Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Секс и математика.

- Девушка, можно вас на минуточку?

- А минуточки хватит?

- Долго ли умеючи?

- Умеючи, как раз и долго.

 

  Говорят, что применение математики в сексе не возможно, но это не так. Давно это было, рассказываю с разрешения участников.
Приходит ко мне друг Юра, грустный очень. Приняли мы изрядно хорошего самогона, спрашиваю:

- Юра, почему грустный? У тебя ж новая подруга, просто красавица!
- Да. Дошло у меня до секса, а она жалуется, что я быстро "схожу с дистанции"! Меня это беспокоит, так и комплекс появиться может!
- Количеством бери!
- У меня "трёхстволка" а не СКС (карабин Симонова, десятизарядный)!- пожаловался он, жаль мне его стало и вдруг вспомнил!
- Слушай, у нас на корабле как- то был лектор, так он сказал, что если переключить мозги, то получается гораздо дольше!
- Это как?
- Ну в процессе ты берёшь и извлекаешь корень из какого-то числа. Это отвлекает и всё нормализуется!
- Ой, как всё просто!-просиял Юра, а надо сказать он учился на отлично, а от математики тащился. Но не ботан. Поинтересовался; -  Слушай, а кубические корни извлекать можно?
- Можно!- разрешил я, чего не сделаешь для хорошего человека!
Через неделю пришёл сияющий Юра с бутылкой коньяка: "Спасибо тебе! Я даже не ожидал! Вышло с первого раза!"
- Молодец!
- Лектор молодец! Я вычисляю, увлёкся, а подруга пощады просить стала, говорит что у ней уже перебор пошёл!
- А ты?
- Пока не досчитал, не остановился! Отводил домой, у неё ноги лыжню не держали!
- Маньяк ты математический!

  Через время поженились, дружная семья, трое детей.

Водочка

    Теоретические вопросы проблемы освещены вот тут
http://blog.i.ua/user/3698736/2209607/



В тихом омуте я вожусь.


В тихом омуте я вожусь.Здрасьте.

- Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства! 
- Хе хе х, ну, не только от любопытства...

Самая большая ошибка в жизни — это брать одну бутылочку вина и считать, что хватит.

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Женщина, как книга. 
Времени в обрез, 
где б найти такую 
шоб как эсэмэс

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере

Поссорились с девушкой и она начала собирать вещи.
Их оказалось так много, что она устала, и 
пришла мириться.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги/изучать науки вполне безопасно для жизни?

— Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?..

От проблемы не спрячешься. Она всё-равно тебя найдёт и заставит себя решать.

Жизнь с кредитной карточкой — это как брак по расчёту: не нравится, но удобно.

Месть — это слабость, признание того, что оппонент тебя достал, мелко как-то… Лучше сразу в ухо дать.

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

Тост с пожеланиями: Красивым - комплексы, талантливым - творческие кризисы, всяким неудачникам - твердая убежденность в том, что они лучше всех.

Из женского опыта: Мужчин нaдo зaпоминaть по люстрaм. Если помнишь, кaк выглядит люcтрa — знaчит мужчинa был не фAнтaн.

Наша Таня не заплачет, 
если Таню бросит мальчик. 
Наша Таня бросит первой, 
потому что Таня — стерва.

- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе? 
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

Грустишь, потому что завтра тебя ждёт еще один день, в который тебе придется тратить денежку.

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.

Разумеется, мы найдем общий язык. если ты прикусишь свой..
.

Сенсация!!! Нашлась девочка!!

Не мое это дело, да и не надо оно мне было. Но наш сетевой попутчик Валькинг из клана Косяк разрешил рассказать вам всю правду, которую от вас тщательно скрывали. Дальше будут леденящие кровь подробности, о чем я сразу должен всех предупредить.

Тут пошла группа восклицательных знаков с запада на восток и обратно.

У беглого диктатора Януковича и свергнутого диктатора Обамы обнаружилась внебрачная дочь!

[ Читать дальше ]

44%, 8 голосів

11%, 2 голоси

17%, 3 голоси

6%, 1 голос

17%, 3 голоси

0%, 0 голосів

6%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Живое Слово Правды рцы!

  • 04.02.18, 21:26

 

«Рцы Слово Твёрдо!» правду Рцы!

Не Рцы, однако, ерунду.

Тем более как МудРецы!

Не Рцы учёную МУДУ!

 

Реки, коль пробудил свой УМ,

В Ладу с Творцом Живую Речь,

Как в Древности ВЪщал ЦарьДум,

Желая Мир от Зла сберечь.

 

Не зная Бытия основ,

Не ведая, что значит Бог,

Не словоблудь, как Бог Ослов

Бог не микишка и не лох.

 

Не ночевал Духовный Труд

И в Академии наук

Там Мир Телесный познают,

Там РАЗум всех Трюизмов друг.

 

Пусть станет Другом Парадокс,

Что разрешить ты должен Сам.

И Вечный для Души вопрос

Тропою станет к Небесам.

 

«Глаголом жги сердца людей!»

И соТворцом по Жизни будь!

Рцы Правду Жизненных Идей!..

 

А не желаешь словоблудь!

 

 

 

http://mirovid.profiforum.ru/t695-topic#1764

Желудочный позитив

                                Оладьи в стиле ПИЦЦА Объедение! 
 
Необыкновенно вкусный, ароматный и питательный ЗАВТРАК


Тысяча чертей, это же гениально!!! Быстро и максимально просто..

Коварная мазь.

           Во истину говорят,что добрыми намерениями выслан путь в Ад.
    Несколько лет назад работал я в одной конторе, приехал заказчик, звать его Паша, добрый и открытый человек. Присел рядом,  да лицо в сторону воротит. А у меня скверная привычка смотреть собеседнику в глаза. Не выдержал я: "Паша, а что Вы от меня морду своего лица прячете? Я не обидел Вас чем? И чтобы мой вопрос нашёл ответ сразу: от корки до корки прочёл книгу "Пытки народов мира". И если не скажите правды  на время забуду за то, что я добрый!"

- У  тебя чертовски убедительные доводы! Меня в машине просквозило, шею повернуть не могу! Не знаю как в Херсон вернусь: напарник не водитель.

- Паша есть такая мазь (название пропускаю,дабы доброжелатели не обвинили в рекламе.А есть их у меня тут), намазал и помогло.Только она очень пекучая.

- Сильно?

- Как умная женщина-стерва.

- Есть такие.

  Уехали, через неделю приехал Паша снова, весёлый и жизнерадостный.Спрашиваю.

- Мазь пробовал?

- Спасибо.Ты сделал мой день!

- Как ?

- Я купил мазь, выехали за город. Стал, попросил намазать шею. Напарник сделал. Я плакал. а он пошёл по малой нужде в кустики. Выбежал как зверь раненый в то место: он руками в мази ухватился за свой инструмент! А воды нет.

- Паша, ты меня испугал навсегда!

- Он орёт, я вспомнил, что канал близко. Я никогда так быстро не ехал! А тут знак и гаишники. Я думал напарника потеряю, выскочил с тюбиком и им так мол и так. Сержант заорал; "Ты почему так медленно ехал?! Жми, а напарникам за поворотом отзвоню, чтоб не тормозили!

 Я вдавил педаль газа до асфальта. За поворотом гайцы, не тормознули, честь отдали! Ну доехали до канала, спас его. Правда у него это место неделю в кружку не влазило!

- Это как в анекдоте про пасеку?

- Да.

'My Love For Evermore'

Вещичка от  "The Hillbilly Moon Explosion" - тема "Бонни и Клайда", клип так себе, но вокал у обоих забирает .