Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:

-Вы могли бы и поблагодарить!

-Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?

Еврейская семья. Жена -лежащему на диване мужу:

-Изя, вы таки хотите чаю?

-Да!

-Так встаньте и заварите!

-Тогда нет!

-Так лежите и не врите!

 - Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.

- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
- А если и пить бросят?
- Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.

- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!

- Какая кровать, Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

Одесса. Мама говорит дочери:

-Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!

-Зачем, мамочка?

-Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

- Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
- Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...

Разговаривают два одессита:

-Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

-Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

-И ты. Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

- Моня, угости Цилечку конфеткой.

- Она не хочет.

- А ты спрашивал?

- Та шо я так не вижу?

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

- Изя, ты человек места.
- Какого, Моня?
- Того, на котором сидишь.

- Шоб ты себе знал, Боря! Экономику разрушает не карантин, а избранный мудрым народом Бенин кретин.

- Изя заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, шо он испортил лучший час её жизни.

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...

- Жора, шлемазл, тебе нечем заняться? Так чихни у пепельницу!

Тётя Соня всегда говорила :
- Замужество - это не состояние души. Это - медаль. Она так и называется "За мужество".

- Рабинович, как вы относитесь к арабам?
- Я отношусь к евреям.

- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

Однажды Яша решил произвести впечатление на девушку в магазине и гордо сказал кассирше:
- Сдачи не надо!
Но услышал в ответ:
- Тут не хватает!

- Изя, запомни! Голова тебе дана не для того, чтобы работать, а чтобы не работать!

- Семен Маркович, почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я ж таки закончил медицинский институт.

- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Софу.

- А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

- Михаил Яковлевич, шо это у вас с утра такой изможденный вид?
- Ой, Боря, не спрашивайте. Мне всю ночь снилось, шо я попал в гарем!

- Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
- Ты шо! Кто-нибудь таки лоханется!

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, но еще ни разу не проставлялись за ваш День рожденья!
- Ой, отстаньте! У меня он еще не наступил!

- Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?

- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
- Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.

- Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?

Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...

Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка:
- Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря?
- Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...

Софочка утром в зеркале:
- Ну шо, красота, мир спасем или прохожих попугаем?!

- Мадам Гольдберг, а вы знаете, я женат!
- Ой, я вас умоляю, но не кастрирован же.

- Рабинович, почему вы опоздали на работу?!
- Я бы сформулировал вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришел?

— Роза Марковна, я слышала, шо Вы, таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…

— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…

— Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить:
«мужчина с ограниченными возможностями».

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем
шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.

— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

- За плечами, Боря, жизненный опыт, а ведь когда-то там были крылья…

- Так, говорите, шо вы хочете жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

- Вы знаете, Фима, вкусная еда - это таки лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

- Ойц, Цилечка, ты у мине такое сокровище, такое сокровище, шо хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там таки закопать.

В Одессе фраза: "Ну не буду вам мешать" означает, шо помогать вам никто не собирается.

- Миша, вы бы ширинку застегнули. И вам теплее, и меня бы в жар не кидало.

- Мужчина, да у вас на лице написано, шо вы - гомофоб и антисемит!
- Та что вы несёте!? У меня муж - еврей!

К серебряной свадьбе у Розы с Марком были разные интересы, но одинаковые лекарства.

— Моня, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…

— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!

— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже 

детей?!
— Hе y неё. У Вас.

— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!

- Клара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня?

Фима и Софа, смотрят мелодраму.
Софа:
- Посмотри, как он ее любит, как он её любит!
Фима:
- Ой, Софа, ты ж таки не представляешь, скока денег ему за это платят!

- Розочка, дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?

- Соня, шо ты орёшь?
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!

Роза Марковна только в хорошем настроении называла зарплату мужа Изи деньгами.

- Вы знаете, Жора, как показывают последние события, предпоследние были таки гораздо лучше!

- Фима, ты меня любишь?
- Ещё нет, Софочка... Но попробовать можно.

Врач-сексопатолог:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Как говорила тетя Песя:
- Еще не родился тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

- Циля, как ты готовишься к лету?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

- Сёма, ви слышали, вчера ночью у Йосифа Моисеевича с окна пропала каструля из борщом?
- Белая из вишенкой на боке?
- Шо, откуда ви знаете, за вишенку?
- Так та каструлька пропала неделю назад из подоконника Розы Львовны, но с компотом.

- Натан Семёнович, как вы считаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же не вечный.

В одесском роддоме:
- Отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Нет, они с мужем не сильно ладят.

- Таки пришло такое время, шо с ума начали сходить уже те, у которых ума таки никогда и не было.

- Жора, у вас есть счет в банке?
- Есть, но, к сожалению, не в мою пользу.

Рабинович оформляется на работу.
- Ваше семейное положение?
- Невыносимое!

- Скажите, ребе, это большой грех, шо у моей Ривочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?!

Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...

- Боря, тебе сколько борща наливать?
- Кларочка, налей, как себе.
- Ой, шото ты в последнее время стал слишком много кушать.

- Розочка, как у вас вкусно пахнет кофе!
- Таки заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье!

- Вы знаете, Жора, карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но таки резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.

Вы спросите меня, имею ли я счастье? Так я отвечу: "Чтобы да, так нет!"

(Креативная скульптура из металлолома в уличном кафе у Политеха в Одессе)

Надо брать - летом будет дороже!..    

Экологически чистый, отечественный. Подсказка: на рынке «7-й километр» (слева) он дешевле, чем на «Староконном» (справа).  Приезжайте! Количество подарочного юмора в одни руки не ограничено.