Испытание тормозного парашюта.
- 06.04.16, 23:27
Пришёл на авиаремонтный
завод (войсковая часть, морская авиация) устраиваться, взяли вольнонаёмным. Инструктаж
по технике безопасности на все 100%, всех ,,, все всё поняли. В конце пришёл
офицер и акцентируя всё сказал:" Ежели жить хотите, выполняйте три
правила, до вас их написали кровью. И так;
1.Красные рычаги, кнопки, педали, тумблеры НЕ НАЖИМАТЬ НИКОГДА!
2.Устройства и приборы не вашего заведования ВКЛЮЧАТЬ И ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО.
3.При проявлении энтузиазма и инициативы ,сначала СПРОСИ РАЗРЕШЕНИЯ У
НАЧАЛЬНИКА.
Сказано- сделано, через три дня я в задней кабине ракетоносца (Ту-16,238-я
модификация),сижу в задней кабине, на месте, где размещается стрелок- радист.
Размещается, это потому, что кресло и большая часть оборудования ещё не
установлены. А тонкости есть: коу и стрелок-радист катапультируются вниз, ибо
сверху киль. Выжимаешь рычаг , пирапатроны отстреливают секцию днища под
стрелком-радистом и выходной люк под коу. Далее на рычаге Вы нажимаете рычажок и тогда работает катапульта.
Самолёт в доке (цех огромный, четыре самолёта стоят +надстройки с комнатами выше пятиэтажки, а до крыши- далеко),под днище подкатили стремянку, зазор от днища кабины 30 см. Работаю, засовывается в кабину бригадир оружейников;"Смотри через блистер, махну рукой, выжимай красный рычаг! Моих орлов нет, подменишь!"
-Так красные рычаги и не своё оборудование…
-Ты третий день работаешь и .....аешься? Не видишь ,что кресел ещё нет! Я тебя в порошок! Исполняй! -
подчиняюсь старшему, он выскакивает и махает рукой. Тяну рычаг на себя , выстрелы
( пирапатроны сработали) и я лечу вниз на днище, ухватиться не за что. Пока я
пролетел 30 см
до стремянки (я о ней забыл, думал мне несколько метров до бетонки лететь!), жизнь
свою промотал с начала и до конца, понял, что всё мне 3,14здец . Секция
шлёпается о площадку стремянки, я минуты две перевожу дух, а моя бригада и
бригада оружейников высыпали и ржут. Мой
наставник залазит в кабину;"Штаны сухие?"
- Да.
- Авиатором будешь!
На следующий день во вторую смену (в первой
не пили) меня вызвали во второй техотсек, налили спирт в резиновую
заглушку, прочли речь на 10 минут (спирт должен впитать нужные компоненты). Выпил
(до сих пор вспоминаю и вздрагиваю: вкус резины мне не понравился .Не
правильный я?),подсунули высохшую горбушку хлеба (но у меня отец авиатор, он
научил и не сделал ошибки), я занюхал и поблагодарил. После этого я стал авиатором,
частью коллектива, очень хорошего. Много они мне дали, многому научили.
Но чтоб в сухую, так нет: у нас в офисе ремонт, вся контора в одном помещении, пока идёт ремонт. В тесноте да не в обиде. Перетаскивали мебель и отодвинув свой стол, я увидел ЭТОГО. Это крошечная мягкая игрушка с магнитиком, её мне подарили в год кролика. Не знаю, какие кролики в Китае, но наши китайские братья сваяли ужас, летящий на крыльях ночи! Оно было между чернобыльским кроликом, бешенной собакой и мышью, обкурившейся полыни. Всякий раз глядя на этот шедевр эволюции, я трезвел и давал клятву начать новую жизнь. Завтра. И вот когда это завтра наступило в очередной раз, я не увидел этот ушастый ужас. Я решил, что вёл себя хорошо и Всевышний решил, что перевоспитание моё закончилось и забрал это существо в ад, дабы пугать грешников.
И вот он вернулся, весь тёмный от пыли и ещё более страшный чем раньше! Я хотел отправить его в мешок с мусором, но поглядев, улыбнулся и сказал ему:"Перед тем как начать новую жизнь в мусорном баке, пугая уличных котов и собак, тебе прийдётся сослужить последнюю службу!" Нелепое существо молчанием подтвердило своё согласие.
В нашем маленьком коллективе две женщины, те ещё подарки: обе Скорпионы, вредные и в головах их носятся полчища тараканов. Изредка приходится их травить и ставить на место, я про тараканов, а их носителей тоже периодически строю, ибо пользуются моей добротой. Но им хорошо: мы над ними подшучиваем, говорим комплименты и издеваемся, так что они каждый день не остаются без внимания. Вот и вчера не остались. Так вот, одна из них выходит, и я говорю коллеге:"Вась, а разыграть? Она вышла, заходит, а мы с вениками и умными лицами под её столом. Мол мышь забежала."
-Лена не поверит!- засомневался Вася.
-Не поверит в это?- показал я зверюшку и он просиял:" Я бы в это поверил! Работаем парой."
Заняли позицию, у одного веник в руках, у второго линейка, уродливое порождение эволюции (Да простит меня Дарвин!) заброшено под стол, на лицах азарт, шумим и входит наша коллега. А мы увлечены,мечемся, веник и линейка шаркают по полу и под столом.
-Гони её сюда!
-Нет, отсюда веником. Мы её сволочь достанем!
-Что это делаете?- беспокойно спросила она.Мы хором:"Да мышь забежала!" Она посмотрела на нас, как на придурков:"Первое апреля! Да нет тут мышей! Не прикалывайтесь!"
-Да ты постоянно кушаешь, наверное и мышь приманилась!- гоняя веником предположил Вася;" Вот она! Бей!" Я шмальнул линейкой по грязной игрушке и она стремительно выскочила из под стола. Наша коллега при комплекции больше пышечки, неожиданно вспорхнула на стол как ласточка! В этот момент я поверил, что левитация есть! Стол жутко заскрипел, но выдержал. Потом два дурака минут 10 уговаривали, шо это шутка, я показывал кроликомышь и объяснял, что повода для беспокойства нет.
Она сказала, что мы злодеи (А то мы себя не знаем) и что любим обманывать женщин. Я извинился и пообещал в следующий раз не обманывать, а принести с дачи настоящую живую мышь, ну чтоб всё было честно! И почему она испугалась и сказала: "Только попробуй!" Поди пойми этих женщин...