хочу сюди!
 

Alisa

39 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 34-46 років

Замітки з міткою «жизнь как она есть»

Старый грузинский анекдот утверждает,..

 … что «2х2=4,.. 5,.. 6, но не больше…». Хотите сказать - так бывает только в анекдоте? Ничуть!.. Физика говорит, что вероятность события типа 2х2=4 действительно, очень велика, но и вероятность других результатов не равна 0. А значит, анекдотическая ситуация не всегда бывает только в анекдоте. Иногда жизнь – сплошной анекдот.     (Из авторской эссеистики, ссылка в профиле)

Жизнь как она есть...

 Самых дальних разделяет только путь к аэропорту, самых близких разлучают эгоизм и суета.            (Александр Дольский, питерский поэт, гитарист и исполнитель)

Сказка

Жил был себе на свете один человек.Звали его Магомет. Человек он был обыкновенный, хороший, но сильно вспыльчивый.И была у него Гора. Горе было уже 350 лет, она умела разговаривать, а Магомету было 280 лет. И Магомет считал себя очень старым, умудренным, ведь ему же 280 лет! Он лучше знал какого цвета у Горы должны быть камни, какой формы цветы, деревья у ее подножия, он обустроил на Горе свою резиденцию. Гора поливала виноградник, который рос у нее на склоне, и кормила Магомета виноградом, а Магомет выращивал яблоки и относил их на Гору. Когда на Горе начался пожар, Магомет прибежал среди ночи и потушил его, она была очень благодарна. Так дружно они жили…

Но однажды Магомет понял что ему все надоело и он хочет чего-то разнообразного и что ему чего-то не хватает.

-Эй, Гора!- кричал ей Магомет, -чет у тебя песок на склонах такой темно-коричневый? Я хочу чтоб он был оранжевым, давай его перекрасим!

Гора согласилась, она хотела чтоб Магомет был доволен, а Магомет сказал что так ему будет счастье. И было ему счастье, когда песок стал бурого цвета, он катался на нем, пел песни, прыгал как ребенок. Он спускался к Горе на самолетике, хлопал в ладоши, потом на этом самолетике взлетал вверх и уже с него спускался к Горе на парашюте. Больше всего ему нравилось так спускаться, и спускался он 190 раз, и еще хотел летать.

Прошло пол- года. Дальше Магомет захотел чтобы песок на склонах стал еще оранжевее, и чтобы ландшафт на Горе стал другим, а деревья ярко-зелеными, и чтобы Гора подарила ему какой-нибудь чудесный подарок. Гора уже и так 40 лет назад подарила ему сказочную горку из хрусталя, которую нужно было беречь и ухаживать за ней, но Магомету было уже 280 лет и он считал что это не подарок, а само собой разумеющееся, и нужны еще подарки. Он надул свои губы и топнул ногой: «Хочу подарок! Такой чтоб мне понравился». Гора задумалась…

Конечно, она знала что Магомет очень любит дикую ежевику и малину, но вся малина была собрана ею давно, и она сделала из нее варенье, законсервировав в банки, которые сложила в пещере на зиму. Ведь она уже поняла, что зима предстоит холодная и долгая, и никто не знает сколько лет она продлится.

 Тогда она поднесла ему корзину фруктов с деревьев, которые росли у ее подножия и которые они поливали с Магометом каждый день. Магомет недовольно скривился и сказал: «Я хотел не это…» - но фрукты сьел,только через три дня. И еще долго он разговаривал недовольным голосом, потому что  от него убежал маленький кролик, которого звали ХоНастроение. А Гора должна была сделать так, чтобы  этот кролик немедленно вернулся назад. Но кролик скрылся в глубокой пещере и Гора не стала его догонять. «Ты шо, офигел,Магомет?» - только и сказала Гора…

    Магомет оглянулся вокруг и вдруг увидел,что рядом стоят другие горы, разукрашенные и сверкающие яркими огнями и феерверками. Их огни были ненастоящие, из неона, но очень красивые вечером. О!,-вскричал  Магомет, - сделайся такой как они!

    Но Гора только грустно покачала головой. Она не хотела быть чьей-то неоновой копией, она хотела быть собой. Вдруг она почувствовала, что превращается в вулкан и на дне ее начинает собираться лава, поднимаясь все выше…Гора попросила лаву вернуться на место и сказала себе, что она Фудзияма.

Гора больше не хотела говорить…ведь если она заговорит, лава начнет выплескиваться, и кролик испуганно спрячется в свою норку, а ведь так спокойно когда он пасется на изумрудно зеленой  лужайке.

-Гора, иди сюда!- сказал Магомет, но  Гора не сдвинулась с места и молча смотрела вдаль. Она думала о хрустальной горке, которую нужно беречь. Горка была прекрасна.

-Гора, я хочу ягод дикой малины,- показал Магомет на соседние горы.- Какие консервы? Ты не даешь мне больше ягод и фруктов, и я счас полезу туда.Так шо думай- и Магомет отвернулся в партию, разглядывая светящийся неон.

Гора перестала разговаривать, она боролась с лавой, которая хотела подняться, и с желанием выписать Магомету таблетку, которая называлась ВолшебнойПе.

На ее склонах пропала трава, а вместо нее появились снег и лед, и вершина окуталась плотным туманом.

Так и стоит Фудзияма в снегу... и в тумане из облака ... 


 

Посмертник.


Солдатский смертный медальон использовался для опознания личности военнослужащих в РККА задолго до начала Великой Отечественной войны и был введен Приказом РВС от 14.08.1925 года №856 как документ, удостоверяющий личность. Медальон выдавался всем зачисленным на военную службу, независимо от рода войск. Первые образцы медальонов изготавливались в виде плоской жестяной коробочки, размером 50334 мм с тесьмой для ношения на шее. Внутрь коробочки вкладывался стандартный бланк для заполнения данными на его владельца. В ходе боевых действий стало очевидным, что жестяной медальон негерметичен, а пергаментный вкладыш быстро приходит в негодность. В связи с этим приказом НКО СССР №138 от 15.03.1941 года было введено «Положение о персональном учете потерь и погребении погибшего личного состава Красной Армии в военное время», и медальоны в виде эбонитового (текстолитового) пенала черного цвета, и вложенная в него идентификационная записка в двух экземплярах были у каждого бойца. По ней должны были в случае смерти солдата установить его личные данные. Вкладыш размером 40180 мм состоял из двух одинаковых бланков — один из которых должен был изыматься похоронной командой, а другой оставался в медальоне с телом погибшего солдата. Но в действительности, в условиях боевых действий, это требование не выполнялось, медальон изымался целиком. К тому же часто солдатам выдавали только один экземпляр вкладыша из-за их нехватки. Бланк содержал все необходимые сведения о бойце: фамилия, имя, отчество, военное звание, год рождения, место рождения, домашний адрес семьи, данные родственников, место призыва, группа крови.
Самодельные медальоны чаще всего изготавливались из винтовочной гильзы заткнутой перевернутой пулей. Редко, но встречаются деревянные и металлические самодельные пеналы. Из комплекта противогазной сумки могли использовать деревянный пенал от противозапотевающего карандаша. Записки в таких медальонах, как правило, тоже самодельные, но встречаются и штатные бланки.
----------------------------------------------------------------------------------------------=
Я посмертник не одевал принципиально: пусть меня не опознают, это главное. Но за родных переживал, мол если что пропал навсегда и без вести. Лучше пропасть тогда было. Когда меня на границе обыскивали, военный спросил;"А посмертник твой где?"
- Я не хочу его, примета дурная.
 Ну это маленький пластиковый цилиндр, закручивается крышкой. Там бумажка с данными. Это работает и много семей узнало, где погибли их близкие. У меня два кармана было их полных, сдал и отчитался. Вы не поверите: люди смертны.
 Но к умершим надо относиться с почётом, в не зависимости друг или враг, да могилу отрывать штатную. По грудь. Я бы на кладбище смог бы устроиться. Но не моё это.
Здоровья и счастья всем!

Городок - Политические куплеты зеков.

  Проходят года, десятилетия, эпохи, а ничего не меняется и старая песня 1995 года актуальна. Наслаждаемся.

Про Борю. Вдова прапорщика.



Давно это было, как- то звонит Боря. Мол встретимся,душа болит! Ну как не помочь другу? Он с свадьбы у двоюродной сестры приехал. Встретились, спрашиваю:
- Почему без синяков?
- Издеваешься?
- Есть такое. Говори!
- Стол богатейший, 80 человек. Гуляем. А женщины со стороны жениха- знатные!
- Поясни. Дурак я.
- Ну почти все грудастые и 80% блондинки! Просто мечта! Одна лучше другой.
- Ну и?
- Танцевал и предлагал себя. А потом вдруг запал на чернявой девушке, это ты на меня дурно повлиял: она стройная, тонкая, модельной внешности. Танцевала так, что я завёлся. Но жених сказал, что сам пробовал завязать с ней близкое знакомство, но не будет результата: девушка испорчена вниманием мужчин и неприступна, как дот. И предложил уделить внимание тёте, она вдова, её муж-прапорщик недавно покинул её.
- А ты?
- Не,я пил, ел и танцевал. Вроде кого-то любил. Не уверен.
- Когда будем общаться в компании- лучше помолчи. Мы ж душу из тебя выймем!
- Спасибо.А утром я поперёк кровати, мир ещё вертится. А тут ко мне женщина прижалась! Я не помню, с кем же получилось, а сам глаз открыть не могу.
- Хорошо. Я надеюсь ты поговорил с ней о смысле жизни?
- Я никакой, она гладит, а я глаза открыть не могу!- жалуется Боря:"А тут она кричит!"
- Именно что?
- Танки справа!- Боря переводит дух;"Я вскакиваю и начинаю судорожно искать РПГ. А натыкаюсь на женщину. Понимаю- танков нет, а похмелье- маленькая смерть. Видимо умирая мы хотим передать жизнь, ну и настроился на секс. Ну я  начал передавать. А потом оказалось, что это та самая тётя жениха. Это плохо?"
- Уделить внимание родне с той стороны- правильно. Телефон дал? Угу, жди гостью и не подводи родственников!
  Знакомство состоялось, правда концовка была нетипичная, но это другая история.

Переваренная макаронина.

  Разговор состоялся несколько ранее, но только сегодня моя собеседница дала согласие на публикацию, но потребовала изменить имя и убрать некоторые детали. В остальном она отметила, что самодостаточная и современная женщина, в отличии от большинства куриц.
  Катю я знаю очень давно, она была первой женой одного моего ныне покойного друга. Она старше меня, сейчас ей 50, но она выглядит много моложе и лучше. Секрет прост: не стареют женщины, которые  живут в душу с любимым человеком, а не за счёт его. Над такими время не властно. Есть другая категория: женщины не занятые трудом и заботами, при хороших деньгах. Не надо ботокса, при таком подходе она и в 60 будет выглядеть на 40.
  Катька интересная, ну папа и мама её с любовью и старанием творили, так и получилось: высокая, стройная, ноги от ушей и попа такая кругленькая, только сиськи маленькие. Но на лицо- красавица, да друг мой Серёжа (имя изменено), запал сразу, его можно понять. Но блин не ладилось и не клеилось, пока квартирка в наследство не упала. А вот это довод и Катька пошла под венец. А тут развал союза, изменения а она врач всего, ну хабари, а выхлопа нет. Муж кормил обещаниями и показывал диафильмы с золотыми горами.
- Хватит с меня!- сказала Катя: Молодость и красота- капитал, который нужно правильно вложить. С Сергеем я ошиблась и пошёл он... к родителям!
  Квартиру оттяпала и развелась и сманила зав отделения, бурный роман и он бросил жену с двумя детьми. Зарабатывал хорошо и зажили они счастливо. Казалось бы сказочные перспективы, а она мне тогда:
- Костя, муженёк детей хочет.
- Ну не пора ли тебе стать мамой?
- Иди в жопу!
- Кать, это предложение к анальному сексу?
- Блин! Ну где таких как ты выращивают?
- Я не скажу координаты нашего инкубатора, вы, медики, убиваете всё живое!
- Держите меня шестеро! Гуманист. Не суйся в тонкие сферы.
- Где мы убиваем и зарабатываем.
- Да. Но прекрати. Дети нафиг? Стаканчик воды принести? Да они пиявки, высасывающие нашу жизнь. Это обуза и то, что мешает жить хорошо. А если они наркоманы? Мне, Костя, дети не нужны. Имея деньги я доживу красиво и в удовольствие, без детей, выпрашивающих деньги!
- Кать, снимайся в рекламе против рождаемости- озолотишься.
- Циник.
  По жизни она шла бодро, переступая условности и меняя партнёров. Если нужен роман для карьеры- происходил. Она как- то всегда была при деньгах и при этом, ей бедной, помогали родители.Катька сделала ремонт в своей двухкомнатке и обзавелась авто. Через время говорит.
- Автослесари- педики!
- Ну почему? Кать, они что лобзают друг друга в смотровой яме?
- Нет, они имеют меня по полной, как я больных!
- Спрячьте слёзы, в этом мире нет справедливости, но есть равновесие! Тыже сама никуя не лечишь, а вытягиваешь деньги, так почему они плохие?
- Они лепят, а скоро я снова к ним.
- Как и твои больные. Ты же не хочешь их выздоровления?
- Костя, ты такой правильный, что послать хочется.
- Попробуй.
  А в прошлом году благодаря реформе слетел бойфренд Кати и она поняла, что сама себя не обеспечит. А жить хорошо привыкла, а молодые и денежные не клюют. Ну нашла она местного предпринимателя, Ильича. Тот конечно расстарался и устроил её в коммерческую медицину на хорошие деньги. Ну казалось бы счастье, даже по хорошим курортам возит, ну и пусть ему 62. Так всё жалуется:
- Костя, ну устроил он меня и работаю, по курортам возит, но сука везде подчёркивает, что я должна! Я вот такого секса не приемлю, а ему всякий раз давай, не проходит головная боль, мне не комфортно. С эрекцией у него не как у мужчины в 20, а вся ответственность на мне. А отказать не могу!
- Тебя он не заставлял, это твой выбор.
-Ну меня это напрягает. В больнице я была царицей и все в жопу меня целовали, а тут презирают, называют переваренной макарониной и ещё обидное прозвище дали. Молодёжь у нас- сучья.
- Ну ты ведь сама по головам шла?
- Ну у меня цель, а они ничтожество.
- Так что за прозвище?
- Не скажу, смеяться будешь.
- Нет.
- Ой, эти невинные и честные глазки я уже видела!
- Врушка.
- Мой кот тоже так смотрит после шалостей. Честно и доверительно! И ты морда кошачая!
- Нуууу.
- Ладно. Они знают, что меня устроил Ильич и я с ним сплю. И они меня называют "дырка Ильича"! А ты не смеёшься!
- Катя, а ведь ты действовала всё время так, твой капитал исчерпался и слава богу нашёлся Ильич. Умерь амбиции, ты уже не королева. Пора закрепиться на достигнутом.
- А мне хочется ещё!
- Кать, смотри правде в глаза, прошло время.
- Так я по прежнему админша на медсайте и всех имею!
- Вот, только там твоё окно, имей всех и влавствуй, а так, готовся к пенсии и береги Ильича.
- Блин, ты цыник но правильно смотришь на жизнь! Если что приходи, обслужим в медцентре за пол цены!
- Катяяя!
- Не приходи конечно, там  3,14здец.
- Спасибо.

Застал жену с любовником!

Олег застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Задача.


Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 150 гривен. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 1600 гривен.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 1000 гривен, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала на такси, попросив звонить на досуге.Аркадий как джентльмен заплатил 100 гривен за такси.
Итого, Аркадий остался в минусе 2850 гривен+ 50 гривен пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 1200 гривен, Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку бл@#ью?


Юля.

  Пошёл я сегодня утром на рыночек, который совсем рядом у дома, за продуктами. Ещё не к новому году, а так, чтобы было что поесть. Предновогоднего повышения цен пока нет, у мясной лавки пусто, народ давно стал ограничивать себя в мясе, наверно это очень вредный продукт. Купил балык свинной за 140, шею за 120, фарш при мне намололи за 110, так что всяких вкусностей наготовлю. Начинаю движение, в сектор обзора попадает интересная попка, обтянутая новенькими джинсами. Сразу возникло желание ущипнуть, но я очень испорчен воспитанием и не делаю этого, хотя всякий знает, что лучший способ борьбы с соблазнами- пресытиться ими!
  Поднимаю взгляд выше, так это Юля, дочка моих знакомых, ещё не старая девушка 25 лет, вся такая красивая, интересная и привлекательная. Почему не поговорить, если есть время?
- Юля, здравствуй!
- Здравствуйте! Опять за покупками?
- Как подружка подружке: давно заметил, что продукты сами домой не прибегают, их надо находить и покупать.
-Так женитесь и поручите это жене!
- Юля, такой вид приобетения услуг слишком дорог для кошелька и мозгов. Лучше нанять домохозяйку и просто водить в гости девушек. А ты замуж выходить собралась?
- Да что я Вам плохого сделала, что такого желаете?!- состроила хитрую мордочку, блестит серыми глазками, губы тонкие, нет, хороша! 
- Так тебе уже 25, старость буквально на пороге, ещё пару лет и всё, собачку и вязание пора заводить!
- Вам бы только бедных девушек обижать!- парировала Юлька.
- Так я тебя летом видел с крепышом, думал нашла ты своё счастье!
- Ага, такое счастье как качок и нафиг не надо: всё об диете думает, на мышцы смотрит, да по залам бегает. А в постели пшик, ни какие эти качки!
- Откровенно, ценю это качество. А шо ж тебе надо?
- Нормального, не скучного и энергичного. Да трудно такого парня найти, мне кажется все сейчас в интернете увязли и на улицах без него как зомби ходят.
- Юля, а может такого тебе парня?- показываю на проходящее мимо существо предположительно мужского пола. Оно хорошо одето, волосы с боков выстрижены, остальные на голове собраны пучком, стильная бородка, весь такой холёный и на ходу важно попивает кофе. Честно говоря меня раздражают люди, которые пьют напитки любые на улицах, на ходу. Не сильно, но пальцы сами собираются в щепоть для удара в шею, но я давлю в себе этот соблазн. Юля повернулась и внимательно осмотрела проплывающий объект, который реагировал равнодушием и продефилировал чинно.
- Да я лучше удавлюсь, чем с таким у меня что- то будет! Оно же не просто причёсочку и стиль делает, пустышка ведь. И перед зеркалом перед выходом больше меня крутится, и ведь любит только себя! Мне такого "счастья" и даром не надо, это ведь и не рыба и не мясо.
- И не мужчина.
- Однозначно. Уж лучше какой ботаник, хотя нудные и скучные они и терпения у меня на них не хватает!
- Юля, капризная ты!
- Да с барахлом связываться не хочу.
- А знаешь, кого не хватает в твоей копилке?
- Очень интересно! Ну не томите!
- Мужчины по старше, не крупного, подвижного, с юмором и не глупого. Так, не для женитьбы, а для передачи опыта.
- Ой! Как вы себя прекрасно и деликатно подали!- хихикнула красавица;" Ну я подумаю."
- Смотри не долго думай, ведь опередят и утянут меня какие- нибудь шалуньи!
- Точно.
- Ну беги, родителям привет.
- Хорошо. Но я им пока говорить не буду, что вы мне замуж предложили!
- Хорошо.
 Мы распрощались и Юля побежала по делам, но настроение и позитив точно на весь день возникли.