1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

  2.   Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.  3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!  4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.  5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...  6. Если голова болит - значит, она есть...  7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.  8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.  9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.  10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.  11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.  12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!  13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.  14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.  15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.  16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно  19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.  20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.  21. Ходить на работу - к деньгам.  22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!  23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.  24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.  25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...  26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.  27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 29.Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 30.Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. 31.У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 32.Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть. 33.Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. 34.Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку! 35.Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 36.Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно... 37.По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа. 38.Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 39.Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 40.Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 41.Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 42.Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 43.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 44.Вам помочь или не мешать? 45.Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 46.Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 47.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 48.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 49.Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. 50.Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 51.Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он. 52.Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 53.Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 54.Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 55.Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 56.Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 57.Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 58.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 59.Больной пошел на поправку. Но не дошел. 60.Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! 61.Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 62.Рассол - напиток завтрашнего дня. 63.Лень - это подсознательная мудрость. 64.О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 65.Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 66.Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) 67.Женщина не воробей - залетит не прокормишь. 68.Берегите родину - отдыхайте за границей. 69.Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. 70.Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. 71.Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 72.Все идет хорошо, только мимо... 73.Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. 74. В историю трудно войти, но легко вляпаться. 75.Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. 76.Обидно, когда твои мечты сбываются у других! 77.Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. 78.Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. 79.Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут." 80.Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... 81.(И наконец посвящается Эстрелле) Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

10.00 - пpоснуться, почесаться
10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой
команды
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд
15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в
цене в 3 pаза
16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных
мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы,
Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
1.00 - заснуть.

Реальный день из жизни мужчины:


06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить
кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать
pазницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги
остались дома
13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела
увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении
пpемии
17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести
и вытpяхнуть ковpы
19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг
19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом
0:7
21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость
и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

Ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным
драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с
любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев. 

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона,
вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном
лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее.
Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на «Харлее», убивает дракона, выпивает немного
пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках,
флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать,
валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим
топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу
до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде
чем уехать.

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и
уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его голову
на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает
темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает
голову принцессы на кол рядом с головой дракона.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед
замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп,
вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз,
сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что
никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя.
Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается
эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает
себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще
одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем
курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который
ездит на «Харлее» и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его
внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы
косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то
нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с
драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны
загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные
жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

^^^^^^^^^^^^^^^^^#^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^##^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^##^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^##^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^#^^^^^###^^^^^^#^^^^^^^^
^^^^^^^^^^#^^^########^^^#^^^^^^^^
^^^^^^^^^^##^##########^##^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^#####^^^^#####^^^^^^^^^
^^^^^^^^^#^###^##^^^^^####^^^^^^^^
^^^^^^^^#^####^^#^^^^^^###^^^^^^^^
^^^^^^^^#^####^^^^^^^^^###^^^^^^^^
^^^^^^^##^####^^#^^^^^###^^^^^^^^^
^^^^^^^###^####^##^^^#####^^^^^^^^
^^^^^^^^##^####^^#######^##^^^^^^^
^^^^^^^^###^####^^######^^^#^^^^^^
^^^^^^^^^###^####^^^#####^^^#^^^^^
^^^^^^^^^####^####^#^^####^^^^^^^^
^^^^^^^^^^####^^###^#^^^##^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^#####^###^##^^##^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^#####^###^##^^##^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^#####^###^##^^#^^^^^^
^^^^^^^^^^^######## ### ##^^#^^^^^
^^^^^^^^^###########^##^##^^^^^^^^
^^^^^^^####^^^^^####^^##^##^^^^^^^
^^^^^^###^^^^^^^^####^##^###^^^^^^
^^^^^###^^#^^^^^^^###^^#^###^^^^^^
^^^^^###^#^^^^^^^^###^^#^###^^^^^^
^^^^^###^##^^^^^^^###^#^^####^^^^^
^^^^####^^##^^^^####^^#^#####^^^^^
^^^^#####^^#########^^^######^^^^^
^^^^##^###^^^######^^^####^##^^^^^
^^^^#^^^####^^^##^^^^^#####^^#^^^^
^^^^#^^^^#####^^^#^^^###^##^^#^^^^
^^^^^#^^^^^#####^^^^###^^#^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^#####^###^^#^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^######^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^######^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^###^^###^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^#^^^^^^^##^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^##^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^#^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^#^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^#^^^^^^^^^^^^^^^^

Я сегодня утром во время чистки зубов вычитал, что в музЭе природы открылась фотовыставка. "Креветки - это жизнь Антарктики" называется. Представляю себе зал, увешанный портретами господ креветок.
Юная креветка в фас, старуха-креветка в профиль, групповые снимки, семейные фотографии, игра эмоций на лицах, капли воды в спутавшихся усах... счастливые выпуклые глаза... влажные панцири на упругих телах, лапки крупным планом..... вуали...шляпки...трости...льдинки...
сходите, а? И мне расскажете. Билеты по 4 гривны. Рогнединская, 3.

В Україні за результатами трьох тижнів лютого надходження від кінопрокату зросли на 22% - до 1 млн. 797 тис. дол., в порівняні з тим же періодом минулого року.

Про це повідомляє міжнародний спеціалізований сайт з кінопрокатного бізнесу Box Office Mojo за результатами вибірки п’яти найпопулярніших фільмів у січні.

Як повідомляє сайт, за результатами трьох тижнів лютого 2007 року надходження від прокату кінофільмів в Україні становили 1 млн. 469 тис. доларів.

Як повідомив в інтерв’ю УНІАН представник однієї з кінопрокатних компаній, який попросив не називати свого прізвища, «насправді ситуація з надходженнями від прокату зовсім не така погана, як її хтось хоче представити”. “Швидше за все, річ у тому, що деякі
власники кінотеатрів дуже захопилися розвитком мереж кінопрокату, переоцінивши свої фінансові можливості. Як наслідок, тепер вони намагаються відвернути увагу кредиторів і інвесторів від своїх фінансових упущень, прагнучи додати їм політичний, мовний відтінок”, - зазначив кінопрокатник. “Саме ця причина, найімовірніше, і стоїть за
заявами деяких власників мереж кінотеатрів про можливий страйк кінотеатрів Сходу і Півдня України”, - додав він.

Як повідомлялось у ЗМІ, власники деяких кінопрокатних компаній заявляють
про збитки у зв’язку із запровадженням обов’язкового дублювання чи субтитрування українською мовою. В той же час, за словами генерального директора дистриб’юторської компанії B&H Film Distribution Богдана БАТРУХА, дублювання кінострічок виключно українською мовою суттєво не вплинуло на кількість відвідувань кінотеатрів на Сході та Півдні України.

Згідно з даними опитування, проведеного компанією First Movies International в грудні 2007 року на замовлення Sony та Disney, лише 11% громадян України висловилися проти збільшення у прокаті кількості фільмів, дубльованих українською мовою.

В той же час 19% респондентів заявили про необхідність збільшення кількості фільмів,
що дублюються українською, ще 24% респондентів підтримують цю ідею, 30%
опитаних ставляться до цього нейтрально.

Джерело: "Майдан"

Экстрасенсорика – сверхчувствительность, восприятие
без стимуляции обычных сенсорных каналов зрения, слуха, осязания; способность
ощущать биополе людей, возможность осуществлять взаимодействие биополей с целью,
например, коррекции болезненных патологий (снятие болевых синдромов при травмах
и т.п.).

Верите -ли вы в экстрасенсорику?

1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

    СОРРИ, если тема уже была.... просто эмоции...

    Чесно я просто в шоке. Что за мода пошла -  ехать в Киев, чтоб броситься под поезд Метрополитена?... Сегодня(25.02.08) в очередной раз закрыли метро, потому что женщина сошла на рельсы и побежала на встречу поезду.. последствия думаю понятны.. вот собственно http://www.podrobnosti.ua/accidents/casualties/2008/02/25/499510.html

    Я совсем не понимаю этих людей... Надоело жить, так сделай это, чтоб окружающих  людей не травмировать. Ребят вы представьте как было машинисту... Это стресс на всю жизнь, а все из-за того, что у кого-то мозгов не хватает. Блин молодая девушка.. так че ей не живется... Эмоции просто переполняют... Я не понимаю что движет этими людьми...
Чего не хватает?... У каждого есть проблемы, у каждого в жизни случается горе... так что всем бежать и прыгать под поезд...?! Ей Богу словить вот такого одного и посадить на пожизненное, чтоб другие идиоты не повторяли дурной пример....
.... Не хватает слов.. ужас какой-то...
   

ну хочу увидеть ваше мнение