[ Читати далі ]

[ Читати далі ]

Слава Сэ: О буднях артистов. И немножко романтики
Мы играли на похоронах и свадьбах. Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей. Раз в месяц он предлагал Монике создать семью хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.
Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.
Один мой приятель играет рок-н-ролл. Так у них вокалист – чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят, и они ни разу не пели «Вальс-бостон».
…Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло, прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные, как рояли.
Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.
И грянул бал.
Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.
Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:
– Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!
И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина. Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. Несколько боком, но стоял.
Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали, что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил.)
И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё они предложили отвезти нас на «Мерседесе».
…Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком «Мерседеса». Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил подгузник. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили, что передать родным, если кто случайно уцелеет.
И всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой.
Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, у них так ничего и не было.

Акт розмежування маєтностей Вільської волості краківського каштеляна князя Януша Острозького та Чернехівської волості Стефана Немирича 1610 року є дуже цінним джерелом з історії нашого краю. Його можна дуже довго уважно вивчати. Він, насамперед, подає перелік поселень тих волостей на той момент: до Чернехівської належали крім центру Славів, Силенщина, Мокренщина, Горбаша та Троковичі, а до Вільської - Івановичі, Грушки, Новопіль та Зороків. для кількох сучасних сіл Черняхівщини подає або уточнює час першої згадки про них. Як, приміром, для Славова та Мокренщини.

УПД. Не перевірив іще, щоправда, першої згадки про Троковичі 1584 р.

(Посвята Гуцулам)

(Присвячую Василеві Сливчукові)

(собі)

(Присвячую У.С.С.ам)

Владимир Александрович очень любит маленьких детей, потому что на их фоне он выглядит высоким, мужественным и умным. А главное - они не смогут его отдубасить.

 

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

 

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

 

Слишком поздно Люся поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

 

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе.

 

- Скажи мне три главных слова…
- Иди кушать блинчики!

 

Купила умные весы, теперь как только увидят меня, прячутся под кровать.

 

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пропил все наши сбережения на отпуск.

 

- Жора, хочешь, я подарю тебе на день рожденья зажим для денег?
- Зажим для денег, Зяма, у меня уже есть! Это моя жена Циля!

 

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

 

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

 

а социальными сетями
ты злоупотребляешь внук
попробуй как нибудь засунуть
фейс в реальный бук

 

В бытность мою школьником... ох, давненько то было... меня как-то коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5". Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

 

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...

 

Не могли бы вы принести мне прибыль?

 

Что-то после Нового года голова не соображает... У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал...

 

Если не повезло быть умным, пусть везёт как дураку.

 

Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.

 

- Господин Крейцман, мне нужна прибавка к жалованью!
- Что вдруг?
- Я не могу жениться, пока вы мне так мало платите.
- Когда-нибудь ты еще скажешь мне за это спасибо.

 

Есть ложь, есть подлая ложь, и предвыборные обещания.

 

- Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
- Типа всё знаю?
- Не, типа такая же красивая...

 

Организм выработал новогодние антитела - не тянет бухать под оливье.

 

В магазине:
- Вам беспроводные наушники?
- Да ладно, возьму снова самозапутывающиеся.

 

Маша знала про скрипку, поэтому музицировала исключительно на валторне,
но новые соседи все равно каждый раз оказывались антисемитами.

 

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

 

Молодая жена говорит мужу:
- Моня мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо, Кларочка! Продолжай брать деньги у своего папы!

 

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Ашана, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

 

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

 

Напутствие еврейской мамы:
- И запомни, Изя, кто бы она не была - она мне уже не нравится.

 

 - В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.

- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

 

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

 

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

 

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

 

Как создать бизнес с нуля: родиться в богатой еврейской семье.

 

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!