хочу сюда!
 

Александра

35 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 33-43 лет

Заметки с меткой «сарказм»

Сборник Весёлого Роджера 1317



- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.

- Но я же не знал секретный закон.

- За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.

 

 

На приёме у психиатра:

- Доктор, как мне понять женскую логику?

- Главное, это помнить: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в её голове.

 

 

- Розочка Львовна, вы таки по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами.

 

 

На переговорах Путина и Байдена.

Путин: - А у нас новые ракеты есть, сверхсветовые!

Байден: - Это как?

Путин: - Они ещё не вылетели, а ты уже испугался!

Байден: - А у нас сверхсветовые деньги.

Путин: - А это как?

Байден: - Мы их ещё не напечатали, а ты уже должен.

 

 

Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:

- В терактах я не виноват!

- В каких терактах?

- Извините, я попозже перезвоню.

 

 

- Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?

- Вовочка, ещё один намёк на Путина - и ты вылетишь из класса!

 

 

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

 

 






 























Суббота, 26 Июня 2021 г.

Не бахвалюсь и вызываю на поединок.

Тут мне на сайте унылой культуры быта говорили разное. Убить типа хотели, так давайте, жду вас, пришедших .Не редко оскорбления, а иной раз такое, что у нас,украинцев смерть скорая. Но то ладно, человек забоялся. Но я подтверждаю как и раньше: на дуэли менты и спецслужбы будут. Оплачиваю дуэль. 2000 баксов на алтарь несу. Давайте. Я с 2009 ву соплеменников не стрелял.
Каждому готов ответить. Кто гнал на меня- выступайте господа. Если в рукопашной я за. Дуэль- за.  Это просто объявление и напоминание что не трус. Хотите меня укоротить? Дак просто это в поединке и потом мой акк будет не активен. Только у меня выходило из живых делать мёртвыми.
Я не хвалюсь и уважение вступить в поединок окажу каждому. Хочется мне этого, ой хочется. Ну клинка я владелец или он владелец меня? У меня штатный и табельный,212 мм. Рассказать вам как с богиней мы учили офицеров? Ой пока не скажу. Но мой кортик попробовал многое. Хорошо он молчун.
 Если кто меня исполнить хочет- я здесь и не прячусь. Приходите.

Ах Миша....

на кого ты нас покинул?   Кто теперь скажет как ты... 




А ученики Миши создали в ФБ группу с красивым названием

Будут обсуждать, спорить, искать виновных...

«Янголу во плоти»…

"Мне очень стыдно, за такие куплеты

И мне противно писать обо всём, об этом,

Но это "Центр", здесь только правда,

И если я об этом пишу, значит так, надо."


Судорожно стиснутые зубы, зло клыки пульсируют снаружи,

Мёртвой хваткою вгрызается в то, что едва ещё дышит…

Дохлый пёс, усердно мёртвым «служит» и с кровавым «мясом» любо дружит,

Ковыряет, очищая зубы, капая кровавою слюнною, «небо» слышит …

Непрерывно колупая пальцем гниль в навозе, «свету» служит…

 

Дыша смрадом и помойкой, прелой плотью с гнилой кровью, тот волчина,

Цепко зубом своим «истину» пришпилив, на краю замызганной холстины…

И задрыпану холщёвочку, слюной брызжа вперемешку с интеллектом,

Так как смог, украсил он, немытой грязной голой тёлочкой, по проекту –

«Просветлённою» (как сам) назвав её, святою, нежною прекрасною дивчиной.

 

В самом центре, шедеврального проекту, поит воздух он дурманом – семенными  телесами…

И клыкастые «святые» янголочики летают, и о почестях мечтают, пред «святыми образами»…

А коптящий всё, огрызок «святой правды», держа в лапах, здоровенными небритыми когтями,

С перекошенной от злости хари, «правда» каплет, брызжет пена, разлетаясь – временами

Туша свечи, той агонией и смертью, той кровавою слюнною и вонючими зелёными соплями…

Мне поверьте, это драма…

 

24.10.12

no comments

...только факты: абсолютный победитель по мажоритарке (барабанная дробь) - табуреточка с лейблом "Слуга народа"!

Киев... Киев!!! ...no comments

…поделом!?

Ну что, получили, что хотели ? Вот только хотели своего Макрона/Трюдо, а получили Трампа/Брэкзит. Видимо, именно ЭТО мы зслужили. Собственно, какая страна, такой и народ, ну а какой народ, таков и президент. Засекаем время, когда толпа, усадившая на трон своего кумира, понесет бедолагу обратно и скинет в пропасть. «Маємо те, що маємо…»

…с чем нас всех и поздравляю!

Ну вот, согласно официальным данным соцопросов и неофициальной информации соцсетей, наше общество состоит из «дибилов», «идиотов» и тех, кто пока не определился, к умным им или к красивым lol Да, и в отдельную касту я еще бы выделила «особо одаренных», которые проводят вот те самые соцопросы с поразительно различными результатами! Создается впечатление, что эти умники обитают в параллельных вселенных… и там же где-то по соседству – синоптики (сие товарищи вообще… в танке что ли)

P.S.: дебаты на Олимпийском – это БОЛЬ!!!

Фея Леся.

 В своих снах где я только не ходил, но везде ходил правильно, Шаман меня многогрешного научил правильно выходить из снов. А так как я уходил далеко, не лишние его указания были. Но об этом потом расскажу и умение вам отдам, но то такое. это как бы частично сон, а остальное мысли вслух.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   В помещении где собираются феи перед дежурством- суета, они то в колготки ногой не попадают, толи несут чушь. Сидящий рядом с старшей феей ангел Пётр давно хотел нахрюкаться до изумления и забыть этих прекрасных фей. Ну работа б@я, нельзя. Старшая не выдержала и сделала замечание новенькой фее.
- Леся! А вот эти обтягивающие стрейчевые джинсы- на@уй!( Ангел Петя икнул и оживился.)
- Ну почему?
- У тебя задница хорошая, но не подумай, что завидую. Тебя изнасилуют и мне же потом придёт бумага, что ты спровоцировала мужчин. Мне оно надо? А если лишат квартальной премии, я тебе обрезание сама сделаю.
- А как же мне одеться?
- Вот те штаны, куртку вот эту, шапку ту. И вот эти очки.
- Но штаны синие и как рабочие, куртка меня толстит и ярко- жёлтый цвет меня делает похожим на дуру.
- Ты такая.
- Спасибо! Но шапочка оранжевая, а очки круглые, я ведь не ботанка.
- Тебе не надо уходить от образа дуры, причём зачуханной.
- Но я фея!
- Сначала объект не вызывающий желания изнасиловать, а наоборот, отпугивающий мужчин и уличных собак. Ты должна быть выше образа женщины. Теперь этот рюкзак.
- Я его не одену, он нелепый!
- Заявление на стол и феей перестанешь быть сразу.
- Извините, я дура.
- А теперь , смирившаяся дура, слушай сюда: ты мне план валишь. Не надо вспоминать ерунду про Золушку, тогда со всем был напряг, сейчас эпоха благоденствия, потому экипажи и шмотки не выдаём. Мы оказываем платные или рекламные услуги, помогаем придуркам, но не бесплатно, хотя вкладываем в работу душу.
- А можно мне 150? Расчувствовался!- слёзно попросил ангел Пётр. Старшая фея нахмурила лобик, да, ей уже 35, не просто усидеть на злачном месте.
- Скотина, ты даже не подглядываешь, как феи переодеваются. Алкоголик, скоро белка к тебе придёт! Пей уже!
- Спасибо вам!- обрадовался ангел и сразу опустошил стакан, увы, для сбоя полётного задания меньше литра не выходило и все не замечали превышение заявленной нормы. И правильно: пусть это скотина упьётся и спит как свинья, чем устраивает беспредел в воздухе. Кстати ноты пвошников соседних стран из-за этого летающего козла, нас до дыр зае@али. Вы простите мой французский, но наш посол уже кричал, что уволится и даже контрабанда сигарет не обеспечивает ему облегчения. Врёт сволочь, на чувства жмёт!
  Одевшаяся в дурацкий наряд фея Леся предстала пред старшей и попросила разрешения на выход дежурный. Та её ощупала взглядом, благословила не лестными определениями, в кой раз сказала, что бесплатные услуги не наши и пинком отправила работать..
  Двое парней наливали краску из пластиковой бутылки в пакеты и и кидали в бигборд политического конкурента. Пакеты не всегда разрывались. Леся не выдержала, ведь фея!
- Ну что вы делаете?
- А в рыло получить не желаешь ?
- Ребята, на дворе 21 век! Вот вам визиточки магазина, купите пентбольное оружие и бейте как белку в глаз. А заметят машину- отберут. Вот вам карточка велосипедного магазина.
- Да ты фея!
- А хул@.
  Далее несколько активистов били ногами толстого гражданина. Фея не прошла мимо и обратилась;" Ребята, ну как же так?"
- Ну нам заплатили.
- А сломаете ногу об этого козла, больничный заплатят? Вот визитка магазина, усиленная обувь и гарантия от перелома!
- Спасибочки.
- Я не козёл!- всхлипнул на асфальте толстый гражданин, но фея и его не пропустила:"Вот вам скидочный талон в челюстно- лицевую! Пять процентов скидки!"
- Спасибо!- бить его продолжили, но фее было легко на душе. Потом она помогла угонщику авто, подсказала фирмочку, где машину можно не дорого легализовать, а потом и владельцу, дала визитку адвокатской конторы, которая поможет получить страховку у жлобоватых страховиков. Ночной бабочке подсказала как долететь до открывающегося сегодня нового ночного клуба, всё стало получаться. Потом правда бомж подбил ей глаз за страшную внешность и вид,  но это издержки профессии. Ну ещё старшая похвалила при сдаче дежурства;"Леся, ты не полностью придурошная, надежда есть. Может и закрепишься в нашем агентстве!" И появилось позитивное настроение у Леси, она решила не для плана, а для гармонии Вселенной, сегодня набить морду сожителю, нахамить соседке (ведь та редкая су@а) и в интернете анонимно состряпать фейк о старшей фее. И тепло и хорошо стало её фейной душе.

«Сарказм делает нас более творческими». Да неужели?

Недавнее исследование американских ученых показало: сарказм развивает творческие способности участников общения.....
Страницы:
1
2
3
4
5
6
8
предыдущая
следующая