Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Крейсер "Украина".

    Так получилось, что я имел отношение к этому кораблю, участвовал в его достройке, равно как и к ТАКР"Варяг", проданному в Китай. Завод им. 61 коммунара неоднократно посещал, с заводчанами общался и в курсе событий, смишники много не знают, или не говорят. Кроме того об оборонных темах Оплот, Буцефал и других знаю не из интернета, но теперь по теме;
   В конце Союза крейсер находился в достаточно высокой степени готовности, да его и потом несколько раз пытались достроить, его официальную историю можно прочесть здесь;https://uk.wikipedia.org/wiki/Україна_(ракетний_крейсер)Он долгое время был заброшен и забыт, но не так давно приезжал в Николаев президент, посещал завод и осмотрел корабль, видео можно смотреть здесь, https://inforesist.org/u-zelenskogo-pokazali-krejser-ukraina-iznutri/
   Теперь от людей, которые в теме;
Чем было хорошо в эпоху Кучмы- так говорить и писать можно было обо всём, помню в газетах и листовках подробно писали, сколько денег у наших власть имущих. В 2004 там Кучму поздравили с 36ю миллиардами долларов, хотя некоторые занижали цифру до 33, так что наши олигархи курили в сторонке. У Лазаренко было 7 ярдов зелени, у Юли 10, а Ющ вообще нищенка- 1,2 млрд. Кто верил, кто нет, но на мой взгляд цифры очень реалистичные.
  Для начала вспомним историю, как продали ТАКР"Варяг". Китайцы захотели купить его и обзавестись авианосцем и стали вентилировать этот вопрос, наши конечно одобрили и согласились уступить. Но об переговорах узнали американцы и сказали Кучме, что арестуют его деньги за рубежом. Данилычу это не понравилось, денег очень хотелось и он сказал китайцам: Вы ребята хорошие, но эти суки американцы американцы пронюхали об нашем деле и продать мы его вам не сможем."
- Чтоже делать?
- Надо чтобы покупатель (был не из нашего района) был не из Китая и купил его как металлолом.
- Никто не поверит. И сколько нам это будет стоить?
- 20 миллионов баксов государству, а 100 миллионов на мой счёт за рубежом.
- Мы подумаем.
  Через время  в Макао нашёлся бизнесмен Сюй Цзинпин , владелец компании Chong Lot Travel Agency Ltd., который изъявил желание купить "Варяг"для организации плавучего центра развлечений с казино подобно плавучим развлекательным центрам, переделанным из ТАВКР «Киев» и «Минск». Такая формулировка устроила всех и дело завертелось.20 миллионов перевели государству, а сто ушли туда, куда указал Кучма. Потом правда потом произошла утечка; Сюй Цзинпин утверждал, что общие его расходы на сделку были гораздо выше, и он потратил в 1996—1999 годах не менее 120 млн долл. своих и взятых взаймы средств. Несмотря на его продолжительные переговоры с Госсоветом КНР, китайское правительство было согласно вернуть бизнесмену только 20 млн долл., заплаченных на аукционе, а также прочие документально оформленные расходы. Но молодцы китайцы, не стали палить человека, который продал им "Варяг".
   Прошло время, РФ всё не изъявляла желания купить крейсер "Украина" и появилась идея продать его за границу, предложили Китаю и Индии, предложение очень заинтересовало моряков обоих стран. Первыми проторенным путём пошли китайцы, осмотрели корабль и документацию, спросили Кучму:
- Данилыч, а во что нам станет крейсер?
- 20 миллионов долларов государству , а 200 миллионов на мой счёт за рубежом.
- Сикока сикока?
- 20 миллионов долларов государству , а 200 миллионов на мой счёт за рубежом.
- 3,14здец!
- Именно, ведь даром практически отдаю!
- Нихрена себе даром! Почему так дорого?
- Я ж вам готовый корабль отдаю!
- Сколько раз он выходил в море? Документик о том что он прошёл ходовые испытания покажи!
- Документа нет. А красная ему цена 500 миллионов баксов.
- Ага, а сколько нам придётся России за оружие заплатить?
- Ваши проблемы.
- Леонид, ты охренел, давай цену сбавляй.
- Не уступлю ни копейки! Вы хитрые морды авианосец у меня купили почти даром. Будете жлобиться, продам Индии.
   Долго шли переговоры, но президент упёрся и не уступил ни копейки, растроенные китайцы послали несговорчивого куда надо. Тогда пригласили индийцев, показали им корабль и документацию, очень им понравилось. Они спросили:
- Сколько будет стоить крейсер?
- 20 миллионов долларов государству , а 200 миллионов на мой счёт за рубежом. А реальная его цена 500 млн.
- Полмиллиарда? Нет такой цены.
- А цена 250 миллиона есть, а вам выйдет всего за 220.
- Да ты всё перепутал, старый дурак  что, покурил чего-то крепкого? Мы так не работаем.
- А как работаете?
- Мы платим за оружие и продавец даёт нам откат, только так. А наоборот мы не делаем.
- В смысле? А как надо?
- Мы перегоним 250 млн вашей стране, а вы нам дадите 50 млн отката.
- 3,14здец. А что я с этого буду иметь?
- Ваши проблемы. Бюджет получит 200 миллионов, а там продумайте.
- Вы меня ободрать хотите, лишить обеспеченной старости? Хотите чтоб я на пенсию жил?
- Мы сказали наше слово.
- Меня не устраивает, до свиданье.
   Как не крутили индийцы, но не смогли уговорить упрямца и крейсер остался на заводе, шли годы, а они в прок не идут; по мимо коррозии стареет бортовое оборудование, оружие и РЭО. А в следствии естественно цена падает с каждым годом, а затраты не слабые- все эти годы завод держал корабль на тёплом хранении...
   После того, как не удалось продать крейсер Китаю и Индии, наступила длительная пауза, периодически правда возникали слухи, то о достройке для ВМСУ, то о продаже в РФ. Скорее всего ничего серьёзного не было, правда периодически приезжали делегации, но осмотр проводился очень поверхностно, это со слов заводчан и проектантов. Мэр Николаева просил его отдать даром городу и сделать из него музей+ развлекательный центр, по типу как в Китае. не дали. 
   Примерно в 2010 опять в сми опять говорили то о достройке для себя, а потом и для РФ, но видимо с этого момента движения были, а в 2013 приехала основательная делегация, состав которой отличался от прежних. Тут были профильные специалисты, которые тщательно изучали состояние крейсера и его систем, были и легководолазы, которые произвели осмотр подводной части корпуса.
  Сохранность корпуса и систем была оценена как хорошая, всё- таки он стоял на Ингуле, вода пресная. Разумеется требовалась замена забортной арматуры, но это не такая и большая проблема. Россия приняла решение приобрести крейсер для своих ВМС, цена упала уже основательно, на тот момент, за 30 млн долларов+ 5 млн отката Януковичу. 
  Планировалось произвести небольшой ремонт корабля, дабы обеспечить безопасную буксировку в РФ, докование для замены арматуры и очистки подводной части. Но после майдана эта сделка сорвалась.
  Крейсер продолжал стоять у заводского причала, ВМСУ  отказались от его достройки, хотя в усечённом варианте вооружения достроить его было куда дешевле, чем построить один новый корвет. Не нашлись и зарубежные покупатели и президент Порошенко поставил точку в судьбе корабля, подписав указ о о демилитаризации недостроенного ракетного крейсера «Украина», http://nikvesti.com/news/photoreportage/104986
  Справедливости ради ЗИП и оборудование крейсера, хранящиеся на складах 61-го завода стали использовать для ремонта кораблей ВМСУ значительно раньше, с начала 2015 года. Сейчас снимают необходимую комплектацию уже и с самого крейсера, так как с судовым оборудованием и комплектацией на Украине плохо: единственный завод, выпускающий судовые светильники в Севастополе, да и по остальным направлениям толком своего производства нет. По сути только один завод выпускает судовой кабель. Корабль сняли с тёплого хранения.
  Президент  Зеленский во время рабочего визита в Николаев а также посещения завода «Имени 61 коммунара» поручил начать таки демилитаризацию. Демонтированное вооружение и оборудование будет установлено на кораблях ВМСУ, процесс демилитаризации займет до 3 лет. Причем, будут задействованы специалисты различных предприятий, в частности, "Эра", "Зоря-Машпроект" и другиеhttp://.https://censor.net.ua/news/3139267/oruj … ablyah_vms
   А вот что будет дальше? Часть вооружения и оборудования не применяется на кораблях ВМСУ, а разделка корабля на месте будет стоить больше, чем металлолом с него. Думается надо было его разоружить и переоборудовать в несамоходный учебный корабль и плавказарму, ибо на него уже трижды заселяли команду. Все необходимые системы работают, места под учебные классы завались, можно дёшево и хорошо это сделать, не вхлопывать потом миллионы в строительство казарм, учебного центра и столовой на берегу. Но у нас всё как в анекдоте;" Не съем, так понадкусываю."
   
  

Универсальный рецепт.

  Трудные 90*е, в тот период общались с медиками, ну пересекались и совместное распитие спиртных напитков имело место быть. Долго правда я не продержался; циники они и очень к пациентам как бы не по человечески относятся, да мне ли их судить? Возможно без такого барьера не долго нормальным останешься, но то такое, предположения. Вопреки наущению родственника- злодея, я как он врачём не стал, хотя наносить вред меня при получении военного образования научили, хотя и медминимум я получил. Помог нескольким людям, сберёг несколько жизней, это или совпадения, или учителя хорошие были.
  Чем хороши пьянки у медиков? Да жён туда никто не приводит, только медработницы женского пола, а потому всегда легко и весело. Употребляем, я как бы среди злодеев, но бдителен. Молодой врач, а может и интерн, хз спрашивает старшего:
- Вадим Аркадич, а можно мне совет у Владимира Андреича спросить?
- Тут всё можно, хотя рискуешь; Владимиры они такие...
- Вы на Ленина намекаете?
- Ленин бы у меня и недели не продержался! Просто Владимиры люди не простые и с ними не легко! Но ты спрашивай.
- Владимир Андреич, я тут не давно женился и ...
- Как говорит Костя: ранняя женитьба, смерть на взлёт е. И я с ним согласен. Суть!
- Ну прихожу домой, а жена разговорчивая очень, у меня голова пухнет! Нет ли какого средства?
- Ну Костя тебе что предложил?
- Убить и найти молчунью.
- Хорооошо! Ну не врач он, но рационализм в решениях прёт. А ты?
- Не готов и клятву давал. Так есть средство?
- Есть. Пластырь и наручники!
- Ну как же? А другого средства нет?
- Есть. Но работает только это.
  Молодожён взгруснул и опечалился, ну прямо сюжет для картины, Репин бы запищал от такого натурщика. Добрые коллеги предложили покончить жизнь самоубийством, но не захотел. А молодая врач, такая язвительная и вредная, спросила:
- Владимир Андреич, а есть средство, чтоб муж водку не пил? Только надёжное.
- Есть.
- А какое?
- Людочка, не поверите: тоже самое.
- В смысле?
- Пластырь и наручники!
- Ой!

Любовь нечаянно нагрянет...

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...


Пришла пара к сексопатологу:
-Доктор!Помогите! Мы вместе уже почти 20 лет живем, влечение друг к другу ослабло...Что делать? 
Перепробовали уже почти все, игры,переодевания...
Врач:-Вы знаете,а вам повезло, только-что от меня вышла пара с такой-же проблемой,
я предлагаю вам догнать их и предложить поменяться партнерами-это может освежить ваши отношения.
....Через месяц приходит мужчина из этой пары с бутылкой коньяка,цветами и огромным тортом.
-Доктор!Спасибо вам огромное за совет-жизнь заиграла новыми красками,буря эмоций,фонтан новых ощущений...
-Очень рад за вас!А как дела у второй пары?
-Ой,доктор...эти девчонки вечно чем-то недовольны!

В песочнице сидит маленькая девочка играет и что-то жует,прохожий спрашивает
-Девочка ,а что ты жуешь?
-Не жнаю...шамо приполжло....

В магазине,интеллигентный покупатель спрашивает девушку-продавца:
-Скажите пожалуйста,а что это такое красивое,яркое у вас на витрине?
-Это йогурт...
-Йогурт,йогурт-мужчина как будто смакует слово-йогурт....Два портвейна пожалуйста!


Семен Семеныч так любил свою жену, что как только обнаружил новый вид смертельно ядовитой змеи в дебрях Амазонки, назвал ее в честь супруги…


Сидят две подруги в кафе:
- Вчера из кадрового агентства к нам по-ошибке вместо соседей прислали кандидатку на должность домработницы.
 Когда разобрались, то посмеялись и разговорились. Она оказалась полной деревенщиной: молодая и глупая как пробка,
 не имеет ни одного высшего образования, говорит на одном русском языке с тремя ошибками в одном слове, пишет как
курица лапой, любит готовить на кухне, стирать и мыть полы и обожает слушать умных мужчин… Не то что я: красивая, образованная, умная…
- Ну и дальше?
- Только странно - мой муж почему-то на коленях и со слезами на глазах умолял меня взять ее на работу… Говорит, что устал один вести домашние дела



Разговаривают два мужика:

- Вчера меня жена застукала в тот момент, когда я шлепал по попке свою секретаршу…

- Жесть! И что?

- Еле объяснил, что делаю это исключительно в целях воспитательной профилактики, чтобы росла послушной и доброй девочкой…


Встретились две подруги. Одна другой говорит:

- Даже не знаю, что мне делать!

- Что стряслось?

- У меня дома не приживается ни одна собака! Вот и еще один кобель сорвался с поводка и убежал куда глаза глядят!

- А зачем они тебе? Просто перестань заводить животных!

- Легко сказать! Как же без них, мужиков-то!


- Чем занимается твой муж?
-  Он занимается лизингом... 
- Ооо!
- Ещё не было дня, что бы не нализался.


Если жена вдруг начинает худеть или садиться на диету - плохой признак: изменяет или собирается.

Настроение: Kate Covington или просто Erutan


У девушки много постановочных клипов с костюмами, масками и маленькими сказочными сюжетиками.
Она сама играет и сама поёт, делая всё в необычном стиле, что довольно интересно.
Давно слежу за её творчеством. Мне нравится и я получаю удовольствие от такогой музыки.
Возможно понравится и вам.












Кто заинтересовался творчеством, вот два канала автора:



вопрос из кроссворда

  • 03.08.19, 08:53
Президент США черного цвета, в клочья разорвавший российскую экономику (5букв)

Илон Маск курит в сторонке.

  Сегодня я шёл по улице и увидел электрокар, по сравнению с которым "Тесла" просто дорогая игрушка, баловство. А на этом транспортном средстве есть даже фаркоп, чтобы тягать прицеп, а кроме того всё сделано дёшево и сердито. Короче Илон Маск курит в сторонке.

Ну что, сделали тебя, Илон, теперь тебе с этим жить!

Самая плохая привычка у женщин.

Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.


Мужчина принадлежит не той с кем спит, а той кому он отдаёт - зарплату.


Женщины — они такие же, как мы, только приятней на ощупь.


С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.


Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая — женский.


О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!


Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.


Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.


Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин. 


Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
.

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?


Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100 $ в час.


-Как зовут твоего кота? 
-Когда жены дома нет - Хулимяу, а так Барсик .


Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— ... да в туалете я, Маша!
— ...
— Блин, х... й у меня руках!
— ...
— Что значит, чей?!


— Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг ceкcуальный маньяк.
— Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет. 


Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение...
Что за х... ня какая-то?! 


— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.


О любви...
- Прикинь, я вчера хотела напоить Коляна, а перепила сама… И представь, Колюха этим сразу воспользовался!
Подруга, мечтательно:
- Ах, он на тебя набросился и порвал на тебе всю одежду? А потом потащил тебя в кровать? Ах, какой негодяй! Негодяйчик!...
- Нет… Коля, этот гаденыш, тут же смылся!…

Когда жена начинает петь.

Разговаривают приятели:
- А что ты будешь делать, если застанешь жену с любовником?
- Если это будет какой-нибудь доходяга, то я его в бараний рог согну, да я его пинать буду до первого этажа! Да я его!..
- А если это будет не доходяга, а накачанный амбал?
- Амбал?.. Ну, тогда я все равно буду ждать любовника-доходягу!

Незамужняя девушка есть соленые огурцы килограммами. Мать ее спрашивает:
- Что это ты на огурчики налегаешь?
- Не знаю. Наверное, чего-то в организме не хватает.
- Мозгов у тебя в организме не хватает! Чем ты, дуреха, думала?

Маленькая дочка спрашивает у мамы:
- Мамочка, ты в земле росла?
- С чего это взяла?
- Когда у нас были гости, я слышала, как один дяденька показал на тебя пальцем и спросил у папы: «Ты где такое чудо откопал?»


Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу из дома, чтобы соседи видели, что я ее не бью.

“Я не был так пьян!”
“Старик, ты взял лейку душа и сказал ей, что она должна перестать плакать!”

“Сокровище. Я в последнее время чувствую себя толстой и уродливой! Мне в срочном порядке нужен комплимент!”
“Ты очень наблюдательная.”

Она: “ это же не наш ребенок”
Он: “Тссс, не так громко. Зато коляска намного лучше”

Контрастный душ.

Без комментариев. У кого было, тот поймет:
Что такое "контрастный душ"? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Ценный совет:Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

О находчивости:
Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там – мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
— Пар где?!!
Банщик выдыхает облако пара:
— Пожалуйста…

Рецепты:
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Логопедический юмор про «фифекты фикции»:
— Алло! Баня?!
— Нет. Это Балодя!

Мужики! Реально ценный совет [дамам не читать]:
— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню...
— Точно! Набор для сауны.

По детски наивно:
— Буратино, в сауну пойдешь?
— А там печь дровяная или электрическая?

Женский взгляд:
Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, мой муж сошел с ума!! Он после бани грызет использованные дубовые веники!
Доктор:
— Да-а-а-а.. И вправду сошел, ведь березовые гораздо вкуснее!!