Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Зимняя война.

Одел я куртку,но не брежно

И телогрейку как-нибудь.

Тебя я вспомнил нежно,

Теперь скорей меня забудь.

Одену шапку и не грозен,

Я отыщу кого-нибудь.

Не весел и опять серьёзен,

Найду себе какой-то путь.

В подсумок загрузил обоймы,

Я истопчу тропу войны!

Мы не пусты и злобой полны

Во всём и часто не правы.

Но ноги сунуты в унты,

И автомат без всякой смазки.

Тут разговоры не нужны,

И не рассказывайте сказки.

Морозный наступил рассвет,

И отыщу себе я цели,

Ответа не было и нет,

А вы всё нежитесь в постели.

И обхожу простор равнин,

И ветры хладные запели.

С морозной степью я един,

Друг другу мы не надоели.

Расчёт замёрз,сидит у пушки.

В глазах стеклянных пустота.

Вороны ждут своей пирушки,

Нас всех прокляли небеса!

Замёрзших стон  не слышен,

Но я смотрю и их глаза,

Мне подсказали что повыше

Есть рай и вечная весна.

Они уж там слагают саги,

Им хорошо уже теперь.

И наплевать на свои флаги,

И этим сказкам ты не верь.

Иду ступая по равнине,

Уснул в окопе весь расчёт.

Они вчера пускали мины,

Сегодня небо их зовёт.

А позабытый автоматчик.

В худой одежде замерзал.

Я не судьбы его приказчик.

Смерть облегчить ему желал.

И подошёл и ствол направил,

И передёрнут уж затвор.

Пусть он умрёт,тут нету правил

Тут милосердья приговор.

Но за рукав меня схватили,

И не начал в него стрелять.

Неужто боги подостыли,

Меня вдруг начали прощать.

Не мне прервать унылость дум

Я быстро очень оглянулся.

А рядом грозный Карачун,

И посохом меня коснулся.

Что ты желаешь,грозный бог,

И почему пришёл за мною?

Я твой должник или не смог

Собой остаться пред тобою?

Мой мальчик,ты излишне жив,

Себя не ценишь изначально.

Судьбы мне ясен-то мотив,

И для меня в тебе нет тайны.

Ты от солдата отойди,

Не заслужил он пули тоже.

Его ты понял и простил,

Но я веду на смерти ложе!

Дыханьем хладным усыплю,

А смерти сон увы приятен,

И верно всех я погублю,

Такой подход,всем понятен.

Но Карачун,а где же я,

Где моя правда и надежда?

Зачем пришёл-то ведь сюда

И я не тот,каким был прежде.

Но ухмыльнулся грозный бог,

Я здесь хожу и точно знаю.

Никто друг-другу не помог,

Ступай,а их всех забираю!

Искрится снег и храбрецы,

В дыму морозном замерзают.

Тут праздник вечной пустоты,

Для тех,кто истины не знает.

Как женщина мужа спасала.

Разумеется 18+
Попал мужик в серьёзную автомобильную аварию, получил травмы и переломы, его всего загипсовали и забинтовали. Жена его переживает, бегает в больницу, а её в реанимацию не пускают. На третий день спрашивает врача;
- Доктор, ну как мой муж?
- Стало лучше, пришёл в сознание и даже говорить стал.
- Может покушать ему принести?
- Нет, у нас всё есть.
- А может просил чего?
- Да. Сказал что хочет секса.
- Доктор, ну вы ж говорили, что там сплошные переломы!
- Слава богу то место не пострадало.
- Но секс его добьёт!
- Не скажите: оральный секс не вызовет болей в переломах, а организм получит благоприятный толчок и муж скорее выздоровеет.
- Я готова помочь.
- Замечательно. Приходите завтра утром.
  Приходит жена, медсестра провела в палату и вышла. Муж весь в гипсе и бинтах, только глаза блестят. Ну женщина осторожно принялась спасать мужа, дело пошло, довела его почти до финала, а тут заскакивает медсестра.
- Ой, извините! Я забыла, что вашего мужа вчера в палату напротив перевели!
  Женщина останавливает процесс, а пациент зло говорит медсестре:
- Встану на ноги- убью!

Здравый Смысл утрачен

  • 28.02.19, 00:19

Наш Мир Людской готов отдать концы,

Поскольку даже Здравый Смысл утрачен.

В Безумном мире – там, где все – Слепцы,

Считается безумцем – ставший Зрячим.

 

http://mirovid.profiforum.ru/t1153p25-topic#2395

Сегодня ко мне пришла агитатор.

Перечитал правила;
"Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!"
Если нарушил- выносите. Но тут как бы дувение другого ветра. Весеннего.
  Пришёл домой и через время звонок. Если честно большинство моих знакомых не открывают и правильно делаю. Я приготовился и резко открываю дверь, одновременно выпустив карточку из рук. Это карточка не благословееного приватбанка, а та что сунули на переходе, типа бесплатный кредит.
  Но при правильном запуске, пока она летит, 9 из 10 в первый момент смотрят. Это работает. На площадке интересная женщина, такая миниатюрная и карегдлазая,0 ничего. Мне нравятся зелено и сероглазые, но где я занимаюсь сегрегацией? 
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. А можно мне дать вам буклет кандидата в президенты?
- Кого?
- Такого.(Это не наш любимый Президент и не Путин.  Так почему нет?)
- Я не поклонник этого кандидата, но давайте. Обещаю вунимательно прочесть!
  Ну ведь нельзя пускать дело на самотёк! При получении буклета я его уронил, но как джентльмен сам и поднял, случайно посмотрев на агитаторшу сбоку и сзади. Там всё хорошо! Я сделал весенне- невинные глазки и таким бархатным голосом (блин, моя вторая жена ревновала, когда её подруги говорили, что мне надо работать в сексе по телефону, мол хорошо звучу. Вот какие странные существа женщины- мне мой тембр не нравится.)предложил:
- А может быть выпьем хорошего кофе и Вы расскажете мне о политической программе кандидата просто и доступно?
- Нет!(Засерьёзничала.) Это нарушением будет.
- Поговорить с хорошим человеком? Я Вас не подведу. И никому не скажу.
- Неет.
- Очень жаль. Я открыт к Вашей агитации. Буду рад посещению.
- Хорошо!- убегает. Вот как оно бывает: блин, меня сексуально не уговаривали за кандидата и 1000 гривен не давали! Не, у меня что, не благополучный район?

Тут соловьём запоёшь!

Парень с девушкой сидят на лавочке, он нежно так её обнимает и шепчет:
- Я так тебя люблю! Хочешь я для тебя звезду с неба принесу или пригоршню серебристого лунного света? А потом мы подойдём к реке и будем ею любоваться, под нежный шёпот волн. А утром я напою тебя капельками росы, искрящимися под первыми лучами солнца!
- Ой!- Девушка смахивая слезу умиления, удивлённо;"Коля , а не знала, что ты такой чуткий и нежный романтик!"
- А как же; три месяца не тра@ался , тут соловьём запоёшь!

Хочешь ПОХУДЕТЬ? - пей ХОЛОДНОЕ пиво!!!

  • 26.02.19, 23:02
О пользе Холодного Пива для ПОХУДЕНИЯ!

 
1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
И если выпить 1 литр ХОЛОДНОГО пива \температурой 4 градуса по Цельсию\, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 
1000 грамм  х (37С – 4С) = 1000 х 33 = 33.000 калорий!!!
Энергетическая ценность самого литра пива = около 10.000 калорий. 
Получается: 
33.000 – 10.000 = 23.000  КАЛОРИЙ ЧИСТОГО ХУДЕНИЯ!!! 
Это приравнивается к 30 минутам бега трусцой!!! 
ВЫВОД: ХОТИТЕ ПОХУДЕТЬ? – ПЕЙТЕ БОЛЬШЕ ХОЛОДНОГО ПИВА!
И при этом – никакой физкультуры!!!lol

Встретить женщину своей мечты несложно.


Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

Муж жене:
- Я на ипподром. 
Жена:
- Скачек не будет. Я твоей кобыле морду разбила.

Узнала особую диету?

Разговор двух подруг. Ой, Катенька, как ты похорошела! Как тебе удалось сбросить лишний вес. Узнала особую диету?
— Конечно, это всё свеколка, морковка и картошечка.
— А как готовила: жарила, запекала или варила?
— Выкапывала!

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы

Приехал мужик в командировку, заселяется в отель, а ему сообщают:
— Отель переполнен, можем вас подселить в двухместный номер, там есть одна свободная койка, правда мужик там жутко храпучий живет, всю ночь глаз не сомкнете...
На что мужчина отвечает:
— Ничего страшного, что-нибудь придумаю.
Наступило утро, спускается мужик на ресепшен, администратор интересуется:
— Ну что, удалось поспать?
— Ага.
У администратора на лице немой вопрос: «Как?»
— Дык... я перед сном к нему, значит, подошел, шепнул на ушко: «Приятных сновидений, мой сладкий» и чмокнул в щечку. Сосед после таких пожеланий не только храпеть перестал, но и до утра глаз не сомкнул!

Разговаривают двое мужиков:
— Друг, начерти мне вот этим мелом квадрат сзади на спине.
— Сейчас сделаю.
— Отлично. А сейчас можешь его разлиновать, чтобы получились клетки 10 на 10?
— Готово.
— А теперь над каждым столбцом по вертикали будь добр, напиши цифры, а по горизонтали расставь буквы.
— Готово. Еще что-то нужно?
— Да, почеши мне, пожалуйста, в квадрате Е-5!

-Циля, вы представляете, я не ела уже 4 года и хочу записать это достижение в книгу рекордов Гиннеса.
— Да шо вы, Сарочка, я же видел сегодня, как вы уплетали бутерброды.
— Ой, я вас умоляю, бутерброды... — разве это еда?

Пляж. Идет мужик и видит как пышная дама лежит на животе и загорает. Он восклицает:
— Едрён-матрён, вот это зубы, ох какие зубы!
— Молодой человек, причем тут мои зубы, вы же их не видели.
— Так без хороших зубов не наешь таких боков!

Британские ученые выяснили, что продолжительность жизни женщин, имеющих лишний вес, гораздо дольше, чем у мужчин, которые говорят им об этом.

— Привет, как поживаешь, как дела?
— Привет, да...задница полная.
— Ясно, а помимо проблем с лишним весом что интересного?

А вы знали, что углеводы бывают не только двух типов — простые и сложные? Бывают еще углеводы «хитроумные», которые попадают к нам в желудок после предложения «а давай чаёк попьем?»

- Девушка, а чем вы сегодня вечером будете заняты?
— Сегодня вечером я абсолютно ничем не занята. А что вы предлагаете?
— В первую очередь, я предложил бы вам посетить спортзал.

Обращается мужчина с полным весом к диетологу:
— Что вы мне можете посоветовать для похудения?
— Для вас могу порекомендовать уголь.
— А какой: активированный или белый? В порошке или в таблетках?
— В вашем случае — в мешках! Вагоны разгружать нужно.


— Фаечка, вы стали такой стройной. Шо вы едите такого?
— Всё то же самое, как и вы, Розочка, только на пол тазика меньше.


Есть люди, которым похудеть очень легко! Им достаточно просто ходить в спортзал на пару часов. Но при этом тренироваться там не обязательно. Главное только ничего не «хомячить» эти два часа!


Запомни главный закон всех худеющих: «Хочешь есть — жуй огурец. Не хочешь огурец — не хочешь есть!»

Ответ администрации магазина на жалобу клиента.
Жалоба не может быть признана объективной, ибо - администратор торгового зала, характеризуемая Вами, в переводе на литературный язык, как старая женщина, оказывающая услуги сексуального характера за деньги, на самом деле скорее относится к средней возрастной категории и, по отзывам сотрудников, оказывает данные услуги совершенно бесплатно.


Секс по телефону:

- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...

- Ты что, с Чернобыля?

- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, 
шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Женщина на приёме у психотерапевта: 
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. 
- А почему вы в этом сомневаетесь? 
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. 
- А о ком? 
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Лучше я помолчу...пока мысли не станут цензурными.

Вспомните об армии! :-)))

  • 23.02.19, 12:42
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы – и заражаю территорию противника!


- Кто вчера из увольнения пьяный пришел?! - кричит прапорщик перед ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Последний раз спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик…
- Напра-у! Пойдешь со мной похмеляться! Остальные нале-у – шагом арш в казарму!



Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором – и тут ему на глаза попадается солдат, который возвращается из самоволки... Он хочет проскочить мимо, делает вид, что не замечает генерала.
Генерал:  - Солдат, это что такое?! Почему честь не отдали!!!
Солдат:  - Согласно 147 пункту Устава – честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул – и сразу домой. Листает Устав, находит нужный пункт и читает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел!".



Призвали как-то одного очччень умного Админа в армию, на границу. 
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...  
- Стой! Пароль?!
Ответ из темноты: - Владивосток!
- А ЛОГИН?!!


 Профессор студенту:
– Вы в армии когда-нибудь были?
– Нет. А что?
– Да так. Могу устроить.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. 
Мимо идет солдат, думает:  - Чего надрывается... возьму трубку, хоть спрошу чего надо?!
- Але…
Из трубки:
- Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му@ак Филиппов.
- А кто это такой Филиппов?
- А, дык это наш командир части – полковник Филиппов.
- И чё, му@ак он, что-ли?
- Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к из муд@ков!
- Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете!?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филипповым!
- Да? Опачки... А Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну, тогда пошел НАХ.., старый муд@к Филиппов!


 
Военком призывнику: - То, что у вас врожденное плоскостопие – меня не убедило! 
Некоторые, чтобы не служить в армии – дык вообще рождаются девочками!
 
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата – 
сделать так, чтобы ВРАГИ УМЕРЛИ ЗА СВОЮ РОДИНУ.