Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Про Борю. Вакансия в сексшопе.
- 03.02.18, 19:23
Рассказываю по просьбе уважаемой публики.
Про Борю я рассказывал много, эта история произошла достаточно давно. Приходит это дитё порока и сразу в лоб предлагает.
- Костя, а давай сходим в сексшоп!
- Иди отсюда, извращенец! Я по женщинам и кроме того женат. с какого момента ты стал интересоваться мужчинами?
- Да прекрати издеваться!- насупился Борис; Тут же день этого Валентина и подруга с которой встречаюсь, сказала, что хочет оригинальный подарок. Короче я решил купить какую- то хитрую штучку там, чтоб порадовать симпатию. и не говори, что у меня сели батарейки и моторчик барахлить стал!
- Ну сорвал на выходе фразу! Борь, ты не меняешься: раньше ты просил меня купить тебе презервативы, потому что смущаешься просить их в аптеке, это при том, что был уже женат. Теперь видите ли ты стесняешься пойти сам в сексшоп и это при том, что ты можешь вписать несколько глав в книгу "Половые извращения народов мира"!
- Ой, а где такую книгу взять?
- Не знаю, это я на ходу придумал. Но наверно она есть. Не пойду я.
- Костя, а помнишь вот в таком году после дня рождения ты не купил мне презервативы?
- Мне было плохо.
- Ну вот, я думал обойдусь, а получилось так, что через девять месяцев у меня родилась дочка!
- Блин, я во всём виноват?
- А мы с женой не планировали, так что ты сопричастный к её рождению!
- Ей не говори.
- Сказал давно.
- Теперь я понимаю, почему твоя дочь ко мне с такой душой и вниманием относится.
- Вот, так что ты должен пойти со мной, как ты говоришь "для сохранения гармонии этого мира". За мной не заржавеет!
- Чего не сделаешь ради друга!
Притопали мы в этот сексшоп, почему- то сразу возникла аналогия с магазином "Всё для рыбалки", подскочила симпатичная девушка- продавец и спросила, чего мы желаем. Борюся стушевался, мне пришлось изложить цель , она кивнула и начала рассказывать о всяких изделиях, подготовлена хорошо. Мой любвеобильный друг слушал развесив уши, терялся и не знал на чём остановиться, пока очередь не дошла до фалоимитатора. Девушка описала его характеристики и сообщила, что есть и переключатель режимов.
- Так он ещё и на батарейках?!- удивился Боря и продавщица посмотрела на нас с укоризной, типа темнота дремучая! И стала бойко рассказывать, как садит батарейки, когда её парень в отсутствии и как ей здорово. Мы напоминали двух школьников, которые попали на лекцию в университет. Ну это никуда не годится и я взял слово.
- Извините, но хотелось бы уточнить; генератор создаёт продольные или поперечные колебания изделия или их комбинацию? Присутствуют ли крутильные колебания?
- Это как?- удивилась девушка. Я взял шариковую ручку из её руки и показал виды колебаний, попутно спросил гармонические они или нет, при смене режимов происходит смена частоты или амплитуды? Она потерялась и я вкратце пояснил и это, но не получил внятного ответа, тогда решил пойти дальше и узнать хоть что- то. Вопросы посыпались из меня; стоячие или бегущие волны, применяется ли явление резонанса, можно ли считать колебания гидроупругими? Девушка начала теряться как двоечница на экзамене и просить объяснить вопросы доступно, я снова взял ручку в руку и доступно раскрыл суть вопросов, на которые впрочем ответов вразумительных не было. Хотя я всё излагал просто , дело не двигалось, тогда решил дать простой вопрос:
- Скажите, а изделие в процессе использования можно считать свободно опёртой балкой, загруженной гармонической нагрузкой?
- Ой, наверное да.
Ну хоть один полуутвердительный ответ, я взбодрился! Боковым зрением я наблюдал, что нас внимательно слушает подошедшая женщина, ну и что тут такого? Боря тоже увлечённо вслушивался в нашу беседу и похоже решил приобрести этот агрегат для подружки.
- Хорошо, а тут мы имеем случай не такой однозначный, ведь тут большое влияние оказывают присоединённые массы жидкости. Хотя прошу извинить, мы ведь не о корабле говорим, хотя аналогия есть и идёт взаимодействие с тканями организма, передача им энергии в процессе взаимодействия.
Дальше я изложил своё виденье взаимодействия изделия со средой, но не смотря на подробное изложения девушка не смогла нам ответить на вопросы. Лицо её порозовело, а глаза блестели.
- Маша, ты уже поплыла! Иди в подсобку и приведи себя в порядок- сказала женщина стоящая рядом, как оказалось директор этого магазина. Она внимательно посмотрела на нас, у Бориса прорезался голос.
- Я покупаю это изделие.
- Замечательно! Я сделаю вам 30 % скидку.
- Спасибо. А почему?
- Ну ваш друг рассказал много нового и интересного, я с технической точки зрения и не подходила к товару. А откуда вы это знаете?
- У меня была пятёрка по предмету "Вибрация корабля".
- Заслуженная пятёрка! А идите ко мне в магазин работать техническим консультантом! Вы будете изучать продукцию, уточнять характеристики при заказе и консультировать продавцов.
- Да нет, что вы.
- Уверена у вас получится! И на первое время предлагаю вам такую зарплату!- сумма озвученная была вдвое выше той, что получал, но это меня не прельстило. Директор упаковывала подарок для Бориной подруги, убалтывала меня долго, а потом сунула визитку и требовала хорошенько подумать над её предложением. Маша так и не вышла в зал, что с ней произошло?
Я отказался, мы вышли из магазина и двинули к Боре, обмывать покупку, которая как потом выяснилось, его подружке понравилась.
11
Урок шамана. Есть ли жизнь на...
- 03.02.18, 16:41
Из старого архива.
Вопрос риторический? Ну не знаю. Я мало рассказываю об своём общении с долганским шаманом, атеист ведь я. Но он человек удивительный, да я до сих пор не понимаю, зачем он пытался сделать меня своим учеником и столько вкладывал в глухого и слепого.
За Полярным Кругом небо обманчиво; Солнце в зените, небо и высокое и низкое одновременно. Мы гуляли и обошли окрестности, поднялись на Сопку Любви. Не знаю,кто и кого любил там, но вид оттуда шикарный. Опустились и сели у самой воды ,тёплые прозрачные волны Енисея норовили коснуться ботинка. Шаман много курил и рассказывал, много он знал того, что мы можем знать,но не хотим. Так меня убаюкало, что я решил спросить Того Кто Знает о неведомом.
- Скажи, а есть ли жизнь где-то, кроме здесь?
- Я отвечу. Но зачем это тебе?
- Ну одиноки мы или нет?
- Это меня спрашивает тот, кто любит одиночество так же как я и тот кто любит общение больше меня?
- Да.
- Эх , в тебе ответ должен быть. Но ты не понимаешь, почему нельзя потеряться в тундре, ты не понимаешь как не возможно в пургу найти оленей. Как видеть сердцем.
- И? Есть жизнь там?
- Есть и гораздо больше, чем ты думаешь. Её много. В разы больше чем думаешь. Это скорее правило.
- Ты с ними можешь общаться?
- Да. Но я этого не делаю.
- Почему?
- У меня много дел здесь. Помнишь я учил тебя не уходить далеко в снах?
- Конечно.
- Если я уйду говорить с ними, мне может понравится и не захочу вернуться сюда.
- Это далеко?
- Они и мы здесь и сейчас. Расстояние выдумано..
- Как ты их чувствуешь?
- Если на тебя кто-то смотрит, ты ощущаешь? Я тоже. На нас смотрят всегда, но не так как пристально наблюдаю, нет. (Он на минуту замолчал.) Они смотрят в нашу сторону и понимают, что мы есть, их разговоры как далёкий- далёкий шум, который слышен всегда. я слышал его с детства, лишь много позже понял, что это.
- Это трудно?
- Не просто. Все разговоры о Верхних людях не только связаны с умершими предками. Зов и приглашение к общению всегда в нашем небе. Ты доволен?
- Да. Ты сказал мне больше, чем я хотел.
- Ты услышал больше чем я сказал.
12
Ах, как за ИСТИНУ обидно
- 02.02.18, 14:30
Ах, как за Истину обидно,
Когда она не очеВидна!
Не видя правды умоЗрительно,
Мы существуем уморительно.
4
Наши достижения ограничены размерами 2 ЛОШАДИНЫХ ЗАДНИЦ...
- 01.02.18, 21:41
По бокам космического корабля США типа "ШАТТЛ" есть два реактивных ускорителя диаметром по 5 футов.
Конструкторы и хотели бы сделать их еще шире, но не смогли...
Почему?
Ускорители эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма – поэтому конструкторы могли провезти через узкий туннель ускорители шириной до 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии!
А в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные.
А первые трамваи производились в Англии по образу и подобию КОНКИ.
А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались...
А расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
ПОЧЕМУ ТАК?
Дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих Боевых Колесниц.
А длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно!!! = 4 футам 8.5 дюймам!
---
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер!
Но почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями ИМЕННО ТАКОЙ ДЛИНЫ?
Вот почему: в такую колесницу запрягали обычно ДВУХ ЛОШАДЕЙ.
А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз РАЗМЕР ДВУХ ЛОШАДИНЫХ ЗАДНИЦ!
Вот и ответ на первый вопрос: даже когда человек вышел в космос – его Наивысшие Технические Достижения ОГРАНИЧЕНЫ РАЗМЕРАМИ ДВУХ ЛОШАДИНЫХ ЗАДНИЦ 2000 ЛЕТ НАЗАД.
===
*** А у нас колея ШИРЕ НА 18 САНТИМЕТРОВ!
Почему? Да потому что когда собрались строить железную дорогу – царя спросили:
-- "Будем рельсы делать, как в загранице – или шире?".
-- "Нах@й шире?!" -- ответил царь.
Приказ царя исполнили – построили колею шире европейской… на 18 см.
12
Речуга состоит из аналитики, неприкрытой лести и теплых чувств по отношению в обитальцам "Сайта высокой культуры быта"™. Каждый год в один и тот же день здешние туземцы получают от меня виртуальные блестяшки, наливашки и большой привет зеленой лапкой. Туземцы бурно радуются, быстро пишут страстные радостные смайлики и не мешкая пересылают их мне на почту.
За отчетный период этого барахла у меня скопилось порядка 70 тысяч штук. Некоторые особенно жаркие смайлики я скопировал на флешку, распечатал типографским способом и греюсь ими холодными зимними ночами. Смоченные ностальгией листки со смайликами горят хреново, греют так себе и дают больше копоти чем калорий.
Теперешний мега-актуальный спич я печатаю на холодной спине первого попавшегося рептилоида. Потому что теплые рептилоиды нынче куда-то запропастились, впали в прострацию и понапрасну не отсвечивают. Не хотят чтоб я на них высиживал контент для сайта, видимо. Отсюда, из студеной Альдебаранщины, от сложностей туземной коммуникации, от явной рептиложьей враждебности и проистекает моя задержка в праздновании пенного юбилея.
Поскольку дата грянула буквально намедни, по космическим меркам вот-вот, только что, считаю своим долгом не херить традицию, а, сославшись на расстояния, все-таки попытаться догнать. Пусть и с небольшой задержкой, но свежевысиженый контент я вам все же подгоню. Подгоню площадку, где можно отложить смайлики, личинки мыслей и жидкий приветик.
Знаю что помните, помню что цените, ценю что любите.
-
-
-
-
-
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
28
Ты хочешь знать, что значит слово «БОГ»?
- 01.02.18, 01:14
Ты хочешь знать, что значит слово «БОГ»?
У аббревиатуры этой что внутри?
Есть «Бо» и «Г». Кто этих слов связать не смог,
Тот просто на картинку посмотри!
3
Надписи на футболках и прочем.
- 31.01.18, 13:36
"Не знание английского и секон хэнд иногда дарят потрясные сочетания.
Солидная дама, с шикарным бюстом достаточно строго одетая, с дочкой которую прилежно строит, "веди себя прилично" и.т.д. Надпись на футболке ; Таня Тейт...
Девушка, платье , грудь крупная, декольте типа "глазки на выкат" надпись "Что вытаращился, главная цель намного ниже" , на левом плече "старт" и стрелочка на шею.
Но убило когда разминулись, на попке "Тоже хороший вариант"!
Футболка-платье, короткая чуть выше чем предельно можно, на опе снизу по краю, "Эта дура опять забыла одеть юбку"
Платье- голая спина и две трети лучшей черты женщины, ну та что опу делит пополам, спереди сбоку разрезы выше чем голая спина, декольте до пупка, надпись,
"Я одеваю это платье, когда муж в командировке"!
На купальниках, да там тоже бывает!
На лифе "Нахал!"
На треугольнике бикини "Ты добрался сюда что бы читать?!"
И просто отличный юмор , длинное трикотажное платье, под горло и до щиколоток, с длинным рукавом, отличный трикотаж льющийся по фигуре, белое, внимание, белое, надпись красным на груди "Маленькое черное платье"
Мужские.
Футболка с коротким рукавом, открытой грудью, полурукава свободные, на правом , "Он думает что мачо, а тут нет и тридцати сантиметров"!
Просто "Ищу быструю женщину, для медленных ночных танцев"
Долго была моей любимой футболкой
На груди: "Я готов подарит женщине долгие годы пылкой любви"
По низу живота, "Но если моя жена меня поймает, она меня убьет"!
Вот, еще, сразу забыл. Пример хорошего юмора.
Прислал когда то фотки друг живущий в Шотландии.
Куртка аляска, вся расцяцькованная какими то лейбами, надпись- "Испытана в условиях экстремально низких температур. В Салехарде." и маленькими буквами "Никогда не едьте туда в этой куртке. Мы потеряли нескольких испытателей"!
Блин. вот еще одна:
Футболка была у моей знакомой, долго искал помню сленговое слово.
У нее грудь была как говорится размера "минус один". На этом месте надпись "Хрен с ними, зато я обаяшка и легко ведусь(можно перевести и слаба на передок)"(с)
11
Про Золушку.
- 29.01.18, 23:49
Думаю почти все не дочитывали до конца:
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Проверил, спросил у коллег женского пола, так они признались, что это правда и они не дочитали.
10
