Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Про экспертов.(с)

Подкинули американские товарищи, я им сказал, что и у нас это есть, тем более на сайте высокой культуры и быта. Я по их просьбе кидаю ссылки на некоторые заметки наших блогеров, камрады пищат от удовольствия. Итак сам опус;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...
(с)

М81 и Марс.


NASA показало красочное инфракрасное изображение галактики


В Сети появился красочный снимок соседней галактики
Галактика находится на расстоянии 12 миллионах световых лет от Земли и ее хорошо видно в бинокль или небольшой телескоп.
В NASA показали как светится пыль от ультрафиолетового излучения и света от звезд в соседней галактике. Снимок появился на странице ведомства в Instagram.

Находящаяся в северном созвездии Большой Медведицы галактика M81 показана на собирательном фото с инфракрасной матричной камеры и фотометра при 24 микронах.

Снимок M81 стал одним из первых вскоре после запуска космического телескопа Spitzer в августе 2003 года. По случаю 16-летия Spitzer NASA показало объект с расширенными наблюдениями и улучшенной обработкой.

Сообщается, что пыль в галактике омывается ультрафиолетовым и видимым светом от соседних звезд. Она поглощает ультрафиолет и издает повторное излучение.

В NASA показали впечатляющее фото ледяной лавины на Марсе


Орбитальный аппарат разведки Марса NASA зафиксировал сошедшую на планете ледяную лавину и сделал ее фотографии.



На снимке изображен след лавины, которая образовала длинную полосу на поверхности, происходящую из ударного кратера. По словам эксперта Лунной и планетарной лаборатории Университета Аризоны Кенди Хансен, обычно такое природное явление происходит на Марсе весной, когда солнечное тепло заставляет таять ледяные слои.

"Каждую весну Солнце сияет на стороне ряда слоев на северном полюсе Марса, известных как слоистые отложения северной полярности. Тепло дестабилизирует лед, и блоки распадаются", - отметила Хансен.

Также она рассказала, что облако от лавины образуется, когда разрыхленные слои мусора достигают дна марсианской скалы. Поскольку слои на дне горы состоят из различных материалов с различными текстурами и цветами, лавина образует облака с необычным внешним видом.

"Когда они достигают дна утеса высотой более 500 метров, блоки поднимают облако пыли. Слои под ним имеют разные цвета и текстуры в зависимости от количества пыли, смешанной со льдом", - добавила эксперт.



Ученые считают, что помимо теплого времени года, лавины на Марсе также могут быть вызваны рядом факторов на его поверхности. К примеру, в июне 2018 года орбитальному аппарату NASA удалось обнаружить лавину, вызванную воздействием метеорита на Марс. Камень, упавший на поверхность планеты, имел длину всего около пяти метров и оставил небольшой кратер. Поскольку метеорит упал на склоне, он дестабилизировал его и вызвал лавину грязи и пыли.

Отметим, что планета Марс является спутником Солнца и находится в солнечной системе на четвертом месте. По величине среди них Марс находится на 7 месте. Красный спутник вращается вокруг Солнца по вытянутой орбите в течение 687 земных суток - год на Марсе больше года на Земле. По этой причине Марс находится на разном расстоянии от солнца в разные периоды времени. Если посчитать среднее расстояние от Марса до Солнца, то оно будет примерно http://.https://apostrophe.ua/news/society/2019-09-06/v-nasa-pokazali-foto-marsa/173680

Тайные женские мечты.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь заветная мечта?
Жена устремляет взор вдаль и говорит:
- Да, есть… Я лежу под пальмами где-нибудь на Багамах и слушаю шелест волн…
- О, начало хорошее!
- ...Рядом со мной самый красивый мужчина на свете…
Муж кокетничает:
- Ну, скажешь тоже… Я, конечно же, не урод, но и не самый красивый на свете. Скорее – очень мужественный!
Жена, как будто, его не слышит:
-…Он угощает меня изысканными фруктами, наливает в золотые фужеры дорогое вино, и целует, целует так, что я схожу с ума! Тропический ветер развивает его золотые волосы… От его усов исходит аромат нектара… А его губы, словно…
Муж возмущается:
- Какие еще усы?! Какие «золотые волосы»? Я же – лысый, как коленка! А усов я отродясь не носил!
Жена тут же возвращается в серую реальность «хрущевки»:
- А при чем тут ты?
- Но ты же говорила про нас? Багамы, пальмы там всякие, усы…
- Нет, я говорила о себе. А ты – дома остался!


Жена на рынке:
- Ой, какие сапожки! Я давно о таких мечтала! Сколько?
Продавец мрачного вида:
- Тыщу…
- Что так дешево?
- …за примерку…
Женщина отдает деньги и долго меряет сапоги. Они ей, действительно, в пору.
- Хорошие сапожки! Беру. Сколько?
- Сапоги не продаются… А только меряются…

Муравей и стрекоза.(с)

Новое прочтение, автор не известен:

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему — пи@дабол он!
(с)

Когда пуста Духовная сума

  • 04.09.19, 02:27

 

Весь мир людской давно сошел с ума,

И сумасшествие всё более крепчает.

 

Когда пуста Духовная сума

Душа безумия не замечает.

 

 

http://mirovid.profiforum.ru/t1153p75-topic#2627

«Жена на час. Не дорого!»

Девушка увидев объявление в интернете, звонит своей подруге:
- Катюха, привет! Я здесь  наткнулась на объявление «Жена на час. Не дорого!», а в контактах указан твой номер телефона. Это как? Или просто кто-то пошутил?
- Привет, Танюш. Да нет, не пошутил. Это я дала такое объявление.
- Как? Зачем?
- Ну, понимаешь, я подумала: так много объявлений «Муж на час», а почему бы мне не поработать «Женой на час»? Я и уберусь, и постираю, и поглажу, и посуду помою. Могу и наорать, и из дома выгнать, и зарплату отобрать… В общем дам возможность почувствовать все прелести семейной жизни. Причем не дорого!


Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?


Муж говорит:
- Не встречай меня дурными вестями. Начинай с хороших.
Жена отвечает:
- Хорошо. У нас пятеро детей. Так вот, четверо из них
не сломали сегодня ни рук , ни ног.


- Что у тебя было с Сережкой?

- Ничего, кроме двоих детей.

****

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:

- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?

- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

****

Дорогая, пошли в цирк!

- Зачем?

- Посмотришь на наши отношения со стороны...

****

Встретились две подруги:

- Как ты похудела!

- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...

- Так разведись с ним!

- Не могу, мне ещё три кило надо сбросить.

****

- С любовью то же, что с грибами.

- В каком смысле?

- Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.


* * *
Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня.
* * *
Если вашу тайну нельзя продать, то это просто секрет.

* * *

Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.
* * *

Не нужно искать во мне плюсы и минусы. Я не батарейка!

* * *

— Как я тебя узнаю?
— Постепенно.
* * *

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
* * *

— Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить.
* * *

— Доктор, как мне это вылечить?
— Подождите, сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься!
* * *
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Это печальное 1 сентября.

Я не думал о школе и жил вполне себе хорошо, много гулял, куча друзей, но после возвращения на Родину сердце болело, ведь в далёкой Алма- Ате осталась моя первая любовь, воспитательница детсадика, Оксана. Трудно мне было привыкнуть к пустоте в душе, но тут на нашей улице я заметил худенькую, мигниатюрную девочку, брюнетку, да ещё зеленоглазую! Я не смог пройти мимо, подошёл, познакомился и даже за косичку не дёрнул. 
  Настенька оказалась чудесной, доброй девочкой, мы сразу подружились, но поначалу она как-то стеснялась такого уже опытного пацана, которому было что рассказать, да не из книжек. Ну понятно, мне уже почти шесть, а ей четыре с хвостиком, её братья как-то не оценили мой душевный порыв, да обещали побить, но у нас в роду все мужчины упрямые и стойкие, не сдаёмся.
  Мы с ней много гуляли, шли под ручку, а надо сказать смеяться над парочкой или набить морду кавалеру в присутствии его дамы- табу было. Она стала приходить в гости, я ей читал сказки, много рассказывал и она прижималась ко мне и ложила голову на плечо, я от этого балдел. Включал приёмник, находил ей то что нравится, пульсировал зелёный глаз и мы сидели и слушали. Скажу больше: после двух месяцев ухаживания, мы начали целоваться!
  Читать и писать меня бабушка стала учить с четырёх лет, я конечно сопротивлялся и устраивал бунты, упирал на то, что воруют моё счастливое детство. Ремень часто гулял по моей попе, да и один букварь тоже распался на ней, но я понял, что учения не избежать, в пять и читал и писал хорошо. Первые три класса вообще скучал, знал всё. Но и пользу рано увидел: Настенька читать не умела, поэтому моё чтение слушала в захлёб, говорила что я умный и хороший, было тепло и приятно.
  Мне уже семь и подкатила эта дата, первое сентября, меня собирали и готовили, но я значения этому не придавал, дум ал: пойду гляну, не понравится, ходить не буду. Вечером конечно отправился к Настеньке, встретились, а она печальная, не была она никогда такой раньше! Присели на лавочку, стал распрашивать, а она расплакалась;
- Костя, не иди ты в школу!
- Не могу. А что такого?
- Ну ты меня бросишь, я читать и писать не умею, а ты грамотный и самостоятельный, да в школе девчонки взрослые, охмурят тебя! Бросишь меня! Пропусти два года, вместе в школу пойдём.
  Да, я конечно оторопел, потом спохватился, гладил горемыку, целовал её ушки, шею, достал платочек, заставил высморкаться, утешил. Сказал что у нас серьёзно, любовь, а потому пигалицы не для меня, а Настёну читать и писать научу. Успокоил и утром двинул в школу, увы, мне там не понравилось, пришёл домой и заявил дедушке и бабушке:
- Школа мне не понравилась, ходить туда не буду! Дома всё в два раза больше делать буду, учиться буду дома, вот так я решил!
  Ну вечером на свидание с Настенькой мы ходили, на лавку и не присели, попа у меня после ремня болела. Воспитывали меня строго, да и правильно делали, толк из меня вышел. В занятия и школьную жизнь втянулся, Настю читать и писать научил, так что всё наладилось. Ну как бы счастье, да меня жизнь с ранних лет испытывать любила на прочность, да и пусть, скорее она устанет, чем я сдамся.
  Во втором классе переезд в Николаев и расставание с симпатией, трагедия однако, но куда деться. Тут оказалось совсем иначе, нравы суровые, город стремительно рос и я то и дело переводился из школы в школу. Крайняя оказалась рядом с домом, но учеников из микрорайона не хватило и часть перевели из ближайших школ, сами понимаете, кого сплавляли. Публика однако суровая, как часто говорила наша классная;"Вы не ученики, вы вышкребки!" 
  Я был закоренелым троечником, роста не большого и меня норовили обидеть, но это не пугало, драться любил, синяки бывали часто. Потом конечно начали мы пробовать спиртное, курить, первый секс у меня случился в 9 классе, бухали мы крепко, но мне это надоело. Нашлись новые друзья, постарше, другой круг интересов и я ушёл в самостоятельное плаванье, тем более многие одноклассники стали пробовать траву и колёса. Но секса с одноклассницами я не избегал, просто повезло, что не стал папой ещё в 9 или 10 классе.Наш город пожалуй самый наркоманский в Союзе был, а мне это не интересно было. Так что в 10 классе я уже меньше общался с одногодками и мне было скучно, да и вполне тогда представлял, что из кого выйдет. Не ошибся в прогнозе.
  В школе на учёбу не налегал, спорт тоже не моё, уклонялся по возможности. На субботники ходил без огорчения, работы не боялся, а вот внеклассные мероприятия и комсомольские собрания- та ещё тошнотина, не заводило меня это. Прозвучал последний звнок, я без сожаления и зла, по- доброму простился с соучениками и школой, поблагодарил учителей и покинул учебное заведение, перерос я его до окончания. Выйдя сам себе сказал :" Спасибо за всё, но ноги моей тут больше не будет!" Сказал, да так и сделал, началась новая, интересная, взрослая жизнь, которая мне быстро понравилась, хотя не легко было.
  И да, я постоянно влюблялся в одноклассниц, ну влюбчивый ещё долго был, но это другая история...
 

ШКОЛА!!! Ну.., ПОЧАЛОСЬ....

  • 02.09.19, 17:36

Сын-первоклассник приходит домой со школы, бросает с размаху портфель в угол - и заявляет:
- Все! Больше я эту дурацкую школу не пойду!
- Почему???
- Читать не могу.., писать не умею.., так еще и РАЗГОВАРИВАТЬ ЗАПРЕЩАЮТ!!!


Ну и задачки пошли... В наше время они были понятнее и проще!!!
А тут без бутылки - не разберешься... stena
Учебный Год для МАМ – это как БЕРЕМЕННОСТЬ: 
Длится ровно 9 месяцев.., но ТОШНИТЬ начинает сразу после первой недели…


Так вот откуда пошла Мода на КАСТРЮЛЬКИ!!! :-)


Да-а.., в наше время в школе было намного веселее и интереснее!!!


Все начали выходить из класса, а эта девочка уронила ручку под стол... 
Пока она ее искала, учительница, убедившись, что в классе вроде бы никого нет - захлопнула дверь класса на замок - и пошла с учениками во двор школы... 
За всеобщим ликованием, шумом и гамом - никто сразу не услышал отчаянных воплей и стуков малышки... 
Нашли пропажу только минут через 15...  
Трагедия...


Тимоха.

Работал я в одной конторе, а директором был молодой, высокий и здоровый парень, воровитый и не большого ума, звали его Тимофеем. Он такой себе нарцисс, всё время уделял внимание своему внешнему виду; чтоб морда холёная всегда, одет модно и постоянно в чистой и отглаженной одежде, мать его упахивалась. Надо сказать успехом у девушек пользовался, легко они ему доставались, хоть на деньги прижимист был. Проживал он совместно с матерью и не всегда была возможность подругу домой привести, а и не у всех девушек была возможность пригласить его к себе, потому он не редко приглашал в офис, как после работы, так иной раз и в обед практиковал, когда сотрудники разбегались. Диванчика там не было, и вместо того чтобы как толковые люди ,практиковать это на столе, Тимоха шалил на офисных стульях, я ему сказал;
- Тимофей, офисные стулья рассчитаны на одного человека, причём не на слишком тяжёлого, ты сам по себе лось здоровый, а тут и добавь вес подруги! Два стула ты уже надломал, а сейчас у тебя крутящийся на колёсиках, дело закончится несчастным случаем.
- Не грузи ты меня всякой ерундой, стул из дорогих и качественных!
- Ну ну.
  Я как в воду глядел; прошло полторы недели, прихожу с обеда, а Тимофей сидит в кабинете на стуле для посетителей, а его чудный стул разделенный на две части лежит в углу. Глаза в слезах и тоске, пля, это ж надо как оно боится боли и любит себя! Подсаживаюсь и вежливо интересуюсь;
- Случилось чего?
- Накаркал ты! Пришла сегодня Света, уболтал её перепихнуться, ну я на стуле, она присела и скачем, а тут треск и сиденье со спинкой отламывается от поворотного основания и мы летим!
- Вы успели получить оргазм в процессе полёта?
- Как ты так можешь! Я короче упал с сиденьем на пол и сильно локтем ударился, очень болит, что могло случиться? Опух локоть.
- А что с подругой?
- А кули Светке будет? Ну слетела она с меня в полёте, шлёпнулась не сильно и всё, понятное дело собралась и ушла.
- Почему не продолжил?
- Издеваешься?
- Ты не джентльмен. 
- Иди ты. Так что может быть?
- Ну покраснело и опухло, скорее всего ушиб, но могла и кость треснуть, потому дуй в травмопункт, покажись врачу и сделай рентгеновский снимок.
- Пошли со мной!
- Тима, тебе сколько лет?
- Я боюсь, вдруг мне что плохое скажут!
- Трахаться на стуле он не боится, а перелома боится, нестыковочка! Ну ладно, пошли.
   Собрались и двигаем в травмопункт, Тимоха поскуливает и переживает, вдруг гипс наложат, так как же он жить будет, я его успокаивал, но честно говоря хотелось ударить клинком в горло, как учили. Добить, чтоб не мучился, но ножика с собой не было, а врачи усыпить его не согласятся! И ещё: ну девки совсем дуры, если такого слюнтяя любят. Пришли в травмопункт, полчаса просидели в очереди, но можно заходить, он тянет меня с собой, вдруг сознание потеряет. Заходим, врач спрашивает, что да как, я дёргаю Тимоху и он выдавливает:
- Я локтем сильно ударился!
- Хорошо, а вы зачем сдесь?
- Я его товарищ, следил, чтобы он не умер от болевого шока по дороге.
- О как!- удивился врач, задал стандартные вопросы, записал личные данные и спросил, при каких обстоятельствах получена травма, Тима ответил честно:
- Я занимался сексом!- врач и медсестра оцепенели, но сила воли у них отменная, не засмеялись, потерпевший понял двусмысленность и пояснил;" Я занимался сексом, стул сломался и  упал на пол и ударился локтем о пол! (Медики переглянулись и посмотрели на меня, в их глазах играли ленинские искорки, да и у меня тоже.) Ну что вы молчите, доктор?" Врач кашлянул и ответил:" Чрезвычайно редкий случай, ну всякое слышал, но чтоб стул поломался от такого, впервые. Вы не думали, что в вашем возрасте можно и с девушками уже?"
- Вы что, решили, что я онанист?! Я как раз с девушкой был!
- А что с девушкой?
- А что ей будет? Слетела на пол.
- Почему не привели?
- Так у меня болит, не у неё. Доктор, так что с локтем?
- Идите делайте рентген!
  К счастью рентгенолог меня не пустила и потерпевший обречённо пошёл сам, а я вернулся в кабинет. Врач и медсестра вполголоса переговаривались, ну я присел на кушетку и он сказал:
- Ну и товарищ у тебя, просто 3,14здец! Ну ударился, ну болит, всё, конец света. Он всегда такой?
- Да.
- Достанется какой-то девушке счастье.
- Доктор, а может усыпите его, чтоб не мучился?- с надеждой спросил я, но тот покачал головой;" Не искушай," Медсестра оживилась и предложила;" Я смогу!"
- Машенька, успокойся, пациента усыплять не наш профиль.
  В это время появился трясущийся потерпевший с снимком, весь белый как стена. Врач нарочито долго изучал снимок, просматривал его подробно, отмахиваясь от распросов перепуганного Тимохи, а лишь потом сказал:"Жить будешь!"
- Так что там?
- Перелома и трещины нет, купишь вот эту мазь, помажешь, пройдёт.
- А что ещё делать нужно?
- В следующий раз занимаясь онанизмом, выбирай стул крепкий и отодвигай от стены, а ещё лучше занимайся лёжа на полу!
- Спасибо! - покрасневший Тимоха выскочил под общий смех. Но это не конец истории. 
  Через неделю Тимоха ожил и повеселел, а Светка чего- то не появляется, девушка она очень красивая, фигуристая, отрыв. Какое-то смутное подозрение крутилось в моей голове и я на перекуре спрашиваю мачо, куда мол красавица исчезла. Тимофей долго молчал, кривился и признался;
- Я расстался с этой сучкой!
- Что случилось?
- Ну я же из-за неё упал и ушиб локоть, осадок неприятный остался и решил её бросить. Расстались, плакала, ну и чёрт с ней.
- Радикально.
- Да я такой!

Дунфэн.


Дунфэн- что в переводе означает Ветер с Востока. Это с китайского.но не о китайцах речь.

  Благословенный Казахстан, окраина Алма- Аты , мне ещё около пяти, приехали в чайхану. Тёплый сентябрьский ветер треплет мою рубашку и мне кажется что счастье будет вечным. У дороги на лавке сидит аксакал, сказать что он старый-соврать себе. Он видимо помнил Тутанхамона юношей. Я не мог не подойти! Подошёл,поприветствовал и спросил разрешения сесть на его лавку.

- Отчего ты решил,что лавка моя?

- Вы сидите на ней, значит она ваша, уважаемый!

- Садись! - я смотрю на его трость: без коры, вся витая,будто это мышцы дерева напряглись и замерли навсегда. Старик протянул мне её: "Бери!"

-Зачем?

-Если ты видишь, что человеку хочется то, что есть у тебя и ты можешь прожить без этого- отдай. Без сожаления. Да пребудет с тобой Аллах!

- Пусть Аллах будет милостив и его щедрость испытает Вас неоднократно ! Мне она не нужна- я смотрел и пытался понять, это у Вас посох или палка?

-Это продолжение моей воли. Спрашивай дальше.

-Дерево покручено. Оно напряглось и сбросило кору. Зачем?

-Ты задаёшь взрослые вопросы. Почему?

-Все говорят война будет скоро.

-Боишься?

-Да.

-Не бойся! Это будет не сейчас, а много позже - он погладил мои волосы, царапая мозолями , (а я тогда был ещё блондином) улыбнулся и сказал:" Наступит Время , придёт Ветер с Востока и сдует всю скверну с наших лиц. Надеюсь ты это увидишь!"

Я поблагодарил его и кланялся ему низко.