Рассвет лучами нас всречает
И тихо в форточку стуча,
Радушно каждому вручает
Кусочек яркого луча

От Арктики до Антарктики

Люди весь мир прошли.

И только остров Романтики

На карты не нанесли.

 

А он существует, заметьте-ка,

Там есть и луна, и горы,

Но нет ни единого скептика

И ни одного резонера.

 

Ни шепота обывателей,

Ни скуки и ни тоски.

Живут там одни мечтатели,

Влюбленные и чудаки.

 

Там есть голубые утесы.

И всех ветров голоса.

Белые альбатросы

И алые паруса.

 

Там есть залив Дон Кихота

И мыс Робинзона есть.

Гитара в большом почете,

А первое слово - "честь"!

 

Там сплошь туристские тропы,

И перед каждым костром

Едят черепах с укропом

Под крепкий ямайский ром.

 

Там песня часто увенчана

Кубком в цветном серебре.

А оскорбивший женщину

Сжигается на костре.

 

Гитары звенят ночами,

К созвездьям ракеты мчат.

Там только всегда стихами

Влюбленные говорят.

 

И каждая мысль и фраза

Сверкает там, как кристалл,

Ведь здесь никому и ни разу

Никто еще не солгал.

 

От Арктики до Антарктики

Люди весь мир прошли,

И только остров Романтики

На карты не нанесли.

 

Но, право, грустить не надо

О картах. Все дело в том,

Что остров тот вечно рядом -

Он в сердце живет твоем!

Причина 1. Любовь – симптом не вечный

Если большинство женщин, решившись на брак, каким-то загадочным образом и умеет находить себе одного партнера на всю жизнь, то с сильной половиной человечества этот план не срабатывает.

Ибо, как утверждает статистика, лишь 12% мужчин после женитьбы способны оставаться моногамными и не задумываться о смене партнера. Также практика показывает, что страсть между супругами практически исчезает после четвертого года совместной жизни.

Но поскольку разрушать семью из-за непродолжительных связей многим просто не хочется, время от времени мужья решаются развлечься с очередной проституткой, получив отличную сексуальную разрядку. Никаких слухов среди знакомых и лишних подозрений жены.

Причина 2. Дети – угроза супружескому сексу

С момента рождения ребенка во многих семейных парах сексуальные отношения резко теряют всю свою значимость. Важен и другой аспект: жена не только стала уделять мужу намного меньше внимания, она также могла сильно измениться после родов, набрав лишние килограммы в весе и потеряв прежнюю привлекательность.

А вот проститутка о грязных пеленках, ветрянке сына и празднике Первое сентября забивать своему клиенту голову не будет. Быть может, она тоже мать, но за деньги она молча делает свое дело. Тем более, в этой ситуации никто не запрещает быть примерным и любящим отцом. И у многих мужчин находится самооправдание: семью никто не бросал, жену такой муж содержит и уважает как мать своих детей, но и от недостатка секса также не страдает.

Причина 3. А чем я хуже?

А это тот случай, когда миф о преданности супруги был разрушен и муж неожиданно узнал правду. Быть может, жена любовника никогда и не заводила, но на одной из корпоративных вечеринок или на курорте имела cекс с другим мужчиной. Простить подобное способно достаточно большое количество мужей, но возникает вопрос: если ошибиться можно кому-то из супругов, то почему этого нельзя сделать другому? Справедливости ради муж осознает, что ни желания, ни денег, ни времени на любовницу у него нет, но попробовать запрещенный плод также хочется. Поэтому сексуальный опыт с проституткой приносит мужчине, в первую очередь, моральное удовлетворение.

Причина 4. По обоюдному согласию

Все-таки современная жизнь внесла свои коррективы в семейный быт. Существуют пары (хоть их количество и ограниченное), которые практикуют достаточно свободный образ жизни.

Измены позволены, но лишь по обоюдному согласию двоих супругов. И здесь важен момент: измена допускается лишь физическая, но никак не духовная. Вот в этом случае секс с проститутками неизбежен: никаких имен, никаких дальнейших отношений и обмена контактами. Психологи утверждают, что в случае полного доверия между супругами, подобные развлечения лишь скрепляют семейные отношения.

Причина 5. Не к врачу – а к проститутке

Жаль, но у нас почему-то до сих пор не заведено со своими сексуальными проблемами обращаться к опытным специалистам. Проконсультировались бы вовремя супруги у сексопатолога – и ни о каких проститутках и речи бы не шло.

Но в силу разнообразных причин, как правило, из-за отсутствия взаимопонимания с женой, которая напрочь отказывается начинать серьезный разговор "об этом", мужу приходится решать свой сексуально-депрессивный синдром за счет семейного бюджета.

Еще хуже – если у мужчины действительно проблемы с функционированием половой системы. Зачем объяснять в очередной раз жене, что "ничего не получится", если проститутку видишь в первый и в последний раз, а в случае чего – не стыдно, да и извиняться не придется.

А тут еще немалую роль играет эффект спонтанности. Проститутка – не родная жена, и зачастую все мужские половые недуги быстро излечиваются, ибо секс с незнакомкой приводит к возбуждению, в несколько раз сильнее обычного.

Причина 6. Жена на это никогда не согласится!

А вот это одна из самых распространенных причин, почему проституция до сих пор процветает. Год за годом занимаясь сексом с женой в кромешной темноте и лежа в миссионерских позициях, мужчина рискует потерять к сексуальной жизни всякий интерес. Другое дело – проститутка, способная реализовать любые сексуальные фантазии в любое время и в любом месте.

Причина 7. Средства рождают интерес

Мужчина, добившейся в этой жизни многого, всегда пытается реализовать все свои заветные желания. Первый шаг делается в пользу покупки новых апартаментов в центре города, дальше – машина, еще дальше – яхта. П

ознанию и амбициям нет предела, тем более, когда банк деньгами набит. Иначе, зачем эти деньги нужны, если их не тратить в свое удовольствие? Отсюда и последствия. С женой, как будто бы все отлично, и дети растут умными и красивыми, но владения определенными средствами стимулируют к большему. Тут уже и проститутка что надо, настоящая элитная куртизанка. Жизнь идет по плану: казино, выпивка и самые шикарные женщины. Опять же, дело в недопонимании и отсутствия полного доверия между супругами.

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года

http://blog.i.ua/community/538/95259/
Включаем музло и читаем с сельским акцентом.

Днепропетровская об. с Нижние Галушки, еще светло. Асс с клоунами прогуливаются огородами. Нужно проветриться после 3 бутылок бурачихи . Еще один пузырь Асс технично запрятал в фуфайку. А шо? Председалею пофиг, а ему еще целый день по селу тусить. Поплевали в колодец, поглядели на коровник, проехались на матацикле по полям. Анонима начало тошнить, пришлось катапультироваться из коляски. Проветрили немного клоуна и решили разойтись каждый по своим делам. Марцыпаню отвезли на свинарник, подкупили фермера, шооб не мешали клоуну: все равно полезет в загоны все щупать и пробовать. АнонимЪ давно хотел доярочке Марусе присунуть, дед Панас посоветовал говорит сам к ней ходит. Хоть только в рот берет, зато технично.

В общем Асс пристоил всех клоунов, открыл пляху и пошел в коровник. Пастух Петро Скрыня еще с прошлого года приглашал к себе в гости. Неплохо в том году с его подопечными погудели. В общем, заходит Асс в коровник. Петро весь в беготне, говорит "Почекай трохи", - и разводит руками. Понимает, шо Асс побухать, потусить да с коровами развеяться приехал, а у него тут дела рутинные. Но табуретку для званного гостья в самом ЖЫРном месте оставил, возле гамнозаборника . Телки будут аккурат перед его носом хвостами махать. Знает старый , что любит Асс. И Асс не заставил себя ждать, сел поудобнее и стал ждать действий. Одна из телок бежит к нему хвостиком помахивает. Такая милая бусинка, белая с черными пятнами и с большими красивыми дойками, рога ровнюсенькие огромные, идеальный контур морды с легкой взлохмоченностью, голубые глаза из под длинных ресниц и белые крупные зубы. Сначала он хотел сказать ей, как она красива но вспомнил, что она корова и не поймет нифига.
- Красавица, - улыбнулся он и погладил ее по спине.
- Му-у – протяжно ответила на ласки коровка.
-эээ, Дусенька? Та ладно, не серчай. Пить будешь?, - и он достал бутылку с остатками бурячихи.
-Му-у, -ответила буренка.
Буренка уплывает обратно в стойло. А Асс выпивает залпом из горла занюхивая рукавом. Решил больше не пить, а то и так уже с резкостью проблемы.
Пастух выгоняет коров из коровника . По очереди ритмично выходят одинаковые коровки, как Дуся. Огромные дойки, ровные рога, светлые в черную пятнышко, огромные ресницы. Его внутренний взор говорит, что они нихрена не умеют стирать и готовить, но его это не останавливает. Он дожидается конца выхода коров из коровника. Свист хлыста вывел его из раздумий - До встречи, Петро, завтра побухаем.
Стадо удаляется, Асс достает мобыльный тилихвон и пытается позвонить Анониму.
-Здарова, клоун.
-От клоуна слышу. Что там у тебя за шум?
-Я у Петра, это транспортер гудит. А как там твоя доярочка?
-Дед Панас не развел, неплохо отстрелялся.
-В общем чего я тебе звоню. Едь на свинарник за клоуном, расскажи ей, что завтра опять прийдем, а то не согласится выходить. И дуйте в сельпо, за пляхой.
-Ты чего раскомандовался?
-Так, я почти всю бурачиху выпил, так что могу нахер послать и даже не моргнуть. Не подкачай, с меня бутылка.
-Ыч-ыч.
-Вот и гут, До связи.

Дусю…

Во время последней встречи фотолюбителей познакомились и подружились с ребятами из велоклуба. Отчаянные парни вытворяли чудеса на велотрэке! Да и погодка была просто замечтательная. Грех было не поснимать:)

Посмотрите по вертепу передачу-педерачу
Наш раёк покажет жопу, %уй и прочие извраты
Пощекочет ваши нервы, любу-даму вгонит в краску
А вы думали что ящик вам представит добру-сказку?

Ти сонячний зайчик,
Ти краплинка дощику,
Ти легкий вітерець,
Ти рідна земля.
Я люблю тебе за все:
За твою красу,
За твій розум,
За те що ти є.
Та твоє серце не зі мною,
Ти кохаєш не мене,
І я в своїй любові
Пливу на самоті.
Та не буду горювати,
І волосся рвати на чолі,
Бо дівчат красивих так багато,
Та для мене ти єдина на землі...


Дівчата я вас усіх люблю!!!!
Вірш посвящаеться усім вам!!!!

К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.

Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:
— Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать.