Куранто парафини дара венто примавера, Эта история произошла много лет тому назад пьянящею весной Жёс ви ля ля дель кантри Педро тарантас. С обычным парнем из русской деревни, которого звали просто Педро Гаранто дамаджес фурту э па иль кабальеро, Он страстно полюбил красивую девушку из соседней деревни Жураго амбразиро же вре смокинг ганджибас. Но боялся признаться ей, что влюблён
Магистро велемуро штангенциркуль членомеро, Однажды ночью, когда он задумчиво возвращался с дискотеки Фак оф май литл беби енд гуд-бай. Его окликнул её приятный застенчивый голос Шерше ля фам где много унд до херо, Не проводишь ли ты меня до дома, ковбой, - спросила она Пер аспера ад астра баю-бай. Мои родители уехали на симпозиум и я боюсь ночевать одна
Хи гетс ин мени траблз кокаино, И глупенький Педро с радостью согласился Их бин я я фольксваген наркоман, Пьянящий аромат любви со страшной силой ударил ему в голову Енд хи воз вери-вери смол козлино, На окрылённых ногах он последовал за своей возлюбленной Хи дид пиф-паф фром хиз блек енд биг ган. Стреляя сигареты Беломорканал у прохожих
Оу, Педро, оу, оу, оу, оу! Глупенький-глупенький, Несчастный Педро Ау, Педро, ау, ау, ау!!! Он находился в зависимости от наркотиков, которые принимал постоянно
Ейнштурзенд, тотен хозен дер финале Придя к ней домой, Педро скромно присел на кровать Мейн херр цурюк ди шнелле хенде хох. Красивая девушка, танцуя, медленно разделась и легла с ним рядом Вей мейкед лав кум секси вагинале, И они страстно любили друг друга всю ночь напролёт Суппозиториа ин ректум, вау-ох. А когда взошло солнце они уже ничего не могли делать
Бат естедей хиз лав рожать бамбино А через девять месяцев девушка родила ребёночка Синдромо даунито хромосом. Славного, но с небольшими умственными отклонениями Воз виноват проклянто кокаино, Во всём были виноваты наркотики, которые принимал Педро Стоп наркота, эфиро, хлороформ. И как позже доказали эксперты - порвавшийся презерватив
Енд нау хи сорроу крайз - хиз импотенто, Страшная кара постигла Педро - он ослеп Хиз енг висит дер вниз енд не стоит. Его веки закрылись и никогда больше не поднимались Гудбай наркотикс, драгз ин ун моменто, В порыве отчаянья Педро порвал с наркотиками Но енг ди всё равно дер не стоит... Но зрение к нему так и не вернулось
Я не конфликтный и спокойный, хотя в школе любил драться, хотя и синяки часто приносил на себе. Но то такое. Сегодня еду домой с дачи, зарядился позитивом и во мне спокойствие и равновесие. А солнце светит, птички поют и девушки скоро начнут оголяться. И пусть в меня первым кинет камень тот, кто скажет, что любоваться красотой плохо.
Зашёл в павильон, купил бокал пива живого, вышел, потягиваю и созерцаю. А тут идёт Андрюша, человек хороший и беззлобный, примерный семьянин и не от мира всего. Нет, он на 100 % адекватный и нормальный, но своеобразный. Меня конечно не заметил. Стал и поставил пакет с покупками рядом и смотрит.
Да куда смотреть? Аптека напротив закрылась как месяц уже, банк слева уже пару месяцев как выехал. Справа закрылся сэконхэнд, что вообще не понятно. Андре же завис и смотрить на это как на картину, ну прям художник. А тут идёт парень, опрятный, лет 26-ти, в штанишках типа кальсоны/ спортивки (отвратительно это на существах обоего пола эта одежда выглядит), причёска такая типа хохолок. И не погнушался, легко поднял пакет и двинул. А Андрюха по прежнему в Нирване.
Мне хорошо и спокойно, но воров и бандитов не люблю. Ставлю стакан с пивом и шагаю навстречу. Инструктор по рукопашному бою рекомендовал сразу бить в кадык, но это жестоко слишком. Сложил пальцы щепотью и почти хотел ударить, понимая, что ничего не будет, а он сейчас будет выть и кататься по асфальту.
Он поглядел бегающими глазами и я ему сказал;"Верни!" Он замер, но блин реакция какая! Быстро развернулся и поставил пакет на место, где взял, но естественно двинул в противоположном направлении, от меня. Я вернулся и продолжил пить пиво.
Андре конечно ничего не заметил, но зачем нарушать его дзэн? Он через пару минут включился, взял пакет и бодро потопал домой. Хорошо вышло, без конфликта.
- Мы отправляемся в Стамбул,
Прикладывая руку к козырьку,
По форме сообщает есаул.
Последний белый вздох и параход уходит от причала,
Уходит Родина с бурлящею водой.
Мы обрубили крепкие канаты и чья-то лошадь
Бъётся под кормой.
Ещё не пообтёрлись сапоги, все бурые от крови,
Ещё не отросли усы,топорщаться погоны...
Жизнь нам казалось пулей не измеришь!
Но вот пришли похоже до конца.
Слезой в чужбине счастья не подменишь,
Мы зачерпнули лишнего в сердца.
Как много пролито полезной нашей крови,
Но мы похоже лишние. Друзья!
Мы битые России офицеры,
Георгия гвардейцы,но вчера. -Да полно Вам грустить! Кутепов с нами! И Родиной мы не позволим торговать!
Вернёмся мы и нет сомненья,
Всё мужичьё поставим на колени,
Пусть молят о пощаде- не простим!
Так бился капитан в мигрени...
Раненье в голову- он кажется святым. (с)
Цель проекта "Blue Beam" \Голубой Луч\ – организация Гигантской Планетарной Мистификации, которая будет СОЗДАВАТЬ ГОЛОГРАФИЧЕСКИЕ ПРОЕКЦИИ Второго Пришествия Исуса, других божественных и полубожественных персонажей.., и использовать Низкочастотные Волны для КОНТРОЛЯ НАД РАЗУМОМ.
*** Это примерно то, о чем предупреждает "SokilDnister"!
Только у него Главный Исполнитель – РФ, и Лично "Антихрист" ПУТИН...–
В этом ролике вы узнаете, как с помощью высоких технологий, господствующий класс планирует создать ЯВЛЕНИЕ МИРОВОГО МАСШТАБА – с целью окончательно объединить все государства в одно целое, чтобы СКОВАТЬ ВОЛЮ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА перед лицом глобальной угрозы почище Первой и Второй Мировых Войн.
Разоблачающий доклад Сержа Монаста.
В 1994 году независимый канадский журналист Серж Монаст (Serge Monast) опубликовал в "Квебекском Центре Свободной Прессы" доклад, который он назвал "Проект NASA Blue Beam".
У истоков этого проекта – американское космическое агентство NASA, и правительство США. Основная цель – ВЛИЯНИЕ НА СОЗНАНИЕ ЛЮДЕЙ через технологии, и ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫЗЫВАТЬ ЛЮБОЕ ЧУВСТВО: ОТ СТРАХА – ДО БЛАГОГОВЕНИЯ.
Серж Монаст заявил, что владеет неоспоримыми доказательствами, благодаря признанию нескольких человек, которые участвовали в этой программе.
В 1995 году Монаст опубликовал свою самую подробную работу - "Торонтские Протоколы 6.6.6" – по образцу "Протоколов Сионских мудрецов". Здесь он утверждал, что "Масонская группа 6.6.6" в течение 20 лет аккумулировала колоссальные ресурсы из всех сфер человеческой жизни – чтобы установить Новый Мировой Порядок + КОНТРОЛИРОВАТЬ УМЫ ЛЮДЕЙ.
В 1995 и 1996 годах Монаст заявлял, что его преследуют полиция и власти – за участие в "распространении запрещённой информации". Журналист умер якобы "от сердечного приступа" в своём доме в декабре 1996 года в возрасте 51 года – на следующий день после ареста и ночёвки в тюрьме.
Его последователи уверены: смерть Монаста была УБИЙСТВОМ.
СУТЬ ПРОЕКТА "ГОЛУБОЙ ЛУЧ"
ПЕРВЫЙ ЭТАП проекта NASA под названием "Blue Beam" касается ПЕРЕОЦЕНКИ ВСЕХ АРХЕОЛОГИЧЕСКИХ ЗНАНИЙ. Речь идёт об организации искусственных землетрясений с помощью "Программы Исследования Ионосферного Рассеяния Высокочастотных Радиоволн" \HAARP\, который находится на Аляске.
По американскому сценарию, эти сейсмические катаклизмы должны пролить свет на НОВЫЕ АРТЕФАКТЫ. Их изучение приведёт общество к ПЕРЕОЦЕНКЕ всех фундаментальных религиозных доктрин.
ВТОРОЙ ЭТАП проекта включает создание огромного 3D-ШОУ – голографических фигур в виде "ЯВЛЕНИЯ МЕССИИ". Он соединит в себе представления о боге из всех конфессий мира и будет продвигать СВОЮ СОБСТВЕННУЮ РЕЛИГИЮ НОВОГО МИРОВОГО ПОРЯДКА.
Явление будет настолько реальным, что каждый будет слышать, как Мессия обращается К НЕМУ ЛИЧНО на родном языке!
Он объяснит всем, что многочисленные "священные писания" – просто извращены и неверно истолкованы, что старые религии сталкивали людей друг с другом...– поэтому должны быть объединены и трансформированы в РЕЛИГИЮ НОВОЙ ЭРЫ, которую Серж Монаст назвал "New age religion"!
При этом, ДО "Явления Мессии", события на Земле доведут человечество до хаоса, войн и катастроф. Скорее всего, это будет достигнуто созданием Масштабных Реалистичных Голограмм в виде НАШЕСТВИЯ ИНОПЛАНЕТЯН.
Это обстоятельство станет предлогом для развязывания Вооружённых Конфликтов – и они будут всё больше дестабилизировать обстановку...
В надежде ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТИХ МУЧЕНИЙ – большинство обывателей примут Мессию и его Новую Религию – как СПАСЕНИЕ.
Человечество согласится на все условия сценаристов этого глобального шоу, на чипирование своих тел.
ТЕХНИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ ПРОЕКТА “ГОЛУБОЙ ЛУЧ”.
Гигантское "Космическое Шоу" с участием Трёхмерных Оптических Голограмм и ошеломляющими Звуковыми Эффектами – будут адаптированы для каждого региона в соответствии с его мировоззренческими особенностями.
Ни одна культура не будет исключена из программы.
Объёмные изображения будут проецироваться со спутников на слой атмосферы примерно в 96,5 км. от поверхности Земли, а мощные компьютеры будут координировать синхронную работу лазерных проекторов.
Мы время от времени видим ТЕСТОВЫЕ РАБОТЫ в виде "летающих тарелок", "парящих пирамид" и некоторых религиозных чудес, вроде символов распятия Христа или "руки бога"...
Люди увидят исполнение пророчеств из Библии, Корана и других древних писаний. Проекции полубожественных и божественных персонажей (для каждого региона - свои) сольются в единое целое после того, как будут раскрыты ПРАВИЛЬНЫЕ объяснения тайн и откровений.
Людям явится ЕДИНЫЙ БОГ.
Для раскрытия секрета этой фишки, необходимо изучить исследовательские программы спецслужб, проведенные за последние несколько десятилетий.
Немалую роль в разработке технологии дистанционного воздействия на психику Серж Монаст отводит и СОВЕТСКИМ УЧЁНЫМ – ведь и в СССР параллельно разрабатывали его аналоги!
Американский проект HAARP запущен весной 1997 года...
Но в СССР аналогичная станция по изучению ионосферы появилась еще в 1950-х годах.
Ее строительство началось в 1950 году недалеко от Змиева Харьковской области, на базе Радиотехнического Факультета Харьковского Политехнического Института. Проектом руководил Семен Яковлевич Брауде – советский и украинский радиофизик.
Уже через 4 года, 30 июня 1954 года, во время солнечного затмения, проведены первые испытания станции. Тогда ученые провели исследование колебаний электронной концентрации ионосферы. В дальнейшем на Змиевской станции проводились и другие исследования.
Более современная разработка СССР = "Сура" построена в конце 70-х годов, введена в эксплуатацию в 1981 году. На этой уникальной установке получены крайне интересные результаты поведения ионосферы, в том числе открыт "Эффект Генерации Низкочастотного Излучения" при модуляции ионосферных токов – "Эффект Гетманцева".
Российский "погодный объект" "Сура" сопоставим по мощности с американским НААRР, находится в центральной полосе России, в 150 километрах от Нижнего Новгорода. Принадлежит система Научно-исследовательскому радиофизическому институту, одному из ведущих НИИ СССР.
"Сура" сегодня – проржавевший, потрепанный безденежьем, но вопреки всему еще ФУНКЦИОНИРУЮЩИЙ ОБЪЕКТ. На площади 9 гектаров стоят ряды 20-метровых антенн, поросших кустарником. В центре антенного поля – огромный рупор-излучатель величиной с деревенскую избу, с помощью которого изучаются акустические процессы в атмосфере.
https://topwar.ru/142195-haarp-snova-vklyuchili.html = 28 мая 2018 г. "HAARP" СНОВА ВКЛЮЧИЛИ!
Выражаясь военным языком, проводится "корректировка огня" с фиксированием результатов стрельбы, и юстировка оборудования... Мощность HAARP оценивается в 3,6-4,8 МВт.
А используемые системой остронаправленные передающие антенны вроде фазированной антенной решетки – способны фокусировать всю эту огромную энергию в Узконаправленном Луче.
Сейчас в системе HAARP работают 720 радиопередатчиков, которые обеспечивают энергией 5 локомотивных дизель-генераторов. За один час работы станции генераторы сжигают больше ДВУХ ТОНН СОЛЯРЫ...
Вся работа станции НЕПОДКОНТРОЛЬНА правительству США!!!
Тут все про котиков, собачек и это правильно, а ещё и про белочек, ну это очень востребованный зверёк. Правильно вспоминают о вездесущщих енотах и о сурикатах, а как без них? Они всегда на страже. Всё видят и всё слышат. Но как-то обидно стало за ёжиков, они ж тоже свои и забыты не заслуженно. Извините за древние анекдоты, но других нет, не в тренде сейчас ёжики.
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди.
Медведь:
- Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшёл.
Hа следyющий день та же ситyёвина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди.
Медведь:
- Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: - Бл@, и сегодня не откpою магазин...
Идет ежик по лесу, видит Кpасную Шапочку, та вся в слезах. Ежик спpашивает:
"Что случилось, Кpасная Шапочка?"
Кpасная шапочка отвечает:
" Меня износиловали!"
Ежик говоpит:
"Давай я тебе все зашью, будешь как новая".
Кpасная шапочка согласилась и ежик ее зашил.
На следующий день Ежик идет опять по лесу, видит снова Кpасноя Шапочка плачет. Ежик спpашивает:
" Что случилось, Кpасная Шапочка????"
Кpасная Шапочка отвечает:
"Опять суки изнасиловали"
Ежик говоpит:
"Ну давай я тебя опять зашью "
Кpасная Шапочка опять согласилась.
Идет ежик на следующий день, опять видит ту же каpтину и спpашивает:
"Что случилось ???"
Кpасная Шапочка:
"Опять изнасиловали!"
Ежик злым сеpдитым голосом
"Знал бы pаньше, что ты $лядь, молнию бы пpишил!"
Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось...
Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем, тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон Ёжик яблоко несет!
- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если парти прикажет.
Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!
Бегает ежик по поляне, тащится, ржет как сумасшедший.
Навстречу заяц, подозрительно посмотрел и спрашивает:
- Ежик, ты че? Травы обкурился?
- Да не, кайф такой!
Заяц побегал- не прёт. Затем к нему присоединяется лось, носится за ежиком по полянке, а кайфа нет, спрашивает:
- Ёжик, а в чём кайф?
- Да травка так приятно писю щекочет!
Лось отрицательно головой помотал, а зайчик задумался, лапкой голову подпёр и уставившись в небо, вздохнул грустно;
- Конечно, бедный лось..Тебе надо бы по камышам бегать!
