Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
О,Бродский!!
- 13.10.16, 23:45
Иосиф Бродский, Одиночество, 1959
Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступени этой лестницы
уходят из под ног, как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, -
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия,
произведения искусства,
и – кстати – самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.
Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими, пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.
Да. Лучше поклоняться данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.
12
<There are so many pussies around your P.Campaign onboth sides>
- 13.10.16, 19:47
7
Фразочки...
- 13.10.16, 18:37
Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то им можно верить, ведь там обосновались их дети.
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…
Жить надо так, чтобы депрессия была у других. (С)
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то им можно верить, ведь там обосновались их дети.
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…
Жить надо так, чтобы депрессия была у других. (С)
17
И Фирташ подался в пророки
- 13.10.16, 03:17
Чего только не бывает! Нострадамус, Ванга... теперь и Фирташ:
https://cont.ws/post/398037
И не будет нации, которая ненавидит Америку сильнее, чем украинцы. Это только вопрос времени», - спрогнозировал Дмитрий Фирташ.
17
Волна эрекции.
- 12.10.16, 17:03
Утром у мужчин обязательно обнаруживается эрекция. Но ведь утро на планете - это такой плавный подъем Солнца с востока на запад, который никогда не прекращается (всегда на Земле где-нибудь да утро).
Ты представляешь себе вообще хоть немного эту всепланетную вечную волну эрекции, которая никогда не заканчивается?
- Итак, товарищ прапорщик, чем Вы можете объяснить попытку выноса через КПП части, гусеничного трака от танка?
- Ну-у, это...
- Зачем он вам понадобился? Ведь пользы от него никакой?
- Да я знаю, что он нахрен не нужен... Просто, меня собака с пустыми руками не узнает, и домой не пускает...
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Принцип начисления зарплаты в Украине: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"
Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!
Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
=====
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====
Гибралтар
Нераспространение
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
=====
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Из зарубежных новостей. В Америке два вора влезли в дом и стали пострадавшими. Хозяин оказался крепким мужчиной геем, плюс ко всему серийным насильником, предпочитавшим насиловать мужчин. Он насиловал их пять (!) дней, после чего им чудом удалось отвлечь его внимание и вызвать полицию. Осудили всех троих - воров за воровство, гея за насилие. Поскольку городок маленький, то может ещё и в одну тюрьму посадят.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!
- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.
- А вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
Если у тебя нет проблем,
проверь, есть ли у тебя пульс.
У меня дома живут кот и собака.
Каждый раз, когда в гости приходит кто-то новый
и спрашивает, не кусается ли собака, я честно
говорю "нет". Наивные, они не знают, что у меня
кусается кот.
И где ты всю ночь шлялся?
16
Съела наживку ! (Как ловить девушек.)
- 11.10.16, 16:13
Вспомнил историю,пришёл из армии мой друг Толя, истосковался по женскому вниманию и понятное дело стал заводить знакомства с девушками. Не думайте, что он занимался сексуальной дискриминацией, с женщинами замужними тоже знакомства заводил и развалил несколько семей.
Сидим выпиваем, я ему и говорю.
- Чтож ты подлец семьи чужие разваливаешь?
- Да я же не попадался на горячем. Может просто после меня они понимают мир по другому?
- Глаза значит им открываешь?
- Чакру.
- Всяких слов ты в армии понабрался! Почему не делаешь упор на девушек?
- Та как бы цветочно- шоколадный период, а потом про котиков собачек рассказывать! (Ну тогда нравы были другими.) А с замужней женщиной проще.
- Толя, мне стыдно за то, что у меня друг лентяй, развратник и приспособленец! Ты не должен искать лёгких путей.
- Я подумаю.
- Ты же в армии служил поваром и так шикарно умеешь готовить, вот делаешь вкуснятину и приглашаешь девушку в гости.
- Это хорошая задумка, должно сработать!- обрадовался друг.
Через время захожу к нему в гости и понятное дело начинаем обсуждать личную жизнь похотливого дятлика.
- Ну приглашал. Ну приходили!
- Толя, а что так грустно и без энтузиазма? Или тебе не дай бог надоел секс с девушками и о худом помышлять начал?!
- Нет, что ты. Вкуснятину готовил, приглашал, приходили. Поил вином своим, угощал. так они наживку съедают и потом уходят.
- Вот значит как! Значит просто накормить и отпустить довольную девушку не хочешь?
- Я не благотворительная организация.
- А вином поил из каких бокалов?
- Из этих фужеров!- тычет пальцем в классический фужер, я начинаю смеяться, на что он смотрит с недоумением:" Ты чего?"
- Не возьмут тебя в разведку, ой не возьмут!
- Тебе только посмеяться да поглумиться над другом!
- Не скажи беру фужер и ставлю на стол:" Шо мы тут видим? Классический фужер, девушки легко определяют ёмкость, зная свою норму, останавливаются. Значит надо применить оптическую иллюзию, чтобы сбить гостью с толка."
- Но я же не фокусник!
- Вот смотри на этот фужер! Он тоже на ножке, но форма шарообразная. Геометрию учил? Объём шара помнишь! Так вот, всякая девушка, которая плохо учила геометрию, никогда не поймёт, что в этом сосуде помещается 200 грамм! Решат на глаз, что 100 или 125, понял?
- Какой интересный способ перевоспитания троечниц! Шикарно!- глаза заблестели и уши встали торчком.
Через несколько дней заходит грустный и сразу видно, что наживка не помогла, но почему? Рассказывает.
- Всё шло шикарно, посидели и я привёл троечницу в нужную кондицию, как мне показалось и я хотел перейти ко второй части мероприятия. И тут выяснилось, что я переоценил закалку , ей стало плохо и мы провели романтический вечер с тазиком и прочими прелестями.
- Техника безопасности, мой друг, её соблюдать надо. Ты отчаялся?
- Ты же мне постоянно говоришь, что удача любит упорных!
- Да.
- И я решил к приманиванию и рыбалке, дополнить фрагмент охоты на ловушку! Я купил раскладной диванчик и поставил его в своей комнате. А старую кровать увёз на дачу.
- Ну и где тут ловушка?
- Комната маленькая и разложить диван можно закрыв дверь. Всё! Теперь понял гениальность моего замысла?
- Разверни.
- Я приглашаю девушку, закармливаю её вкуснятиной, вином в шпионских фужерах притупляю бдительность и веду экскурсией по квартире. Завожу в комнату и раскладываю диванчик. Ловушка захлопнулась!
- Да ты насильник!
- Нет. Кто не хочет, ту отпущу. А кто просто поломаться, продлить период обхаживания- попалась!
- Да ты коварный малый!
- Я у тебя научился!
- Не наговаривай, действуй!
На следующей неделе Толя торжествовал: из нескольких рыбок одна таки попала в ловушку и всё вышло в лучшем виде и знакомство сложилось. Все довольны. Но мой любвеобильный друг вошёл во вкус и ловушка заработала как конвеер , в неё стали регулярно попадаться девушки и женщины. Но судьба та ещё злодейка и в один из тихих летних вечеров прислала очередную жертву расслабившемуся злодеи. Тогда в ловушку попала будущая жена Толика. Впрочем не она попалась, а как потом оказалось попался наш удачливый рыболов- охотник. Но это другая история...
11
