хочу сюди!
 

Дария

36 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 25-45 років

Пошук

Стрічка заміток за місяць

Чего хочет каждый мужчина

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести...

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин... 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес-леди тоже. 10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать. 13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15. Длину щетины и уровень эрекции можно было бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике. 16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

Нет продавца - нет магазина


Напоминает старый анекдот.

"Планирует Китай нападение на Советский Союз. Собрались генералы, советуются.

- Итак, мелкими группами по 5 млн человек незаметно переходим границу. Авиация?

- Авиаудара не будет - ветер со стороны русских.

- Танковый прорыв?

- Не получится, танкист заболел..."

Фразы, которые бесят

Да что с вас взять, кроме анализов?

Доброе время суток!

И будет тебе щастье!

Какой твой положительный ответ?

Короче, Склифосовский!

На самом деле, я белый и пушистый...

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти.

Не надо говна в наши чистые отношения.

Не надо ля-ля!

Ниже плинтуса...

Ну и что, что некрасивая: подушкой накроешь — и порядок.

Ну, как твое ничего?

О, какие у тебя сигареты (конфеты, чипсы, бабло)! Ну, я с тобой дружу!

От сердца и почек дарю вам цветочек!

По себе людей не судят!

Поздно пить «Боржоми»...

Пойдем, выйдем!

Пойду-ка я к окну (шутка на выход в туалет).

Пригните головы, понты летят!

Резать, не дожидаясь перитонита...

С пивком потянет...

С этого места попрошу поподробнее...

Смеяться после слова «лопата».

Так вот ты какой, северный олень!

Тонкий намек на толстые обстоятельства

Целую в десны!

Чай-кофе-потанцуем, пиво-водка-полежим?

Че молчишь, как рыба об лед?

Че не здороваешься, самолет купил?

Чтобы у тебя все было, а тебе за это ничего не было (тост).

Это было давно и неправда...

Д: У меня еще никогда не было парня!
 : Ну и что, у меня тоже…

(диалог между девочкой и мальчиком)
— Ребят, не материтесь, пожалуйста!
— Да, на х*й материться!

— Как дела?
— Пока не родила!

— Как у тебя с девушкой?
— С девушкой-то хорошо, вот без девушки плохо.

— Я в шоке!
— Что-что? Ты в жо*е?

— Как расслабляешься?
— Да я и не напрягаюсь.

— Че?
— Через плечо!

— Да ладно!
— Прохладно!

— Че теперь делать?
— Снять штаны и бегать!

Все мы меняемся или... встреча выпускников

Ну кто придумал эти встречи?

Наверное те кто скучает за школой… и она скучает…

но скучает не за самой школой, а за собой в школьные годы…

подумать только – прошло почти 3 года…

почти 3 года как я она не шляется на гульки вместо того что б делать уроки….

почти 3 года как не смеется над школьной химичкой…

почти 3 года как не кричит «задолбала уже эта школа!»…

почти 3 года как ломает голову как бы откосить побольше денег на работе…

и уже почти 3 года как она не та какой была в школе…

 

вот и на эту встречу она пришла как на праздник незнакомых ей людей… хотя так оно, наверное, и было она их не знает… и они её не знают… это уже другие люди… и она другая…

по правде говоря, в школе её не сильно любили, у нее были друзья и это были не одноклассники, и пришла она на эту встречу на зло всем, посмотрела на присутствующих совсем другими глазами…

оказалось что в школе все намного проще было… они думали что знают её… а оказалось вовсе не так, и эта девченка уже дано перестала обращать внимание на критику, и чьи-то косые взгляды, она теперь не молчит если что-то ей не нравится и почему-то много улыбается…

сложно прийти в компашку незнакомых людей и заявить одним своим видом «Вот она я! Любуйтесь! У меня все классно, не так как было раньше.» Мне кажется у нее это получилось…

Казалось бы, всего лишь встреча выпускников…

А для нее она значила намного больше…

Прикольные фразы

  • 25.02.08, 16:31
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...
50. Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди!

Блюз рудої "кішки"

  • 25.02.08, 16:29
Я сідаю у тролейбус і я їду додому, Я себе не відчуваю від щоденної втоми. Я дивлюся у вікно, а за вікном пливуть комфортні авто. Вдома є гаряча ванна І чекає тепле ліжко. Вдома є ще трохи-трохи І із маком коврижка. Вдома є рудая "кішка", Що чекає цілий день мене. Вона сідає на коліна Обіймає мене ніжно І шепоче мені в ухо, Що кохає мене. Приспів: Я сплю із "кішкою" у ліжку, бо я люблю свою "кішку", бо я кохаю тебе. Довкіл смарагдові зорі, Гарячі губи й долоні. І на знесилених звірів Задивився срібний місяць в вікно Позаду стіни та спини, Скажений подих машини, Де час спливає невпинно У божевільне життя. Та моя лагідна "кішка" Руда і чарівна у ліжку Мене кохає і тішить І ми скидаєм взуття.

Правила дорожного движения

1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:

Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.
1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно
съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.

2. ОБЯЗАHHОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ:
1. Водитель обязан инспектору штрафом.

3. ОБЯЗАHHОСТИ ПЕШЕХОДОВ:
1. Пешеход обязан водителю здоровьем.
2. Пешеход обязан водителю здоровьем.

4. ОБЯЗАHHОСТИ ПАССАЖИРОВ:
1. При аварии разбить стекло.
2. При катастрофе разбить транспортное средство.

5. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА:
1. Руки вытянуты в стороны - отпугивает птиц.
2. Рука вытянута вперед, ноги скрещены - конец дежурства.
3. Рука поднята вверх - будет дождь.

6. СИГHАЛЫ ВОДИТЕЛЯ:
1. Рука согнута в локте - "моя машина лучше".
2. Покручивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".

7. СИГHАЛЫ ПЕШЕХОДА:
1. Бег на красный свет - "Я слепой".
2. Запуск булыжника вслед транспортному средству - "Я мокрый".
3. Стук ведром по машине - "Вам помыть?"

8. ПАМЯТКА ИHСПЕКТОРУ:
1. За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтоукладчик.
2. Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество
укладки асфальта.
3. Если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь.
4. Если водитель называет сержанта товарищем - он пьян.
5. А если называет сержанта рядовым - он генерал.

История про чашку...

Жил на свете один юноша, жизни знал мало, но спрашивал
много. И нравились ему всякие старинные безделушки, так что странствовал он по
свету и радовался каждой вещице, что находил в пыльных лавках старьевщиков.
Особенно его занимали чайные чашки, ибо они, как ему казалось, могут рассказать
много чего интересного.

История чайной чашки
История, расказанная
Шачинанданой Свами

Вот однажды в далекой, незнакомой стране набрел он на
антикварный магазинчик, почти музей, где и нашел героиню нашего рассказа, старую
чайную чашку. Улыбнувшись хозяину, юноша взял в руки находку и стал
рассматривать ее, как вдруг чашка заговорила с ним:

"Мой дорогой
странник, ты смотришь на меня, но я не всегда была чашкой. Было время, когда
бессмысленность была единственным моим развлечением. Я была просто куском
красной глины. Услышь же мою историю, юный путник. Тысячи и миллионы лет лежала
я в земле. Передо мной проносились столетия, люди воевали и заключали мир,
зарождались и гибли цивилизации, а я все ждала и
ждала, сама не зная,
чего.

И пришел мой Мастер. Он поднял меня, отнес домой, бросил на
деревянный стол и стал мять и катать меня. Снова и снова он вонзал свои пальцы в
меня, пока я не закричала: "Довольно! Оставь меня в покое!". Было очень больно,
но он лишь улыбнулся и, покачав головой, промолвил: "Еще не время".

Чашка
продолжала свой рассказ:

"С этими словами, фьють - он кинул меня на
стремительный круг, и мир завертелся у меня перед глазами - быстро, быстро,
быстро - пока не слился в один сплошной туман. "Что ты делаешь!" - прошептала я
- "Мне плохо, останови этот кошмар". Но Мастер лишь понимающе вздохнул и тихо
сказал: "Еще не время", продолжая вертеть круг и придавать мне форму. И
затем...

Затем он бережно поставил меня в печь. Я не знала, что на свете
существует такая жара. Я кричала и пыталась открыть печную дверцу. "Здесь жарче,
чем в аду" - восклицала я - "Я сгорю дотла! Выпусти меня, пока еще не поздно!".
Но через смотровое стекло я читала по губам Мастера: "Еще не время". И вот,
когда мне показалось, что наступает моя последняя минута, дверца
открылась.
Мастер осторожно вынес меня из печи и поставил на полку, где я
вздохнула свободно. Как хорошо, когда тебя, наконец, оставили в покое.

Но
это был не конец. Как только я опомнилась, Мастер снял меня с полки, посмотрел
внимательно и стряхнул пыль. Он собирался раскрашивать меня! И не только. Там
была эта ужасная штука - лак. Его ядовитые испарения окутали меня, и я уже было
стала терять сознание. "Пожалуйста, смилуйся надо мной! Неужели тебе меня не
жалко? Пожалуйста, оставь меня в покое, пожалуйста, не надо!"

Но Мастер
лишь покачал головой и сказал свое обычное: "Еще не время".

После
раскраски он вдруг засунул меня обратно в печь. На этот раз там было жарче в два
или три раза. Я поняла сразу - это смерть. Я умоляла его, просила, угрожала,
кричала. Под конец я заплакала, но слез не было, даже огненных. Я поняла, что
живу последний миг своей жизни, сил больше не было никаких.

Как вдруг - в
самую последнюю секунду, уже падая в черную бездну небытия, я почувствовала, как
руки Мастера берут меня и вытаскивают из печи. Он снова поместил меня на полку,
где я остыла и стала ждать, ждать и ждать...

Ты хочешь узнать, что было
потом? Через час или около того Мастер вернулся.
Он подошел ко мне и поставил
передо мной зеркало. "Взгляни на себя", сказал он, что я и сделала.

То,
что я увидела в зеркале, было таким чудесным, что я оскликнула: "Это не я!". Это
не могло быть мною. Это было таким красивым, слишком красивым.

Тогда я
услышала полные сострадания слова Мастера: "Это то, чем ты должна была стать. Я
видел, как тебе было больно, когда я раскатывал тебя. Но мне нужно было выгнать
из тебя воздух, иначе ты быстро раскололась бы"

"Я знал, что ты потеряла
все ориентиры, когда вертелась на моем круге. Но без этого ты никогда не обрела
бы такой облик. Я знал, что ядовитые испарения лака были невыносимы для тебя, но
без этого твоя жизнь осталась бы такой же серой, как была до этого, а сама ты
осталась бы такой же слабой. И вторая печь - о да, я знал, что это будет самым
тяжким испытанием. Но без этого тягости жизни легко сломали бы тебя. Поверь мне,
все это я делал для твоего блага. Теперь ты превратилась в чудесную чашку, как я
и представлял себе, когда брал тебя из земли. Теперь твоя жизнь обрела
смысл".

Здесь чашка закончила свой рассказ, и с ее блестящего ободка
скатилась слеза благодарности.

Юноша заплатил хозяину и взял чашку с
собой. С тех пор он использовал ее только в служении Богу. Рассказ чашки стал
путеводной звездой в его жизни. И когда судьба отворачивалась от него, и
хотелось крикнуть: "Довольно! Хватит!", он вспоминал слова Мастера: "Еще не
время!". Со временем он понял, что все перипетии судьбы вели лишь к одному -
чтобы он стал дорогим слугой Господа, как того и хотел Господь.

И он
доверял Ему. Господь знает, что делает, когда посылает нам испытания. Он -
гончар, а мы - глина. Он будет мять нас и подготавливать. Он будет прессовать
нас именно теми способами, какие подходят для нас, чтобы мы превратились в
прекрасные чашки, из которых Он будет пить нектар нашей любви.

Вечно актуальный стих... Особенно, для таких садюг, как я.

  • 25.02.08, 16:08
- Отдать Тебе Любовь?
- Отдай...
- Она в грязи...
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим, постучусь...
- Впущу.
- Допустим, позову...
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- "Спой!" - прикажу Тебе...
- Спою.
- Запри для друга дверь...
- Запру.
- Скажу Тебе: убей!
- Убью.
- Скажу Тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь Тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!..
- За что?!
- За то, что не Люблю рабов...