Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Урок шамана № 16.

  Второй день стоим в Карауле, просыпаюсь с мыслью,что забыл важное. Быстро оделся, побрился и умылся. Мысль не прошла, зудит в голове! Осматриваюсь ;всё на мне,брюки, фланка, башмаки и брюки тоже. Молодой матрос переполненный здоровьем, не напрасно нас туристки любили. Напарник- рядом, сопит бедняга, весь как и я искусан комарами. Что ж не так? Ага,замечаю набор отвёрток в партмоне; песня! Камаз делал, одна ручка и 9 сменных насадок; отвёртки, долото, бур. Купил в Ярцево 2,себе и шаману. Пользуюсь до сих пор.Забыл вчера подарить-устал очень,двое суток без сна. Хватаю и оставляя Вову (спящего напарника) ,в увольнение на берег.
   Бегу по деревянным мостовым и забегаю в двор к шаману. А там запоров нету- повернул и вошёл. Он за столом установленном во дворе, на нём старый радиоприёмник "Маяк". У меня такой в детстве был. Выкладываю подарок, лицо его светлеет;"Ну теперь разберу!" Удивляюсь.
- А зачем отвёртки?- Вставляю пальцы в поворотные круги, движение и задняя крышка в руках .Включаем, вижу какая лампа не горит, заменил из имеемых. Приёмник заработал. Он улыбается;" И шаман из нас кто?"

- Ты! -вдруг понимаю, что он сидел и ждал меня с набором отвёрток! Знал! Или нет? Злюсь:"А ты в мои мозги влез? Ты ведь знал, что тебе нужна отвёртка! Ты толкнул меня на покупку?"

- Костя, не сердись.Я не подталкивал тебя и не заставлял покупать.Ты купил его не по- этому. своих не толкают, да ты и слушать меня не хочешь, как это делать, атеист упёртый. Потом до тебя дойдёт, сейчас меня слушай! Когда женишься и будешь спать с женой на одной подушке- котролируй свои мысли. Особенно в снах они женщинами  ухватываются. Поэтому не удивляйся её прозрениям. Чтоб этого не было, делай вот это и вот так, будь к этому внимателен, иначе обожгёшся.

- Я услышал. Ты видишь мою будущую жену?

- Как тебя. Но говорить не буду.

- А какая она?

- Та, которой ты её слепишь в своей голове. Тебе понадобится время, чтобы увидеть разницу, между тем, что ты представляешь и что есть на самом деле. (А как в воду глядел! Много лет на поумнеть я потратил.)

-Ты залазишь в мои мозги?

-Я могу , но мне не надо это делать, чувствую тебя. А как ты говоришь "залазить в мозги"- опасно, ты можешь получить знание, которое не осилишь.

- Ерунда,а что плохого?

- Ты получишь опыт вдруг больший, чем ты одолеешь за две жизни. Молчи! Мы живём один раз, это всё так,  как сказал.Чужой опыт и боль- тяжкая ноша, в чужие души не заходи.

- Ты делал это?

- Когда молодым был. И эти жизни навсегда остались во мне. Пошли поедим ягод с сахаром!

Кушали, говорили, а солнце- просто в зените и не давало теней. Север полюбил навсегда

Мужик, будь человеком!

  К замужней женщине пришёл любовник, разделись они и в кровать. А тут в замке ключ заскрипел, она вскакивает и кричит:
- Муж пришёл, в окно прыгай! 
- Третий этаж, я лучше в шкафу спрячусь.
- Найдёт, он такой ревнивый, убьёт!
- Хорошо!- жена бежит навстречу, муж заскакивает, отталкивает её и в комнату. А там картина; любовник застрял в форточке и муж поглядев на его голую задницу, говорит:
- Сейчас я тебя трахну, чтоб знал, что не надо по чужим жёнам ходить!
   Приволок стул, взобрался и мостится, да всё не получается. Соскакивает хватает ножницы и говорит любовнику;" Не вышло, значит отрежу сейчас причендалы!" Тот кричит:
- Мужик, будь человеком! Попробуй ещё раз!


Про Борю.Каково быть подстреленным зайчиком.

  Лет десять назад Боря повадился ходить в библиотеку, одно из двух: 1.Мы привили ему любовь к чтению подсовывая хорошие книги.  2.Он услышал мнение что библиотекари- женщины умны, спокойны и не редко одиноки. И правда,через время начался у него роман с приятной женщиной (разведена, двое сыновей ,8 и 5 лет), всё вроде хорошо пошло. Встречались месяцев пять, поехали на море, дети висли на нём, его это сначала пугало (свои-то много старше), а потом втянулся. Учил их нырять, удить рыбу и запускать воздушных змеев.Дети истосковавшиеся по общению с мужчиной, балдели.
  Приехали с моря, а через месяц встречи вдруг прекратились,а причину мы так и не выдавили: не всё он рассказывает, правильно наверное.Собрались мы компанией,то ли беседа задушевная,а может и водка,а может душевная рана развязала ему язык. Излагает;" Захотел я в тот день в гости её пригласить ,звоню,а она мол говорит, что клеит обои, некогда. Ну я предлагаю помощь и получаю согласие."
- Боря, а почему к друзьям не приходишь клеить обои?
- Да иди ты.
-Позор! Продолжай исповедь, я пока пистолет смажу!
- Работа кипит, а я не захватил с собой рабочей одежды. Она расстроилась, хотела было халат дать, а потом:" Блин у меня есть костюм зайчика, я его на новогодний корпоратив пошила! Одевай его!" А комплекции мы с ней примерно одной, натягиваю я штаны (с хвостиком), подобие футболки и шапку с ушами (чтоб волосы не засорить). Вид у меня тот ещё, штаны были пошиты облегающие ,без учёта выступающих частей мужского тела. Дети и подруга повеселились, но взялись и клеим, дело идёт. Дело к концу, стою я на стремянке,леплю обои у антресоли.
- Вдруг дикая боль, мир завертелся и я на полу.   её сын не устоял перед искушением и выстрелил в меня из пневматической винтовки, хоть и игрушечная, а ой какая сильная.И попал же в самоё чувствительное место, снайпер бля! Зачем я его учил стрелять? Рефлекс, я слетаю со стремянки, рукой попытался ухватиться за антресоль, не удержался,да ещё банка с красной краской открылась Ударяюсь об пол, сверху мой белоснежный костюмчик с антресоли щедро поливает краска, всё. Как-то потом не пошло у нас с ней...

  Мы посидели,помолчали, представили  и зажмурились от удовольствия, потом пошли комментарии, ну трудно ведь сдержаться, да сюжета такого в фильмах не было, да и в книжках тоже, не, Боря яркий оригинал.

 - Голливуд отдыхает!

- Чё не рассказал сразу,травматические воспоминания- наш профиль,подлечили бы!

- Мнительный ты, как стеснительная девушка! Перетерпеть было надо.

- Квентин Тарантино сотню тысяч баксов за сюжет отвалит!

  Боря не согласился:"Ага,вы те ещё "врачи" ,в депрессию б меня загнали!" Нам на минуту стало стыдно, что ж мы такие гады и над другом глумимся! Наш до того молчавший друг Алексей изрёк;" Эх Боря! Мальчик выстрелил не в твоё причинное место,а в личную жизнь своей матери! Давай запьём водкой твою боль и душевную пустоту!"

- Вот Алексей не то что вы, злодеи!- оживился Борис. Ну потом мы весело посидели и вечер удался, но если я брошу всё и уйду в кинематограф, то знаю, о ком буду снимать фильмы.

где-то так

  • 13.11.18, 17:55
У всех проблем одно начало....
Сидела женщина. Скучала... (с)

У меня всего два греха!

Бабушка перед исповедью протискивается вперед:
«Пропустите меня без очереди, у меня всего два греха!»

Молодой папаша с маленьким сыном гуляют по парку. 
Вдруг сын заметил какого-то мужика и поздоровался с ним. 
Папаша , посмотрел внимательно на мужика после чего спросил сыночка. 
- Сына , а ты знаешь этого дядю ?
- Да,пап, это летчик. Каждый раз когда ты уезжаешь в командировку , он приходит и спрашивает у матери "Взлетная полоса чистая ?"

Судья спрашивает у свидетеля. 
- Ну и на каком расстоянии вы находились когда произошел несчастный 
случай ?
- 6 метров и 35 сантиметров. 
- Откуда вы знаете так точно ?
- Да я знал что когда будет суд , какой нибудь придурок спросит меня об 
этом , вот я и измерил.

– Женщины тоже попадут в рай!
– Нет, не попадут!
– Почему?
– Потому что написано: «И сделалось на небе безмолвие на полчаса»

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью своей разберись.

Кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

 Ваши таланты?
- Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.

- Мы завтра не увидимся. 
- Почему? 
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.


СМС от культурной жены своему пьяному супругу:
"Матом тебя прошу, иди домой!" 

Маленький мальчик увидев в зоопарке павлина, закричал:
- Смотрите, курица зацвела!

Сброшенные в спортзале килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.

Человек - хозяин своей судьбы,
пока не встретит хозяйку.

Не хватает денег? Одолжите у своего богатого внутреннего мира.

В меня вселился вес!!

Смотрю прямо, дышу ровно, вру честно, оправдываюсь красиво....

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВЫЙ : вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть.

Устами зануды гундосит истина.


Игорь Растеряев Дыши

Вот меховые инструменты берут меня за душу, быстро и крепко, как и скрипка.

Мои сны. Поединок.

 Когда меня спрашивают есть ли богини в нашем мире я не знаю что ответить . Но если они есть то я с несколькими точно общался и благословление от них получил. Хотя заврался я смертный.
  Тяжёлая жара придавливает и делает размягчение мозгов в этот момент и может в них просочится равнодушие. Мы на площади очередного взятого населённого пункта хотя в новостях не скажут и вообще странно что в этом хаосе мы есть. И не банда а войсковое подразделение с командиром и субординацией да мелочи это мы сидим и общаемся. На коленях у меня девочка ей  нет и семи но больше и не станет- у ней на глазах с родителями сделали то о чём в самых смелых фантазиях не созреют создатели фильмов ужасов.
  Она после этого стала бояться людей особенно тех кто с оружием. Я не пытался и не хотел налаживать контакт. Почему? На войне всё быстро и уходят люди с кем сжился так потом терять больно. Девочка эта как зверёнышь шипела и не подходила. А потом мы сдружились кушали вместе и я угощал её леденцами. Армейскими. Нет это придумал гений и запрессовал их в фольгу они мятные и не сгораемые. Девочка их сосала и зажмуривалась от удовольствия. Кареглазая да глаза светятся. Местные мне кланяться начали и стали говорить что я (это определение всё равно вам не станет понятным) сначала пристрелить хотел но поговорил со стариком. Тот мне сказал что это не обидное определение ни суеверное а как бы так говорят про человека который между людьми и блаженными. Ну не знаю.
  Девочка сидит и её чистые волосы пахнут чем- то почти не уловимым я глажу её и она не боится. Мой АКМ стоит рядом гранаты из кармашков тоже вынул чтоб не давило. Она ко мне прижимается в ней столько тепла и добра что я пугаюсь заразит меня это и воевать перестану. И ещё заплетаю ей косичку первый раз в жизни это делаю! Сёстры мои короткошерстные а племянница не доверяла. А тут заплёл красивые косички и девочка увидев себя в зеркале счастливо засмеялась. Я понимаю тех у кого дочки рождаются у нас нет мы рождаем или воинов или бездарей, в следующей жизни попробую.
  Пленные сидят у стенки и понимают, что шансов у них нет, мне их выбор не понятен. Зеленоглазая автоматчица вдруг встаёт и подходит к ним:"Если среди вас есть мужчина, предлагаю поединок, один на один и выигравший уйдёт и никто его не тронет!" Пауза и встаёт один, крепкий  и коренастый. Девочка спрыгивает с меня и подхватывает палку и деловито рисует очень правильный круг. Потом бросает палку, подходит ко мне и выдёргивает клинок.Ну как у ней вышло? У меня собачка барахлила, а тут она вытянула одним махом и воткнула его в землю в центре круга.
  Коренастый улыбнулся и вошёл туда, автоматчица следом, да вот кнула свой клинок рядом. Соперники пригляделись и выхватили оружие. Я закрыл девочке глаза ладонью, но она уверенным жестом отвела руку, ей видимо это надо было видеть. Два человека внутри круга, я видимо это видел много веков назад, в этом что-то глубокое есть.
  Коренастый и крепкий боец умер быстро и автоматчица облегчила ему участь, уколов в нужное место, чтоб прервать агонию. В ней не было восторга и радости победы, просто вытерла клинок и отошла. Девочка подбежала и вынула мой клинок из его руки, деловито вернула его в ножны и смотрит мне в глаза. А у ней в глазах весна побраталась с осенью и я пугаюсь тому, как она начертила круг и взяла и вернула клинок. Спрашиваю:
- Кто ты?
- Ты будешь!- говорит мне, прижимается и целует в небритую щёку. Много лет прошло, но это прикосновение помню, да видно не зря, один из подразделения остался.

  
  

Просьба к родителям.

Делая детей,доделывайте их до конца!

Коля, я что, сегодняшний?!

Встречаются два друга, один спрашивает:
- Вася, а что ты такой злой?
- Прихожу вчера домой, а жена мне с порога;"Милый, давай займёмся любовью! А хочешь, я вот так тебе дам или это тебе сделаю." Представляешь?
- Ну и что плохого?
- Коля, я что, сегодняшний?! Сразу понял: борща сегодня не будет!
- Ужас!