Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Пусть мишень привыкнет.

 Я тогда уже не маленьким мальчиком, но и опыта во мне было не столько, сколько сейчас. Давно это было. Я сижу с хозяином дома, мы кушаем и общаемся, не спеша, степенно. Обстановка и еда простые очень, но всё вкусно, на душе спокойно. Моему собеседнику под 80, время и солнце безжалостно высушили его и кожа стала похожа на пергамент, а он выглядит много старше своих лет, но мужчин не пугают их годы, всё идёт в толк.
  Мы говорим, я стараюсь больше слушать, ибо он мудрее и опытнее меня на несколько порядков! Но он очень тактичен и сильно отличается от моих соплеменников: он никогда не перебивает собеседников (Не поверите, но это так. Меня раньше очень раздражала эта черта в нас, но мы такие, любим слушать только себя и не даём сказать собеседнику. Но я привык.), рассказывая что- либо делает паузы, чтобы можно было спросить или сказать, закончив говорить поощряет высказаться собеседнику.  Его речь льётся не торопливо, внятно и говорит он простыми словами, так что вопросов почти не возникает. Но и он любит и умеет слушать и жадно стремится к знаниям, в этом мы с ним похожи очень, хоть и дети двух разных, очень разных народов.
- Ты добрый человек, но слишком доверчив!- грустно говорит аксакал после минуты молчания.
- Это плохо?
- Да. Вот сейчас мы сидим и беседуем, ты доверился мне и сидишь совершенно расслабленный!
- А что может произойти?- удивляюсь я и даже не успеваю заметить его движение, да и сидел он далеко, блеска металла не было, а остриё клинка неожиданно коснулось моей шеи. Его удар был молниеносен, я не успел отреагировать, но его натренированная рука остановилась во время. Я изумился.
- Но как вы сделали это так быстро?- удивился я ловкости собеседника, он спрятав оружие, улыбнулся.
- Вот видишь, а многие говорят, что нет пользы от ежедневных молитв и поклонов! Выходит есть?
- Есть.
- Убедился, что расслабляться и доверять нельзя?
- Конечно, но ведь в доме гостя нельзя...
- Отбрось условности: если он твой враг, то какие тут обычаи и правила? Полы можно помыть, а грехи замолить, зная что враг твой уже мёртв. Всякий другой вариант может быть хуже для тебя. Давай продолжим беседу и поиграем; ты должен подготовиться и внезапно нанести удар.
 Мы продолжили и беседа не стала пресной, а по ходу он то и дело подсказывает, как и куда можно поместить клинок, да так, чтобы никто не заподозрил. Я просто в шоке от обилия вариантов и многообразия приёмов! Но в паузах он хмурится и делает мне замечания;" Ты напрягаешься- это видно,ты собираешься- это заметно, надо вести себя естественно и не давать противнику прочесть тебя! Удар должен быть неожиданным для тебя самого, только тогда получится!" Через время снова поправляет.
- Уже лучше, но тебя выдают руки, они у тебя дрожать начинают. Займи их чётками или другой вещью! Смотри доверчиво и даже если тебя унижают, сделай вид, что ты сломался и согласен на всё, лишь бы выжить! Это наполняет сердце врага бальзамом самоуспокоенности и он начинает презирать тебя, это очень хорошее состояние и укрепляй его в этом. Кроме того, всякий раз когда выходишь из комнаты, он ждёт твоего возвращения и готовится. Поэтому лучший момент для удара- когда собираешься выходить.
- А если не получается выходить?
Чтобы от влечь и оправдать своё волнение, придумай себе проблему и поделись с ним, мол у меня всё плохо, я слаб и ничтожен. Пусть он упивается тем, что много выше тебя, дай прорости в нём высокомерию. Больше двигай руками, жестикулируй, подавай блюда и утомляй его движением, тогда он быстрее устанет, но опять таки, веди себя естественно. Он должен привыкнуть к движениям твоим и не бояться их. Понял?
- Мишень должна привыкнуть.
- Хм! Ну можно и так сказать, ты правильно понял и должен тренироваться, это тебе пригодится, даже если и не надо удара клинком. Удар надо наносить сюда (он показал точку) и в момент входа поворачивай клинок, это очень помогает. И есть ещё маленький момент, который ты должен запомнить: надо правильно сервировать, ибо поставив это сюда, ты выиграешь.
- Как?
- Вот это должно стоять ближе к нему, а потом передвинь ещё ближе, когда будет возможно. И рано или поздно он расслабившись заденет и опрокинет. Ты перед ним, он знает что сам что- то сделал. 9 из 10 людей посмотрят, что опрокинули. Лучшего момента не придумать!
- Так просто?
- Нет, я тебе сейчас расскажу несколько тонкостей, которых другим знать не положено.
 Мы очень долго общались и я много узнал за этот вечер от этого умного и интересного человека.

Новинка моды



Антитеррористический комплект. 
Напрочь отбивает у террористов охоту взрывать и стрелять...
 

Сложные посадки самолетов ВРУЧНУЮ при болтанке и ветре!

  • 25.08.17, 01:21
Предлагаю посмотреть интереснейшее видео 
"Сложные посадки ВРУЧНУЮ при БОЛТАНКЕ и БОКОВОМ ВЕТРЕ".

...Когда меня друзья учили летать на Ан-2, они всегда говорили мне:
"Не РАЗБАЛТЫВАЙ самолет, все делай ПЛАВНО! Если БЫСТРО перекладывать рули из одного крайнего положения в другое – самолет все равно будет лететь РОВНО!".
В этом видео я вижу совершенно другую технику пилотирования практически у ВСЕХ пилотов – они "гоняют штурвал" от упора до упора!!! 
И самолет летит идеально ровненько!
Аналогично и в этом видео = http://video.i.ua/user/295100/33183/461810/
Почему – не знаю.., наверное у них не было таких учителей, как у меня... :–)


Кстати, многие из моих знакомых \далеких от авиации\ удивляются: 
"Зачем пилот уже при КАСАНИИ бетона РЕЗКО ВЫВОРАЧИВАЕТ штурвал до упора? Ведь КРЕН самолету уже создать невозможно!".
*** Как на отсчете 02:28, да еще отклоняется сам влево!

Поясняю: при Сильном Боковом Ветре важно УМЕНЬШИТЬ Подъемную Силу Крыла с той стороны, откуда дует ветер! Выпускаемые синхронно Интерцепторы \воздушные тормоза\ – гасят ОБЩУЮ подъемную силу... 
А вот ПОДНЯТЫЙ ВВЕРХ ЭЛЕРОН со стороны ветра – играет роль Дополнительное Интерцептора – и ПРИЖИМАЕТ крыло к земле, не дает ветру ПОДДУТЬ самолет!     

Приятного просмотра! :-)

Сложная жизнь у зайцев - всё на бегу, всё на бегу



Кама- сутра отдыхает! Впрочем её писали девственники- фантазёры, а не практики! ИМХО. А вот зайцы могли вписать несколько ярких страниц...

Хочу посмотреть, КАК ОНО БУДЕТ ПРИ КОММУНИЗМЕ?

Времена СССР... На бульвар привезли бочку пива. 
Продавец отцепляет ее, готовится торговать...



Подходит мужик:
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну считай: двести литров, по 22 копейки кружка = 88 рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
– Хорошо!
Продавец уходит. 
Мужик разворачивает плакат "ПИВО  БЕСПЛАТНО!!!".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. 
Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. 
Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось.
Драка началась. Морды друг другу бьют...
Милиция приехала. Толпу разогнали. 
Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– И мыслей про драку не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– БЕСПЛАТНО людей пивом угощал! – все свидетели!!!
– Значит пиво ВОРОВАННОЕ!
– На свои кровные заработанные КУПИЛ – имею право!
– Может ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть!
– Ладно мы тебя отпустим. Только скажи, ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ? 
Зачем свои деньги тратил? В чем прикол?
– Ладно, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу... 
А так захотелось порадовать народ – и хоть одним глазком ПОСМОТРЕТЬ, 
КАК ОНО БУДЕТ ПРИ КОММУНИЗМЕ-то..?!
---
PS  Конечно же, трудно представить, что продавец бросит свою точку с бочкой
на какого-то "левого" человека... - но попытайтесь! hypnosis

Я могу научить вас искусству любви...

 - Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?    

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.   

 — Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?
— Да старались, месяц свинью мариновали.
- Как?
- Строго по рецепту: Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — били,запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что—то упустили

- А знаешь какая ты?
- Какая?
- Как-будто на заказ делали... в наказание всем.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.    

 Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Запомните одно золотое пpавило:
пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.


Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.    


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Едет священник в автобусе, задумался. Вдруг автобус резко тормозит и к нему на колени падает молодая девушка. 
-ОГО-ГО батюшка, - говорит она с уважением, вставая с его колен. 
- Не ОГО-ГО, а ключ от храма, сказал поп, достав его из кармана рясы.[/quote]

В интернетах ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано" 
бля ребят устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите!

Урок шамана № 24. Говорить с тем, кого уж нет.

 Солнце в зените и печёт знатно, даже не верится, что рядом Северный Ледовитый океан, ибо вода в Енисее парная и тёплая. Мошка конечно поджирает, но хорошо здесь и лёгкий ветерок шевелит изумрудный ковёр тундры. Мы с шаманом идём и молчим, только обсуждали вопросы жизни и смерти. Сели на бревно у воды, закурили. Он долго молчал и думал, а потом заговорил.
- Мне нравится как ты воспитан и твоё отношение к мёртвым правильное! Ты чтишь их и не говоришь лишнего, держишь дистанцию.
- А как иначе?
- Да так, глумиться и говорить о мёртвых, даже врагах, не годится. Теряется тогда многое, да и связь с предками слабеет, а без этого человек как растение без корней и всё что плохого он пожелал, вернётся. Нельзя радоваться чужой смерти.
- Меня так и учили.
- Я за тебя спокоен. Но ты всё- таки отвергаешь многое, что есть в тебе и не правильно относишься к тем, кто перестал жить.
- Ты о Верхних Людях? Не начинай, а!
- Хорошо. А давай поговорим не о Самых Верхних.
- Ты меня озадачил.
- А по другому как? Ты ерепенишься и не хочешь слушать. Горячий южанин!
- Я слушаю тебя.
- Тебе снятся сны где умершие говорят с тобой? Ты их принимаешь?
- Да.
- А почему не говоришь с ними? Они плохого не скажут и не посоветуют. Они ведь живут в тебе. Ты о смерти пока мало знаешь. Очень мало. Человек ведь не перестаёт жить после смерти.
- А как это?
- Он продолжает жить в тех, кто его любит и помнит. Когда его перестают вспоминать, тогда он и уходит к Верхним Людям.Слушай и говори с ними! Они ведь не просто рядом.
- В этом что то может и есть.
- Точно есть.

Растения алкоголики.

 Что- то не очень в этом году урожай, болеют помидоры и я решил их опрыскать. Обычно делаю сахарно- дрожжевую бражку, эта среда давит все бактерии и болячки. Ну мы с сыном у себя в погребе обнаружили несколько бутылок пива просроченного, а потому решил употребить в дело . Зарядил, опрыскиваю помидоры, перец и огурцы. Над тёплой почвой плывёт зыбкий и обволакивающий аромат пива.
  На это благоухание из домика выскакивает сосед, у его вчера праздник был, жена не приехала и он изрядно принял с соседом. Водит носом и смотрит на меня с сомнением, видимо с бодуна не верит в злодеяние. Спрашивает.
- Костя, а чем прыскаешь?
- Пивом, Николай Николаич.
- Бля! Так дай мне подлечиться, изверг! Ты где такому святотатству выучился?
- Пива не дам, оно просроченное, потому и утилизирую.
- А погубить соседа тебе легко? Смотреть на это больно, а нюхать убийственно! А ты не боишься, что растения алкоголиками станут?
- ой.
- И нравственно их спаивать?
- Всё, мне стыдно! А можно настойки поднести?
- Я всегда говорил, что о таком соседе можно только мечтать! Можно.
 Я прометнулся, на подносике запотевшая рюмка с настойкой, пол перчины с грядке и тостик. Протянул через забор, сосед поднял рюмку и сказал;" За здоровье и счастье всего сущего!" Употребил, закусил и как попустило, поехал домой. А я стал поглядывать на помидоры с опаской6 бузить и пьяные драки они точно устраивать не начнут?

Беда не приходит одна.


Интересно кто сколько увидит в этом коллаже картин ? За художников я уж не говорю..

Навскидку: "Опять двойка!", "Сватовство майора", "Иван Грозный и его сын Иван", "Не ждали", "Последний день Помпеи". Я кого-то пропустил? 

Ингредиенты: Решетников, Брюллов, Репин, Федотов.