Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Мои сны. Тварь.

  Я не правильный- ни разу на посту не спал, как и на вахте, отец меня так воспитал. Может потому и живой сейчас. В тот вечер на посту, прохаживаюсь по дорожке, выложенной плитами, да надо было не ходить а стоять- рядом декоративный кустарник, плотный и мне по грудь. Лампочка светит вдалеке, не видно нихрена.
  А я во всём снаряжении, АКМ на правом плече, надето то что сейчас называют разгрузкой, а тогда просто лифчик. Не хитрое изделие из брезента, на груди четыре кармана, в них вставлены магазины, посреди них сапёрная лопатка, ручкой вниз. Ниже карманчики, слева две РГД, справа две Ф-1. Ниже на брючном ремне слева подвешен клинок. Не по- русски, да и не по европейски- он параллельно подвешен ремню, к ножнам для этого приделано кольцо, за него и поводок пристёгнут. Рукоять смотрит влево. Но не для левши это, просто у вас где оружие? Правильно, в правой руке и его не выпустите, а вот левой рукой нажал на собачку, а ножны не болтаются, доля секунды и клинок в руке. Многим эта не хитрая задумка жизнь спасла, а врагам укоротила.
  Справа за спиной на ремне кобура с ТТ, я из него очень хорошо стрелял, он сам мне в руки выпрыгивал и мне казалось, что я только довесок к нему. Почему не спереди? Да по причендалам бьёт и если вытаскивать, кармашки с Ф-1 мешают. Фляга тоже сзади, но по левой стороне, она вроде и не мешает.
  Перевалило за полночь, я трижды уже перекурил, вроде как это время сокращает. Остановился, дышу, а тут такое ощущение, что на меня смотрят. Я не мнительный, но осторожный. Вроде как от комара отмахнулся, а сам ремень АКМа с плеча скинул. Тихо, но ощущение, что на меня смотрят, не прошло. Хватаю автомат и прижимаю его к своему боку, это ведь защита от холодного оружия, левой рукой нажал на собачку и выхватил клинок. Поворот и удар колющий, в рассчёте выше бронежилета, в горло. Лезвие попало в цель, мой инструктор был бы доволен- хорошо получилось, делаю поворот в правильном направлении для нашей галактики и быстро выдёргиваю. Тихо.
  Сразу опускаю руку и наношу второй удар, в пах, жестоко, но ниже бронежилета. Но тут если не забыли, кустарник, рука тормозится, но снова попал и при провороте клинка мишень кричит, да не по человечески, хотя я и не такое слышал. Но срывается и шумя бежит. Секундное замешательство, мне как-то лишним стал клинок, бросаю его и подхватываю АКМ.
  Ночь и тишину разорвало, он прыгает в моих испуганных руках, я не сразу понял ошибку, а пол магазина ушло в темноту. А там скрипят ветки, даю короткую на звук, повторяю и автомат замолк. Секунда и магазин сброшен, а новый защёлкнулся. Срываюсь и сквозь кусты, добить надо. Но остановился и понял, что не моя это задача, вернулся на дорожку.
  Тут бегут наши, коротко доложил. Прочесали местность, никого не нашли. Утром кстати тоже. Командир выслушав сбивчивый рассказ наверно подумал, что мне приснилось, о чём и сказал. Но тут прибежала автоматчица и притянула мой клинок, выложила, а он весь в крови. Командир вытер его и вернул мне, да сказал;"Сработал хорошо. Держи!" Дал мне флягу, но не штатную, а из нержавейки. Пригодилась.
  В кого или во что попал, не знаю. Но после двух таких ударов выжить не реально, но ведь ушёл. Человек или животное? Не знаю.

Про сладкое.

  В детстве я сладкое очень любил, сахара много в чай ложил, на конфеты налегал, но бабушка меня блюла и ограничивала:
- Костя, не потому что жалко, а чтоб от сладкого не отвернуло!
 Не отвернуло, но лет к 16 я попробовал спиртное и курево, а потом ещё секс. И надобность и хотение к сладкому мягко ушло, потребность исчезла. Не, если я за год скушал четыре кашаладки- зажрался, в этом году скушал одну, а раздал и поднёс десятка два, а то и три. Ну стал любить женщин, а с хорошей так лучше чем скушать шоколадку. Сладкие они.
  Но мёд я ем, а тут ещё года три назад коллега меня подсадила на сладкую тему, я смалодушничал и стал применять. Сегодня купил 1,8 кг чёрной смородины, перебил её на измельчителе в кашу, запах! Потом в промытые содой баночки уложил, до половины. А вторая половина- засахаренный мёд. Перемешал тщательно и в холодильник. Варенья отдыхают!


Сложил в холодильник, там они хранятся хорошо. Мёд мощный консервант. А как хорошо утром заварить свежего чая, да с горячими блинами наслаждаться смородиной с мёдом. Но применять надо только чёрную. Попробуйте- будете пищать от удовольствия.

повесть о 94-м безвизе (чэ5)

Глядя на унылое повествование, отраженное в четырех предыдущих частях, понимаю что пора сворачивать репортаж. Мемуар грешит затхлостью впечатлений и вымученностью сюжета - вот в чем всегдашний фундаментальный косяк мемуаров.

Актуальные репортажи типа "съел арбуз" или "погладил котика" воспринимаются более эмоционально чем "пересек границу у реки" или "я видел Ленина". Именно свежесть придает строкам про кошачий арбуз элемент сопереживания и резкость щипающих гортань ароматов.

А "повести о 94-м безвизе" на днях  исполняется 25 лет.
Именно 25 лет назад я воспользовался безвизом, о котором нынче столько молитв на всех этажах нашей почтенной зверофермы.

Какие наши доказательства? Да вот они!
(фоты обработаны задешним нашим сайтовским умельцем Серегой. До обработки это были мутные черно-белые дагеротипы, снятые харьковским ФЭДом и отпечатанные на одесском рубероиде)

рис.1 Заграничный паспорт с серпасто-молоткастым аверсом.



Легкая пожмаканность документика свидетельствует о его тогдашней популярности в смысле носимости.

рис2. Символика СССР, до декоммунизации которого тогда у власти тупо не доходили руки.



рис.3. Мои мозолистые руки. Точнее, одна рука. А еще точнее - палец той самой руки, которая дошла. Дошла до вас на бессмертном полотне мариниста.



рис.4. Тот самый легендарный безвиз образца 1994 года, ради которого наша власть сломала об колено пол-страны. А вторую половину превратила в павианов.



рис.5. Отметка о крепостной принадлежности этого самого гражда...паспорта. Право собственности отмечено специальным штампом.



рис.6. Отметки о пересечении границы на пограничном пункте Захони той стороны Европы.



Поплывший уголок - свидетельство приверженности владельца к морским круизам повышенной влажности, а не то что вы могли подумать. Но круизная, яхтенная часть повести - совсем другая история.

Все вышесказанное призвано пролить свет на один из феноменов нашей административной системы. 
1. Система волюнтаристским образом захлопнула свободу передвижения своих граждан по просторам Европы. А потом, спустя 25 лет вновь открыла ранее закрытые возможности и выдала это за величайшее достижение майдана ее административного гения.
2. Система предлагает целовать руки, которые открыли ранее закрытые возможности, полагая своих граждан ничего не помнящим скотом. Но граждане не скоты, граждане помнят!
3. А кто не помнит или не застал, для тех размешен этот материал на основе реальных событий. Материал свободнодоступный и абсолютно бесплатный. За него не нужно платить ни налогами ни акцизами ни другими общеобязательными сборами тотального характера.
4. Тут я по своей инициативе делаю граждан чуть более осведомленными и немного более осмысленными относительно их собственной истории и положения дел в стране на протяжении вменяемого отрезка времени, на котором граждан наипали надули на кусок прав и свобод.
5. Нужно ли декоммунизировать мой паспорт и на каком логическом основании - этот вопрос я оставляю открытым. Вопрос подвешиваю в комментариях и прицепленной к повести голосовалке. Опять же все абсолютно свободно и полностью бесплатно!


0%, 0 голосів

38%, 6 голосів

0%, 0 голосів

31%, 5 голосів

31%, 5 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Для скучающих

  • 15.07.19, 16:07
Встретились два университетских друга математика,
которые не виделись много лет.
Расспрашивают друг друга о обо всем:
как жизнь, семья, есть ли дети и какого возраста?

Первый говорит: у меня трое детей, произведение
их возрастов равно 36, а сумма равна номеру вон того автобуса.
Второй подумав говорит: этих данных маловато.
Затем первый добавляет: ах, да, мой младший - рыжий!
Тогда другой сразу назвал возраст детей.

А как насчет вас? 


Травматология.

   Был тёплый летний вечер, я шёл по унылой улице любимого Николаева, с синяком под левым глазом и скверным настроением. На дворе начало чарующих 90-х, я ещё не успел поездить в багажнике автомобиля, но первый раз жениться и развестись уже да. То что вечер не сложился, возможно повлиял синяк, ну ктож даст такой протокольной роже? Хотя я девушку в кафе сводил, но весь вечер слушал какая она замечательная, а потом отвёл домой, а она в глухомани как оказалось живёт, хоть и в центре. Ей хотелось поблистать, а мне желалось водки и грубого , животного секса. Но звёзды решили иначе и вытолкали меня на заштатную улицу.
   Не подумайте, что я злодей- синяк был получен честно. Младшая сестричка пристала, мол Костя, у тебя были инструкторы по рукопашному бою, научи меня, если вдруг ко мне маньяк пристанет. Я конечно отказал, но девчонке 13, да симпатичная. Она вообще улучшеная копия меня, только в женском исполнении. Да я принимал деятельное участие в её воспитании и возился с ней много, потому она часть меня, не смог отказать.
   Инструкторы у меня были хорошие и много чему меня научили, нет тут места джентельменству. Ну я сестре и донёс, показал как можно превратить нападающего в стонущий мешок, да не подумал, что девочка такая способная, схватила на лету. Короче синяк зачётный, толковая ученица. 
   А тут из тёмного переулка выходить девушка  и бодро шагает впереди, сама такая худенькая, стройна и рыженькая. Ну иду и любуюсь, ножки хорошие, попка кругленькая и упругая, сердцем чуствую, настроение повысилось, но я любуюсь этим как художник. Но у женщин видимо рецепторы есть особенные и чуят они взгляд. Девушка сделала не правильный ход (не было у ней инструктора) и она просто сбавила ход.
   Я понятное дело ход не сбавил и миновал красотку, но тут шорох за спиной и отработал автоматически, уж очень мне показалось, что ву спину мне хотят вогнать. Я махнул правой рукрй и ухватив за кисть, повернулся на носках,приподнимая руку нападающего и потянул к себе. Тут и клинок не нужен, удар правильно наносить в кадык, если женщина- не важно, у них уязвимое место другое, но под бронежилетом если что.
   Вместо нападения на меня валится девушка, удар остановил, она валится на меня, я на асфальт. Если думаете, что моя задница сказала спасибо, то зря. Короче мы минутку полежали в позе она сверху, да начали собирать гусей. Споткнулась она и упала, повредила ногу, если б не парень с синяком, то и побилась. Попробовал вести- нога у ней дико болит и не выходит, взял на закорки и потащил, благо травмопункт в квартале ходьбы.
   Я тащил хрупкую и не тяжёлую девушку, хотя этот было нелегко. И где вы, любители полненьких? С остановками  привёз на себе жертву коммунального беспредела, но перед дверьми травмопункта спросил, запыхавшись:
- Я парень воспитанный, но после всего, что у нас было, хочу спросить; зовут тебя как?
- А что у нас было?- изумилась красотка.
- Та мы ещё не знакомы, а ты мне на шею села.
- Хи хи. Меня Машей звать.
- Маша, залезай и поедем.
  Втягиваемся в травмопаункт, а в предбаннике пустота а  доктор скучает. Посмотрел  он, морда медицинская и съязвил;" Битый не битую везёт!" Я начал сгружать на лавку потерпевшую, но разве мог смолчать?
- Вот так доктора переходят в категорию пациентов.
- Однако. Ну ладно, давай её сюда!
   Протокол, потом осмотр, рентген, я суечусь и вполне справляюсь. Доктор спрашивает:" Ты что, врач? Больно в теме."
- Упаси боже, я людей люблю. Но медминимум у меня по ВУЗ есть.
- Заметил. Не парься- у твоей пассии перелома нет, нормально.
- Я с ней у дверей травмопункта познакомился, не знаю я её.
- Это твой шанс.
- Понял.
  А Маша жила далеконько и я таки притащил её домой. Продолжение было и очень не обычное, но это другая история.

Не пойман .

Не пойман — не зять.


Здоровье само за себя не выпьет…

Хочу приехать к тебе, как принц.

 Хочу приехать к тебе, как принц; взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой! Предложить тебе выйти за меня. Но чёт всё пьянки—гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.


— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца…

 

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая—то лошадь.

 

 Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.

 

 — Как с личной жизнью?

— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.

 — У тебя появился принц?

 — Да, блин, именно.

 

 Объявление:

— За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...

 

  Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

 

Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

 

 На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

 

 Женская логика: — Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

 

 Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

 

 — Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй ее.

 

 С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

 

 Золушка спрашивает: Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?

— Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея. — Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

 

— Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

 — Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

 

  В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц...  Теперь, по—моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

 

— И что ты тут делаешь?

 — Жду принца.

— В 12 ночи. Около подъезда. С битой.

— Именно.

 

 Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко храпел. Конец

 

— Не оживает, черт! — захрустел Принц костяшками пальцев…

— Полежу еще, так нравится целоваться! — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.

 

Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.

 

 На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая: Ждёшь?

— Жду.

— Принца?

 — Нет.

— То есть как?

— А вот так! Э—эх... Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино — он один.

 

 Ищешь принца, а в стране демократия.

 

Одна подруга спрашивает другую: Как провела 8 марта?

-Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.

— Ой, как романтично. А что же потом?

 — Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Белоснежка.

  Сказочная страна, утро, солнечные лучи сквозь окошко проникли в домик и разбудили спящих. Белоснежка зевнула, потянулась и встала с кровати. Оделась, ласково улыбнулась и говорит:
- Спасибо этому гному, пойду к другому! 

PS.И не надо говорить, что бл**ь она девушка пониженной социальной ответственностью , а внимательная к мужчинам, добрая и отзывчивая!

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 
1 гном: 
— До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 
2 гном: 
— Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 
3 гном: 
— Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 
4 гном: 
— Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 
5 гном: 
— До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 
6 гном: 
— Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 
7 гном (самый маленький): 
— А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. 
Белоснежка (закрывая дверь): 
— З**бали!…

Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную скважину и всем говорит, что он видит:
— Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат…»).
— Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»).
— Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»).
— Встает («И у меня… И у меня…»)

— Что кричали гномы, ложась вечером спать? 
— Белоснежка! Семеро одну не ждут!

 

Сегодня праздник у меня.

   Праздник у меня сегодня; девять лет как собрал вещи и ушёл от второй жены. Был потом вырванный год, суды, раздел и развод, но ничего, всё осталось позади. Даже уже как-то и не верится, что был у меня этот брак. Ни разу не пожалел об решении, а по прошествии лет только утвердился в правильности поступка, надо было раньше. Но на всё воля Аллаха.

Надо мною тишина,
Небо, полное дождя.
Дождь проходит сквозь меня,
Но боли больше нет.
Под холодный шепот звезд
Мы сожгли последний мост,
И все в бездну сорвалось.
Свободным стану я
От зла и от добра.
Моя душа была на лезвии ножа.
Я бы мог с тобою быть,
Я бы мог про все забыть,
Я бы мог тебя любить,
Но это лишь игра.
В шуме ветра за спиной
Я забуду голос твой,
И о той любви земной,
Что нас сжигала в прах,
И я сходил с ума.
В моей душе нет больше места для тебя.
Я свободен! Словно птица в небесах.
Я свободен! Я забыл, что значит страх.
Я свободен! С диким ветром наравне.
Я свободен! На яву, а не во сне.
Надо мною тишина,
Небо, полное огня.
Свет проходит сквозь меня,
И я свободен вновь.
Я свободен от любви,
От вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы
И от земных оков,
От зла и от добра.
В моей душе нет больше места для тебя.
Я свободен! Словно птица в небесах.
Я свободен! Я забыл, что значит страх.
Я свободен! С диким ветром наравне.
Я свободен! Наяву, а не во сне.

РЕКОРД ТУПОСТИ Киевского 18-летнего студента!!!

  • 10.07.19, 00:04
В Киеве 18-летний парниша побил Рекорд Тупости. Студент проходил через парковку ТЦ, и нашел ключи от авто. Нормальный человек что делает? Правильно, ищет хозяина! 



Но этот парнишка, видимо, насмотрелся фильмов – поэтому он сообразил, что где ключи – там где-то близко и авто! И продолжил прогулку по парковке, но уже целеустремленно – клацал "противоугонкой" ключей, и искал, какой автомобиль отзовется!
 
Один из авто ответил на брелок – и студент забрался в приветливо распахнутые двери. 
Прав у него никогда не было...– но это парня не смутило – и он радостно отправился кататься на Мерседесе. 
*** Кстати, то, что он ПО СУТИ СОВЕРШИЛ УГОН – тоже нигде в мозгу не промелькнуло...

Накатавшись по городу в течении нескольких часов – парнишка решил СНОВА ЗАЕХАТЬ на площадку ТЦ магазина. Там он поставил уже почти родной Мерседес на парковке! 
Но не забываем, что НИ ПРАВ, НИ МОЗГОВ У ПАРНЯ НЕТ!  
Ну кто же знал, что на уклоне нужно использовать ручник?! И машина укатилась в кювет... 
Но и тут парень не растерялся – и вызвал для уже почти своей "ласточки" эвакуатор.

А полицейские все это время искали автомобиль по заявлению владельца – и приехали на парковку одновременно с эвакуатором, где и повязали горе-водителя...
Теперь угонщику-идиоту грозит до 5 лет тюрьмы, а пока в ожидании суда он будет под домашним арестом...


91%, 10 голосів

9%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.