хочу сюди!
 

Інна

47 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 38-48 років

Пошук

Стрічка заміток за місяць

Новости от Тани Адамс

Таня Адамс

Так, сегодня субботочка, субботушка, а значит я тут коротенько набросаю вам лёгких и непритязательных наблюдений.

 Самая важная новость – я вчера гэпнулась на самое сокровенное, когда пошла мусор выносить, а потом копирсалась возле помойки как гигантский таракан, встать не получалось.
Патамушта глазурованный Киев вчера был прекрасен, но сцуко склизкий.
Катались все! Особенно катались жители холмистых районов Киева, выбрасывались на проезжую часть, как киты самоубийцы, всползали на четвереньках по пандусам словно на Эверест, в общем веселились как могли.

Всё патамушта Витальке некогда заниматься Киевом, он всё мечется между умными и красивыми коалициантами в Киевраде, а на улицах в плане очистки и конь не валялся. Хотя если б был конь – он бы непременно валялся, гравитация и отсутствие силы трения - бессердечные сволочи.

 Еще у нас вчера неистово рубились сторонники традиционных украшений на исконно христианском символе Рождества (на ёлке) и поклонники дизайнерского креатива в виде колдунской шляпы.
Я вот даже и не нашла ничего в фейсбуке остро политического, вся лента забита шляпой.
В конце-концов православные христиане и те, которые таковыми прикидываются, добились своего: принято решение перед праздником шляпец снять, а звезду Вифлеемскую надеть
Это же гениально!
На одной только верхушке ёлочной зеленые умудрились дважды попилить немножечко денег.
А, еще одно:ТРИ миллиона ёлка стоит! Это ж сколько можно нанять дворников с песком….

 Когда я вчера писала про последнюю серию мыльной оперы "Бутусов и МО", я погорячилась. Эта опера будет иметь несколько сезонов. Теперь Бутусов подаёт в суд на МинОбороны за ложь и поклёп. По ходу им всем скучно.
Подробно можно у Бутусова на странице почитать, а мне надоело. И попкорн кончился. И жопа болит, не буду больше мусор выносить никогда.

 Некоторые интернет издания пишут о том, что Порошенко готовит захват Львовской, Тернопольской, Ивано-Франковской и других западных областей.
Я вот не понимаю: почему как всем так всё?!
Пётр Алексеевич хватайте уже Киев!
И Одессу с Днепром. Полтаву можно, Сумы, Запорожье, Марик, кароч всё захватывайте, потому что захватывать только запад – не честно! Мы тут тоже люди!
А когда всё захватите, пойдём хватать Донецк, Луганск и Крым. Бо с этими зелепузиками каши не сваришь…

 Шевченковский суд оставил без изменений запобіжний захід по делу Шеремета для Антоненко, Дугарь и Кузьменко; приток прямых иностранныхх инвестицийй за год упал в 20 раз; Шмыга признал карантин выходного дня – цирком на дроті.
Но есть и хорошие новости. Разумков подписал законопроект, который возвращает уголовную ответственность за недостоверное декларирование. Купи козу - продай козу, так и живём ...

Так что хороших выходных и оптимизма!






Українська музика 1332







20%, 1 голос

20%, 1 голос

20%, 1 голос

40%, 2 голоси

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Германия вводит локдаун с 14.12.20

  • 12.12.20, 10:59
В марте после ввода такого локдауна не было в местности, где я обитаю ничего подобного. На сегодня 28438 инфицированных за сутки, умерших уже не 52, как в марте а до 500 в сутки В моей клинике много с ковидной пневмонией, от 66 до 97 лет в основном. Можно примерно сказать, что каждый десятый из них умрёт.
Нам опять выдали пропуски для выхода из дома, с понедельника начинается, обявили до 10.01.21...

***

#День_прав_человека


Мир стал правом человека, и всё стало правом: желание любви – правом на любовь, желание отдыха – правом на отдых, желание дружбы – правом на дружбу, желание ездить на запрещённой скорости – правом ездить на запрещённой скорости...

Милан Кундера

Хочу презент под елочку

Хочу презент на НГ.
Сижу, выбираю...
Плевать на реали жизни.
Презент "под елочкой" - традиция.
Иначе - стОит ли жить?
или все же "классика"?

Постоянная черта характера на всю жизнь


 

Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:

-Вы могли бы и поблагодарить!

-Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?

 

Еврейская семья. Жена -лежащему на диване мужу:

-Изя, вы таки хотите чаю?

-Да!

-Так встаньте и заварите!

-Тогда нет!

-Так лежите и не врите!

 

 - Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.

 

- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
- А если и пить бросят?
- Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

 

- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

 

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.

- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!

- Какая кровать, Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!



 

Одесса. Мама говорит дочери:

-Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!

-Зачем, мамочка?

-Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

 

- Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
- Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...

 

Разговаривают два одессита:

-Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

-Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

-И ты. Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

 

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

 

- Моня, угости Цилечку конфеткой.

- Она не хочет.

- А ты спрашивал?

- Та шо я так не вижу?

 

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.



 

 

- Изя, ты человек места.
- Какого, Моня?
- Того, на котором сидишь.

 

- Шоб ты себе знал, Боря! Экономику разрушает не карантин, а избранный мудрым народом Бенин кретин.

 

- Изя заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, шо он испортил лучший час её жизни.

 

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...

 

- Жора, шлемазл, тебе нечем заняться? Так чихни у пепельницу!

 

Тётя Соня всегда говорила :
- Замужество - это не состояние души. Это - медаль. Она так и называется "За мужество".

 

- Рабинович, как вы относитесь к арабам?
- Я отношусь к евреям.

 

- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...





Абсолют.

Все или ничего,на меньшее я не согласна