свирепости высказывание, но довольно типичное. Я не в укор - очевидно, людям неспокойно, а от волнения чего только не наговоришь.

Понятно одно - все хотят своим детям счастья. Стараются просчитать, какими действиями его можно гарантировать. Ревностно следят за другими людьми - а они как причиняют своим детям счастье? Чаще всего, те, другие, причиняют его неправильно.

Но это иллюзия, что есть какие-то общие правила. По итогу, каждый одинок в этом квесте, потому что у него вот такой ребенок, а не какой-то другой. И сам он - вот такой человек, а не какой-то другой. Ошибки - это нормально. Провалы - неизбежно. Нет "неправильного" поведения. А если и есть, то невроз "правильного родителя" гораздо вреднее самогО "неправильного поведения".

И главное - невозможно просчитать счастье. Невозможно знать, что западёт человеку в память под грифом "счастливое детство". Будет ли это то, что требовало усилий, самосовершенствования и временных затрат, или случайный eye contact на кухне? Песня в воскресный день? Чай после фильма ужасов? Не то, чтобы я за пофигизм, мол, нам не дано предугадать... так какая разница.

Я пытаюсь сказать, что счастье не нуждается в просчетах. Счастье - это один из побочных эффектов обычной жизни. Педагогики не существует как самоцели. Самоцель - это, собственно, жизнь.

Будьте естественны, сердитесь, шутите, отвлекайтесь от детей на другое, грустите, парьтесь проблемами, ломайте санки, засыпайте над книжкой. А счастье... Дети очень чувствительны к счастью, его не надо специально добывать и вручать им в руки.

Дети распознают его сами, даже под маской Фредди Крюгера. И контрабандой унесут во взрослую жизнь.

©Свелана Дорошева всем мира и тепла!!

Военно-патриотический фонд “Полярный лис” (Норильск), занимающийся подготовкой и духовно-культурным развитием молодежи, провел очередной концерт своих воспитанников в СРК “Арена-Норильск”. Концерт состоялся 8 декабря, в День памяти Великого князя Александра Невского. Концертно-развлекательное направление становится все более важной составляющей деятельности фонда, позволяя активно популяризировать общественно-политические инициативы и доносить их до широкой аудитории.

Норильск, 12 декабря 2019 года. – Фонд “Полярный лис” провел очередной концерт воспитанников военно-патриотического клуба в СРК “Арена-Норильск” – главной площадке Никелевой столицы России. Концерт состоялся в День памяти Великого князя Александра Невского – величайшего полководца и патриота эпохи Русского Средневековья. В концерте приняли участие фольклорный ансамбль “Печки-лавочки” (художественный руководитель Валентина Литвинюк), хор “Вдохновение” (художественный руководитель Наталья Саламатина), образцовый детский фольклорный казачий ансамбль “Казачок” (художественный руководитель Валерия Диденко), а также народный самодеятельный ансамбль казачьей песни “Горлица” (художественный руководитель Ольга Радченко).

“Творческая составляющая в воспитании подрастающего поколения имеет ничуть не меньшее значение, чем военно-патриотическая и боевая подготовка. Народное творчество – это своеобразный культурный код, краеугольный камень национального самосознания. Один из его элементов – личность Великого князя Александра Невского – великого патриота русской земли, отстаивающего ее от врагов и на поле брани, и на ниве государственного управления, и на дипломатическом поприще”, – рассказывает основатель и директор фонда “Полярный лис” Иван Ульзутуев.

Помимо выступления творческих коллективов, на концерте была организована выставка макетов стрелкового оружия и амуниции, предоставленная Фондом “Полярный лис” и Союзом Десантников России, а также выставка исторического оружия и доспехов, представленная клубом исторического фехтования “Северное копье”.

Фонд “Полярный лис” выражает признательность компании “Норильский никель” и администрации СРК “Арена-Норильск” за помощь в организации и проведении мероприятия.

28 декабря Фонд “Полярный лис” проведет Новогодний концерт творческих коллективов в СРК “Арена-Норильск”. Начало в 18 часов. Вход свободный.

О фонде “Полярный лис”:

С момента своего основания в мае 2018 года фонд “Полярный лис” занял значимое место в культурной жизни одного из самых северных городов Восточной Сибири. Команды фонда регулярно выступают на городских и окружных спортивных состязаниях и культурных мероприятиях, регулярно занимая призовые места и поставляя подготовленные кадры в лучшие военные вузы России.

Поматросили и бросили! 

1.    Ходи на уроки танців. Будь-де і за будь-яких умов знайди викладання. Ходи на уроки танців, роби все, що викладають, розтягуйся та формуй себе. Це можливо тільки з дитинства, потім - буде надто пізно. А ще це позбавить тебе хлопчакуватості у майбутньому.

2.   Не довіряй мамі. Ні в якому разі не слухайся. Краще, взагалі не роби нічого з того, що вона вимагає. Тримайся де завгодно, аби подалі.

3.   Здорова їжа – це білок та овочі з невеликою кількістю рослинних і тваринних жирів. Білок – це головне. Виймай білок з яєць і споживай мінімум 7 шт на день. А також за кожної можливості знімай шкіру з сала і також споживай – це колаген, він корисний для твоїх суставів.

4.    Клізма – це така гумова груша, в яку набирають воду, і вводять у задній прохід. Знайди можливість дістати грушу, і користуйся кожного разу, як тебе нагодують якоюсь гидотою до зупинки кишківника. В інакшому разі – тобі буде важко рухатись, і почнуть набрякати ноги. Люди ходять по великому кожного дня, а не раз на тиждень.

5.   Відмовлятися їсти жирну гидоту – це є добре, і не ведись на докори. Завчи здорові продукти, що описані тут в пункті 3. Небезпечні продукти для тебе – вершкове масло, хліб та мучне, жирне та смажене, молоко (бо в тебе природньо недостатня кількість ферментів, що перетравлюють молочні продукти). Прислухайся до себе, коли тобі бридке молоко, і не ведись на докори, не пий його через силу.

6.   Отримувати найвищі оцінки – не принизливо. Не вір всім дітям у школі, що створюють такий стереотип. Після школи подивишся, хто принижений непотріб, а хто куди поступив і ким по професії став.

7.   Не відмовляй тренеру з бойових мистецтв, який хотів, щоб ти навчалася. Навіть сама знайди таку секцію якомога раніше, і займайся.

8.   Не роби вибір на користь музичної школи заради мами, коли тебе змусять обирати щось одне між художньою і музичною школами, через відсутність можливості встигнути все. Думай в першу чергу про себе, і те, що любиш ти. На маму забий – вона в своєму житті розбереться.

9.   Не ведись на докори мами, що ти думаєш тільки про себе  - думати та піклуватись про себе це добре, а не погано. Повір, вона про себе піклуватиметься в першу чергу, а не про тебе.

10.         Не віддаляйся від найрозумніших хлопців, що намагаються спілкуватися з тобою. Ні, це не збочення. Вони просто відчувають розумну людину. Бо в тебе майже чоловіча логіка. (Але будь обережна про всяк випадок).

11.         Те, що з тобою спілкуються здебільшого хлопці – це не збочення, а тому, що ти мислиш майже по-чоловічому. Але не дозволяй їм нічого зайвого.

12.         Ні, - коли хлопець хапає між ніг, або за груди – це не дружній жест. Так – треба розізлитися і образитися . Так – це не варто ігнорувати і вважати, що це по-дружньому, це не по-дружньому, і від таких слід триматися подалі. Або розважатися, якщо хочеш, але ні в якому разі не дозволяй себе переконати, що то є нормою. Такі ніколи не поважатимуть тебе, і за твоєю спиною казатимуть про тебе погано, якщо будеш ігнорувати і дозволяти таку їхню поведінку.

13.         Добрих чужих дядь не буває.

14.         Коли чужий мужчина на вулиці щось хоче запитати – не ведись. Він не щось запитати хоче, а зробити тобі зле. Нормальний – запитає все у дорослої людини. І вже точно не серед парку або безлюдної вулиці. Найкраща поведінка для дівчинки в такій ситуації – проігнорувати, а якщо починає наближатися  - втекти чим скоріш. Якщо ж вирішила заговорити – тримай відстань від цього мужчини у кілька метрів, говори здалеку і відходь або тікай, навіть якщо він робить вигляд, що йому не чутно. Небезпечними можуть бути і не тільки чоловіки, а й жінки, і молоді люди теж. Не переживай – як виростеш, ще наспілкуєшся з незнайомцями.

15.         Коли від тебе силою вимагають якоїсь інформації – не вигадуй якісь фантазії тільки тому, що втомилася віднєкуватись. Краще продовжуй казати «ні» та «не знаю». Втома краще  за те, до яких наслідків можуть призвести вигадки.

16.         Не вір у те, що чорні цяточки на зубах дитини – то нормально. Змушуй себе переборювати страх і лікувати в стоматолога зрання будь-які потемніння на зубах. Молочні зуби – то не пусте. Якщо не лікувати молочні зуби – вони заражатимуть нові корінні, що поруч, і взагалі всю ротову порожнину. Тоді – все життя лікуватимешся, і вилікуєшся тільки якщо пощастить.

17.         Ніколи не зустрічайся з хлопцями тільки тому, що інші вже зустрічаються.

18.         Ніколи не бійся тих хлопців, що насправді подобаються, бо втратиш їх назавжди, і зустрічатимешся тільки з тими, хто не подобається заради того, щоб подружки не сміялися з тебе, що ти ні з ким не зустрічаєшся.

19.         Ніколи не говори хлопцю, що він тобі подобається, якщо сам не запитує про це. Найкращий вихід – робити  знаки уваги (посміхатися, дружити, кокетувати), але без зайвих слів. Поки він сам не зацікавиться. Якщо ж не зацікавиться – змирись, і знай, що зайві слова – не  вирішують нічого, а тільки гірше тобі ж.

20.         Запам’ятай – краса це абсолютно відносне поняття, і не комплексуй ні за якого приводу. Коли ти виростеш, і подивишся фотографії, то будеш сміятися над тим, кого в школі вважали супер-красотками. І зрозумієш, що люди до якогось віку (кожен по-різному) здатні бачити тільки обгортку – красивий одяг, прикраси, або фарби на волоссі – і не здатні бачити зовнішність за тим всим, а тим більше – людини. Ось чому більшість красунь у дитинстві не були примітними. Краса дитини та підлітка – це кропітка праця над його стилем і зовнішнім виглядом батьків (або тих, хто  піклується). І твоя мама не винувата, що їй не вистачає часу й коштів на ці «дрібниці».

21.         Пий чисту воду. Постійно пий воду, багато води. Не звертай уваги на дорікання «водохльоб». Ті, хто критикує чи висміює «водохльобство» – дурні.

22.         Слідкуй за своїми бажаннями, аналізуй, і роби те, до чого тягне. Нарікання «та ти робиш те, що хочеться» також тільки дурні кажуть. Можеш відповісти «так, я роблю те, що хочу я, а не те, що хочеш ти». Але слідкуй, щоб твої бажання були корисними тобі. Бажання проспати школу – тобі ж нашкодить. Краще наступного разу, коли мамі захочеться вночі з тобою гуляти – відмовся і ляж раніше спати.

23.         Завжди відмовляйся від всього, що тобі шкодить. Мама хоче всю ніч тобі розповідати про життя – не шкодуй її, відмовляйся, хай подружок шукає, їй же краще буде. Мама на тебе зпихує якусь провину, бо їй соромно від того, що то вона зробила -  не бери на себе ніяких чужих провин, бо потім тобі не довірятимуть, а не їй. Відмовляйся від всіх авантюр у які тебе втягують, навіть дуже близькі люди. Відчуваєш, що тобі це не подобається – прислухайся до себе, і не ведись.  Повір – це буде правильно, як би тебе не пресували чи не намагалися висміювати за це. Думай тільки про себе.

24.         Не слухай матір, коли вона перешкоджає тобі у спілкуванні з батьком і родичами, розповідаючи, що то дуже погані люди. В них свої відносини – в тебе мають вибудовуватись свої власні. Не відомо що між ними сталося і хто винний. Поки в тебе хороші відносини з людьми – концентруйся на саме на цьому, а не на розповідях того, чого ти не бачила на власні очі, і не знаєш правди. Якщо ж ти бачиш, що люди справді неприємні – тоді вже приймай рішення.

25.         Не слухайся ніколи і не за яких умов, коли тобі матір (чи родичі) перешкоджають у спілкуванні з іншими людьми. Слухняність тут зовсім недоречна. Тікай з дому – це правильно. Слухатися і перетворюватися на одинака – не правильно. Деякі батьки хворобливо самотні, і намагаються зробити такими самими своїх дітей, щоб ті стали для них компанією. Не ведися – це прірва, крах. Ти все правильно робиш, коли тікаєш і гуляєш у компаніях. Тільки не дорікай собі за це, і не відчувай себе паскудно через це. Ти все правильно робиш, коли не слухаєшся.

26.         Ніколи не знайом друзів з батьками, якщо сумніваєшся в їх адекватності. Це може перетворитися на неприємність для тебе. А можеш навіть втратити цих людей. Більшості з дітей незрозумілі  неадекватні відносини у сім’ї. І коли мама починає наговорювати на тебе – вони більше схильні їй повірити, аніж у те, що у вас погані відносини, і можуть припинити спілкування. Запам’ятай – сумніваєшся в адекватності батьків – зроби так, щоб вони ніколи не могли дістатися твоїх друзів, і особливо – бачитися з ними. Кажи всім, що вони надто зайняті, і не мають часу.

27.         Якщо стикаєшся з протизаконною поведінкою дорослих або дітей у школі – найгірше рішення ігнорувати. Правильно – письмове звернення до керівництва з викладенням всього у заяві. Керівництво – це класні керівники, завучі, директор.  Якщо звернення усне – вони можуть це ігнорувати. Письмове (ще собі сфотографуй копію) змусить їх щось вирішувати. Якщо і письмове ігнорують – є вищі інстанції, у навчальних закладах це Міністерство освіти. Тощо. Ти все правильно робиш, що не вдаєшся до сварок. Сварки – не вирішення. Можна спокійно все вирішувати, просто робити правильно. Присікай будь-які намагання батьків, друзів чи родичів йти бити морди.  Бо твоя мама не боксер і не мужик, і все це буде тільки смішно, і тобі ж мінус в репутації. Навіть якщо знайдеться мужик, що піде всіх переламає – все одно це тільки тобі ж піде на гірше, бо то неадекватний варіант.

28.         Ніколи не слухай чиїхось сварок в свою сторону. Відгавкуватися – погана ідея. Ігнор – правильно. Людина, що свариться - для тебе не співрозмовник. Покидай такі розмови одразу ж. І припиняй спілкування з такими. «та ти не можеш відповісти» - не повинно бути для тебе приводом продовження розмови. Такі люди намагаються витягти з тебе енергію. Не піддавайся і просто покидай.

29.          Не дозволяй мамі жити з тобою в одній кімнаті. Якщо у квартирі є вільні кімнати – просто переходь туди жити, і не дозволяй їй жити із  тобою в одній кімнаті. Вона хворобливо самотня і має навчитися сама вирішити це. Якби ти так зробила – можливо, вона би образилася, психанула і на зло всім почала би жити нормальним життям і знайомитися та товаришувати з людьми.  Або й з родичами миритися.

30.         Не дозволяй нікому бити свого домашнього улюбленця. Перешкоджай насиллю. Якщо треба – хапай улюбленця і тікай з дому з ним, комусь про це розкажи, та знайди йому інших власників. Так ти збережеш життя тваринці, що ні в чому не винна, і тоді тобі не доведеться про це згадувати і шкодувати.

31.         Не погоджуйся, коли мама приводить додому цуцика. Вона все-рівно не буде за ним нормально дбати. Попроси її не робити цього, не брати цуценя.

32.         Якщо бачиш, що хтось у сім’ї хворіє, а дорослі це заперечують – не зупиняйся, навіть коли тобі кажуть, що без згоди дорослого нічого не поробиш. Шукай тих, хто може щось зробити, не покладаючи рук! Бо ігнорування хвороб може призвести до непоправимих наслідків. В майбутньому ти можеш опинитися під тягарем догляду за інвалідом. А може бути все інакше, і замість того, щоб стати інвалідом – людина могла би жити повноцінним життям бути твоїм повноцінним родичем.

33.  Ні за яких умов не вдавайся до поринення з головою в захоплення, які виконуються наодинці (читання, малювання, готування їжі, в'язання тощо) - хибна думка, що вміння готувати забезпечить щасливе сімейне майбутнє. Навпаки. Найшвидше вискокують заміж і нарождують ті, хто відзначився як місцева шалава, дівка легкої поведінки, або безповоротня гуляка. Таке життя - всі відомі мені хазяйновиті дівчата самотні й бездітні, всі шльондри - заміжні здебільшого за хорошим мужчиною і виховують красивих діточок.
Можливо, якщо приховувати свої хазяйновиті схильності - можна уникнути самотності.
А ще помітила - ті, хто разом з хазяйновитістю, ще й релігійні традиції підтримують, чи ходять до церкви - також лишаються самотніми й бездітними. А ще ті, хто зберігав цноту для одного єдиного.
Уникай всього, що лишає тебе наодинці - тримайся всього того, що забезпечує присутність у компанії одноліток. Обирай хоббі, що з'єднують з однолітками - групові види спорту , ансамблі, тощо.
А ще - хибна думка, що  потрібно розвивати розум. Світу не потрібні надто розумні люди. Головне - щоб не відставати від оточення. Просиджування за книжками зробить тебе настільки розумною людиною, що світ просто не здатен буде тебе осягнути, і лишишся на самоті. Або ще гірше - тебе намагатимуться знищити, як дещо неконтрольоване і підозріле.

Сергей Михайлов

Размышление о семье и вере

Во время раскопок в Египте археологи нашли глиняные таблички с клинописью. Ученые установили примерный возраст — 2 тысячи лет до нашей эры. Несколько лет ученые бились над разгадкой клинописных текстов.

Быть может, в них хранится тайна строительства египетских пирамид? Наконец тайна разгадана, тексты читаются. Жили два брата. У старшего брата была жена, а у младшего не было. Пошли братья сеять ячмень. Пол-участка засеяли — семена кончились. Послал старший брат младшего за семенами. Пришел он домой, набрал семян и хотел в поле идти. Но тут жена его брата говорит: «Какой ты сильный, красивый, не спеши — давай полежим вместе час или два, насладимся друг другом». Но не поддался юноша на соблазн и ушел в поле. Молодая женщина испугалась, что он все расскажет мужу и тот ее побьет. Порвала на себе одежду. Вечером пришли братья домой. Жена старшего в разорванной одежде, вся в слезах, плача и рыдая, рассказала мужу, что его брат пытался взять ее силой, разорвал на ней одежду. В порыве ревности старший брат хватает нож и убивает младшего брата. Ученые посмеялись: несколько лет кропотливого труда ради того, чтобы прочесть сюжет любовного романа, какие печатаются сотнями. Воистину, ничто не ново под солнцем. Каким был человек 4 тысячи лет назад, 2 тысячи лет назад, таким остался и поныне.

В экономике существует понятие «необходимый демографический оптимум». Это определенная плотность населения, необходимая для производства продукции. Другими словами, для производства какой-либо продукции — машин, одежды, обуви и тому подобного — на территории, прилегающей к производству, должно жить необходимое количество молодого, трудоспособного населения. При таких условиях производство будет приносить максимальную прибыль. А что же мы видим сегодня? В Европе население уменьшается — все меньше рождается детей. В общей массе населения Европы доля пенсионеров с каждым годом растет, а процент молодого, трудоспособного населения уменьшается. И у нас в России картина примерно такая же. В последнее время, правда, стали говорить, что рождаемость стала повышаться, но это в основном за счет мусульманской части населения России — на Северном Кавказе и в Поволжье.

В России в последнее время появились представительницы прекрасного пола, которые получают за счет детей неплохие состояния. Такие, с позволения сказать, будущие мамы, используя красоту, данную им от природы (ну и косметику, разумеется), устраивают охоту на крупных бизнесменов и олигархов. Родив ребенка или двух, они разводятся, отсуживая при разводе изрядную долю имущества своего бывшего мужа, да еще после развода получают неплохие алименты.

В настоящее время наблюдается тенденция: молодые люди, мужчины ни к чему не стремятся — не женятся, не заводят детей, семью, живут в свое удовольствие. Спросишь его: «Почему так живешь?» — и услышишь в ответ длинную тираду: «А на ком жениться? На проститутке? Чтобы потом трудиться всю жизнь на нее, на ее детей, которые, возможно, и не от тебя вовсе? Нет уж, увольте от такого удовольствия».

Кто виноват, что мы создали такое общество? Что вернет молодежи стремление жить не только для себя, любимого, жить сегодняшним днем, но и жить ради своих детей, ради потомков?

Европейские правительства, чтобы обеспечить нужный демографический оптимум, используют мигрантов из Турции, Африки, Индии, Китая и других стран, где высокая рождаемость. Это, конечно, вызывает недовольство среди коренного населения, националистические настроения. Но ничего не поделаешь: если не родили свое молодое, трудоспособное население, приходится терпеть иностранцев — нужно же кому-то работать. И у нас в России картина примерно такая же. Россияне тоже недовольны мигрантами: «Понаехали тут». Но они же приехали не потому, что они такие наглые — везде лезут. Они же не едут в Китай, в Индию (там и так население некуда девать). Они приехали потому, что нас стало мало. Природа, как известно, не терпит пустоты. Ученые-биологи хорошо это знают. Правда, их никто не слушает (хорошо хоть не расстреливают, как академика Вавилова). В природе каждая общность живых организмов, будь то какой-то вид растений, насекомых или животных, борется за свое выживание, используя при этом любые средства (в том числе и высокую рождаемость). Если какой-то вид животных увеличивает свою численность, свой ареал обитания (территорию, занимаемую этим видом живых организмов), ученые говорят: «Вид успешно эволюционирует, увеличивает свою численность в пространстве и времени». Если же какой-то вид животных сокращается в численности, в ареале обитания, ученые говорят: «Вид вымирает». Свободную территорию тут же занимают другие животные. Все это в полной мере относится и к эволюции человека.

Но вспомним средние века. Население Европы росло. Европейцами были открыты и заселены Северная и Южная Америка, Австралия, Новая Зеландия. В России тоже была похожая ситуация: русские заселили Сибирь, Дальний Восток, присоединили Кавказ, Аляску. Что же изменилось? Почему территория России сокращается, численность населения падает? Обратимся за разъяснением к матушке-природе. Допустим, живут в лесу волки — волк и волчица. А в лесу у волков жизнь ох как нелегка. И свою территорию надо защищать от вторжения медведя или рыси, и за добычей нужно немало побегать (волка, как известно, ноги кормят), и от охотников с их собаками нужно убежать. И притом волчица каждый год рождает и выкармливает волчат. Но вот не повезло волкам, а повезло охотникам. Поймали они сетями волков и продали в зоопарк. В зоопарке поместили зверей в клетку. Соломки им туда подстелили, конуру большую, двухместную сделали, кормят их каждый день свежим мясом, витамины разные дают. В общем, живи и радуйся. Но не рады волки такой жизни. Мечутся по клетке, хотят сбежать на волю. А о получении приплода и речи быть не может, волки в неволе не размножаются. В чем же дело? А дело в том, что волкам плохо. И они это чувствуют. Звери живут исключительно инстинктами. Человек же, в отличие от зверей, существо мыслящее. В этом и наша сила, и наша слабость. Зверя инстинкт никогда не подведет. Он хорошо чувствует, что для него на пользу, а что во вред. Попробуйте уговорить медведя выпить за компанию стакан водки — ничего не получится. А человека уговорить — пара пустяков. Разум человека иногда сильнее инстинктов. Человека можно убедить, что плохо — это хорошо, а хорошо — это плохо. Оказывается, «хорошо» и «плохо» — понятия относительные. Наркоман тоже думает, что делает себе хорошо, вкалывая дозу героина в вену. С точки зрения человека, волкам в клетке хорошо: тепло, сверху не капает, каждый день кормят свежим мясом — чего еще надо? А волкам нужна воля, леса, поля, луга, живые, бегающие зайцы. Ну, в общем, нам этого не понять. И живут так волки в клетке, пока не состарятся и не помрут собственной смертью.

В настоящее время многие политики-демократы убеждают нас: нужно идти по европейскому пути развития общества, представляя модель европейского общества как некий идеал. На первый взгляд все там хорошо — и дороги отличные, и машины, и «права человека» соблюдаются. И европейцы сами себя убеждают, как они хорошо живут. Но на самом-то деле им плохо — так плохо, что они даже не размножаются, как волки в клетке. Можно обмануть разум человека, но природу не обманешь. Она живет по своим законам.

В Евангелии есть предупреждение, произнесенное устами Иоанна Крестителя: «Уже и секира при корне дерев лежит: всякое дерево, не приносящее доброго плода, срубают и бросают в огонь» (Лк. 3, 9). Человеческий род в те времена, как и в настоящее время, представляли в виде дерева (вспомним генеалогическое древо), ассоциируя ветви с детьми, с продолжением рода. Библия — бесценный кладезь мудрости, опыта жизни народов, накопленного за тысячелетия развития человеческой цивилизации. Не случайно Библию еще называют Книга Бытия. Библия учит, как жить, чтобы существовать, не исчезнуть с лица планеты под названием Земля.

Кнуты и пряники Домостроя

Недавно телевидение показало небольшой сюжет из Англии. В бывших храмах устраивают гостиницы, кафе, рестораны. Церкви опустели, туда никто не ходит. Почему же такое случилось? Ведь еще 200–300 лет назад храмы были полны народу, прихожане усердно молились, делали пожертвования, а на кострах инквизиции дружно сжигали еретиков и ведьм. В настоящее время это единогласно осуждается, но в те времена по этому поводу были, что называется, разные мнения. Вера должна быть крепкой, истовой, фанатичной (в хорошем смысле этого слова). А какая христианская религия сегодня? А никакая, веру христианскую изменили, подвергли реформам, для нее губительным и губительным для народов, этой веры придерживающихся. Там же, в Англии, проводили социологическое исследование: выясняли, какие имена чаще всего дают новорожденным мальчикам. И выяснили, что чаще других мальчикам дают имя Мухаммед.

Всякая религия впрямую заинтересована в увеличении числа приверженцев своей веры, в увеличении рождаемости среди своих прихожан. Любая религия делает все, чтобы было хорошо детям. До революции 1917 года у Русской Православной Церкви практически невозможно было получить согласие на развод, если даже супруги не любят друг друга. Все равно живи и терпи. Ради кого терпеть? Да ради детей. Ведь давно известно: при разводе прежде всего страдают дети. И при разводе, и после развода. Не так давно в Туле молодой мужчина убил свою сожительницу, ее мать и трех малолетних детей своей сожительницы — трех мальчиков. Опытные охотники, егеря, лесники знают: медведица-мама с маленькими медвежатами при встрече с медведем-самцом старается увести медвежат подальше, дабы медведь не растерзал маленьких медвежат. Медведь-самец, да и все самцы зверей в природе убивают чужих детенышей. У самок зверей существует инстинкт защиты своих детенышей, а у самцов — инстинкт защиты своих и убийства чужих. Как они отличают чужих детенышей от своих? Да по запаху. Собаки, например, в пять раз лучше различают запахи, чем человек. Вероятно, и в этом случае (в Туле) сработал древний звериный инстинкт убийства чужих детей. Вот поэтому все религии (видимо, были подобные случаи в истории человечества) против разводов. В Индии после смерти мужа вдове, имеющей детей, не полагается больше выходить замуж. В исламе, где развод максимально упрощен, дети всегда остаются с отцом, да и то, пока ребенку не исполнится семь лет, развод невозможен. Маленькому ребенку всегда нужна мама.

В СССР в 1937 году проходила перепись населения. По итогам переписи стало ясно — численность населения сильно уменьшилась. В начале Великой Отечественной войны был введен налог на холостяков, бездетных женщин. Также был введен запрет на замужество за иностранцев. Если какая-то молодая женщина влюблялась в иностранца и собиралась уехать с ним за границу, то, вполне возможно, она могла оказаться не за границей, а в «солнечном Магадане». Так Сталин пытался увеличить рождаемость в Советском Союзе. И это ему в некоторой степени удалось. Но так, конечно, никто из власть имущих в настоящее «демократическое» время не поступит ни у нас в России, ни тем более в Европе. Демократия тем и отличается от монархии, что выполняет прихоти и желания какой-то части населения страны. Даже если эти желания вредны для государства, для нации. В политике существует правило: за ваши голоса все, что угодно. Даже если это во вред государству и обществу.

Во всех мировых религиях существует уничижительное отношение к женщинам: она должна подчиняться мужу, быть покорной ему. В древних религиях существовало обожествление женщины как продолжательницы рода человеческого (это был своего рода частичный матриархат). Богиня Астарта в древнем Вавилоне тому пример. В христианской религии существует культ Божьей Матери. И лишь в исламе закреплен полный, беспрекословный патриархат — власть мужчин.

Метки: вера, воспитание, дети, православие, семья

Pages: 1 2

Что-то неправильно в нашей консерватории, или размышления протоиерея Павла Великанова о семье как пространстве предельной концентрации любви

Уже много лет я не слышала выражение «плодить нищету». Будто кто-то исключил его из списка привычных упреков. Чем не признак некоторого оздоровления общества и признания многодетности нормой?

Впрочем, недоумение и легкое негодование окружающих все же витает в воздухе. Не случайно, то и дело появляются статьи, в которых многодетных просят поделиться рассказами о семейном счастье и радости воспитания детей в большой семье, а вовсе не о трудностях. Чтобы развеять наши сомнения. И это не госзаказ, не политика пропаганды большой семьи. На фоне рекламных призывов новых столичных микрорайонов – «плодитесь!» – эти заметки на полях больше напоминают попытку почувствовать, нащупать, — а как самим-то многодетным? Нормально? Многодетность – это благо или зло, счастье или беспросветные трудности?

О том, есть ли проблемы у многодетных и каков их характер, мы решили побеседовать с настоятелем Пятницкого Подворья Троице-Сергиевой Лавры в Сергиевом Посаде, доцентом Московской духовной академии, главным редактором портала Богослов.Ру протоиереем Павлом Великановым, который, к слову, ещё и отец четырех детей. Разговор получился более чем неожиданным.

Когда добро может обернуться бедой

— Отец Павел, есть ли у вас ощущение, что отношение к многодетным в России пренебрежительное и раздражительное: мол, нарожали, а теперь требуют решать их проблемы? И насколько это отношение устойчиво?

— У меня нет однозначного ответа. Лично я не сталкивался с ярко выраженным негативным отношением к многодетным. Впрочем, я могу предположить, что здесь немалая вина нас самих. Мы создаем и романтизируем культ многодетности, думая, что тем самым можем перевернуть и существенно изменить отношение к многодетности в обществе. Но многодетность – вовсе не панацея от социальных, психологических, личностных, да и духовных проблем.

На самом деле, мне чаще приходится сталкиваться с другой серьезной проблемой – когда мы однобоко продвигаем культ многодетности без всякого рассуждения, словно это неотъемлемая часть православного «Символа веры», то на выходе получаем не сознательно и свободно ставших многодетными, а вынужденно. «Романтизация» многодетности без объяснения того, что это – реальный ежедневный труд и подвиг, к которому надо подходить ответственно, с рассуждением – и не каждому это по силам – всё  это плохая услуга молодожёнам. Не всякому быть монахом, не всякому – женатым, и не всякому – многодетным.

— Что вы имеете ввиду?

— Это ситуация, когда став многодетными, у людей нет ни внутренних сил, ни материальных ресурсов, чтобы хотя бы просто детей обеспечить. Вся та романтическая пена, которая активно взбивается определенными кругами – «чем больше детей, тем легче жить!» – на самом деле далеко не всегда соответствует действительности.

Понимаете, одно дело – это материальная сторона, а другое, что гораздо сложнее и важнее – это необходимость включенности родителей в жизнь детей, возможность и способность уделять достаточно внимания своим детям.

Дети ведь хотят от родителей гораздо больше, чем мы думаем.

Если ребенок воспитывается в семье (в нормальной, любящей, обеспеченной семье), где один-два ребенка, он получает гораздо больше внимания, чем ребенок, где в семье 5-6 и больше детей, и при этом нет ни нянек, ни гувернанток, ни домработниц –  дефицит внимания неизбежен.

Я уверен, что сегодня разговор о многодетности из высокого пафоса стоит переводить в плоскость более открытого и откровенного разговора о реальных сложностях, с которыми сталкиваются родители в многодетной семье.

Да, это единственно правильно, что в семье должно быть много детей. Но нужно понимать и то, что это серьезный подвиг. И к этому подвигу люди должны быть готовы. Готовы – но не вынуждены. Они чётко должны понимать, на что идут. Если раньше человек вырастал в многодетной семье и имел опыт такого уклада жизни – то сегодня большинство родителей – из семей с одним, максимум двумя детьми, а то и вообще из неполной семьи.

И если они не готовы, то делать заложниками многодетности как самих родителей, так и детей, – неправильно и нечестно.

Любая добродетель, которая стала вынужденной, рискует превратиться из добродетели в настоящую беду.

Если человек начинает жить на пределе сил и возможностей, если перестает воспринимать свою многодетность как благословение Божие, если начинает тяготиться этим, то возникает большой вопрос: а появится ли у детей, которые воспитаны в такой семье, хотя бы минимальное желание пойти по стопам своих родителей?… При том, что обязательная многодетность воспринимается именно как церковная неизбежность?

В чем мы ошибаемся

— Но есть же чадолюбивые нации, где многодетность воспринимается как достоинство, честь, норма и готовность к ней — в крови. Это итальянцы, испанцы, грузины. Грузия при этом была одной из советских республик. Только ли дело здесь в воспитании?

— Наша страна прошла через страшное горнило испытаний. Любой народ всегда четко разделен на определённые слои, которые и формируют общество как таковое. Так вот все эти слои в нашей новейшей истории засунули в мясорубку и превратили в фарш. Из русского народа сделали фарш. Из которого можно было уже лепить что угодно.

Те же самые грузины и другие жители Кавказа и Закавказья – они не стали «фаршем» в советский период. Да,  их модус существования в государстве изменился, но внутреннее расслоение, устои, как были, так и оставались в целом незыблемыми. А русский этнос по-настоящему пострадал. Поэтому, мне кажется, что кризис современной российской семьи связан с глубинным кризисом идентичности.

Вы задали вопрос: как общество относится к многодетным? А знаете, я не вижу этого общества, о котором можно было бы сказать, что оно к чему-то и как-то относится. В нашем обществе нет целостности, гомогенности, сплоченности, того, что позволило бы заявить: российское общество относится к вопросу многодетности так-то. Его – общества как целостности – просто нет.

Точки, вокруг которых концентрируются взгляды, внешние серьезные стимулы, вызовы – возможно, это то, что способно помочь обществу консолидироваться. Как было в ситуации с Украиной и Крымом, например, когда какие-то события стали притягивать людей друг к другу и стало появляться некое единство.

Возможно, то же самое должно произойти и здесь. А пока я вижу, что российский исламский мир гораздо здоровее в плане семейных отношений, чем то, что мы именуем российским как-бы-православным миром. Это не на уровне теоретизирования, а на уровне практики особенно хорошо видно. Однажды я летел с малолетним сыном в Минеральные Воды. Почему-то нам указали места в разных рядах. Так вот, единственный, кто без всяких разговоров и просьб вскочил и поменялся местом – был мусульманин из одной из закавказских республик. «Конечно, батюшка, о чём разговор?» Остальные – наши, родные, русские, с крестами на груди, молодые и взрослые, делали вид, что не слышат, а то и просто отшивали: «Не видите что ли, я уже сижу, и это – моё место!» Когда вы приходите в кафе, например, то видите, что мы, русские, всегда сидим обособленно, по-отдельности, а мусульмане стараются не только поприветствовать единоверцев, но и сесть рядом друг с другом. Даже если в помещение заходит какой-то новый мусульманин, он тут же органически вписывается в это сообщество, несмотря на то, что ни с кем не знаком.

Я уверен, что наша консолидация должна произойти на уровне физической боли, какого-то глубинного ощущения появившейся сродности. Если этого не будет, то дальнейший распад только продолжится. Какие бы красивые лозунги не развешивали по улицам.

Сейчас в обществе есть огромная проблема с пониманием своей идентичности. Я бы назвал это ощущением растерянности. Люди сейчас хотят не на словах, а в самой жизни почувствовать что-то другое. И когда мы говорим: вот, посмотрите на наши православные семьи, как у них всё хорошо, только потому, что они православные и многодетные… – это нечестно. Ведь на самом деле придут и посмотрят, и сделают свои выводы.

Знаете, я смотрю на наши многодетные семьи, с которыми мне приходится работать, сталкиваться на приходе, а ведь среди них очень мало тех, на которых мне хотелось бы кого-то ориентировать. Они есть – но таких – единицы.

Они исключения. Чаще приходится сталкиваться с тяжелыми во всех отношениях непростыми ситуациями, в которых объективный взгляд найдет очень много негатива и невнимательности друг к другу.

Когда дети в таких семьях достигают относительно самостоятельного возраста, уверяю вас, они просто сбегают. Одни – пускаются во все тяжкие. Другие – хоть и живут с верой в Бога, но со значительной дистанцией от Церкви как института. В храм они, конечно же, не ходят. Поэтому я убежден, что сегодня мы имеем очень серьезные проблемы именно в содержательном плане: мы предлагаем людям многодетность как единственно эффективно работающую модель внутрисемейных отношений. И – ошибаемся. Многодетность – прекрасна, но не для всех.

Метки: воспитание, дети, семья

Pages: 1 2

Никогда еще не делал ретрозаметок с самоцитированием. Но ничего более искреннего и честного даже по прошествии лет я не вырожу.

Вот тут всё написано - http://blog.i.ua/user/712914/667660
А если кто-то боится ходить по ссылкам, то сегодня как раз тот день, чтобы и всю заметку повторить, потому что общество не должно быть таким жестоким, а еще сегодня было несколько пациентов с похожими проблемами.

Когда родители становятся перед выбором отдать ребенка в детский сад или оставить его дома, под своей опекой, то большинство руководствуется либо своими возможностями либо общепринятыми негласными нормами. И, как раз, самый необходимый, в этом случае, индивидуальный подход, редко кто использует, а при этом, страдает ребенок: http://donets68.livejournal.com/92822.html