When i was young
I never needed anyone
And making love was just for fun
Those days are gone
Livin' alone
I think of all the friends i've known
When i dial the telephone
Nobody's home

All by myself
Don't wanna be
All by myself
Anymore

Hard to be sure
Sometimes i feel so insecure
And loves so distant and obscure
Remains the cure

All by myself
Don't wanna be
All by myself
Anymore
All by myself
Don't wanna live
All by myself
Anymore

When i was young
I never needed anyone
Making love was just for fun
Those days are gone

All by myself
Don't wanna be
All by myself
Anymore
All by myself
Don't wanna live
Oh
Don't wanna live
By myself, by myself
Anymore
By myself
Anymore
Oh
All by myself
Don't wanna live
I never, never, never
Needed anyone

В Новороссийске увековечили персонаж кинофильма «Бриллиантовая рука» – Гешу Козодоева. Автором скульптуры стал ростовский художник Дмитрий Лынгин. За основу  автор взял тот эпизод фильма, в котором Козодоев оказывается на  незнакомом берегу и видит мальчика, идущего по воде. Считается, что этот  фрагмент снимался на Новороссийской косе, поэтому она и была выбрана в  качестве места для установки памятника.

предыдащие правила здесь:  http://blog.i.ua/user/272021/567980/

Правило 13.  Взаимоотношения (длительные) мужчины и женщины претерпевают пять этапов: 

1) влюбленность 2) борьба за власть 3) сотрудничество 4) сотворчество 5) созависимость

   13 а Первый этап всегда проходит и длится от 6 до 12 месяцев. Иногда бывают исключения до 3 лет    13 б Не стоит останавливаться на 2) -м этапе. Это ведет к разводу. Скорее к сотрудничеству!!

Правило 14.  Хвалите все, что она готовит. Это не просто правило. Превратите еду (хотябы первую пробу) в ритуал. Прежде чем начать кушать  -  предвкушайте наслаждение. Посмотрите на еду любуясь. Попробовав первую ложку, отложите ее в сторону закройте глаза и скажите что-то типа: "Божественно. Так вкусно не готовила это блюдо даже моя любимая мамочка!" И - продолжайте есть.

Не вкоем случае не наоборот: "Вот мама это умеет готовить, а у тебя пока невкусно выходит." Это глупое заявление во первых демонстрирует что вы еще не отсоединились от родителей, а во-вторых, наносит травму жене.

Правило 15.  Дарите ей "цветные одежды" несколько раз в год. Это ветхозаветнее правило просто обязывало евреев-мужей дарить к определенным праздникам "цветные одежды". Разбейся в лепешку, а подари. Более современый вариант звучит так: О благосостоянии мужа судят по его жене. Впрочем, как и о молодости и мужской силе. 

Недавно решила я сменить провайдера. Пришли веселые ребята, стали тянуть кабель. Ну туда-сюда, бегают-копошатся. Я ж хожу по квартире такая себе королевишна - вопросов не задаю, глазками хлопаю, людям не мешаю - ну нормальное поведение девочки, когда мужчины заняты великим мужским занятием. Ну дело доходит до обжима, они  достают обжимной инструмент, коннекторы, обчищают кабель...и тут я задаю вопрос "Мальчики, а смотрите как мне ваши предшественники кабель обжали" К слову говоря, предшественники кабель обжали ваще непонятно - бело-коричневый, коричневый, бело-синий, оранжевый, бело-оранжевый, синий, бело-зеленый, зеленый. Мальчики возбудились - "Ой, ай, а чего это они так? ааа, наверное у них там шота-как-то вот так" и тут пауза, две пары глаз упираются в меня "А откуда Вы знаете КАК нужно обжимать?". Я поняла - это святое. Великая мужская тайна. Неприкосновенное и сокровенное. Вход женщинам запрещен) И все, у кого я пыталась выяснить, отчего у меня кабель пережат так странно, первым делом задавали этот вопрос. А я расскажу. Только здесь и сейчас, только для Вас - как я узнала эту великую тайну.

Эпизод первый. Я - молодой специалист, на которого навалили фуеву тучу работы, далеко уже после окончания рабочего дня, в полутемном офисе сижу и мазохирую со своими документами. Андрюха - наш молодой сисадмин, лазит змейкой под столами, сеть, стало быть мучит. "Олька, бросай все, иди со мной кабеля обжимать будем". Хм, когда я отказывалась? Тем более ни разу и не предлагали))) И вот, - на улице темно, офис пустой, а мы на офисном диване уютно расположившись - обжимаем)

Эпизод второй. У меня барахлит инет. Опытным путем было выяснено, что что-то не так в интимном месте входа кабеля в компьютер. Приезжает Виктор. Идет лечить комп. Строго смотрит на коннектор и так же строго спрашивает "Почему кабель неправильно обжат?" Я тоже строго смотрю на коннектор. Коннектор виновато молчит и мы решаем позвонить в тех поддержку, чтоб они объяснили нам - это так надо или они нечаянно? В тех поддержке говорят "Как же так? ой-ой-ой, не-не-не, вам позвонит дядя и подъедет переобожмет с двух сторон, как надо" Дядя звонит - "Девушка, что у вас за проблемы?" "Ну кабель неправильно обжат" "Интернет работает?" "Ну...пропадает иногда, но сейчас работает" "Так что вы от меня хотите? оно работает, пусть и работает!" пи-пи-пи..."Я тебя не люблю" - обиженно говорю я пищащей трубке.... Ага, так вот. Виктор мне вручает зачищенный кабель, коннекторы и читает лекцию на тему - как обжимать кабеля, нафига и зачем почему именно так. Ага, он умеет. Обжимаю сама - ай да я)))

Вот так я прикоснулась к сокровенному. Кстати, мне мальчики сказали, что можно даже отверткой кабеля обжимать...кто умеет? Научите, а? Мой рейтинг резко возрастет. Меня же за деньги можно будет показывать) 

Первая неделя на работе.

Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на  любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с anafor.ru. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну, отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.  Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на anafor.ru, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу  тяжелые папки, двигаю столы. В общем, терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,  прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют но-шпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),  Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Абсолютно потрясающая вещь-))) найдено тут

Букв ужасно много, но каждая стоит внимания-))))) Клип не самый удачный, но зато можно послушать эту чудесную песню.

[ Читать дальше ]

Прочитала парочку заметок у других пользователей и делаю вывод, что одиночество - это скорее правило, чем исключение. Как-то много стало "нас". Каждый со своими мыслями по этому поводу, со своими историями и выводами. В принципе. даную тенденцию можно понять. Женщини становятся более независимые и еще сильнее. Нам сложно найти мужчину, который будет соответствовать определенным требованиям. Простыми словами - мужчину, чуть сильнее себя самой. Похоже, они это тоже понимают и даже не пытаются добиваться нас. Парадокс, для меня по крайней мере, заключается в том, что смелости подойти и познакомиться, хватает лишь у парней весьма "неподходящих". Я ни в коем случае не хочу обидеть этих парней, но могу сказать: не надо. Все равно, шансов у вас нет. Поймите, то, что вы подходите к нам и начинаете "кадрить", не приведет ни к чему. Мы сразу чувствуем - оно или не оно. И ваша надменная самоуверенность лишь доказывает обратное. Хотя, наверно потому я и одиночка, что не даю шансов простым и в чем-то смелым парням. Извините, я физически не могу себя пересилить. Девушки, если я зря начала писать от "нас" - вы меня поправьте. Мне просто кажется, что таких, как я - большинство. Возвращаясь к теме "несильных", наведу пример с личного опыта. есть у меня сотрудник на работе, который мне нравился. Я даже влюбилась немного. Мы одно время много общались, находя общие темы, смеялись, улыбались друг другу и... и все. Он никаких конкретных шагов не предпринимал. Конечно, может быть много факторов: ему просто интересно было со мной говорить, я ему нравилась и перенравилась, у него есть девушка, ему стало неинтересно и т.д. Но почему же до сих пор я ловлю его взгляд на себе? Я не могу первая делать шаг, ну вот физически не могу. В мелочах я что-то предпринимала, а результата нет. В один момент он просто перестал интересоваться мной. Я не могу винить его, поскольку трезво оцениваю ситуацию и не могу откинуть все те же факторы, которые перечислила. Наверное, я слишком требовательна. Вот, собственно, и констатирую факт, что одиночество - это уже факт.
Желаю Вам не быть одинокими. Разве что, Вам самим этого захочется.

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

 Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю  резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло  синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои. 

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница и не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 

Уважаемые посетители нашего портала, хотим представить Вашему внимаю интервью с руководителем будо-магазина Ronin.





Вячеслав, скажите, чем отличается Ваш магазин от того большого
количества других магазинов, которые продают товары с символикой
киокушина?

Если смотреть взглядом обывателя, то ничем
)))) а если приглядеться, то ,наверное, стилем и целостностью образа.
Это не просто одежда с символикой. Это завершенная композиция, как
говорят художники…Плюс качество и эксклюзивность. Теперь мало кого
удивишь наличием символики на одежде. Все должно быть на гране: ярко, но
не эпатажно; стильно, но не чопорно.


полная новость  http://www.kyokushinkarate.com.ua/shop_news/387-intervyu-s-rukovoditelem-firmy-ronin.html

 

Вся ваша,

SexyLove или просто Наташа