хочу сюди!
-
-
52 роки, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 38-57 років
Замітки з міткою «мужчины и женщины»
за мужчин. Правда или вымысел?
- 18.08.09, 00:51
Может, это кому-то и покажется странным, но мужчины тоже люди. Не все, конечно, и не всегда, но преимущественно все же человеки. А человеку свойственно быть слабым, желать, мечтать и придумывать. О шевелениях в мозгу мужчин известно еще меньше, чем об аналогичных женских процессах. Народная молва гласит, что мужчина хочет все, что не способно от него уползти. А мечтает обо всем, что таки уползло...
А, если серьезно, какие же сексуальные фантазии одолевают сильную половину человечества?
Секс втроем: он, она и он
Самая распространенная мужская фантазия. Есть мнение, что все это от неуверенности, зажатости мужчины, сам, мол, не справится, помощник нужен... Хотя профессиональное мнение другое: мужчина стремиться "приземлить" женщину, перевести ее из "иконы" в "блудницу". Что это значит? Он слишком трепетно относится к партнерше, видит в ней существо неземное, чистое и прекрасное. Он не может заниматься с ней "грязным" сексом, он больше склонен возносить к ней молитвы... Бороться с этим просто: напоить и соблазнить. Очень помогает.
Тоже секс втроем, но немного в другом раскладе: он, она и она
Говорят, такие фантазии присущи сильным, активным, уверенным в себе мужчинам. Они могут справиться с двумя женщинами и для них две любовницы одновременно - приятный способ удовлетворения себя, любимого. Если он так только фантазирует - это большой плюс. Ведь мог бы и не растекаться мыслью по древу, а пойти и найти себе осязаемых подружек... Не делает, значит, что-то его сдерживает. Несколько советов: такие мужчины обычно чрезвычайно ревнивы. Поддержать страсть можно примитивными способами, известными каждой женщине: звонки, букетики, загадочные улыбки... Очень неплохо было бы записаться к косметологу и в тренажерный зал. Помогает раз в сезон изменять прическу.
Подглядывание
Вот за чем (или кем), отдельная тема, но около 70% мужчин были бы не прочь подсмотреть за чем-нибудь пикантненьким. В изолированной квартире можно изобрести массу очень интересных способ доставить подобную радость любимому. Особенно распространяться ни к чему, но можно дверцы не прикрывать, защелки не защелкивать, да и вообще, если постараться...
Принуждение
Примерно 15% мужчин представляют в своих фантазиях, как они жестоко овладевают женщиной, причиняя ей боль и унижая ее. В то же время около 37% были бы не прочь почувствовать сильную руку госпожи. Нам, девочки, и карты в руки. Вернее, плеточки...
Das ist fantastisch
80% мужчин хотят сыграть в собственном порнофильме. Такой процент указывает, прежде всего, на укоренившийся в нашем обществе эксгибиционизм. Ну, и еще на то, что можно смело брать камеру и устраивать сеанс юного киномеханика.
Лесбийские темы
Все понятно: много голых девчонок, которые просто изнывают без такого бойца... А пока его нет, она и помогают друг дружке всеми доступными способами.
Оргия
О дружеской вечеринке с двумя десятками голых участников и участниц фантазирует приблизительно половина мужчин. Решаются на такое около двух процентов, да еще и в возрасте до 25 лет. Так что, чем бы дитя ни тешилось...
Есть в постели
Шоколад липкий, а свежая клубника способна перепачкать все вокруг. Увы, сладкое сексуально только в кино. В реальной жизни мужчины дружно сказали «нет» таким игрушкам. Ни один из них не мечтает быть обмазанным вареньем. А вот если ты принесешь ему перекусить после секса в постель, получишь намного больше благодарности.
Ласковый и нежный зверь
Еще одна опровергнутая моими исследованиями фантазия – возникающие в голове мужчины садомазохистские сцены. Мужчины ведь по сути своей – очень даже ласковые животные и ни за что на свете не причинят боль своей второй половинке.
Как определить, о чем конкретно фантазирует мужчина? Спросить? Нет, ни в коем случае! Особенно не надо при этом направлять свет лампы ему в лицо, скручивать кисти за спиной проволокой... Фантазии - очень личная территория. Чтобы определиться, стоит немного понаблюдать: какие сцены в порнофильмах его особенно заводят? Как он реагирует на ласки, шлепки, покусывания? В конце концов, на что это он там намекает уже пятнадцать лет? Если ясности не прибавляется, можно сделать совсем решительный шаг: бокал вина, красное белье с черными чулками и, как бы невзначай, маленький, но очень живописный рассказик о какой-нибудь своей взлелеянной фантазии. Голову даю на отсечение, что до утра вы будете знать как минимум десяток тайных мыслей любимого!
8
Такая история случилась у меня в трудные 90-е, до этого не рассказывал, а сегодня вспомнилось. Имена участников изменены, но всё остальное правда.
Пришёл я работать в одну контору, друг там работал заместителем директора, пообещал золотые горы, не вышло и медных холмов, да не про то разговор. Коллектив большой, люди разного возраста, мужчин и женщин поровну, в целом нормально всё. Директор подкаблучник конкретный, жена его работала в этой же конторе, значительно выше и крупнее его. Он мечтал об изменить жене, но боялся и не решался на конкретные действия, а вот его супруга была смела и любвеобильна, пошаливала. Это очень мягко говоря, но на стороне, вне коллектива.
Но нельзя сказать, что не было баланса: замдиректора Саша очень уделял внимание женской части коллектива и с каким- то юношеским максимализмом пытался влезть под юбку практически каждой сотрудницы. Не нахальничал, служебное положение конечно использовал, сам интересный и часто добивался успеха. Он охватывал не малый возрастной диапазон и если женщина замужем, не останавливало. Наличие жены его останавливало, но только до момента, когда он употребил 150 грамм. Это была критическая доза, после этого он сам говорил, "у меня падает планка в голове" и хотелось ему ещё водки и женщин, причём много. Просыпался азарт и Сашу несло, а на следующее утро он страдал и пилил себя:
- Как же я мог так поступить? Сволочь я, у меня вот такая хорошая жена, а я изменяю этой святой женщине! Всё начинаю новую жизнь и не буду больше так поступать.
- Саша, не верю я тебе и твоим крокодильим слезам; всё будет тихо до первых 150 грамм, а потом повторится. Это тенденция. И ты забудешь, что изменять жене не хорошо и опять утром будешь заниматься самобичеванием.
- Ты такой злодей с рождения или это приобретённое? Зачем ты добиваешь меня?
- Я борюсь за твой моральный облик!
- Да не ври.
Ну конечно всё продолжалась и цикличность этого мира подтверждалась и его примером. Но не все женщины ему уступали, хватало стойких и принципиальных. В один день со мной на работу поступила Даша, молодая женщина, успела побывать в браке, имелся ребёнок. Внешности она приятной была: среднего роста, стройные ножки, попка кругленькая (всё время хотелось её ущипнуть), симпатичная и длинные волосы. Всё хорошо и ей можно было простить, что у ней бюст третьего размера.
Так как она свободная, не мало коллег мужского пола проявили к ней интерес и начали обхаживать. Я же не стал ввязываться, так как и моложе её года на четыре, да и ростом с ней одинаковым, а она туфли на каблуке любила. Решил шансов нет и ограничился дружескими отношениями.
Однако и у остальных коллег обхаживание, лобовые и фронтальные атаки не приносили успеха, как только не пробовали! И пытались подпоить на корпоративах, использовали разные приёмы и тактику, безуспешно, уходили на крыло.
Но Саша не такой, он не сдавался, приглашал её в заведения питейные, обхаживал и ублажал, придумывал разные ходы, но успеха не добился. А этого он не понимал и сидя на лавке, нервно курил, дёргал себя за усы и чуть не плакал;" Ну как же так? Я ведь и так и эдак, а чего только не придумывал, а продвижения ноль! Ну почему так? Что я делаю не правильно?"
- Ты не в её вкусе!- предположил Рома, но Саша фыркнул:
- Глупости это всё!
- Саша, есть такие женщины, как железобетонный дот, тебе с одним автоматом не взять. Тут сапёры и артиллерия нужна.
- Костя, она будет моей!
Он продолжил крутиться вокруг неё как акула, сходящимися кругами и видимо уже надоел ей. Прошло пара дней, сидим мы во дворе офиса на лавке, Саша, я и ещё пара ребят. Лето, но ещё не жарко, лёгкий ветерок и птички поют, а мы курим и любуемся.
Выходит Даша, присаживается на корточки, обхватывает мои коленки руками, прижимается и глядя в глаза говорит;"Костенька, припёрло что-то меня, ноги дрожат , любви хочу. Поехали к тебе, до вечера не дотерплю!" Боковым зрением увидел, что Саша выронил сигарету и лицо у него стало как у обиженного ребёнка.
- Даша, держи себя в руках!- потребовал я, но она стала елозить грудью по коленкам и я возмутился; Прекрати, до эрекции доведёшь.
- Я этого и хочу! Я мокрая, а ты негодяй капризничаешь, над бедной женщиной издеваешься!
- Так ещё три часа до конца работы!
- Сашенька, ты ведь добрый и отпустишь нас? (Саша обречённо кивнул.) Ура , получилось!
Мы быстро собрались и ушли, под изумлённые взгляды коллег. Зашли за угол и я спрашиваю плутовку;
- Даша что это было?
- Костя извини: ну достал меня Саша в край, ну не понимает нормального языка. А у меня есть мужчина, но афишировать это не хочу.
- Да мне теперь покоя не дадут, разве так можно?- возмутился я, но пошутил;" Даша, как порядочная женщина ты должна разик мне дать, чтоб не так я от сотрудников мучился!"
- Нет, ну это же шутка! Ты же сам говорил, что надо применять не линейную тактику и парадоксальную логику.
- В военном деле!
- Ну сработало и здесь. Спасибо!- и упорхнула. А Саша со мной три дня не разговаривал, а потом так и не поверил, обижался; мол роман закрутил, а мне ничего не сказал и я даром старался. Ну а женщины донимали расспросами и возмущались, что я скрытный как разведчик и мне надо в компетентных органах работать. Одна маленькая радость; я регулярно щипал дашину попку на законных основаниях.
7
Ботинки. Моя история.
- 20.01.18, 23:30
Рассказываю по просьбам трудящихся, хоть срок не малый прошёл, названия населённых пунктов опущены, даты не приведены, некоторые подробности
вырезаны дабы соблюсти этические нормы. Моралистам, радетелям расовой
чистоты и приверженцам однополой любви просьба не читать, это может оскорбить ваши чувства. Разумеется 18+ .
Трудные 90е, я в командировке с шефом в одном из областных центров нашей благословенной страны, всё не ладилось с самого начала. Мало того что погода не очень, а задание плотное, так этот шеф мечется и вносит нервозность и напряг в каждую секунду, не даром такие рейды мы называли "поездками на выживание", умотал тогда меня это (цензура). Но устроились переночевать в общагу, а там, не поверите, горячая вода! Я смыл с себя груз физических и моральных переживаний и первый раз за поездку сказал; "Это слишком хорошо, чтобы быть правдой!" И в этой поездке потом не раз эту фразу повторил, видимо Всевышний решил наградить меня за стойкость и терпение.
На следующий день мой беспокойный шеф решил рвануть в соседний город, а меня отправить по маршруту самостоятельно, для чего мы и прибыли на железнодорожный вокзал. Людей много, билетов мало и этот жадина хотел отправить меня ради экономии средств в общем или плацкартном вагоне, но увы, мест не было. С болью в сердце и дрожью в руках он купил мне купейный билет, затолкал в поезд, дабы я чего себе в дорогу не купил (ага, я не сегодняшний и у меня всё всегда с собой было), да дал кучу тупых наставлений. Я устроился в купе, облегчённо вздохнул и благодарил Всевышнего.
Перед самым отъездом в купе заскочила попутчица, весьма эффектная особа несколько младше меня, стройная и высокая. Разумеется я щёлкнул каблуками, расшаркался и помог снять верхнюю одежду, познакомились, Марина вполне общительная и приятная девушка. Кареглазая, чёрные как смоль волосы , чистокровная еврейка, но очень хорошего типажа. У женщин еврейской национальности три основных типа, но классификацию излагать не буду, скажу, что она принадлежала к третьему типу. Такие женщины стройны и худощавы с рождения до преклонных лет, подвижны, очень живенькие и просты в общении.
Поезд тронулся, застучали колёса, к счастью тогда не было смартфонов и возможностей для общения было больше, хотя Маринка и попыталась воткнутся в книжку и уединится с ней. Щас, так я на это и согласился! В поездах между попутчиками возникает особая атмосфера и особое общение, не знаю как это объяснить, может всё дело в том, что все понимают случайный и кратковременный характер встречи, а потому не включают защиту и ведут себя естественно. Не даром у представителей спецслужб есть термин "подсадить в поезд", метод создать условия подобные, чтобы человек пошёл на откровенность и общение.
У меня не было замысла, а у проводника было отчаянье: полупустой вагон и деньги которые могли стать его, такими не стали. Печалька. Он проверил билеты и метался по вагону скучный- скучный, в то время как я налаживал общение с симпатичной попутчицей. Всё было слишком хорошо, чтобы быть правдой! Мы быстро разговорились, рассказчик я не самый плохой и очень быстро контакт был установлен и Марина смеялась и общалась охотно, а книга была отложена в сторону. Оказывается моя новая знакомая работала в зарубежном фонде, который вроде бы помогал нашим гражданам, хорошие деньги, но работа нервная и не простая.
Медленно но неизбежно подходило время второго ужина, хотя не было не только первого, но и обеда. Я достал фляжку с настойкой на эстрагоне, не хитрую закуску и предложил разделить эту выпивку и еду. Марина сказала, что она не пьющая, на укор, что непьющий человек или больной или, реагировала смехом. На мои увещевания о традициях, ритуале и простой дезинфекции , о необходимости ослабить самоконтроль и побыть хоть немного раскрытым человеком, упиралась штатными отговорками. Но пошла тема о родителях, выяснилось, что мы оба понимаем их место, задачу и любовь и Марина согласилась на выпить по рюмочке за родителей и достала мамины заботы. Нет, курочка и вся остальная снедь очень дополнили мою настойку и всё пошло как должно быть между нормальными людьми. Ну рюмочкой не ограничилось, я за её здоровье, она за моё и маятник начал качаться как метроном.
Прорезалась откровенность и общение понеслось, через время мне захотелось курить, а Марина призналась, что недавно бросила и тоже хочет. Я предложил покурить, но как же бросить купе с вещами? Я открыл походный набор, где был ключ от железнодорожных дверей, ручка для открывания оконных засовов, отмычка для не хитрых задвижек для душевых и туалетов, удлинитель, с набором , которым можно подключиться куда угодно. Она озадачилась моей осмотрительности и спросила, а есть ли у меня разъём для подключения к бортовой сети летающей тарелки. Ага, нас так просто не разоблачить! я сказал что есть, но показываю только своим. О том что наш земной кипятильник просаживает бортовую сеть корабля пришельцев на раз, я ей говорить не стал. купе заперли и пошли курить.
Приятное общение под стук колёс и приятную настойку шло более чем хорошо, проводник не смотря на все потуги не смог подселить попутчиков и тут я подумал, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой! И тут я подумал, что надо углубить наше случайное знакомство. Если кто подумал, что я это из- за похоти или любопытства- устыдитесь, я ведь только для установления дружбы между народами и гармонии этого не совершенного мира!
Марина конечно встретила моё деликатное предложение в штыки, мол не такая, ну нельзя же так, ну и куча всяких не убедительных отговорок. Я устыдил её и заметил, что она не думает о гармонии Вселенной и этого частного её элемента (я и она), упрекнул в отсутствии последовательности, предостерёг от зашоренности, покритиковал за слишком сильный самоконтроль. Кроме того заострил внимание на одномоментность и случайность встречи, что потом, когда через много лет её внучка спросит;" Бабушка, а у тебя был секс в поезде?", ей будет нечего ответить. Как понимаете я старался не для себя, а для Марины и ситуация сдвинулась с места.
Когда я освободил Марину от лишнего обмундирования, я не огорчился, а вдохновился, хотя и не последовательный: цепочку с золотой звездой Давида оставил. Всё замечательно и я бы сказал, что тряска в железнодорожном вагоне бывает полезной, не даром по теории качки и вибрации кораблей у меня было твёрдая пятёрка. Правда зажигание позднее и я понимаю, что финишную стометровку могу пробежать первым.А тут лёгкий скрип и отблеск- не смотря на то, что я закрыл дверь, она открывается и заглядывает протокольная морда.
Плохо когда есть выбор! Я в процессе, на острие атаки, а тут такое, скажи и Маринка не сможет потом настроиться на нужную волну, женщины они такие чуткие и субтильные. Воришка замечает моё удивлённое лицо, хапает мои ботинки и закрывает дверь, щёлкая замком. Мне конечно жаль ботинок, но это как- то переключило меня, хотя от обиды я стал прикладывать больше прыти и взял ритм
, задаваемый стуком колёс. Через несколько минут мы приехали, хотя до пункта назначения было далеко.
Поговорили, выскочили перекурить, дальше опять тесное общение и я предложил выпить ещё по 50, за заботливых строителей железнодорожных путей. Марина озадачилась.
- Это почему за них надо выпить?
- А тебе не показалось, что вот тот и этот поворот состава произошёл ну очень вовремя?
- Твоя правда! Мне так стыдно, я сегодня вообще с цепи сорвалась и без тормоза.
- Буржуазные предрассудки! Разговорчики в строю!
Ночь практически удалась, поспал часок перед утром, не спалось что- то, даже не знаю почему. Но пока Маринка счастливо сопела, осторожно освободился от её объятий и потопал к проводнику, мол ботинки украли, не смотря на закрытую дверь. Страдающий с вчерашнего проводник отвёл меня в соседний вагон к бригадиру поезда, который смиренно выслушал моё горе.
- Так ты хорошо с попутчицей оторвался!
- Не понимаю о чём вы, господин бригадир.
- Так я пару раз проходил, пищала она.
- Укачало её! Но я помог и жалобы на железную дорогу не будет. Я кстати был монтёром пути третьего разряда.
- Так что дверь не закрыл, коллега?
- Закрыл, у вора отмычка была. Ну он засунулся, а я того.
- Прое@ал значит ботинки?
- В прямом и переносном смысле этого слова.
- Звать ментов, протокол- гембель ещё тот. Пошли со мной!
Приводит, открывает люк на подволоке и вытягивает мешок с обувью, вытряхивает, а там чего только нет, мужская и женская, разные размеры и состояние.
- Откуда?
- Ну не воры оставляют, а пассажиры, ты даже не в курсе, что они забывают. Выбирай!
Нашлась хорошая пара, сказал спасибо и повеселел, не ожидал такого счастья. Это слишком хорошо, чтобы быть правдой! Я повеселел и потопал в купе, где мирно спала расслабленная Марина, пришёл, жалко конечно её будить было, но я не эгоист и решил поделиться с ней позитивом. Получилось.
Расстались красиво, телефончик спросил, но она посмеялась, мы поцеловались и она вышла на следующей остановке поезда. Как- то всё хорошо вышло, по доброму и по человечески и после всего такое доброе чувство внутри осталось.
7
Почему так? Мы женщины часто влюбляемся в тех кто нас унижает, опускает и мы все равно продолжаем их любить. В истории таких примеров не мало:
Чудовище №1 Григорий Распутин:
По свидетельствам современников., был "уродом любви". Ни одна женщина не тронула его сердца, хотя дамы были готовы на всё, чтобы добиться близости с ним. Один из издателей был свидетелем сцены: Распутин в спальне отчаянно бил жену петербургского генерала Ольгу Лохитину. Та же ему кричала: "Ты-Бог"!
Чудовище №2 Шон Пенн
Бил Мадонну. С первой минуты совместной жизни скандалы в семье звезд не прекращались. "Пенн любил причинять мне боль", - делилась Мадонна. В 1987 году она обратилась за медицинской помощью, потому что муж избил её бейсбольной битой. После чего она ушла от супруга. Через два года он пьяным вломился в её дом, связал, бил и насиловал несколько часов. Но... оба говорят, что очень любили друг друга.
Чудовище №3 Майкл Тайсон
Некогда пресса присвовала боксеру титул "самого плохого парня на света". Он употреблял наркотики, отсидел в тюрьме за изнасилование, откусил сопернику мочку уха, спустил огромное состояние на развлечения...... И был женат ПЯТЬ РАЗ!!! ПОЧЕМУ!!!!
Чудовище №4 Певец Гару, он же квазимодо из "Нотр-дам де пари"
Завоевал сердца миллионов поклониц. В личной жизни, несмотря на славу сердцееда, певец вовсе не спешит раздаривать свое сердце направо и налево. В 2000 году он познакомился с бывшей фотомоделью Ульрикой, и вскоре на свет появилась очаровательная малышка Эмили. Однако несмотря на это, Гару расстался со своей возлюбленной.
Чудовище №5
Корней Чуковский
Автор "Тараканища" и "Мойдодыра" был семейным деспотом. Шум вовремя работы приводил его в бешенство.
- Сволочи!- орал он, выскакивая из кабинета. -Не понимаете, что я работаю?
Ещё тише должно было быть, когда он ложился спать. Нельзя было кашлянуть. скрипнуть дверью. Громыхнуть посудой. Нельзя разговаривать вполголоса, засмеяться. Нельзя... Нельзя... Но - никому и прежде всего, любящей жене не приходило в голову ворчать.
Интересно он хоть раз в мыслях поблагодарил свою жену, за то что она ради него терпит. И при этом еще и дарит ему свою Любовь?
P.S. Хочу сказать что все чудовища от недостатка любви. Или сами не умеют Любить или не умеют принимать. Мне так кажется. Я в жизни встречала много чудовищ и все они по сути были очень несчастны. (с)
P.S. Но не, только женщины готовы терпеть унижение ради любимых. Не мало мужчин аббажают и преклоняются перед женщинами, которые их открыто унижают. Взять даже "абсолютное зло" - Лу Соломе. Но об этом позже.....
Чудовище №1 Григорий Распутин:
Чудовище №2 Шон Пенн
Бил Мадонну. С первой минуты совместной жизни скандалы в семье звезд не прекращались. "Пенн любил причинять мне боль", - делилась Мадонна. В 1987 году она обратилась за медицинской помощью, потому что муж избил её бейсбольной битой. После чего она ушла от супруга. Через два года он пьяным вломился в её дом, связал, бил и насиловал несколько часов. Но... оба говорят, что очень любили друг друга.
Чудовище №3 Майкл Тайсон
Некогда пресса присвовала боксеру титул "самого плохого парня на света". Он употреблял наркотики, отсидел в тюрьме за изнасилование, откусил сопернику мочку уха, спустил огромное состояние на развлечения...... И был женат ПЯТЬ РАЗ!!! ПОЧЕМУ!!!!
Чудовище №4 Певец Гару, он же квазимодо из "Нотр-дам де пари"
Завоевал сердца миллионов поклониц. В личной жизни, несмотря на славу сердцееда, певец вовсе не спешит раздаривать свое сердце направо и налево. В 2000 году он познакомился с бывшей фотомоделью Ульрикой, и вскоре на свет появилась очаровательная малышка Эмили. Однако несмотря на это, Гару расстался со своей возлюбленной.
Чудовище №5
Корней ЧуковскийАвтор "Тараканища" и "Мойдодыра" был семейным деспотом. Шум вовремя работы приводил его в бешенство.
- Сволочи!- орал он, выскакивая из кабинета. -Не понимаете, что я работаю?
Ещё тише должно было быть, когда он ложился спать. Нельзя было кашлянуть. скрипнуть дверью. Громыхнуть посудой. Нельзя разговаривать вполголоса, засмеяться. Нельзя... Нельзя... Но - никому и прежде всего, любящей жене не приходило в голову ворчать.
Интересно он хоть раз в мыслях поблагодарил свою жену, за то что она ради него терпит. И при этом еще и дарит ему свою Любовь?
P.S. Хочу сказать что все чудовища от недостатка любви. Или сами не умеют Любить или не умеют принимать. Мне так кажется. Я в жизни встречала много чудовищ и все они по сути были очень несчастны. (с)
P.S. Но не, только женщины готовы терпеть унижение ради любимых. Не мало мужчин аббажают и преклоняются перед женщинами, которые их открыто унижают. Взять даже "абсолютное зло" - Лу Соломе. Но об этом позже.....
9
Финансисткам на заметку :))
- 08.09.12, 07:36
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину:
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с большими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От них очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.
Как говорят - бумага испортилась. Диверсифицируйте.
Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.
Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.
Всех Финансистов с профессиональным праздником! 
8
Три вещи
- 08.01.13, 21:21
Три вещи, которые убивают нас день за днем: когда едим нелюбимую еду, когда спим с нелюбимыми людьми и когда посвящаем себя нелюбимой работе...
9
Пра мущщин.
- 19.08.12, 11:21
У любого животного есть сексуальные признаки. (Это помимо органов.)Вот и приглядываешься к окружающим мужчинам - а где твой хвост? И без труда хвост этот обнаруживаешь. У одного - это деньги. У другого юмор. У третьего - учтивость, такт. У четвёртого - приятная внешность. У пятого душа. И лишь у самых беззаботных - просто фаллос. Член, как таковой.
- У рыб-самцов - какие-то чешуйки на брюхе.
- У насекомых детали окраски.
- У обезьян - чудовищные мозоли на заду.
- У петуха, допустим, - хвост.
Все мужчины хотят покорят женщин, но каждый делает это по разному. По видимому это зависит не столько от возможностей, сколько от способностей. От внутреннего мира и умения выражать себя самого и свои мысли. Скудность души, унылость чувств и настроений, отсутствие остроты ума всегда вызывают только жалость. А в современном мире, всё больше - презрение.
10
Перлы деда Серёжи из записной книжки Гнома 4
- 02.08.14, 20:31
Из разговора на лавочке.
- Я часами готов смотреть на "точёные" фигурки...
- Не делайте себе нервы, Боря, играйте в шахматы: и посмотрите, и потрогаете...
Свидетельство о публикации №114080203841
8
Мужские правила (((((((: (c)
- 30.08.11, 16:45
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-тохочешь - говори прямо. Расставим точки над i:
Полупрозрачные намеки не работают!
Прозрачные намеки не работают!
Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать стуалетной седушкой. Ты же не маленькая!
Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же
нежалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того
мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не
так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано
вкачестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе.
Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать.Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте
ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда
подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
7
